幽默逗趣的文案
小编整理了4篇幽默逗趣的文案（精选76句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、3岁的女儿问我男孩和女孩的区别，我说：男孩子站着小便，女孩子蹲着小便呀。小家伙说：那算啥，你帮我多准备几条裤子，我不但可以站着小便，我都可以站着拉粑粑……
2、一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？”交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：这二逼B要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。副驾驶教练对学员说：不装B你能si吧！我这招谁惹谁了……
3、期末考试完去学校澡堂里洗澡，正洗着，突然一个彪形大汉朝我走过来，浑身纹满了纹身。当时我就菊花一紧，赶紧低下了头。不一会他就到我跟前，对我说：同学，可以用一下你的肥皂吗？我的没带。我吓得浑身哆嗦，心想，这下完了，抬起头来，看见了写满全身的小抄，哎呀妈呀！你TM要吓死老子吗……
4、我们学校教学楼三号厕因年久失修不停的冒水，大妈用塑料袋暂时固定，一女生由于厕所拥挤，上了那个厕所，便后冲水，忽然提裤冲出大叫：妈的，这厕所还带便后洗臀的啊！
5、偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失，后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说：只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了！”我想说：妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢……
6、寝室有一妹纸最近便秘，刚刚从厕所出来就爆粗口：妈的！吃香蕉根本不管用！一群妹子立刻炸开了锅，吧啦吧啦的讨论吃什么管用，突然少言寡语的学霸开口了：你应该拉屎的时候吃炫迈，根本停不下来……
7、老爸常常看着电视就睡着了，但一把电视关掉他就会瞬间醒来。表侄儿来家里玩时，我神秘地拿着遥控问他：你知道这是啥吗？他说：开关电视的！我：不，它是用来开你舅公的，你仔细看。随着我按下关电视键，我爹的眼睛天衣无缝地慢慢睁开，小鬼的表情充满了不可思议：哎呀妈呀，遥控舅啊……
8、刚路过女厕所，看见门口一熊孩子站那喊：瞧一瞧看一看了啊，我妈掉厕所里啦……这时厕所里传来一声尖叫：小兔崽子，你给我等着……不知道这熊孩子一会儿会怎么si ……
9、老婆：如果我和***吵架，你会不会站在我这一边。丈夫说：那当然。老婆很高兴：这么说，你会和我一起对付***了？丈夫：想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴！
10、生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……
11、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：我想起来了！我叫大SB！快递老板说有了，就把快递给她，然后那个妹子在众人注目礼中大喊：我回去要sha了我老公……
12、单位来了一只猫，大家都很喜欢，各种好吃的喂啊，过了一段时间发现猫咪肚子大了，都说怀孕了，有同事还专门买来火腿肠喂，犯了错也不让揍。猫咪不负所望，肚子更大了……然后，突然有一天，我看到了它的蛋蛋……
13、一男的不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，他在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着***来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！
14、过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：你们谁要这个？我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签，居然是牙签……
15、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢……老妈，我小时候你都对我做了什么？
16、燕妮刚上初中，有天晚上对***妈说：妈妈，我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。***没好气地说：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！
17、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：爸爸，我怕。爸爸说：女儿不怕，有妈妈呢。妈妈纳闷的问：要是真有狼来了，你不是比我更有力量赶走狼吗？爸爸接着说：***妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着你逃跑了。
18、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
19、历史老师在讲台上讲课，讲到某个皇帝昏庸无能，丞相有心无力时，对同学们说：如果你们是这个皇帝，我是丞相，你们会怎么做？小明抢答到：把丞相拖出去砍了……
20、今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了……用钱砸……难道我是阴影的富二代！
幽默逗趣的文案2
1、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
2、昨天晚上闲着无聊就跑小区公园坐着，隔壁长凳上坐着一对父子，儿子目测四五岁，然后就听到如下对话！儿子：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来。
3、儿子：爸爸超市里有几种牛奶？爸爸：有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？儿子：爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
4、妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事，你说有道理吗？丈夫激动的说：说的太有道理，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
5、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
6、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
7、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
8、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
9、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
10、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
11、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
12、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
13、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
14、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
15、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
16、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
17、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
20、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
21、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
22、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
幽默逗趣的文案3
1、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
3、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
4、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
5、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
6、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
7、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
8、学校男女生宿舍之间有道铁门，常年上锁，一哥们儿半夜梦游，跑到铁门处，一边摇门一边大喊：快点看门，我快憋不住了……
9、大学四年，从来没有一个女生向我问过路，今天第一次开宝马回母校办点事儿，结果一会儿工夫，就有四五个女生来问路，我的颜值爆表啦……
10、10岁的女儿要做副驾驶，媳妇说道：想得美，老娘辛苦打下来的江山为何要让给你。女儿撒娇道：那我也不做后边。媳妇说道：那你去后备箱吧！女儿可怜兮兮的问我：老爸，你媳妇是我亲妈么？
11、老婆问逗比老公一个问题：夏天活捉到蚊子怎么办。老公回答道：当然是养着它，送它上学，给它买房子，然后娶媳妇儿，给它看孩子，毕竟体内流的是你的血，我能怎么办。
12、昨天报名参加了一个减肥训练班，他们要求我在减肥时穿宽松的衣服。岂有此理，如果还有宽松的衣服，那我还来报名干什么？
13、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我真的是自杀的。
14、晚上宿舍女厕所突然传来一声尖叫，众女生紧忙冲了进去说道：坏人在哪？此女生良久不语，最后终于开口：我用洗脚的毛巾擦脸了。
15、一天女友对我说：无论你带了一位你多么钟情的女孩赴宴，在宴会上你必遇到一位更令你倾心的女孩儿。为啥？女友说道：吃着碗里的，惦记着锅里的，这不是你们男人的天性么？我仔细一想，无力反驳……
16、刚买了个电动牙刷，出于好奇，拿房间去研究一番，呜呜呜想了好一段时间后。妈妈敲门说：孩子有什么委屈跟妈妈说，不要这样妈妈会心痛的……
17、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷逼。
18、考试成绩下来了，小明很无奈说道：这次没考好，考了零分。小美也很无奈地道：哎，我也是零分。小明猛的一拍桌子，对小美说道：这下坏了，老师会不会以为我们作弊了。
幽默逗趣的文案4
1、跟女客户谈生意，她一直用腿蹭我的腿，开始我很不喜欢这种行为，可后来我还是情不自禁的跟她回家了，因为我们的腿毛打结了。
2、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
3、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
4、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
5、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
6、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
8、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
9、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
10、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
11、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
12、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
13、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
14、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
15、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。
16、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。