超级接地气的经典搞笑文案
小编整理了3篇超级接地气的经典搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
超级接地气的经典搞笑文案1
1、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
2、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
3、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
6、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
7、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
8、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
9、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
10、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
16、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。话音未落，他全身开始冒烟。
17、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！ ”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
18、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
19、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”
20、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
超级接地气的经典搞笑文案2
1、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
2、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”
3、1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。
4、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚……
5、大家听好了，经常手撸的人，第一会产生幻觉，第二记忆力变差，第四不识数，第八记忆力变差，就这十点，请大家记好。
6、老王最近总是闷闷不乐，老李问其原因，老王：隔壁老张最近总是打孩子，哎……
7、你一笑就跟着笑的人，不一定就是爱你的人，也可能是脑子有病的人。
8、小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
9、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
10、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
11、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
12、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
13、天冷为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
14、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
15、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
16、“金钱买不来快乐，更买不来幸福”，一般说这话的人，要么是钱太多，花钱累着了，要么就是钱太少，买啥都不够！
17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
18、我唱歌从来都不会跑调，我只是擅长改编歌曲罢了。
19、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
20、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
21、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
22、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
超级接地气的经典搞笑文案3
1、法定假日出去旅游，你会觉得还是上班舒服。
2、养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。
3、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
4、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
5、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
7、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
10、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
11、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
12、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
13、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
14、又下大雨了，小明用狗刨式顺着雨水游上了天。
15、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
16、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
17、一般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。
18、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
19、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
20、停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费。
21、知道为什么玉镯子都只戴一只手吗？鼓个掌我就告诉你！
22、学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。
23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
25、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
26、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
27、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
28、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
29、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
30、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
31、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
32、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
33、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。