主流日记
老地方整理的主流日记（精选6篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
主流日记 篇1
曾几何，梦醒泪涟涟！挥笔泪墨作，记忆尚犹长，凌乱字体无尽思念。风（枫）将何从？燕应归何处？——题记
孤单的街灯，寂寞的身影！细雨带风微湿了黄昏的街道，空荡悠长的`大街，一人独自游走，雨水迎面拂过显得一丝丝寒意，让我不由颤抖……摸过一丝清泪，原来是那么冰冷。
回忆着六月转身那刻，或许，我不应该转身，我知道我转身了便不会再能见到你！我亦告诉过自己不能轻易流泪。
当那些幸福的画面浮沉脑海，我会傻傻一笑了之！你也说过我很傻，而我却冒出一句：傻有什么不好，只要能和你在一起我宁愿傻……
时间飞逝，华灯已上。孤单的街灯显得那么昏黄与漆黑的夜慢慢融合，而我早已分不清脸上的是泪水还是雨水。独坐街角，全身湿辘辘，卷起双脚抱着膝盖无助抽泣……
夜深亦宁静落寞，雨停多次又继续袭来。路过广场，午夜钟声响起，仰望着寂寞夜空，突然，手机的铃声响了起来，一条信息未阅。盯着那冰冷的彩屏，阅着那条苍白的短信……
终于累了，脚步试着走回宿舍楼，一身湿辘辘的趴在阳台。手机播放着忧伤的旋律，困意慢慢袭来，眼睛很不情愿的轻轻闭着！
清晨，一阵阵晨风将我拉醒，一夜就这样又过去了；我也不知道多少个夜晚就这样在阳台度过。东方的第一缕阳光与地平线慢慢交接！形成一幅优美具有诗情话意画卷！
或许，那时我真的不应该转身。我没转身离开就没有今天的落魄！
主流日记 篇2
转眼间大四，好像昨天我还是穿着粉丝裤子，黄色衬衫，带着红色鸭舌帽，充满期待的走进校园。我还是当时的我，校园也还是当时的校园。什么都没有变，好像只有时间变了。什么又好像都变了，只有时间没变。在每一个阶段，心情，想法都会有着不同的变化。刚上大一的矮矮胖胖的女孩，誓言要在大学过出一个不一样的自己，什么都要第一，什么都要最优秀，暂且不谈论这是好是坏。不可否认的是，逝去的青春中的确有着我们激情燃烧不曾忘却的回忆。纯萌爱情，天真友谊，胆大无怨，好像能够真真切切的表述我的大学生活。可是临到毕业之际，为什么当时的那种激情不见了呢？我想这就是我说的阶段不同想法各异吧！
刚上大学的时候，我总以为自己对于自己的未来很明确，我假装很清楚我未来要做什么。但细想，那还真的就是假装：为了得到他人的认可，或者说是在某种程度上证明自己，做任何一切能够引人注目的事情。但现在想来，好像当时的我缺少了一种叫做自信的东西。不，不是好像，就是这样。但不知道什么时候开始，我慢慢的有了变化，可能和我身边的人有关，可能和我接触的事物也有关。记得我和他说过一句话：如果我再高一点就好了！但是他回答我的是，高一点能够改变你什么么？当时这句话印在心里面了，我们好像总是在追求一些东西，这些东西可以弥补我们的不足，这不是坏事情。但好像方向错了。打个比方，学好英语可以让我们在求职的时候多一个敲门砖；考上研究生能让我们上更高的平台，但是其实可以目的很单纯的。在大自然面前生命很脆弱，那么的不堪一击。昨天8月9日，四川又发生了地震，有很多人失去了生命。看，我们的一辈子很短暂，又很有限，为什么不能仅仅是因为想做这件事情，没有任何功利目的，仅仅是因为我觉得，我这一辈一定要做这件我想做的事情去做呢？
这么说，可能会觉得很作，很矫情，很不知世间残酷。也会有人说，谁不想按照自己的想法来，但过生活就是有很多逼不得已，无可奈何。但我想说的是，的确，生活中有很多的不易，但是这不是我们不倾听自己内心的理由。不要去想做这件事情你能够得到什么，而是想你很想去做这件事情，你觉得你活着一辈子一定要做一遍，不论结果如何，只要你经历过。我想，这样的人生才是我想要的。
主流日记 篇3
