超爆笑的搞笑文案
小编整理了3篇超爆笑的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
超爆笑的搞笑文案1
1、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
2、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
3、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
4、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
5、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。
6、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
7、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
8、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
9、只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
10、晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
11、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
12、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
13、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
14、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
15、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
16、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
17、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
19、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
20、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
21、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
22、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
24、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
超爆笑的搞笑文案2
1、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
2、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
3、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
4、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
6、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
7、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
8、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
9、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
10、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
11、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
12、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
13、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
15、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
16、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
18、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
19、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
22、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
24、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
25、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
26、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
超爆笑的搞笑文案3
1、不是我俗，有钱真的很有安全感。
2、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
3、不是我吹，以我现在的成绩和我们家的经济发展趋势，不瞒你们说，以后我们这片的街道都归我扫。
4、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
5、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
6、去庙里抽签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。
7、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
8、刚刚跟朋友玩打手背游戏，不小心抓到了她的手，然后他拿出手机在网上搜索，被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗
9、“别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。”
10、坚持走斑马线不是因为我多有素质，单纯是因为斑马线赔得多。
11、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
12、游戏输了还可以赢回来，但人不骂就再也匹配不到了。
13、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸样样都吃。
14、牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说"你死了地球照样转"的时候，我觉得地球是在硬撑。
15、你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
16、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
17、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
18、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”妈妈：“因为他作业很多。”
19、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
20、天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。五、公园里，一个小孩子走向一老妇人，“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，”您替我拿一拿我去打球。”
21、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”
22、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
23、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
24、我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：你有病吧？我也火了：你才有病呢！妹子猖狂道：我看你就是从精神病院里出来的！我脑子一懵：你居然跟踪我？
25、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
26、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
27、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……