笑破你肚子的笑话文案
小编整理了4篇笑破你肚子的笑话文案（精选79句），大家请欣赏。
笑破你肚子的笑话文案1
1、年轻人确实需要拼搏一下，否则就无法知道自己也不过如此。
2、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
3、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
4、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
5、热恋时，情侣们感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们怀疑上辈子造了什么孽。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
8、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
9、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
10、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
11、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己：长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮一无是处。
13、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
14、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
15、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
16、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。
17、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
18、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
19、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
笑破你肚子的笑话文案2
1、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
2、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
3、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
4、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
5、不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
8、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
9、知道我为什么那么怕黑吗？这么黑，我又这么可爱这么美，好怕别人看不出来啊！
10、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
11、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！
12、老公，打人是不是不对啊？”“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”“没有，只是我刚又买了一个包包
13、有个老外来品尝中国的粽子，吃完后他深有感触地说：“没想到中国的粽子这么好吃，就是包粽子的几张青菜太老了，好不容易才吞下去。
14、你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”你怎么看出来的！”来的时候，你一直吵吵胃疼！你却说你胸口疼。”
15、老婆说养我，我以后负责洗衣服和做饭就行了，我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？老婆说开个饭店或者洗衣店
16、下雨的时候两个人出去走，两个人走着走着，脑子就进水了。
17、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了。
18、经常有大雾的时候出去走，两个人走着走着，两个人就不见了！
19、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。
20、老婆生孩子剖腹产住院时，隔壁床又来一个要剖腹的。等的有点着急了就让她老公去问问，回来后问怎么样了，她逗比老公来了句：“正在磨刀呢快了。宝妈给直接吓哭了，不生了要回家”。
21、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元，你怎么只付10元呢？”你不也座车了，一人一半嘛！”
笑破你肚子的笑话文案3
1、妈妈，我不要跟爸爸姓程了，别人都喊我城管。
2、大学的时候，宿舍哥们儿月底没钱了，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭，我问他：你这不是多此一举吗？他说：你不懂，这样就可以沾点红烧肉的汤汁。
3、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
4、我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
5、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
6、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。
7、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
8、给你张结婚证，你就成全老衲了吧！
9、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
10、二十年不见能想我这个同桌，是我的荣幸。
11、你的长相真是不敢恭维，衰的都拖网速啦！
12、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛吃，麦当劳会痛连喝水也痛。
13、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
14、我不是随便的人，但随便起来不是人。
15、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
16、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
17、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
笑破你肚子的笑话文案4
1、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
2、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
3、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
4、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为这下完了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老师真傻！
6、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
7、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
8、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
9、一司机在重庆盘龙立交立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
10、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
11、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
12、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！
15、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
16、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
17、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
18、世界上最惨的事莫过于我背上孤独，拿上剑，决定马不停蹄前行的时候，突然被一个人抱紧，说想跟我分享这漫长的一生。我一激动，把剑扔了，马烤了，一回头，人没了！
19、“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。因为，经过十余年的跟踪调查，最终研究发现，世界上根本没有神仙。
20、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
21、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
22、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。