世界上最解忧的搞笑文案
小编整理了3篇世界上最解忧的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
世界上最解忧的搞笑文案1
1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
2、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：还是睡觉。
3、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
4、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
5、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
8、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
9、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
13、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
14、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
15、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
16、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
19、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
20、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
21、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
22、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
世界上最解忧的搞笑文案2
1、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
2、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
3、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
4、小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛啊……当时就我哭的最大声。
5、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
6、前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。
7、妈：“你看你的房间跟猪窝一样，还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子的吗？不都是养猪的人收拾的吗！”
8、我和蚊子是一对很要好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就吸我的血，我赢了就要它的命。
9、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
10、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。我靠，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里抽啊。
11、前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我竟然成群主了。
12、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个傻子一样。就不能来找我？我没对象呀！
13、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
14、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
15、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗都能进化成哮天犬了？”
16、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
17、“老公，买这件还是那件？”我默默起身付了两件衣服的钱，哼，以我多年的经验所得，这根本不是一道单选题！
18、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，跟自己过不去的是自己。
19、似乎我们总是很容易忽略当下的生活，忽略许多美好的时光。而当所有的时光在被辜负被浪费后，才能从记忆里将某一段拎出，拍拍上面沉积的灰尘，感叹它是最好的。
20、生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。
21、人经常往上看，就会长高；老是低头捡便宜，就会驼背。
22、一个人平均一天撒4个谎，一年撒1460个谎；如按平均年龄60岁来算，一生总共撒87600个谎。最常见的谎就是：我很好。
23、现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多沉重的一个包袱，所以非自立不可。
24、每个年龄该有的幸福，都是会在那个年龄的地方，安静地等着你，从不缺席。
世界上最解忧的搞笑文案3
1、世界上只有三种事：我的事，别人的事，上帝的事。做好第一件就赢了。
2、假如你避免不了，就得去忍受，不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是软弱和愚蠢的表现。
3、漂亮和美丽是两回事。一双眼睛可以不漂亮，但眼神可以美丽。一副不够标志的面容可以有可爱的神态，一副不完美的身材可以有好看的仪态和举止。
4、不要再埋怨命运，以感恩的心态面对生活，人生不过百年，能牵手的时候，请别只是肩并肩。
5、在乎了，你就已经输了。什么都不在乎的人，才是无敌的。
6、这世上很多的聚散都不是因为爱，而是利益权衡后的结果，所以别难过，不值得。
7、只要有人的地方，世界就不会是冰冷的，我们可以平凡，但绝对不可以平庸。
8、有两种人本应该最值得珍惜，一种是能控制好情绪的女人，一种是有耐心哄你的男人。然而现实中，这两种人最容易被辜负。
9、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
10、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
11、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
12、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
13、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
14、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
15、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
16、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
17、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
18、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
19、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
21、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔；太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
22、闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。谁知他淡淡地回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”
23、刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”
24、成年后回首往事，常会有新的发现。比如：《学习雷锋好榜样》这首歌里，没有一个字唱的是做好事。
25、现代社会人难以避免的三大趋势：人越来越宅；2、性冷淡；3、发际线后退。
26、如果常年单身，就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
27、有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了5cc。
28、问：父母都不会遗传病，而孩子却患，这是因为什么？答：外遇。
29、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。
30、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…...
31、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”