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心情的随笔

2023/11/23好文章

老地方整理的心情的随笔(精选10篇),经小编精挑细选,希望大家喜欢。

心情的随笔 篇1

思想的混乱让万物有了可乘之机

无数岁月影响出来的特质

变成暗淡的墙

我们的欲望之水又一次把事物的光泽

投射给我们

心存感激还未走远,我们的比喻就能活下去

和事物在一起,不会丧失醒悟

弯曲的民俗在生命爱光阴的情绪中

获得不坠落的力量

大规模的映射

让形而上的东西都恭恭敬敬地发生

有趣,恐慌,然后再有趣

万物一旦戳穿我们的危险

我为白天和黑天所做的一切

都不再有利用价值

我没想成为自己

但事已至此——

我们相互凝望

美丽的自然规律啊!

我不会有损于你对我的敬意

这个超过想象的混沌非常适合我

在往上就不够喧嚣;在往下就不够沉默

纤细既能保存自己、克服自己

又是可能得到照顾的好地方

心情的随笔 篇2

生命的本质在于追求快乐

快乐是一本书,蕴涵着深刻的哲理;快乐是一首歌,奏着高低不一的音符;快乐是一首诗,充满着“大江东去浪淘尽”的豪情。每个人都得品尝着人生的“酸甜苦辣咸”;每个人都得按照“日出日落”的作息时刻去度过每一天;每个人都期望自己的每一天能平安的度过,在平安中找到快乐。每个人的人生都不相同,我们的感悟也各不相同。

随着年龄的增长,我们看清了自己,再来看生活,渐渐明白了,于取舍间满足自己,在得失中感受自己,渐渐地,得之不喜,失之不悲。明白了得失与悲喜,生活之中,人要简单,心要自在。无论是事业、家庭、要拿的起,放得下,正因生命的本质在于追求快乐。

父母给予我们生命和爱,可他们迟早会衰老;孩子给我们满足和喜悦,可他们终究会长大;感情给我们幸福和甜蜜,可我们务必付出一生的代价去呵护;金钱是水中的浮萍,时聚时散;美丽的容貌是绿树上芬芳的花朵,适时绽放、无奈凋谢;健康是魔术大师,能变睛也能变阴;繁华更像是梦一场,曲终人散,觥筹交错的热闹犹如水中影镜中花,没等看清,记住梦的资料,就醒了。

作家毕淑敏曾说过:“人可能没有感情,可能没有自由,没有健康,没有金钱,但我们务必有情绪。”如果你渴望拥有健康和美丽,如果你想珍惜生命中每一寸光阴,如果你愿意为这个世界增添欢乐与晴朗,如果你即使你跌倒也要面向太阳,就请锻造情绪。昆虫记读后感

情绪,其实就是一种感情状态,是一个人对外界各种因素作用于内心的一种感知,感觉和感叹。千万别小看情绪,它能让天地为之动容,自然为之变色。同样的江水,李后主低吟:“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”。苏东坡豪唱:“大江东去,浪淘尽,千古风流人物”。湛蓝夜空,一轮明月,有人举杯邀约,对影浅酌;有人黯然泪下,思乡情浓,总是故乡月最明,景无异,异的是情绪。

别让人生输给了情绪。情绪不是人生的全部,却能左右人生的全部。情绪好,什么都好,情绪不好,一切都乱了。我们常常不是输给了别人,而是坏情绪贬低了我们的形象,降低了我们的潜质,扰乱了我们的思维,从而输给了自己。控制好情绪,生活才会处处祥和。好的心态塑造好情绪,好情绪塑造最出色的你。

生命是一种缘分,你刻意追求的未必能得到,你发奋追寻的未必能获取。生命中的灿烂,人生中的辉煌,往往不期而遇,尽在偶遇。我们能做的就是尽心尽力,得到是一种幸运,得不到也是一种幸运。正因尽心,我们总有收获,正因尽力,我们总有进步。得失是一种心境,人生就是一种缘分,无悔就行。是的,上苍给予我们一样的生命,我们却选取了不尽一样的生活方式。我们可能活的不高贵,但我们完全能够活的高尚;我们可能无法逃避厄运或人生包含的应有棘手的问题,但我们能够从容豁达。什么都能够缺乏,自信不能缺乏;什么都能够不好,快乐不能不好;什么都能够不好,情绪不能不好。空间心情

