离开心情随笔

老地方整理的离开心情随笔（精选10篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

离开心情随笔 篇1

1、一个喜欢你的人，不会总让你做什么。而是会想着替你做点什么，取悦你才是种喜欢；一个在乎你的人，不会轻易惹你生气，而是害怕失去你，心怀恐惧才是种在乎。爱是付出，被爱是得到。你得到的多，那他是爱你的。你付出得多，那很可能。

2、快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗？她可以让你生，也可以让你死，因为她曾经是保护男人心脏的那根肋骨，她可以保护你的心脏，也可以刺穿男人的心脏，假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

3、慢慢觉得，所谓坚定不移，其实就是两个人都能在彼此犹豫的时候拉对方一把，路就走下去了。人生那么长，未知的东西那么多，我等皆凡人，总会遇到各种问题。我们不能保证一个美好积极的未来，但我至少能保证，给你我的心。

4、漆黑的夜，依然不缓不慢的轻踱着，心跳声也依旧铿锵有力的回荡在死寂的夜里，寂静陡然爬上手心，影响着我打字的速度，恍如中仿佛看到你温柔的笑脸，轻轻的告诉我，你爱上我了，一眼万年，永无遗憾。

5、爱你的人，是不会舍得真的离开，懂你的人不需要你讲。爱不是得到也不是拥有，只是彼此之间发自内心的疼爱与关怀，感情那是不一定要言明，只要是在彼此之间一个眼神一个动作那都是自然，都是默契彼此的信赖彼此的关爱就是爱情。

离开心情随笔 篇2

自己常常在想

到底自己想要的是什么

到底自己想要坚持什么

日子就这样一天天过去

我没有了目标

我没有了方向

感觉自己失去了一切来自灵魂的动力

感觉自己连灵魂都快失去

不知道自己会这样多久

半年

一年

我不知道

不知道自己的未来会是什么样

麻木的灵魂支配着这残破的身躯

残破的身躯中藏着那支离破碎的心

你看到了吗

是你让我这样

你拿走了我的心却忘了还回来

你看到了吗

没心的我已无法支配这副让我都讨厌的躯体

这残破的躯体还能坚持多久

还会这样多久

你能听到吗

别再让我这样活着好吗

让我好好活下去

我不想再为你伤心

也不要再因为你去触碰那被掩埋的痛苦

我只想为自己而活

只想为自己而努力

我只想让你离开我的.身体

离开我的灵魂

离开我的思想

你走吧

永远离开

别再回来

别再触碰那一切的一切

离开心情随笔 篇3

“离开”简单的两个字，却映射出冷淡的光芒来

如果离开只是从某地消失那么简单，就不会徒生那么多悲痛来

不管是自愿还是被逼无奈，离开似乎都注定了要有许多感慨

不喜欢离开

那就自然而然的留下来，或者悄然的消失一段莫然的又呈现

欺骗也好，自私也好，就算自已从未离开

只是灵魂不附体的飘离，那么悲伤也将不存在 离开总有许多不舍的情怀，或是人、或是物、或是虚拟的形态

只要离开，心底隐藏最好的牵挂就会被拉扯出来

不想承认，但痛了的心比谁都清楚，血肉的躯体怎能把情感置之度外

不习惯离开，却总是离开

离开时决定的那么彻底，誓言声声不回来，永不回来

然而华丽的转身过后，茫然间又回到了那个起点

原来守望的心从未离开，只是不敢承认那份深深的眷怠离开不想说出口的期待，怕别人的挽留

但心底却呐喊着，希望有人能留恋你的存在

离开总有矛盾的挣扎

那是一脚向前，一脚退后的无奈，收起的行囊看起来越发凄凉

离开像叶子追逐风的宿命，摇曳着、凄美着，而沉淀后的寂寞只有离开的人才明白

离开只是带一个人的精神，暗然也会洒脱的说"BYE"

离开只是一个人的旅行，享受一个人的精彩

离开心情随笔 篇4

如果一天，我也离开，消失.会有人这样为我而难过哭泣吗？

外公走了，伤感，难过.

