搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
2、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
4、你们可以叫我帅哥，虽然这称呼不足以概括我全部的优点，但却可以突显我最大的特点。
5、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
6、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
7、家庭暴力太可怕了，为了避免家庭暴力，我还是不结婚了。
8、不要总觉得上帝抛弃了你，其实上帝根本没空理你。
9、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
10、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
11、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。
12、见到我以后你会突然发现，原来帅也可以这样具体呀！
13、女儿做错事，老婆把她关到厕所里面反省，不认错就不许出来，没想到女儿进去就反锁了门，过了两个小时：“宝贝，妈妈错了，快开门啊。”
14、上帝创造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
17、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
18、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
19、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
22、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
23、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
24、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
25、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
搞笑文案2
1、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
2、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
3、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
4、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
5、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
6、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
8、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！
9、我是当地小有名气的美女，小到什么程度呢，目前只有我知道。
10、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
11、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
12、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
13、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
14、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
15、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
16、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
17、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
18、我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”
19、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
20、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
21、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
22、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
25、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
26、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
27、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
搞笑文案3
1、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
3、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
5、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
6、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
7、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
8、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
9、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
10、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
11、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
12、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
13、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在哪里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
14、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
15、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
16、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
17、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
18、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
19、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
20、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
21、你的一句轻描淡写，就将我伤到骨子里。
22、找不到友情的方向，看不清爱情的样子。
23、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
24、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
25、用财富装扮身躯，不如用道德美化心灵。
26、那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。
27、我买了两张票，最后还是一个人看电影。
28、做自己就可以了，何必在乎别人的看法。