微笑着,去唱生活的歌谣。不好抱怨生活给予了太多的磨难,不必抱怨生命中有太多的曲折。大海如果失去了巨浪的翻滚,就会失去雄浑,沙漠如果失去了飞沙的狂舞,就会失去壮观,人生如果仅去求得两点一线的一帆风顺,生命也就失去了存在的魅力。把尘封的心胸敞开,让狭隘自私淡去;把自由的心灵放飞,让豁达宽容回归。

好好的珍惜人生,尽情的拥抱生活吧。当我们轻抚依然驿动的心,当我们的心底还有一缕柔情再生,当感动还能够让我们涕泪沾巾,当憧憬还能够灿烂一个美丽的梦境,当向往还能够让我们怦然心动,我要说,我们依然年轻,正因我分明感受到了那激昂澎湃的热情,那潜藏在心底久违的活力在缓缓的升腾,期望,活力,才是生命的最强音,什么也不重要,我只要一份快乐的情绪。

心情的随笔 篇3

持一颗平常心,在快乐中享受人生

在央企干了一辈子的我,退休后去了一家审计公司,还是干老本行,私企的工作节奏与央企相比有着天壤之别,紧张有序工作经常忙得团团转,但感觉还是很充实,情绪个性舒畅,与眼前这些九零后的孩子们同台济事,心中有说不出的味道,感觉时光如梭转眼间就成了这些孩子们的长辈,感叹之余心生欢喜,为自己退休后有幸与他们成为同事真是一种造化,心中有说不出的快乐,感觉自己又回到了从前,突然年轻了许多。

与世无争的我,在经历了人生的风风雨雨后,以前的激情随着时光的磨砺逐渐变得平淡,除了在工作中一丝不苟,严以律己的性格没变外,所有的一切都很平和,公司的节奏虽然很快,但环境、条件、待遇都是国企所不能比拟的,公司的从业者很遵守作业时刻,擅自离岗串岗聊天现象,是不存在的,员工一上班就开始自己的工作,除了工作上需要联系交流外,与工作无关的事一般不聊,也许我是干业务出身的缘故,长年的工作性质,养成了一种良好的习惯,有着严谨的职业道德,退休后结束了国企的职业生涯,又踏进了私企职场,感觉还挺适应的。

对生活没有过多追求的我,心境相对坦然了许多,进入私企后有时忙碌的工作也感觉有些疲惫,但情绪总是很愉悦。我深深感悟出在某种时期某个阶段,以某一种方式去体验生活也许是一件很有好处的事,以另一种情绪去品味人生,是何尝的完美!那是一朵盛开在心灵深处的玫瑰。

在岗时,我喜爱自己的专业,从业三十多年的我,对工作不敢说贡献有多大,但是扎扎实实尽心尽责,多年来为企业节省了超多投资,不惜余力的付出,同时也收获了不少知识,积累了潜质丰富了经验,在我退休的前几年就得到了多家审计公司的邀请,细细想来无论做什么工作只要用心去做,都会有收获的。

我是一个十分平凡的人,即无远虑又无大志,在岗位上从不与年长者争名利,更不与后生们争功名,除了上班发奋工作,下班后所有的时刻就是宅在家里,做饭洗衣干家务,典型的一家庭主妇,唯一的爱好就是闲暇时看看书,小小蜗居就是我的方寸空间,我会为一本喜爱的书翻了一遍又一遍,我甚至会为生活中的每一桩小事而心满意足;为那些微不足道的细节感动不已;还会为那些平淡的故事潸然泪下,陪儿子一同看书,陪爱人一同散步,陪父母一同看电视、听唠叨叙叙家常……。平淡中收获着那份真挚的情感,从中细细解读着生命中的那份真谛。

就这样,上班下班打发着光阴,也经历了无数次的竞争上岗,有彷徨、有失意、有沮丧,但经历过后还是收获了自信、宽容、与更多的快乐,历练将心室荡涤的更加洁净透明,从业的经历告诉我还是那句老生常谈的俗话:一份耕耘一分收获,只有扎扎实实的付出,才有了累累硕果的收获。

退休后,重抄旧业与我相伴三十多年的专业朝夕相处,忙碌中收获着喜悦,尤其是在当今信息化飞速发展的年代,工作比以前简单了许多,曾记否,建厂初期,每个工程项目,厚厚的几本概算我们都是用笔誊写出来的,招标邀请函我们竟骑着自开车给应标单位送去,远的我们驱车送达,甚至还要到邮局发挂号信。此刻这些工作只要有台电脑,在显示屏前,动动鼠标,发个传真就全部完成。原先没有软件,编制工程概、预算,全是垫上复写纸一笔一划地写,如今翻天复地的变化,确实给工作生活都带了便捷。

