幽默搞笑的经典文案
小编整理了3篇幽默搞笑的经典文案（精选77句），大家请欣赏。
幽默搞笑的经典文案1
1、有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
2、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
5、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
6、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
7、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
8、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
9、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
10、熬夜晚睡等于慢性自杀，早睡早起就是当场要命。
11、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
12、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
13、初二那年入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”我流着眼泪说：“徽章别针…扎到肉了…”
14、问：26岁学钢琴，会不会太晚？答：很难了，爸妈已经打不过你了。
15、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
16、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
17、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
18、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
19、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
20、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是验证码，行吧行吧，老子一个人嗨 。
21、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
22、“你别怪我多嘴。”“我不怪你多嘴，你就是多个屁眼我也不会怪你。”
23、我觉得我可以做恋爱顾问了：以我多年的感情经验，只要你们按照我说的反着来，一定能成功。
24、对象可以晚点到，但是快递和外卖不行。
25、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
幽默搞笑的经典文案2
1、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
2、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
3、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
4、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
5、考试结束后，小明塞给老师100块钱，小声说：“一块钱一分。“成绩下来了，小明收到59分的试卷和41块钱。
6、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
7、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、“我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
10、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
11、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
12、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友！跷跷板都玩不了的。
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
15、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
19、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
20、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
21、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
22、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
23、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
24、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
25、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
26、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
27、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
幽默搞笑的经典文案3
1、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
3、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
4、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
5、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
6、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
9、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
11、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
13、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
14、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人过。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”
17、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了。
18、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
19、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
20、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
21、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧，这样我就解放了。我：……
22、刚刚老婆突然来到我单位，质问我：“你有备胎吗？”我心想，难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说：“你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？”
23、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
24、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
25、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。