戳中笑点的经典搞笑文案
小编整理了3篇戳中笑点的经典搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
戳中笑点的经典搞笑文案1
1、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！
2、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
3、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
5、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
6、每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事，拿出来让大家高兴高兴！
7、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
8、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！
9、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
10、我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”
11、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声。
12、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
13、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、你是我的影子，有阳光的时候就有你！你是我的阳光，有风雨的日子需要你！你是我的风雨，同路的日子不忘彼此！在雨夜里思念的远方的人以及往日种种情怀一同复活了起来。
16、当爱成为一种记忆的时候，当爱成为天空中滑过的流星的时候，我们的爱情只是一种美丽的烟花。
17、当你真正想去忘记一个人的时候，那个人已经刻在心里。
18、生活其实很简单，别总是逼自己。很多事情其实没必要那么计较，干嘛让自己那么累呢？问问自己得到了什么好处。如果是因为别人让自己那么累，想想为了那个人值不值得这样做。如果不值得何苦这样逼自己。人是为自己而活的，自己快乐了，过的才是人生。
19、有的人，一段时间不联系就会冷淡。有的人，几年见一次也还是会心动。伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，若无相欠，怎会相见！
20、总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事；当时再大的事，现在看来好像也不过如此。你甚至会觉得自己当时太小题大做、太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。可你也不得不承认，就是因为发生过的这些，才让你变成了现在这个样子。
21、好想牵着你的手，幸福道路一起走。好想搂着你的腰，从此快乐又逍遥。好想亲亲你的脸，我们相伴到永远！望眼欲穿，千里云烟的思念。面朝北方，想你，在春暖花开的季节。
戳中笑点的经典搞笑文案2
1、我不在乎够不够精华，我只知道，每天一见春暖花开。
2、或许是因为你在我心里，所以我才觉得你从未离开过。很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
3、春之韵在于鸟语花溪水潺潺。夏之韵在于枝繁叶茂如日中天。秋之韵在于金风送爽天高云淡。冬之韵在于梅傲霜雪不畏严寒。爱之韵在于今生今世有你相伴。
4、你挣扎，我叹息，我走过流年，掺着磁砂的流年。看你折翼，风喃喃，你化过白色，飘然而起，终又随流年淌去。
5、一颗心，徘徊久了，想要去流浪，不知远方是何模样，想静下心来，欣赏视觉以外的风景。
6、人事易分的红尘，流逝多少芳华，错落在流年中的暖梦，终就还是随风散了。
7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
9、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
11、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
12、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
13、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
14、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
15、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
16、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
17、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
18、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
19、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
20、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
21、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我怎么就找了这么个穷鬼！
22、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：”你现在知道你错在哪里了吗？“我怒道：”你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？“
23、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
戳中笑点的经典搞笑文案3
1、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
2、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：”主任，大生意来了！“
3、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
4、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
5、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
6、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
7、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
8、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
9、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
10、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
11、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
12、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
14、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
15、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
16、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
17、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
18、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
20、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
21、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
22、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
23、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
24、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
25、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
26、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
27、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
28、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
29、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
30、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
31、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
32、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
33、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
34、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”