朋友圈很火的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈很火的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
朋友圈很火的搞笑文案1
1、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
2、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
3、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
4、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
5、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。
6、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
7、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
8、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
9、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
10、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
11、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
13、女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
14、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会挨打呢？不过不得不佩服她男朋友力气还真大！
15、下辈子我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
16、你学考古有什么用？能用方天画戟给我削个梨？或者用玉玺给我砸个核桃？
17、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
18、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的男人。
19、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
20、那天我买了一包薯片，突然间我意识到了空气是多么的珍贵。
21、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
22、算命先生说我会在50岁的时候，遇到一生中最重要的女人，她会让我忘了以前的一切，重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想，她应该叫孟婆吧？
23、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
24、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
朋友圈很火的搞笑文案2
1、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
2、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
3、追韩剧的最担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
4、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
5、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
6、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
8、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
9、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
10、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
11、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
12、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
13、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
14、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
15、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
16、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
17、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
18、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
19、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
20、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
21、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
22、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
24、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
25、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
26、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
朋友圈很火的搞笑文案3
1、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
2、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
3、不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。
4、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
5、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
6、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
7、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
9、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
10、儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷了。
11、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
12、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。
13、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
14、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
15、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
16、“把列表里所有男生都删了，只留了一个喜欢的，希望你能看到。”“是我吗？”“不好意思，忘记删你了。”
17、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
18、点了个外卖，挑了半天找了个综艺看，广告200秒，看完广告饭吃完了。
19、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。
20、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
21、女人不要老问男人爱不爱你！这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到！然后就真的不爱了！
22、玩手机是虚度光阴吗？不，不是的。无所事事，有手机不玩那才是虚度光阴。我们每天努力学习努力工作是为了什么？最终的结果不就是为了让自己开心，能做自己想做又喜欢的事情才是开心。如果你喜欢玩手机，玩手机能让你开心，并且你有很多的时间玩手机，那么恭喜你，你已经过上成功人士的生活了。
23、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
24、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我。
25、跟朋友炫耀说，我昨晚拿到一位美女的电话号码。朋友：“厉害啊！怎么做到的？”我说：“在酒吧里她告诉一个男的，我在旁边就记下来了！”
26、我问燕子你为啥来？燕子说“管好你自己”。那一刻我竟有些感动，它的意思是让我照顾好自己吧。