幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、什么样的照片看不出照的是谁呢？回答：X光片呗！
2、芹菜的shi是什么颜色的？回答：芹菜的shi是黄色的。因为秦始皇么？
3、什么动物没生病，但人们很喜欢给它买药吃呢？回答：老鼠和小强。
4、什么动物打死了，还留着你的血？回答：可恨的蚊子。
5、为什么警察叔叔对闯红灯的司机视而不见呢？回答：因为汽车司机在步行。
6、什么布剪不断呢？回答：瀑布呗！
7、一头公牛，一头母牛，打三个字，什么字？回答：两头牛。
8、家有家规，国有国规，动物园有什么规。回答：乌龟。那教室里呢？回答：圆规呗！那地球仪上呢？回答：难不住我，乌拉圭……
9、什么东西晚上漏出了它的尾巴呢？回答：流星啊！白天你也看不着啊！
10、鸡得妈妈是谁？回答：是直。因为：直升(生)机。
11、什么东西越洗越脏，洗了没人吃，没洗有人吃呢？回答：生命的源泉”水“。
12、那什么人专门给别人点眼(颜)色看呢？回答：画家呗！
13、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
14、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
15、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
16、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
17、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
18、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
20、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
21、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
22、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
23、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
24、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
25、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
幽默逗趣的文案2
1、比饭量我不如你，论才情你就输了。
2、为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
3、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
4、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”
5、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子，手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。全班爆笑……
6、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
7、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
8、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”
9、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
10、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说：你是我上辈子养的猪。
11、我同学边洗衣服边说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
12、当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！
13、上次在某宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好，老公回家早。
14、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友，你猜最后怎么了。对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
15、最近看了不少的连续剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了，结了婚，就Game over！
16、上个星期喝酒喝到住院输液，住院那会一直玩手机游戏，时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
17、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
18、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时不小心摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：看，你又瘦了。那妹子立马笑了！
19、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，那么就过来打我呀！
20、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。不过他们家的保姆可就厉害了，每天抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
21、今天朋友友问我：the king is baby and strong！怎么翻译？我毫不犹豫就说：国王从小就是最棒的！他摇摇头说出了三个字：王宝强！我顿时就跪了。
22、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
23、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟***在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：敖武，嗷呜，嗷呜！整条街的人都在看我，觉得自己很傻，有木有？
24、女朋友对我说：以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说：开个饭店或者洗衣店。
25、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
26、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。然后。我找朋友借钱了。
27、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
幽默逗趣的文案3
1、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
2、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
3、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
4、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
5、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
6、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
8、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。
9、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
10、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
11、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！
12、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！
13、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
17、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
18、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
19、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
20、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
21、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
22、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
23、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
24、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
25、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
26、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
27、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。