比较搞笑有意思的文案
小编整理了3篇比较搞笑有意思的文案（精选81句），大家请欣赏。
比较搞笑有意思的文案1
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
3、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
4、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
6、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
7、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
8、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
12、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
13、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
14、世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的如鲠在喉。
15、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子。
16、树叶，不是一天黄的；人心，不是一天凉的。谁都不傻，总是敷衍，都会渐行渐远；谁也不笨，没被看重，都要越来越淡。
17、大部分深夜还睡不着的人，要么心里有故事，要么心里有故人。
18、放不下的时候，多想想对方，是怎么放下你的。
19、人最怕的啊，就是自作多情，成天小心翼翼揣测，死皮赖脸地讨好。把一切都当真，以为会有结果，不料只是参加了一个海选。
20、洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。
21、人都是这样，到达一个地方的时候满腔热情，离开一个地方的时候一身风霜。
22、这世界上最不缺的就是随处可见的漂亮妞，随处可见的有钱人，和随处泛滥的爱情。却唯独缺少了爱情里本不该缺失的那份责任感，安全感还有忠诚。
23、最忙的一天是“改天”，人人都说“改天有空聚”，但“改天”永远没空过。
24、小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
25、生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却是来不及相识；相识了，却是来不及熟悉；熟悉了，却是要说再见。
比较搞笑有意思的文案2
1、时间是治疗一切不快的良药。等有天回头你会发现，曾经耿耿于怀的大事都变成不值一提的小事，曾经觉得难以逾越的大关都变得渺小不堪。
2、所有事情的开始和结束其实都由你自己控制。你赋予一样东西权力，那它就有力量控制你。
3、喜欢你的人，即使你满身缺点，那也是叫个性；反感你的人，即使你完美转世，那也只是多余；痛恨你的人，即使你百般示好，那活着都是一种罪过。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、昨天晚上电瓶车电瓶被偷了，今天早早起床去买电瓶，下楼一看，又省了三百多，电瓶车没了，心情真好！
8、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
10、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
11、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
12、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
13、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
14、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
15、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
16、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
17、逝去的爱情就跟落枕一样，回头会很痛。
18、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
19、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
20、开心的时候想亲你，不开心的时候想被你亲。
21、这世界上有一种朋友，叫“不黑他，你会死”。
22、全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我发出单身狗的清香。
23、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
24、羡慕那些冷漠无情说走就走的人。我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
25、像我这种懒人，能被你一个电话叫出去，算你有本事。
26、到这个岁数我才终于明白，取悦所有人是不可能的。不过惹所有人生气倒是信手拈来。
27、分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！
比较搞笑有意思的文案3
1、兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。
2、女人问的问题75%她都知道答案才问的，所以最好老实交代。
3、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
4、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
7、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
8、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
9、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
10、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
11、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
12、如果体重也能满100减20就好了。
13、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
14、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
15、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
16、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
17、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
20、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
21、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
22、微信上的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
23、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
24、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
25、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
26、精神分裂终于治好了，不过留下了打呼噜这个后遗症，搞得我经常一巴掌甩醒熟睡的自己：“臭娘们，别打呼噜了，老子都睡不着！”
27、如果国家要收美女税，那我岂不是要破产。
28、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。