让人不断回味的搞笑文案
小编整理了3篇让人不断回味的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
让人不断回味的搞笑文案1
1、今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
2、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
3、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！
4、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
5、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！
6、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
7、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。
8、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
9、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
10、“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
11、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
12、有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
13、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
15、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
17、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
18、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
19、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
20、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
21、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
22、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
23、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
24、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
25、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
让人不断回味的搞笑文案2
1、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
2、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
3、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
4、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
5、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
6、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
7、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
8、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表，来掩盖自己猥琐的内心。
9、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
10、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
11、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”
12、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
13、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
14、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
15、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
16、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
18、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
19、明知山有虎，那就不要去明知山。
20、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
21、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他。狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
22、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
23、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”
24、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
25、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
26、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
27、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
让人不断回味的搞笑文案3
1、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
6、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
8、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
9、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
13、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
16、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
17、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
20、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
21、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
22、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”