发朋友圈很皮的文案
小编整理了3篇发朋友圈很皮的文案（精选81句），大家请欣赏。
发朋友圈很皮的文案1
1、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
2、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
4、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
5、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！
6、你家也太穷了吧，我想去你家，你居然说门都没有！
7、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
9、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
10、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
11、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
12、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受你的行为，从基因上保证了人类的进步。
13、情意这东西，一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运。
14、你是我一时的冲动，也是我良久的喜欢。
15、认识你前，我以为我是大海，辽阔的胸襟可以海纳百川，遇到你后才发现我的心是满的，除了你已盛不下任何人。
16、一屋两人，一日三餐，四季有你，这就是爱情最好的归宿。
17、我若愿意，新欢是你，旧爱也是你。春风是你，夏夜也是你。醒茶是你，醉酒也是你。我若不愿意，纵有良辰美景，你是才子佳人，我装聋作哑就是不依。
18、有一天，你总会遇到那个愿为你弯腰的人。你们彼此不谈地位，不谈金钱，只谈在一起和一辈子。——九黎
19、思念若是一种病，那我已病膏肓；想念若是一种情，那我已情深似海；爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨；你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。
20、春风十里，不及相遇有你；晴空万里，不及心中有你。
21、没经过你的同意，就把你放在心上，是我不好。可你没有我的允许，便走进了我的心里，就是你的不对了。
22、比起烟酒，你的一句宝贝儿更让我上头。
23、不想你惊艳我年少时光，只愿你暖我今后岁月。
24、我的嘴巴里有情话，身上有阳光，脑子里有爱情，灵魂中有慌乱，而心里有个你。
发朋友圈很皮的文案2
1、我有一个很长的故事，需要一生一世，才能慢慢诉说给你听。
2、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
3、我不会在乎你的曾经，因为我要的只是你的以后。
4、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒，就是被尿憋醒的。
5、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
6、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
7、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
8、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
10、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
11、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
12、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
13、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
14、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
15、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
16、你要是跟别的女人好了，将来老了的时候，我就推着你的轮椅到广场上去，看着我跟别的老头跳舞。
17、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
18、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
19、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
20、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
21、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
22、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
23、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
24、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
25、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
26、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
发朋友圈很皮的文案3
1、2020年的三个目标：买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。
2、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
3、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
4、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
5、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
6、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十这就是光棍的原因。
7、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
10、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
11、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
14、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
15、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
18、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
19、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
20、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
21、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
22、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
23、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
24、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
25、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
26、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
27、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
28、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
29、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
30、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
31、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。