天气很热幽默朋友圈文案
小编整理了3篇天气很热幽默朋友圈文案（精选75句），大家请欣赏。
天气很热幽默朋友圈文案1
1、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。
2、一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。
3、全国城市：能不能不说气温。昆明：我们有原始森林，有野生菌，一床被子盖四季，天很蓝……全国城市：好吧，我们还是谈气温。
4、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
5、告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子，看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子，看下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？
6、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
7、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
8、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
9、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我……
10、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
11、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
12、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
13、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
14、关于明天的事，我们后天就知道了。
15、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
16、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
17、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
18、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
19、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
20、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
21、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
22、情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
23、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
天气很热幽默朋友圈文案2
1、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
3、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
4、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
5、咸鱼翻身，还是咸鱼。
6、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
7、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
9、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
10、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
11、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
16、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
17、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
18、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……
19、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。
20、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现***的手机不是自己的。
21、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！我......
22、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
23、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
24、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你特么的矫情，我根本没碰它！
25、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
天气很热幽默朋友圈文案3
1、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。所以，2019加油吧，少年
2、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
4、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
5、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
6、小时候，她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，她爸爸语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
7、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
8、如果有人骂你：“你禽兽不如！”，你可以答：“请问，我哪里不如你了？”，如果有人挑衅：“有种你咬我啊！”，你可以答：“谢谢，我不吃屎！”
9、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
12、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
13、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
14、没落的贵族一旦穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
15、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
16、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸，人至贱则无敌！
17、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
18、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
19、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
20、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
21、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
22、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
23、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
24、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
25、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
26、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
27、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……