如果有一天我也离开这里，会有想恋我的人吗，还会有人记得我这个人吗，会有人为我而哭泣吗？

也许那只是一点点的留念，也许那只是一点点的伤感..............

这个社会中是物质的，金钱为上，亲情早已被物质的东西所蒙蔽，分不清楚什么，也说不明白.人道又在那呢，其实还是一个字，那就是钱.

默默地去想，在心中默默地去念，一切多会过去，一切多是过眼烟云，红尘中相遇的事情总是会有很多，这只是一个小小的插曲，以后还会遇到更多难以忘怀的事，乐观点，不论有没有人那样哭我，有，没有人那样想我，多还要把这些事情看得平常，看得平凡一些..即来之，安之.

来到这，就是为了找到心中那片失落之处，静静地填补.其实还是自己为自己，他人不可能为我，我也不可能替代别人，一切多是如此，循环之理.人生有太多的悲哀，也有太多的遗忘，平静的生活有很多的波浪，不停地起伏，不停地在运动.是那么的迷茫，又是那么的让人流年忘返，很茫然，

乱而心静.静而不乱，保持一颗释然的心态，悠然地步入尘事，一切多会好.

华尔街下的快乐你懂的,字博缘黎明之前 吞噬星空 斗破苍穹......

离开心情随笔 篇5

20xx，我离开了高三。

离高考还有一个月的时候，语文老师常说，十年磨一剑，一朝试锋芒！

当时特别想驳上那么一句，那里是十年！

哪里是十年啊，分明是十二年，甚至更多。

小学毕业时，死党就成群结队的离家出走了，我还守在房里看课外书。

初中毕业时，同学就成群结队的跑北上广了，我还守在房里弹琴。

高中毕业了，陪伴自己走过又三年的他们，却依旧和自己一起叫苦连天。

三个月的暑期，代价就是，我们在考模拟考时，高二的放飞，我们在教室里热气腾腾时，初中的已经在家里抱着电风扇，而在我们奋笔疾书为了下半辈子坐在高考的考场里时，小学的都放假了。

他们现在都在嘲讽我们抱怨日子无聊，当他们欢声笑语时，可又看到了我们的悲哀。

高三是一场窒息的，却无硝烟，无血流的战争。有些人，挺到了最后，有些人，半路便倒旗投降。

曾经为自己的坚持不懈感到自豪，而现在，成绩即将出来，却无比的悔叹，这三年，这三年的实验班混到哪去了！注定，却不如特尖班的学生！沉浮挣扎了那么久，却死在了最后一遭。

甘心吗？

不甘心！

可是，却没有这个勇气再次站上这个战场！

毕业了，拍完了毕业照，马上就可以领到毕业证，开毕业聚餐，我在踟蹰什么呢？

离开心情随笔 篇6

自古逢秋悲寂寥，但是葵花却不言愁，她永远仰着脸，微笑着面对秋阳。

葵花算不上“美”，真的不美。她不知收敛，摆出个又大又难看的花盘，没有一点儿桂花小巧玲珑的可爱;她放荡不羁，花瓣乱挤，不排整齐，甚至有些卷曲，不如桂花那样坦然有序;她笨拙无奇，对制造香气一窍不通，不懂得打扮自己，比不上桂花十里飘香。

同样是在秋季开放的花，差距怎么就那么大呢?其实不然。

花盘大，正是葵花与众不同之处，她很勇敢，勇于承认自己的不足，将最真实的自己展现出来;花瓣乱，这是葵花自由豪放的性格，她舒展花瓣，敢于接受狂风的吹打，暴雨的洗礼;她不香，不去刻意装饰自己，她纯朴自然，拒绝庸俗。她清楚：我就是我，不需要改变。

