幽默的可爱憨憨小文案
小编整理了4篇幽默的可爱憨憨小文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默的可爱憨憨小文案1
1、听说谈恋爱要门当户对，那王子在吗？
2、白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人。
3、大家好我是女的，以后大家都是朋友，可以叫我女朋友。
4、眼睛瞪的像铜铃，射出闪电般地哈批。
5、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
6、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
7、很喜欢鲁迅说过的一句话：“有人请我喝奶茶吗？”
8、不回信息就是在放牛，一回信息就是牛丢了。
9、她是你十座金山都换不回的女孩，我是你二十瓶酒都喝不到的爸爸。
10、是金子总会被我花光。
11、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
12、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。
13、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
14、游泳的时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：游泳的时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。
15、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴……结果本市今日热点新闻标题是：一少年认驴作父。
16、一天，跟同事到食堂吃饭，刚坐下，发现一条小狗看着他的食物，同事突然说句爆笑的话：叫爸爸，叫爸爸就给你吃！我差点没把饭喷了……
17、今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨shi啊！另一个说：你好像一个pi啊！我听了不由自主地接道：本是同根生，相煎何太急……
18、表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友……
幽默的可爱憨憨小文案2
1、小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子！
2、如何做到无欲无求，每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食、美景……都不多看一眼。神回复：这一切只要一个字“穷”！
3、小儿子很调皮，经常和同学打架。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。儿子说：完蛋，也不知道喊帮手，你喊我去，我能不帮你么……老婆，你带儿子去医院看看吧！
4、一天和老婆散步，老婆说：我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。我不动声色，淡淡道：我才节俭呢，十年前的媳妇还用着呢。不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
5、昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了，拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿，顿时一条条红印 ，意外的是儿子愣是没哭，看了他一眼，只见他憋出了一句：你现在打我的，我会还给你孙子的。 顿时凌乱了，这不是gc，gc是小时侯我也对我爸说过，最后我爸狠狠的揍了我一顿……
6、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子，老公起来拍死了，刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：睡觉吧！别理它，谁家死个人还不得哭会儿……
7、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小朋友问：爸爸，大卡车怎么了？小孩的爸爸淡定的说：哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。
8、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
9、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
10、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
11、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
12、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
13、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
14、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
15、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
16、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
17、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
18、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
19、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
20、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
幽默的可爱憨憨小文案3
1、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
2、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
3、警察叔叔的告白方式：“注意你很久了，请跟我走一趟。”
4、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
5、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
6、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
7、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
8、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
9、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
10、“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
11、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
12、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
13、寒假快结束了，我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
14、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
16、第一次带男朋友回家，老妈很高兴……吃完晚饭后，男朋友走了……老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻……
幽默的可爱憨憨小文案4
1、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
2、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
3、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
4、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
5、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
6、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
7、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
8、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
9、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
10、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
11、以前我以为钱可以买到一切，后来我发现并不是，因为我钱不够。
12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
13、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！
14、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
15、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！
16、你的老板一定说过：我们不只是一个团队，更是一家人！但是为什么老是有人离家出走呢？实在想不通！
17、大家发现没有，一个人吃饭就会感到很孤单，但是一个人吃零食，就不会有这种感觉！
18、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
19、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
20、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
21、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
22、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
23、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
24、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。