搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
2、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
3、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
4、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
5、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
6、有个老太太总来我店里买蟑螂药，一次我问她：“您家里有很多的蟑螂吧？”她回答说：“是啊，而且蟑螂太狡猾了，我昨天花了一整天的时间，蟑螂药都用光了，才打到一只！”
7、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
8、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。
9、我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！
10、有的人学习就像灰太狼一样，每学期都以一种不可一世的姿态出场，期末又以一种狼狈不堪的姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习！
11、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？
12、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
13、别没事就说自己是吃货，喜欢吃又长得好看的才能叫吃货，喜欢吃但长得难看的只能叫饭桶。
14、单身久了，手机一没电，就觉得我似乎失恋了。
15、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！
16、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
17、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
18、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
19、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
20、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
21、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
22、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
23、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
24、当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
25、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
搞笑文案2
1、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
2、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。我头一次见到有人把又矮又粗还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！
3、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
4、老实人们，不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
5、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
6、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
7、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。到现在，我算了一下，还差15万。
8、我司200人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴，泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。同事说感觉这是个200人奔丧团。
9、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
10、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
11、我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
12、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
13、在地铁上听到一段母子对话。妈妈：你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？熊孩子：让你受到法律的制裁。
14、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
15、“我很丑～～可是我很…………”“行了，你丑你啥也别说了！
16、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
17、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
18、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
19、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
20、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
21、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
22、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
23、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
24、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
25、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
26、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
27、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
搞笑文案3
1、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
2、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
3、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
4、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
5、我在家的地位还有说吗？意见一致的时候，从来都是我说了算！
6、好好努力吧，这样才能让***在跳完广场舞之后，还有吹牛的资本！
7、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
8、有钱这种事，就好像围城，城外的人拼命想进去，而城里的人……真会玩。
9、有的人简直是身材不协调，胆子太肥的同时脑子又太瘦。
10、女友打胎的理由竟然是“我只想跟你一个人生孩子！”好感动！
11、感觉自己得了健忘症，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
12、长得矮也是有好处的，比如说手机掉地上不容易摔坏。
13、现在已经不是单纯看脸的世界了，所以像你这么好看的人，除了当我媳妇还能有什么用？
14、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
15、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
16、不怕要钱的是英雄，就怕欠钱的是真穷。
17、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是找找地上有没有谁丢的彩票比较靠谱，万一刚好中五百万呢？
18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
20、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
22、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
24、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
25、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
26、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
27、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
28、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
29、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
30、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
31、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。