其实做人与做事一样,只要脚踏实地,一步一个脚印,人生必须会从扎实的步履中收获那份沉甸甸的果实,工作中的务实势必让自己的潜质得以提升,作为我们自己,不好在意别人怎样看你,但必须要在意你是怎样看自己,给自己一个合理的定位;凡事你能够大度不计较,但是你不能懦弱无能;你能够平凡但是你不能平庸;对一些知识点的掌握,当你感觉底气不足时,切记:宁在人前全不会不在人前会不全。

我是一个怀旧的人,确实喜爱那些恒久的东西,同时我还是一个随意而安、活得真实、活得洒脱的人,我喜爱自己干了三十多年的专业,退休后的从业我仿佛又回到了以前的年代,又在重温过去的时光,真得很完美。

我每一天上班,喜爱沏一杯淡茶,在清香的茶雾里,铺开一张张图纸上,准确计算后以数据的形式反映出来,每当我把思路融入到这淡蓝色的图纸和密密麻麻的数字中,仿佛眼前跃动的数字都在重映着过去的时光,润色着自己的故事,所有的喜悦都蕴藏在其中,感慨时我会忙里偷闲,在键盘上敲出一段自己的随想,同时还会对过去的经历,生活中的点点滴滴细细咀嚼,慢慢品尝其余味香甜爽心,以前的一切好像都已化作完美的回忆,于是格外珍惜当下的一切,持一颗平常心,在快乐中享受人生。

心情的随笔 篇4

每年的大年初一,是个赶集的好日子。这一天,无论城里乡下,都要出来玩,尤其要去街上玩。

这一天真是个性,连街上的人都是脚跟捧着脚跟,肩膀擦着肩膀。某公园也十分热闹,每个摆摊的地方,都堆着一层一层的人群。简直就是人山人海。

但是,四周都是垃圾,垃圾桶里却是很干净。人们只顾了自己的方便,随手一扔。但是,那么多人,每个人每次扔一片垃圾,就要清洁工弯多少次腰我们还得珍惜他人的劳动成果。

某公园的不礼貌现象还有呢!有人居然开枪射鱼。虽然不是真枪实弹,但是鱼儿也会疼,会昏迷呀!有一个男子正教他的儿子练习他们的所谓的“枪法”。只要儿子一大中鱼,就会得到一个棒棒糖,所以他的儿子很努力。这鱼儿被当成了可怜的靶子。

不礼貌的现象还有很多。大年初一,许多餐馆都忙但是来,他们就图方便,来公园洗菜。清澈的水面上,漂起了一片片烂菜叶。原本清净美丽的公园变成了环境极差的垃圾场。

而在另一头,默默无闻的清洁工正在弯腰扫着,倒着,捡着。

我的寒假见闻是一些不礼貌的现象,但是也让我见到了清洁工的任劳任怨,默默无闻。

我期望少一些不礼貌现象,让清洁工人的工作不要太有压力。

心情的随笔 篇5

我又梦到了你,逼迫着自己不去想你,不去想你,可最后的结果,终究还是这样,我怎么感觉连我自己都开始厌恶自己了?都残疾了还去乱想什么,纯碎添堵呢。

我不知道一天到晚躺在这个床上,意义何在,更不知道,活着,还能为了什么?看着家人难过的样子?或者继续去想念一个早已厌恶我到极点,一点都不想搭理我的女孩?我还能做什么?什么也做不了,只能这样累赘一样,只能,看着别人笑,我也笑,看着别人哭,我还笑,我好想生命就在这里终止,一直在属于我的小屋里,不会再出来,至少这样,没有对某人的思念,没有对家人的愧疚,没有对自身的痛苦,没有眼泪,没有讥讽,七情六欲,都可以停止,不会折磨着我。

好累,累的人喘不过气,呼吸仿佛快要停止,该死的现实,永远只会强迫着人接受,童话故事,只是现实的一个恶作剧,现实中没有童话。

我准备后天早上五点悄悄的离开医院,反正现在也只是腿的问题了,我不想在天台养伤,医院的气味让我难受,感觉自己就像累赘一样需要人扶着才能做一些事情,我喜欢自由的空气,喜欢什么事情都只靠自己,我不想靠别人,我还年轻,还有双手,我可以用自己的手撑起一片天,也不想在这还残存着你的足迹的县城里待着,在这里我会总感觉你回到了这里,总感觉你的气息离我很近。我的存款够我养到自己可以用拐杖走路,然后摆个小摊,慢慢的让他好起来,也许还真有希望在一年后可以站着找到你,对你说一句好久不见呢。

