搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案(精选72句),大家请欣赏。
搞笑文案1
1、今天发工资,带着老婆去饭店挥霍,考虑到荤素搭配,于是我点了炒肉片、炒鸡蛋、炒木耳、炒胡萝卜、炒黄瓜片,然后又要了份木须肉。
2、突然发现原来你才是这个世界上最有面子的人,因为你的脸最大。
3、多数人的生活状态:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。
4、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
5、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带了火锅!
6、男孩掏出戒指向女孩求婚,女孩接过戒指扔进湖里,说:“你要是能把戒指捞上来,我就答应你!”男孩自信的笑了一下,接着戒指浮上了水面。
7、牙疼去医院,新来的实习医生拿着工具在我嘴里捣来捣去,期间一直眉头紧皱,最后摇摇头叹口气跟我说:“你这病我治不了!”吓得我一身冷汗,他接着说:“我的老师说这不是重点,没划!”
8、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。
9、面对法医的鉴定报告,李警官陷入沉默,思考了很久,然后似乎想到了什么,突然开口对法医说:“你写的是什么字?”
10、晚上害怕的时候就回头看看,有什么可怕的,万一你不是一个人呢?
11、抱着3岁的儿子看电视,电视上有只可爱的小狗,由屏幕左边一直向右边跳,到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去,在电视旁边看来看去,瞪着大眼睛一脸迷茫地问我:“狗狗呢?”
12、我妈:“这西瓜不甜,要不扔了吧。”我爸:“别啊,怪可惜的,咱们就拿给女儿吃吧!”
13、女:“我那相亲对象是谁?”媒婆:“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?”“我话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”
14、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。
15、人没有办法同时赚钱又同时花钱,所以咱们需要一个老婆。
16、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。
17、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
18、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。
19、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
20、“你变了”“我知道,只是我想开了”“不是,你变得好丑”“……”
21、两千元如何搞定一个妹子?方案1:1500元给妹妹买手机,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说:你是好人,可我们真不合适。方案2:700元租BMW五、批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
22、朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到对象的。真是笑死人了,你以为出门玩就找得到?
搞笑文案2
1、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖
2、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
3、我们班有个学霸,白天睡觉,晚上自习,每次都是年级第第二,同学都觉得他很牛,但更牛的是,高考那天,他……睡着了!睡着了!
4、不要试图跟戴上耳机的人说话,他们戴上耳机就是不想跟你说话。
5、现在的女孩子,脾气太暴躁了,一言不合,就要飙购物车。
6、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
7、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。
8、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
9、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
10、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。
11、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
12、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。
13、如果我们关系淡了的话,那就加点盐吧。
14、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,而我们班,除了颜值高一无是处。
15、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤肉。
17、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!
18、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
19、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。
20、如果常年单身,就要好好反思一下自己,是不是对性别要求太严格了。
21、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”
22、找对象不认钱和颜值认什么?喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗?
23、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
24、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!
搞笑文案3
1、不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。
2、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
3、昨天,我去算命,我说大师你看我以后能当个局长什么的吗?大师掐指一算,慢悠悠的说到:你当个家长都很难哦!
4、我妈买了件大衣,我在房里听见我爸爸讲,说太大了肥婆穿才合适呢!过了一会儿,我爸敲门,对我说:***给你买了件大衣。
5、大家都说我单身,呵呵,真是搞笑,大家不都一样么,难道你双身?
6、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
7、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
9、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。
10、既能把男人推出门让他出人头地,又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志
11、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。
12、总有一天,你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,也不要你的车,不要钻石,更不要你的钱,当然她也不要你。
13、乌龟在地上是跑不过兔子,可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置
14、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!
15、人生就像一场感冒,一阵寒一阵热,没有能立刻治愈的灵药,但也不会致命。
16、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
17、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
18、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
19、懒,是一个很好的理由,说得好像你努力就能有多优秀一样。
20、我曾经看过一个男孩,在一本本子上写满了我的名字,他是纪律委员。
21、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人,绝对是我真爱。
22、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
23、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。
24、整天就是吃吃喝喝,一下子胖了不少!突然遇到有位老者在卖减肥膏药,说贴上见效,无效退款,7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿,打开说明书,见三个字:“贴嘴上”
25、朋友经常在一家美容店做减肥,那天我陪她去时,她看着新贴出的价目表,不满地对老板娘说:“我上次来时还是减一斤20元,怎么一下就涨到了减一斤50元?”老板娘说:“猪肉都涨到18元一斤了,我这里再不涨价还能说得过去吗?”
26、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。