笑死人不偿命的搞笑文案
小编整理了3篇笑死人不偿命的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
笑死人不偿命的搞笑文案1
1、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
2、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
4、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
5、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
6、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
7、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
8、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
9、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
10、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
13、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
14、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
15、身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚。别把窘境迁怒于别人，唯一可以抱怨的，只是不够努力的自己。
16、你以为你感动了全世界，其实你只是温暖了自己。
17、你羡慕的生活背后，都有你吃不了的苦。道理都懂，但是就像鱼活在水里，也死在水里。
18、你感受到的压力，都是来自于自己的不努力、不积极而又不甘于现状的恐慌。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大，其实不管你怎么过，都会后悔的，想想你这前几十年就明白了。
21、所有的动力都来自内心的沸腾。如果你做不到一件事，无论是搞好关系，还是寻找爱人，还是减肥，都是因为你还没有真正想做。
22、别抱怨自己活得累，没有谁的人生很轻易。不比别人辛苦一番，就不配得到比别人更好的生活。
23、其实没有别的什么能真正伤害你的，唯一能伤害你的，就是你的在意。
24、当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话。
笑死人不偿命的搞笑文案2
1、你之所以活得累，在于你只有心理上的不断自责，没有行动上的立即改变。
2、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
3、除了影视剧里，没人会真的等你四五年，现实中，感情就是不联系就没有的东西。
4、那天回家，在巷子里骑得飞快，对面来了个大叔也骑得很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
5、她生气了，夺门而出，他冲下楼拦住她，把门夺了回来。
6、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能地对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
7、老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
8、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
9、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
10、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
11、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
12、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
13、你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
14、“我喜欢你”“不行，我拒绝”“为什么？” “你志向远大，我配不上你”“我怎么就志向远大了？”“你癞蛤蟆想吃天鹅肉啊！”
15、
15、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！”
16、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋……” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”
17、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我号啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
18、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
19、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
22、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
23、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
24、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
25、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
26、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
笑死人不偿命的搞笑文案3
1、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
2、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
3、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
4、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
6、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
7、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
8、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
10、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
11、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
12、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
13、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
17、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
18、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
19、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
20、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
21、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
22、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
23、一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏，说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。
24、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
25、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
26、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
27、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
28、我希望以后的生活是平凡的，想成为一个小卖部老板，店面不需要很大，三十平方即可，商品的种类无需很多，都是我爱吃的，一天一笔生意也无妨，五点半标准时关门，开着我的法拉利，回到市中心五百平米的别墅，一言不发享受平凡。
29、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……