落花有情流水无情,而现在就算流水注意到了落花,枯萎的落花也不敢落在纯净的流水边了,等落花来春重新散发活力后,流水已不知奔走到何方。现在的流水在湖泊里已让人无从寻找,等那时流水奔走到大海,便是无从下手了,残存的足迹,会被时间无情的抹除,而落花,只能在湖泊边飘荡,一日复一日,希望着流水可以回流。

也许,这个决定是正确的,该离开了,也不会像这个样子在这里给人添堵,自由的空气,很美妙。

心情的随笔 篇6

我常看几年前的我,连我妈说我长相变了,确实,我,没有去动父母给我的东西,我的变,是心变,是自信和满足感让我变了,只有经历这个过程的才相信自信和历练能让人变化那么大,现在,我再也不怕如果失去另外一部分我该怎么办了,但我永远有危机意识,我想着,殷宜有一天再如何,她可以当一个很好的月嫂,当一个会细心照料他人的人,有这样一本事,就可以足满足养活自己的工作了。

说那么多,就是再说安全感,再恩爱的夫妻,和谐的生活也需要安全感,尤其是女人,安全感绝对不是眼前的物质所能填补的,有时候轻易得到越多,没有福分就会失去的相当惨痛,而安全感是在遇到任何时候,自己可以毫不犹豫的独当一面,给予自己和他人的安心!

所以女人要靠自己,要有自己的可控能力,这是我坚定不移的告诉每一个人,父母靠不了,因为他们会先走,儿女靠不了,他们会离去,爱人靠不了,你不知道生活会发生多少出人意料的变故,而靠自己是美好的事,它会让你实实在在的安心,靠自己会让人对你刮目相看,靠自己会让爱你的人更加珍惜你。

心情的随笔 篇7

夏日的夜幕来的迟,坐在那空调都没打足的公车里,烦躁之余目光习惯性地游离在了窗外的景物上。城市还是这座城市,但总有人发出物似人非的感概,可转念一想改变的仅仅是人吗?

东坡路的九百碗早就改门面了,武林广场的麦当劳和一茶一坐也拆除很久了;延安路上的工联3年前就拆了;就连竹家庄避风塘都已经歇业了,那一个个的风景都消失了。有时候你不得不去信命,很多事冥冥之中似乎早已注定,要不然这些风景为何会在此之后不断消失?这个世界原本是不是浑沌其实没人知道,万事万物都是在不断的更替中,一切都是轮回。

咔擦咔擦,每天都有人拿着相机拍下人和景的画面,景衬托了人,人升华了景。照片留下的是瞬间,但在记忆里的确是永恒。美好的time总是短暂的,希望能停留在那美好的瞬间。但瞬间在那一刻早已凝固了,期待冻结的那一刻……

心情的随笔 篇8

每一场相逢来的猝不及防,就像走过陌生的地方,遇到那些年穿过的大街小巷,熟悉的脸庞,就在身旁,温暖如阳。

每一场离别来的寸断肝肠, 就像电影草草的收场,想起那些年说过的不诉离殇,敷衍的坚强,却在脸上,闪着泪光。

-------- 题记

八月,我在疲于生活奔波,燥热的天气,让原本苦闷的我遭遇二十四年来最大的折磨,我以为,一切都会结束,安稳的生活会到来的。

这是一次没有终点的旅程,说是旅程,其实这已经是后话,在这之前,一切的打算都是在为了生存,没错,是生存,而不是生活。直到辗转多处,来来回回,兜兜转转的回到起点,我视为旅程。在我的理解里,大部分人和动物有一种很明显的区别,人活着是生活,动物活着仅仅是生存。

人与人之间有太多差距,有人活着安逸舒适了叫生活,而动物从来没有安逸舒适,在它们的世界里,虐杀,饥饿,时刻威胁着能不能活下去,而有一种人,也是在为了吃穿住行奔波不停。

我不知道,这世间有多少人如此?

这些年,我一直在努力想让自己安定下来,其实,我仅仅是想让你过安稳的日子。

有人说“陪伴是最长情的告白”,对于这种深奥飘渺的话语,我也有自己的理解,陪伴是最深情的告白,如果能陪伴在你左右,告白似乎变得没有必要了。

可是,这些年,我没能伴你左右。

你说,你不要求我什么?

你说,你不贪图我什么?

