关于下雪的搞笑文案
小编整理了3篇关于下雪的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
关于下雪的搞笑文案1
1、说好今年冬天下雪你就来看我，可谁知道雪还没下，我们却再也不会相见了。
2、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
3、这几天的风就像白雪公主的后妈，大嘴巴子往死里呼。
4、下雪了，天也越来越凉了。记得照顾好自己挑剔的胃，答应我一定别着凉了。我给不了你外套，更别说拥抱。
5、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
6、好久没看到雪了，亦如好久不见你，然而雪会再 下，你却不再来。
7、下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了。
8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的大雪纷飞里忘穿秋裤。
9、下雪天，你背着我一步步的走着，雪花落在头发上，白白的，我以为，这就是一辈子。
10、我希望下一场雪来之前，有重新爱人的勇气，才发现，我的城市，不会下雪。
11、看见穿得像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
12、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。
13、老师：“你长成这个样子还不好好学习，你想做个除了脸蛋一无所有的人吗！”“老师，我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌：“还学会撒谎了！”
14、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
15、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
16、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
17、我新买的山寨手机什么都慢，就死机特别快。
18、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
19、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
20、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
21、”你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。“
22、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
关于下雪的搞笑文案2
1、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
2、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
3、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼有时候就是这么简单。
4、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
5、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
6、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
7、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
8、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
9、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
14、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
16、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
17、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
18、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
19、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
20、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
21、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
22、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃！
23、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
24、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
关于下雪的搞笑文案3
1、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
2、我要说你是个二傻子，那都是在表扬你。
3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下个村等你。
4、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
5、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
6、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
7、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
8、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
11、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
12、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
14、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
15、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
16、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
17、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
18、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
19、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
20、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
21、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
22、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
23、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？
24、小时候，爸爸经常给我讲他十几岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
25、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
26、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
27、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
28、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。