人生不可能总是顺心如意，与其躲在默认里暗自哭泣，不如勇敢地站起来，微笑面对太阳，正所谓“近水楼台先得月，向阳花木易逢春”。努力做好自己，你就更容易获得成功，快乐的日子就眼前。

做一株葵花吧，持续向着阳光走，阴影就会被甩在身后。

离开心情随笔 篇7

嘿！少年，你还可好？……

呵呵，我虽然知道我对你来说只不过是一段有无可无的回忆，只是在那段苍蓝色的年少里陪你走过不多的路。到了现在我依旧时常在想如果很久以前爱下去会怎样？但是我始终明白这一个道理都不可能再回去了……不是我抓着回忆不放只是我很念旧，感情虽然逝去很久了但我还是会放在心里保留着。

直到我忘记你的那一天……

我一直都很想诉说，可是身边的每一个人都不曾留下脚步听说。哪怕一小会儿就可以。现在我每在键盘打下一个字都代表我对那段蓝色记忆里的感慨。

首先我要谢谢你把这篇安静的文章打开，听我说好么？

那一年的夏天我十三岁，很热很热阳光照在脸上暖暖的我生来就不怕热所以一双手总是冰凉的。告别了小学来到初中。在我的幻想里一切都很美好，有很多可爱的人，很多开心的事。我安静的坐在了角落里一言不语看着一张张陌生的面孔有些紧张。我扭像了窗外看着学校后面的一条小河发呆。

后来我慢慢的也认识了许多人……我们一起笑好开心

我坐在第三排，他在第二排。他总是喜欢扭头偷偷的看我。我总是恶狠狠的瞪上一眼。然后继续趴在米黄上的课桌上接着与人开玩笑。或者是发呆。单纯的年纪却不以为然。

那一年的冬天，他最好的哥们对我说，他暗恋我很久了。当时我有的只是惊吓。许久之后他大胆的给我写了一封情书，那也是第一封人生中的第一封。却被我无情的撕碎了。

渐渐的我们都在改变。而我却变的再也不像我。我开始变的很坏。我们都一样在相同的路上。

他依然每天习惯看向我，我始终当透明。他又对我表白，我说出了许多话把他伤的遍体鳞伤，从眼睛里我看的出他很难过。我一个华丽的转身他留在了原地。

他开始变的安静。沉默。在无知的年纪里，我都不懂那些话有多伤人。也都是后来我才明白。

他说只要你相信我我就可以永远的守护你

现在在回想那些话对现在的我来说似一种信仰，或者是我懦弱害怕失去。这些都已经不再重要了。

冬季里的阳光洒在脸上暖暖的，我总是喜欢安静的趴在课桌上对着阳光眯着眼，总是可以看见他那一抹淡淡的眼神。其实我一直都没有告诉你我只是一直都好喜欢你只是我害怕失去就像曾经失去的亲人或友情这一切都开始让我懦弱害怕。