你说,你不抱怨我什么?

我深知那些年,你对我用情至深,但你不能否认我对你至死不渝。

想想这些年,风雨兼程,路过太多风景,携手一程又一程山水,那些美好的回忆,竟不能让你有一丝暖,我深知,荆棘满途,我没能让你毫发无损,但我也曾为你体无完肤。

你问我,这一年,我做了什么?你问我这一年,我有多少存款?你问我,不爱我我怎会不顾家人的反对,义无反顾与我在一起?你问我,原谅我千百次错误,我可曾珍惜?

我不知如何作答,我害怕面对你一次次的质问?

我又怎能告诉你,这些年你离我而去,我心如死灰,做什么都没有动力,做什么都心不在焉。

我不想说,在你的眼里,可曾信任过我,如果我说,我视你如命,你若要我的心,我掏出来给你,你要我的命,你来拿去即可,但是,你什么都不求,你对我从不信任,我告诉你,我是因为你而堕落,你会更加嘲笑我,你会说我真会找借口,什么麻烦都推到你头上。

时光如流,时光亦如梭,冲蚀着那些年的诺言,冲刷着那些年的抉择,编制成一道道网,网住曾经的心心念念,网住甜美的过往,可是,从来没能网住这些年风风雨雨的记忆。

我在想,如果,时光可以倒流,我会不会还选择认识你?如果,我选择认识你,我怕,我再一次伤害你,如果我选择不认识你,我又怕最好的你我,消失在人海,与另一个人相识,携手,共度余生,只是,我们把美好给了别人。

这些年,我不曾让你毫发无损,每一次的受伤,都是我给你,每一次流泪,都是我伤你。你说,你从不奢求什么,面包自己去找,爱情需要我给。我心里,一直再说,爱情我给你,面包我给你,我什么都给你,只是,你不信任,我不知,与我朝夕相处三年有余,连我你都不信,这世上可还有你信任之人,这世上可还有人能给你温暖,这世上可还有让你不流泪之人。

我想,给你最温暖的怀抱,可是,却忘了,我冰冷的心让你越来越冷。

在时的河流里,我们相拥而过,我不曾让你温暖,却让你受苦受累,我想给你安稳的生活,可是,这些年的流浪却是我给你,这些年的伤害却是我给你。

如果,这些年,我不曾与你相识,你会在谁的身旁,我会在哪个角落。如果,你不曾与我相识,是否笑颜如花,心无牵挂,吃饭逛街,听歌看书,一切都是你喜欢的生活。

你可知,遇见你,我耗尽所有运气,遇见你,是我此生最大的福分,但我却让你为我伤心欲绝,可我不想让你受伤害,越是小心翼翼,越让你受伤。

听人说,每一次受伤,都会让自己强大,我多么希望,你还是单纯的你,我还是活泼的我,可是,我每一次让你受伤,你就离我越远一步,直到越来越远,当我想抓紧你的手,你已远去,坚强的你不在会流泪,而我却时常流泪,是我一次次让你受伤流泪,直到我来偿还这些年的债。

每一次离别就像电影的草草收场,我们都是故事的主角,说着各自安好,其实已是泪染衣裳,以为抬头仰望天上,眼角微扬,眼泪就不会流淌,可是,闪着的泪光,又如何让人遗忘。

后记:拼拼凑凑的文字,亦如曲曲折折的人生,断断续续的感情,终于迎来了收场。

心情的随笔 篇9

我们忙于奔波的脚步,停留在腊月这个冷测的气候里。似乎我们还没有给自己的岁月添一笔墨香,2017年就这样随即而逝。

在某个城市工作,早已忘却清晨薄雾湿衣,琼露滴花的美好景象。唯在心里留有一片怀念,置身于肆意狂妄的风中。嘴角撅起的温柔,轻叹一声:新年快到了!

新年快到了,离人的心开始了纠结。母亲每天都会打上三两个电话,经过一番兴致勃勃的问候,就该是语重心长的教导,每每最后都会问一句:“幺女,别人都回家了。你什么时候回来呀?票买好了吗?”

