幽默风趣的文案
小编整理了3篇幽默风趣的文案（精选77句），大家请欣赏。
幽默风趣的文案1
1、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花， 我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡 就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼，我运气就有那么好，成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头……
2、有天和朋友逛街，去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。 导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。 MM没理， 导购又说：美女，美女，这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了……
3、有个四岁不到的外甥女。 一天我指着她的小脑门问她脑袋里面是什么， 她沉思了会说：智慧。 我顿时惊喜，那么高深， 于是接着问，那我脑袋里是什么？ 她回答：狗屎。我：why！她：奶奶说你是单身狗……现在的孩子是要逆天么……
4、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。 过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？ 女孩儿很淡定的回答：给我男友当分手费了……
5、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。 一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇地问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？
6、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来***说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
7、家有三岁逗比小弟，一日我问他：佩佩，你是男孩还是女孩啊？ 没想到这货对我羞涩一笑，扭捏的偷掉裤子，对我抖了几下说：我有小JJ。 我又继续问：那你到底是男孩还是女孩呢？ 这货鄙视的看了我一眼说：当然是女孩了！ 我顿时感觉到智商受到打击，这TM的都是谁教的。
8、问：如果遇到女朋友痛经该如何安慰。 答：在这个时候，什么老公陪啊、老公抱啊、老公给你唱歌啊、老公给你熬红糖水啊，都弱爆了！应该说：你掐老公JJ ，让老公陪你疼。
9、今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停地在车上换位置只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。 在红绿灯的时候，司机悠悠地回头说：大爷，这么大岁数了，你在我车上玩跳棋呢……
10、一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：这很容易，你趴到床上去！然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：医师要我嘱咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了！
11、去建行办卡，遇见一个小孩和她爷爷。 刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔。 这孩子赶紧和她爷爷说：爷爷，快跑啊，鬼子来啦……我估计几个押款的郁闷得够呛。
12、每天窝在家里背英语，偶尔老妈带我下去买个馒头，就当透透风。刚刚老爸问带我干嘛去了，强悍的老妈居然脱口而出遛狗去了……我家没有狗呀！
13、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
14、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！
15、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
16、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，没几个人，就说现在吧，***的，只有一个单身狗在吃...
17、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！ ”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
18、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
19、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
20、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
21、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
22、和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她....结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音....这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。
幽默风趣的文案2
1、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
2、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃。。
3、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。
4、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
5、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
6、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
7、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
8、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
9、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
10、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
11、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
12、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
13、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
14、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
15、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
16、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
17、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
18、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
19、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
20、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
21、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
22、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
23、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
24、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
幽默风趣的文案3
1、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
2、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
3、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
4、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
5、我常以卧龙凤雏自比，却无奈未遇明主，要不是我妈劝我多下楼活动活动，我还不会轻易出山。
6、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
7、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！
8、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
9、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……
10、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，我还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。
11、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。 我一听，哎呦，别人的老公，想想就刺激。
12、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”
13、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
14、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
15、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
16、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
17、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过分的，真正过分的是，我根本还没点菜。
18、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃一名处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心杀死恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！后来，恶兽被活活的饿死了！
19、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想得还顺。
20、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
21、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
22、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
23、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
24、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
25、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
26、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
27、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
28、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
29、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
30、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
31、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”