很皮很搞笑的文案
小编整理了3篇很皮很搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
很皮很搞笑的文案1
1、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
2、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
3、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
4、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
5、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
6、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
7、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
10、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
13、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
14、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
15、他不理你可能是喝水被烫坏，拿药磕桌角血流不止，送医院时出了车祸。别瞎想，他怎么会跟别人聊得正欢呢？
16、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。
17、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
18、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！
19、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1。他进来冲我吼道："吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？"
20、新的一年，公司老板说了，只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励，不过我却不为所动，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
21、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
22、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
23、"为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？""你要知道他都五百年没刷牙了"
很皮很搞笑的文案2
1、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
2、生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉，哼，一点隐私都没！
3、别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！
4、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
5、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
6、你是我眼都不眨就可以说喜欢的人，我却是你头都不抬就可以放手的人。
7、走得顺时，不必太张狂，就算你爬到了坡顶，终究还要走下坡路；走得快时，无须太得意，你的脚力总是有限的，不如放慢脚步把短暂的路走得精彩些；走得累时，莫要太哀叹，要知道歇一歇，经受了劳累，才知道坚强与珍惜；走得苦时，切勿太悲怆，生活里是没有绝路的，苦难是人生的梯。
8、有时候认真的想一想，现在我一点斗志都没有，一点热血都没有，也没有什么我感兴趣或有兴趣的东西，每天都浑浑噩噩的过日子，一点都没有什么想法，可能唯一让我有点感兴趣的除了丧就只有毒鸡汤了。
9、也许，随着时间的流逝身边的好友都忘记了你的生日。不要悲伤不要难过，因为你还有家人的陪伴。所以，不要把家人忽略了，他们可能会成为你难过时的一缕阳光。
10、清风冰月总悲情，纵路奔江获扬名。合升斗才避世俗，遮林似娇最和沐。
11、父母两个字，多少故事说不出来，多少苦难以用文字来表达，这个社会，让当儿子的心酸，让当女儿的心寒，多少的无奈，一个人的懂，失去了好多。
12、读书不要贪多，而是要多加思索，这样的读书使我获益不少。
13、也许，真正的爱就是无数次的原谅。
14、上帝之道是自然之道，一切要在自然中成就，急于想获得什么，急于想到达目标，都背离自然之道，“瓜熟蒂落，水到渠成”就是自然，强行，强为就背离自然，有意识地努力和顺其自然要结合起来，没有有意识地努力，必然会原地转圈走不出迷茫迷乱走不出36道八卦阵，没有顺其自然的心态和态度，必然会焦虑，必然会争，会有为，会欲速不达，会适得其反。
15、关心，因为爱。生气，因为在乎。沉默，因为包容。 啰嗦，因为希望你更好。发火，因为不想失去。 如不在乎，便会无动于衷。如不在意，便会无所谓。 不要把别人对你的爱，当做你伤害别人的资本。
16、活在明天的人，面对的是未知的美好和期盼。
17、弄了这么多事，就像弄出满天星星，闪呀闪呀，闪呀闪呀，闪呀闪呀，闪呀闪呀，却忽然不知道是谁过来一拽，拽掉了插头，一切，又回到黑夜
18、刚打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我说：老婆的购物车。
19、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
20、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了，我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”
21、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
22、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”我：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“这是为什么？”我：“因为他瞎呗！”
23、吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”后来我们就绝交了。
24、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来一定要让母校花钱请我回来！现在愿望终于实现了，我正在为母校粉刷墙。
25、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
很皮很搞笑的文案3
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
2、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不乐意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴子一样。”
3、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀了，边抹边说：你的粉底没抹匀呢！
4、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜。
5、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
6、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
8、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
9、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
10、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
11、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
14、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
16、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
17、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
18、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
20、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
21、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
22、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
23、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来***的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……
24、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
25、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
26、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
27、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
28、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！17、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
29、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
30、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
31、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
32、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。