超赞的搞笑文案
小编整理了4篇超赞的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
超赞的搞笑文案1
1、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
2、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
3、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
4、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来***的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……
5、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
6、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！17、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
7、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
8、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
9、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
10、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
11、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
13、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
14、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
15、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
16、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
17、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。
18、跟几个哥们去喝酒，发现一个哥们很奇怪。他喝几口酒，就把钱包翻出来看看，再喝，又看钱包，几次三番，我忍不住问：“你为什么一直看钱包，怕钱不够吗”他把钱包翻开说：“这是我老婆照片，等我喝到她看起来温柔美丽的时候，就知道自己喝醉了，就像认识她的那天一样。”
超赞的搞笑文案2
1、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
2、早上醒来，看见老婆趴在我身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
3、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！
4、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”
5、这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
6、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
7、路上看到前女友和她妹妹在卖板栗，我去光顾一下。称完后十五块，我放下一张二十块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：“看看是不是假的。”我……
8、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱…”然后媳妇进来了，说，妈你先回去吧，我有话给你的乖女婿说
9、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
10、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
11、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
12、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
13、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
14、你们换iPhonex后，不用的iPhone8、8s、7plus可以来我这换不锈钢脸盆。
15、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
16、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了……莫欺中年穷。
17、“路痴是怎样一种体验”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
18、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
19、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
20、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
超赞的搞笑文案3
1、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
2、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
3、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
4、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
5、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
6、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
7、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
8、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
9、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”小明：“还有吗？”
10、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
12、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
13、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
14、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
15、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
16、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。
超赞的搞笑文案4
1、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
2、在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
3、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
4、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
5、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
6、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
7、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
8、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
9、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
11、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
13、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
14、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
15、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
17、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
18、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
19、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
22、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
23、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
25、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
26、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
27、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
28、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
29、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。