幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、和一位交警同住一间病房， 没事闲聊，他说：你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？交警：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？交警：我都住院了，你觉得我可能不知道么？
2、我：妈，我有女朋友了，周末她来我们家玩，你到时别又扯些小时我的糗事。妈：嗯，快带回来给妈瞅瞅。星期天，高兴地带女朋友回家，刚一进门，老妈热情地拉着女朋友的手说：闺女，你和我儿子恋爱，真是在替天行善啊！
3、正在剔除小龙虾的虾线，老公突然从后面抱住我说：老婆辛苦了！我拿着刚拽出的一条虾线对他晃了晃：敢吃不？他直视着我的眼睛：打赌不？我吃下去，以后你天天洗碗！我果断拒绝，毕竟这货是个为了少拖一次地，敢当着全家人的面端起儿子的尿盆直接喝的主……
4、最近开始减肥，早上起床称重132、7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
5、某天我出去瞎逛，看到一妹子在发传单，可当我经过时她却没有发给我。我气道：你嫌我丑是吧？为什么不发给我！妹子一脸错愕：这是妇科广告，你也需要。我顿时愣住了，正当不知怎么办好，后边一小伙子来了句：她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友？
6、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说 ：你给我松手我要蘸酱！
7、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
8、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶个老婆，让她带点啥嫁过来。这时候，旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？
9、回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
10、一次住院，护士过来给旁边的男人做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了： 美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上。
11、其实我很早就看过神雕侠侣，当时吧，就在一公园里，我看见了一个鸽子，还看见了一只癞蛤蟆，然后鸽子叫着：“咕咕，咕咕”，然后蛤蟆叫着“蝈儿蝈儿”。
12、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我 ：被狗咬啦？”同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事 ：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见……
13、我这辈子最灿烂的笑容，都给了镜子和手机屏幕。
14、跟我在一起的女生一定要想好，你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
15、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
16、小明说每当他不开心的时候，都会坐在垃圾桶旁边，因为爸爸说他是从垃圾桶里捡来的，所以在那里有家的味道。听完小明的话，我默默地走向了厕所。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
18、小时候总觉得“五一过得真快乐”，而现在最有感触的只剩下前六个字。
19、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
20、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
21、告诫广大男同胞：女人问的问题，75%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。
22、成功之后钱多了，权利多了，朋友多了，连亲戚都多了。
23、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
24、得了一种我不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我聊，而我又不愿意一直聊天的病。
25、喜欢一个不喜欢自己的人，大概就是我视你如命，你当我有病。
幽默逗趣的文案2
1、真正的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
2、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
3、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
4、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
6、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
8、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
9、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
10、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
11、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
12、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
13、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
14、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
15、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
16、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
17、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
18、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
19、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
20、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
21、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
22、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
23、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
24、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
25、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
26、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
27、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
幽默逗趣的文案3
1、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
2、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
4、委屈是一种能量，本身并没有好坏正负之分。如果把你的格局撑大了，或是使你奋发图强了，那它就是一种正能量；如果把你的脾气变大了，或是使你消极堕落了，那它就是一种负能量。
5、执着快乐，就如同执着痛苦一样，它们不可分离。因此，佛陀教导我们要认识苦，视苦与乐为平等。当快乐生起时，不得意忘形；当痛苦生起时，不要沮丧，别让自己迷失在其中。
6、人生如梦，岁月无情。蓦然回首，才发现，人活着是一种心情。穷也好、富也好，得也好、失也好，一切都是过眼云烟。想想，不管昨天、今天、明天，能豁然开朗，就是美好的一天。
7、其实谁都不想发脾气，赌气不过是为了看看对方会为自己退让多少空间。我们都有这样一个习惯，闹矛盾时喜欢说话带刺，喜欢不理不睬。懂得你的人会为你放下架子，不懂你的人，维持了僵局，失望的只有你自己。
8、我们常常为错过一些东西而感到惋惜。但其实，人生的玄妙，常常超出你的预料，无论什么时候，你都要相信，一切都是最好的安排。
9、一切因缘而起，因念而生。执着于某一事或某一物，就会患得患失，烦恼也接踵而至；如能看开一切，心无挂碍，就会无所畏惧。人生往往是怕什么来什么，当你看淡得失、无谓成败的时候，反倒顺风顺水，遇难成祥。
10、生命中最伟大的光辉不在于永不坠落，而是坠落后总能再度升起，我欣赏这种有弹性的生命状态，快乐的经历风雨，笑对人生。
11、人生如茶，品过才知浓淡；生命如途，走过才知深浅。人人都有苦衷，事事都有无奈，快乐在时，好好把握；心不快时，别太难过；生活再苦，还得活着。酸、甜、苦、辣、咸，一辈子，这就是人生！
12、该来的自然来，会走的留不住。不违心，不刻意，不必太在乎，放开执念，随缘是最好的生活。
13、半生已过，走走停停，看透了人，看透了事，看透了人心，看透了生活！人啊，要学会沉默，对自己而言，是一种修养，对别人来说，是一种美德。沉默是一个人的狂欢。
14、人这一辈子，遇见对你好的人比较容易，可遇见始终待你如初的人很难。
15、有些事，现在看来不过如此，但在当时，真的就是一个人一秒一秒熬过来的。人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
16、语文课上，老师让小明用长城造句。小明答；长城很长。老师说；不行，再造一个。小明把头一扭；凭什么，我又不是秦始皇。
17、问；地铁上如何判断座位上的人会早下车。答；把手机装回兜里的人。
18、病人问；我总失眠，有什么办法。医生答；试试从一数到五百。次日医生询问效果，病人说；太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。
19、最后一句话很重要，不管写什么内容，如果最后一句是这个社会到底是怎么了，你就是社会学家，最后一句如果是；实施大抵如此，你就是哲学家，最后一句如果是古今中外，概莫能外，你就是史学家，最后一句如果是这就是人生啊，你就是文学家。
20、深夜，一个喝的醉醺醺的游客回到旅馆，过了一会儿，他不满的叫起来；喂，你们的电梯坏了吗。先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的是电话间，服务员说。
21、两年前，一陌生男人因移动服务员误敲一个数字，将五十元话费冲给我。他倒也大度，发短信给我说不用还，算是种缘分。聊了几句后，发现两人上班地方很近，于是我们见面了。现在这男人是我老公。别人问我们是怎么认识的，那厮总是回复；充话费送的。
22、某人致信爱丁堡报部说；如果你们再继续刊登吝啬鬼的故事，我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。
23、昨天在一朋友家喝酒，我问；你老婆不是不让你喝酒吗。他说；我才不怕她呢，我在家就跟老虎一样。我顿时向她投去崇拜的目光。不一会儿，他老婆从外面回来了，谁知他突然大叫；快，武松回来了，把酒藏起来。
24、丈夫；我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。妻子；这么说，你对我的看法怎么样。丈夫；那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。
25、爸爸，我是不是到十八岁就是成年人了。是啊。那到时候，是不是就不用什么都得先问妈妈了。孩子，你太天真了，你老爸都四十多了也没那个权力。
26、坐公交没零钱，在旁边小商店买了一根一元钱的香肠，给了一张一百的。老板一看，哎呦一声，正要说啥，机智的我赶紧把香肠咬了一口。老板无奈的叹了一口气，开始找钱。
27、明星对儿子说；期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格。儿子说；别生气，是因为老师都想见你呢。