搞笑至极的幽默文案
小编整理了4篇搞笑至极的幽默文案（精选79句），大家请欣赏。
搞笑至极的幽默文案1
1、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
2、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
5、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
6、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
7、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
8、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
13、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
14、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
15、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
16、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
17、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
18、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
19、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
20、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
21、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
搞笑至极的幽默文案2
1、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
4、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
5、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
6、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
7、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
8、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
9、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
10、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
11、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
12、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
13、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
14、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
15、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
16、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
17、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
18、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
19、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气”“说人话”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的”
20、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
21、拿自己青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。17、你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
22、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
23、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
搞笑至极的幽默文案3
1、你说一句操，我就在心里默默为你铺好了床。
2、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
3、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。
4、运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！
5、我的人生三屁原则：关你屁事，关我屁事，你懂个屁。
6、考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
7、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
8、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
9、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
10、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。
11、女友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
13、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
14、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
15、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
16、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
17、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
18、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
19、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
搞笑至极的幽默文案4
1、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后，我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
2、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎了。
3、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
4、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
5、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我真特么感动……
6、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
7、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
8、
9、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！
10、我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。
11、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
12、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
13、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
14、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
15、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
16、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。