笑料百出的幽默笑话
小编整理了3篇笑料百出的幽默笑话（精选73句），大家请欣赏。
笑料百出的幽默笑话1
1、我爸说过最让我感动的一句话：孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩十块的，现在为了供你读书，改玩一毛的了！
2、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
3、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
4、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
5、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
6、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
7、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
8、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
9、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
10、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
11、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
12、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
13、被老妈逼着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”
14、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
15、小时候，我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
16、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
19、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
20、女友问我：我和***掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
21、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
22、世界上最糟的感觉之睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
笑料百出的幽默笑话2
1、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
2、“明知道最后会分开为什么一开始还要在一起？”“你***知道最后都会死为什么还要活着。”
3、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
4、遭遇杠精的正确舒缓方式：遇到抬杠绕道走，离开杠精一声吼，心情若仍难平复，从一数到九十九。
5、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
7、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
8、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
9、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
10、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
11、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
12、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
13、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
14、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
15、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
16、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
18、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
19、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
20、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
21、小学同学聚会，几十年没见面的老熟人，再见面聊下来，对有些人的感觉：哇，他竟然如此NB，当初竟然一点没觉得。对有些人的感觉：他也不过如此嘛，当初怎么会佩服得五体投地。我就比较厉害了，他们都说不记得有我这么一个同学……
22、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“妈，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
23、和女友闹分手了，因为我不打算在她的家乡买房子，不打算倒插门。俩月后我俩又联系了，她说她恋爱了，找了个对她好的。我看了照片，有点秃顶，个子低，老的能当他叔。她说：他家条件一般，有三套房子，开奥迪，这都不重要，关键是他对我好……
24、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”，她说：“我喜欢很久的一个男生”，我懵了一下：“可是里面没有东西啊”，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了神秘的问她到底是什么，她说：“一相情愿！”
笑料百出的幽默笑话3
1、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？” 我……
2、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。
3、和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完，浪费，您白忙活！”我妈：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？
4、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……
5、两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！ ”另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！
6、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”
7、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……
8、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费！
9、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
10、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：那找商场理赔吧，我就不去了……
11、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：你小子叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
12、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。
13、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
14、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓…
15、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
16、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开 ”“开门！”“就不开，你是大灰狼！ ”“快点打开车门！查酒驾！”
17、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
18、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后……然后把所有点赞的男生都拉黑了。
19、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
20、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
21、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
22、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
23、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
24、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
26、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
27、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。