经典搞笑文案超爆笑
小编整理了3篇经典搞笑文案超爆笑（精选79句），大家请欣赏。
经典搞笑文案超爆笑1
1、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
2、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
3、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
4、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
5、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
6、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
7、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人！不如咱们去打牌？
8、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
9、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
10、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
11、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
12、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
13、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
14、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
15、对喜欢装B的人，我会笑眯眯的对她说：你是什么牌子的塑料袋，这么能装！
16、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
17、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
18、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
19、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
20、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
21、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
22、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
23、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一生爱你到骨子里的，不然你为什么谈恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？
24、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
经典搞笑文案超爆笑2
1、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
2、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气。其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
3、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
4、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
5、周幽王有个妃子艳如桃李，却冷若冰霜，进宫后从未笑过。他绞尽脑汁只为博她一笑。一天他带来一种美味食材。并问：宝贝可知这是什么？妃子答道：茄子！
6、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
7、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了
8、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下”
9、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
10、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。
11、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
12、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
13、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我***才发现穿着棉拖鞋。
14、网恋就好好网恋，我发什么你就应该相信是什么，要不是我P图，你这辈子有和这么好看的女孩子谈恋爱的机会吗？
15、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
16、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
17、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
18、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
20、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
21、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
22、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
23、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
24、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
25、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
26、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
经典搞笑文案超爆笑3
1、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
2、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
3、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
4、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
5、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
6、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
7、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
8、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
9、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
10、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象当年居然因为玩俄罗斯方块不理我！
11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、女人的通病，一换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
13、是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
14、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
15、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
16、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
17、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
18、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
19、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
20、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
21、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
22、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
23、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
24、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
25、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
26、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
27、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
28、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
29、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意！