让人笑到喷的搞笑文案
小编整理了4篇让人笑到喷的搞笑文案（精选85句），大家请欣赏。
让人笑到喷的搞笑文案1
1、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。
2、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
3、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
4、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。
5、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！
6、据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。
7、要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
8、开会三要点：直接对下级讲话要说“我强调几点”；2、平级讲话后要发言说“我补充几点”；3、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
9、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
10、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
11、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
12、有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。
13、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
14、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
15、我问他为什么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
16、以前结婚 想到「天长地久」，现在结婚 想到「能撑多久」，当初会结婚 说是「看上眼」，后来会离婚 说是「看走眼」。婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。
17、一花一世界，一木一浮生；一吃一大碗，一睡一整天。
18、本想早睡躲一躲难过，结果却发现自己失眠。
19、-你都是怎么搞砸一段关系的？-就……正常发挥。
让人笑到喷的搞笑文案2
1、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
2、一个句子 ｜ 推也可以，不过门更固执。
3、把小蛋糕敲晕了再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再喝牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
4、深夜喝了太多水，为了减轻一点膀胱的压力，泪腺帮了好大的忙。
5、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病 。
6、我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。
7、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他，只是一个糟老头。
8、奶茶一杯开心加倍，奶茶两杯体重翻倍。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、运动是一种享受，但我不喜欢运动，因为我不是那种贪图享受的人。
11、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
12、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
13、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
14、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
15、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
16、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
17、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
18、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
19、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
20、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？!女友说：我属羊的。
21、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
让人笑到喷的搞笑文案3
1、考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。
2、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗？
3、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
4、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
5、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
6、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
7、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
8、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
10、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
11、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
12、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、多年前你一句保重，我至今没瘦。
15、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
16、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
17、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
让人笑到喷的搞笑文案4
1、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
3、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
4、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
5、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
6、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
7、你知道你是什么鱼吗？我告诉你：多余。
8、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
9、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
10、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
11、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
12、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
13、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
14、亲爱的朋友，你知道吗？在这个世界上没有相同的两片叶子，也没有相同的两个人来跟我一起念，你是独一无二的！所以不会再有像你这样的傻逼了。
15、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
16、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
17、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
18、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我：我在找对象，你帮我找吧。导购脸微微发红说道：你……你……看我行么……
19、陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说：这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！
20、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
21、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
22、高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：师傅，送我去金阳光网吧……
23、刚在小区散步，路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑，经过我时，我拉住他，指着粑粑说：小心狗屎。他往前凑了凑，我以为他绕开走。谁知这熊孩子，直接上去踩了一脚，开心地喊道：我要走狗屎运楼……
24、今天对男友说：亲爱的，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？男友是迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发，别人才知道我对象的是女的。
25、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
26、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：锅里没有啊，上我碗里夹啥？
27、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。我随口说：酸儿辣女。媳妇儿马上问，甜的是？我脑抽的回，娘炮呗……
28、准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：要是***不喜欢我，怎么办？可我那二货女友是这样问我的：要是你爸……喜欢上我，怎么办？