幽默诙谐的文案
小编整理了3篇幽默诙谐的文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默诙谐的文案1
1、其实大部分女生在问你问题的时候，她心里已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎而已。
2、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
3、曾经有个男生的本子上写满了我的名字 ，我以为他喜欢我，后来才知道他是纪律委员。
4、高中是钱够花，觉不够睡。大学是觉够睡，钱不够花。现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
5、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借你钱，另一个肯参加你的葬礼。
6、不要被廉价的语言所感动，毕竟说话不需要成本。
7、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
8、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
9、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
10、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯，想花钱的时候，全亮了。
11、不是发誓就能挣到钱的，要是发誓就能挣到钱，我估计房子都买多少套了。
12、2019年只剩100天了，你的拖延症治好了么。
13、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
14、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！
15、有的人明明2G，3G，4G，wifi在线，可是你和他聊一百句，他都不回你一句。有的人明明不在线，可你和他聊一句他秒回。这正应了臧克家先生的一句话：有的人活着他已经死了，有的人死了但他还活着。
16、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
17、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
19、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
20、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
21、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
22、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
25、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
幽默诙谐的文案2
1、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
2、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃粑粑的注定跟拉粑粑的团结友爱。
3、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
4、分手以后，你就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
5、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
6、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
7、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
11、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
12、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
13、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了，都是套路啊！
14、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
15、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
16、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
17、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
18、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
19、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
20、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
21、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
22、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
23、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
25、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
26、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
27、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
幽默诙谐的文案3
1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
4、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
7、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
8、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
9、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
10、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
13、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
14、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
15、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。
18、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
20、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
21、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
22、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
23、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
24、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
25、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
26、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
27、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！