诙谐幽默的搞笑文案
小编整理了4篇诙谐幽默的搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
诙谐幽默的搞笑文案1
1、今天领导忙的时候突然对我们说：那个谁去那儿给我拿个那个啥。
2、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3、真正的吃货减肥与不减肥最大的区别就是：从理直气壮地吃变成了提心吊胆地吃。
4、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”
5、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么杨过为什么会活着？
6、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
7、每一个在大街上昂首阔步、健步如飞的人，你都不会明白他到底憋尿憋了多久。
8、感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。
9、我这一生最幸运的就是能遇见我的最爱、我儿子的妈妈、我的妻子，最不幸的是今天她们三个见面了！
10、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
11、小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。
12、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”
13、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
14、好累啊，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
15、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
17、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
18、老师说上课不可以吃零食，还好，今天我带的是火锅。
诙谐幽默的搞笑文案2
1、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
2、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不由的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
5、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
6、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
8、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
10、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
11、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
15、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
16、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
17、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
诙谐幽默的搞笑文案3
1、晚上记者去采访，超市抢盐的人挤得一塌糊涂。“1元1袋的有没有？”“没啦！”“5元的总该有吧？”“没有！”人们在那里不停地询问销售员，恐慌异常！嘿，就一老太太悠闲地在选尿布。我问阿婆，你咋不抢盐啊？阿婆很淡定地说：“嗯，非典时候抢的还没吃完呢！”
2、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：这是寄给谁的？她说：我喜欢很久的一个男生！”我懵了一下：可是里面没有东西啊！她说：有些东西只有我自己能看见……我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？她说：一箱情愿……
3、一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：“非本科人员不得入内。”老农大怒：“我就来化验个尿，还要本科文凭。
4、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。 提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？” 小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。” 第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。 小王气急了，给了老婆两耳光。 老婆一气之下，叫来了婆婆。 婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。
5、打游戏认识个妹子，可爱型的。我经常找她视频聊天，有时她睡了，***妈会接通告诉我，我就鞠个躬说声"阿姨晚安"。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，我见到的不是***妈，是没化妆的她本人。
6、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句："这不是你的。"旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生："这都能看出来？"丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说："老公，我知道错了。"这时大夫拿起另一张单子递给丈夫："你怎么打人呢，看，这个才是你的！"
7、孙悟空：“快放了我师父！否则我将曝光你的隐私！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！
8、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
9、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声地责怪。
10、已婚男子生活压力太大，贷款买了车，后因不能及时还贷，银行开走了他的车。男子愤怒不已，拍着大腿发泄道：“早知这样，当初我应该贷款结婚！”
11、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道
14、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
15、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
16、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
诙谐幽默的搞笑文案4
1、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
2、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
3、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
4、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
7、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
8、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
10、家有宝贝儿女儿一枚，三岁半了，记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了，女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力，哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：别哭了，给你巧克力吃，女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？太萌了，当时全家人都笑了。
11、朋友家小萝莉，我去做客，买了一瓶尖叫，给萝莉喝，然后我问她：喝了尖叫有木有尖叫的感觉。萝莉说：你能不能说一些符合你年龄的话，真幼稚……汗颜，被小屁孩鄙视了。
12、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这小家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前“啪”地给了我一巴掌，说：就知道玩手机，你是怎么看孩子的……
13、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱衣服的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，我以前是专业醒酒师！
14、幼儿园门口一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩犹豫了一下说：我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？小男孩认真地说：放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园，有我一口吃的，就饿不着你娘俩……
15、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问：这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她……呵呵……
16、这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸：小明你又做什么坏事了？小明：打抱不平。爸爸：这是好事啊！到了学校，老师：来看看，你儿子把……鲍不平……打成什么样了？
17、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去……
18、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看着一忍再忍。最后老爸很淡定地说：不知道你折腾啥，我又不退货。