今年是我第一次离开父母在外地过新年。早早的就有打探到我的好朋友们都不回家,那样我们就可以在一起过年,也算是给心灵上的一种得不偿失的慰藉吧。每次接到母亲的电话,对于她无可抵御的期待,我真的不忍心说我过年不回家的事。每次打电话只要一说到回家过年,我就转移话题,找个借口搪塞母亲,毫不犹豫的挂掉电话。

繁华殆尽,只为一素颜;岁月沧桑,消得两鬓霜。游子心,倾叩一菩提,愿得亲人齐安康。

眼看离新年越来越近,母亲盼望我回家的心情与日俱增。我极其小声的说了句:“妈,过年我要上班,不回家过年了。年后,我一定回来陪你。”我一直纠结的事情,现在说出来了本以为豁然开朗,可我却怎么也开心不起来,一直等着电话那头母亲要给我的回答。

我在想着母亲多半会唠唠叨叨一大堆埋怨的话,甚至还会来点强制性的命令。不管她说什么,我都听着。半晌,她才说:“额,过年不回来?今年可第一年在外面过年,妈妈把吃的给你寄过来,地址发给我。”

“妈妈,不用寄了。反正过完新年我就回来了,没事的。”我顿时心里有股说不出的感觉。母亲平时打个电话说个事,都会说个没完没了,今天这是怎么了!

“那好吧。我再去买多点猪肝回来,给你留着,过了年等你回家吃。”母亲失落的说:“平时工作再忙,还是要给我们打个电话。就先这样吧,挂了。”

空气在这一刻凝聚,我站在阳台望了望寂寥的黑夜,长长的叹了口气,进屋了。母亲的期盼,我希望没做到。以前是这样,现在也总是这样。思念是一种病,一旦生病了,就难以愈合。闭上眼,总能感怀母亲一脸憔悴,郁郁寡欢的神情。。。

归宿

不再流浪 / 在三月的阳光里怀想 / 孤寂总被眼泪打败 / 那是一种刻骨的喜悦 /或是一份沉默的伤感/ 匆匆的离家 再匆匆的团聚 / 却总也走不出 / 一个人在风雨中的守望

一袭微风,散尽无限惆怅。道不出的思念被时间拉得很长很长。在这个世界上,当你被所有人遗弃的时候,总有那么一个人珍惜你。生命在前,时间在后,我们要学着与时间赛跑,于百忙之中挤出时间来回家看看,多陪陪在家一直守望的那个人!

心情的随笔 篇10

深秋季节,回了一趟老家。自从父母去世后我就很少回老家了,可能是不愿感受庭院里的杂草和已带锈迹的门锁带给我的凄凉吧。

打开车门,脚还未着地,从村头烟炕里飘来的缕缕炕烟时特有的那种气味就钻进了我的肺里,这,就是在城市里闻不到的家乡气味!恍惚中,我感觉这种气味是那么的遥远和陌生,同时又是那么的亲近和熟悉。我不知如何形容这种气味带给我的触动。站在风里,我的思绪飘回了中学时代……

二十世纪八十年代末,在我的家乡,种烟是政府下达的任务,每家都会种一些。劳动力多的人家会多种一些,毕竟会带来一笔不低的经济收入。当时,我的'父亲在山西工作,只有麦收、秋收时回来帮着收种庄稼,妹妹尚小,我和姐姐又都在学校读书,平日的农活都靠母亲一个人劳作。

种烟是极其烦琐的,施肥、打烟杈、掰烟叶、系烟叶、炕烟、拣烟……烟叶是由最底部依次往上开始成熟的,烟叶成熟季节,乡亲们都会在指定的时间把系好的烟叶送到村里的烟炕里烘干。为了区别各家的烟叶,会绑上不同颜色的标记。周末如果恰逢烟炕生火,我就会和姐姐随母亲一起下地掰烟叶。烟叶很油腻,一垄掰下来两只手又黏又黑。汗水流到眼里又涩又辣,让人睁不开眼睛,两手又不能擦拭,只能直起腰用胳膊拭去汗水。掰好的烟叶放到架子车上,我拉着车,母亲和姐姐在两边推着,把一车希望往家拉。

烘干的烟叶呈金黄色,浓郁的烟草味直入心扉,按品相分类打包后,要送到指定的乡烟站去卖。乡亲们一般选择在乡里逢集的日子去卖,可以顺便买些用品回来。烟站工作人员大声报着烟叶的级别,声音刺激着每个庄稼人的神经,朴实憨厚的脸上充满着期待和紧张。验烟员喊出的级别低了,总会引起一阵骚动……

烟叶里有太多乡村故事和情感印记。记忆中,我和母亲用架子车拉着水到烟田里去,看着一棵棵烟苗整齐划一地立在地里,我总是想,烟苗没有观赏性,也不可食用,有什么魔力让人们如此付出?拿我家来说,也许我们种下的,是我们姐弟交学费的钞票,是一家人衣食住行的希望吧。