离开心情随笔 篇8

那时，我开始恨中秋

那天，本来就不热闹的家更冷清了。

那天，是你的生日。本来不想去記，忘了最好。可 在脑海深处，却那样清晰。

以往，都是爷爷刻意装作开心，来维持尴尬的气氛。如今，爷爷住院了。家早已不是家，只是个名词罢了。

爸妈又在吵架，在房间的角落里呆了两个小时的我终于坐不住了。打开房门，看着外面一片狼藉，面无表情的走了出去。

本想跟着直觉走，没想到却走到了这里。看着眼前这条流的正欢的洣江河。我笑了，流下的是泪。

又想起以前那些快乐的的日子，那些有你的日子。

那时，我三岁。却远近闻名。因为大家都知道，我们家有个一个月20天在医院，把药当水喝的小女孩。

所以，妈妈从不让我出去玩。这时候，只有你趁妈妈在忙带我出去逛大街。我却不知足的东要西要。每次上完街回来 ，你本来就没多少的零花钱就都牺牲于我手的里了。

你走的那天，好巧不巧的是中秋。那时，全家人在你垂死挣扎的时候笑的好开心。。好开心。。

所以，我恨你，恨你把好好一个中秋节毁了。但我更恨中秋，是它毁了你一生。

你想让我不恨你吗？那你会来好不好？

会到那个不知道是谁说“琪琪最可爱了！”的时候，对我说声“琪琪最可爱了！”好吗？

离开心情随笔 篇9

杉杉，你是只幸福又可怜的小猫咪，我和妈妈再也养不了你了，你在别人家一定要听话。

一轮明月当空，我和同学去遛狗，走着走着，把小狗黑妞带回了家。杉杉，我当时可能是忘了你还在家，就把黑妞带回来玩儿。你向来胆小，没出过门，这狗狗来了，你又如何能不感到害怕?黑妞很热情，一进家门就向你跑来，准备和你玩儿，但你很害怕不停地发出“哼哼”的叫声，我瞧见你那细细的尾巴鼓得像茸球，全身的毛竖立起来，我马上把你抱回了房间。黑妞走后，你迟迟不敢出来，妈妈安抚了你后，你才缓缓走出来。

我们以为这就完事了，可那天过后，我发现你上厕所要花很长时间，量也很少，妈妈给你喂了乳酸菌，但你的身体还是没有好转，还一天不如一天，不吃不喝了三天，老是呕吐。当你躺在地上，病奄奄的时候，我们才发现你的不对劲。妈妈抱着你就往宠物医院跑，我在家里焦急地等着。我打电话问妈妈你怎么样，她说是应激反应，检查出来是尿结石，正在抢救。虽然没有在现场，但是我太后悔了，这都是我的错，是我把狗狗带回家里，才会导致你有应激反应的，如果不是我，你都不会这样。

后来，我和妈妈去医院看你，你躺在病床上，身上插着两根冰冷的管子，正在抽尿，我看到抽出来的全是血水。我更加后悔了，可是后悔又有什么用呢?事情已经发生了，我已经意识到我犯下了一个不可弥补的错，一个大错。接着，医生问：“要不要签弃养协议，签了就不要交治疗费用了，但是我们会全力治疗它的。”妈妈犹豫了片刻，说：“我签。”签字时，我和妈妈都哭成了泪人，这签了协议后，就意味着我们不能养你了，甚至不能再见到你。

过了大概一个月，医生通知了我们说：“杉杉被救活了，现在康复了，但是，这病症复发的可能性稍大，我们医院正在帮它找一个好主人。要看它的话，我们可以给你拍它的照片。”

杉杉，我认为我们没有亏待你，你被救活了，这就是不幸中的万幸，你在我们眼里永远十分可爱、乖巧，愿你被善待。

病能用药来医治，而我的悔，又何能弥补?

离开心情随笔 篇10

80年代头，70年代末

我出生在一个小旮旯窝

没有电灯，没有公路，更没有小汽车

泥泞的小路缠着那地板车

没有电灯，没有电话，更不知手机是什么

一嗓子吆喝就能喊你回家吃饭了

就记得爹妈当时对我说

咱农村的娃啊，想要出息就得

上学，上学，上学

种了半辈子地了，才勉强够吃喝

养了几年的老母猪也就卖上个二百多

那一年我考了一个破大学

却高兴了整个小村落

3000元的学费压弯了爹妈的脊梁

东拼西凑还流着泪得乐呵

毕业了，我豪言壮语对爹妈说

等着我，接你们到城里过

工作工作我努力工作

到头来发现我攒的钱却再也买不了原来那么多

几万的小房啥时涨到了二十几万多

找媳妇

人家姑娘说

没有车就算了，但你得有个窝

倾尽所有终于有了个一居室

接爹妈的话再也不敢说

逢年过节你就得阔绰

千儿八百不能算什么

拿工资的城里人了

和咱没上学弟兄可不能一样

我，是谁

我不知道

我想我就是阿飘

飘在农村与城市中间

回不去却也溶入不了