我爱春天，我爱春天烂漫可爱，我爱春天鸟语花香，我爱春天生机勃勃，我更爱春天的雨！
下雨的日子里，潮潮的湿湿的。天空灰蒙蒙的，雨哗啦哗啦地下个不停！下雨的日子里，总是听见家人在说：“下雨的日子里可真烦，到处都是泥。”我也有也搭上几句：“下雨的日子可真烦。”其实我是喜欢下雨的。
下雨的日子给人一种清新的感觉，妈妈常叮嘱我坐在窗前，找一本感兴趣的书读，使我想起了“风声，雨声，读书声，声声入耳，”当我读到了戴望舒的《雨巷》时，更是我爱上了这场雨。
下雨的日子中，我每天穿上雨鞋，撑着我心爱的雨伞，吃过早饭，背着书包去上学了……下午，我又和同学有说有笑的回到家，和往日那样的与众不同：走在湿漉漉的小路上，看着雨点悄无声息的落在地面上，溅起水花，有落在伞上，有趣的形成一簇簇水花。一路望着这雨珠，不知不觉地就来到了家，哎！真舍不得收起伞啊，一直站在雨中，将会有多美好啊。这是平时有的吗？就算有，能有这种独特的味道吗？
这场雨，让我们感受到了春雨的伟大。它的生命虽短暂，但它却愿意为大自然无私奉献，它用生命灌溉田野，是农作物快点儿成长，他还用生命滋润了小草，他们一直默默的献出，而不求回报，这种崇高的品格，一定值得我们去学习，这样才能对得起这“春雨贵如油。”一场独特的雨！怎能让人不动心呢？他的工作就是养育这肥沃的土地，这繁花似锦的春回大地！您就是大自然的营养师！
主流日记 篇4
曾几何，梦醒泪涟涟！挥笔泪墨作，记忆尚犹长，凌乱字体无尽思念。风（枫）将何从？燕应归何处？——题记
孤单的街灯，寂寞的身影！细雨带风微湿了黄昏的街道，空荡悠长的大街，一人独自游走，雨水迎面拂过显得一丝丝寒意，让我不由颤抖……摸过一丝清泪，原来是那么冰冷。
回忆着六月转身那刻，或许，我不应该转身，我知道我转身了便不会再能见到你！我亦告诉过自己不能轻易流泪。
当那些幸福的画面浮沉脑海，我会傻傻一笑了之！你也说过我很傻，而我却冒出一句：傻有什么不好，只要能和你在一起我宁愿傻……
时间飞逝，华灯已上。孤单的街灯显得那么昏黄与漆黑的夜慢慢融合，而我早已分不清脸上的是泪水还是雨水。独坐街角，全身湿辘辘，卷起双脚抱着膝盖无助抽泣……
夜深亦宁静落寞，雨停多次又继续袭来。路过广场，午夜钟声响起，仰望着寂寞夜空，突然，手机的铃声响了起来，一条信息未阅。盯着那冰冷的彩屏，阅着那条苍白的短信……
终于累了，脚步试着走回宿舍楼，一身湿辘辘的趴在阳台。手机播放着忧伤的旋律，困意慢慢袭来，眼睛很不情愿的轻轻闭着！
清晨，一阵阵晨风将我拉醒，一夜就这样又过去了；我也不知道多少个夜晚就这样在阳台度过。东方的第一缕阳光与地平线慢慢交接！形成一幅优美具有诗情话意画卷！
或许，那时我真的不应该转身。我没转身离开就没有今天的落魄！
主流日记 篇5
城市的夜晚霓虹灯璀璨，点亮了黑暗赶不走孤单；
游走在街头一个人落单不知怎么办，望月那寂寞
城市的夜晚霓虹灯璀璨穿越寂寞城市中心，看着月光勾起曾经生活
站着广场看着车来车往，就是看不到那时候夜景，看着城市霓虹灯璀璨；
游走在街头一个人落单，不知怎么办、我的心好慌乱，不知怎么办
我孤单的站在感觉的路口，看不到伱的身影，让我苦苦等待的伤悲；
时间慢慢流逝，与我陪着寂寞香烟，看那月光想起你的笑容‘多少事情就像昨晚的事情，
转眼变成空留下孤单的我，默默离开那座城
那时候却去老地方有事情办完事情，晚上去那个广场咖啡店坐坐
订一杯咖啡看着外面霓虹灯璀璨夜晚，想起曾经分手时候就再那个广场，想起离开秒钟，
却刺我的胸口给我找一个理由可以把你挽留，不再奢求天长地久，知想今生拥有
你却不懂我的感觉，看不到你内心完美世界的尽头；
我知道爱你，注定要掏空自己灵魂
宁愿把自己喝醉，你别再让我喝酒，让我苦苦伤悲
没有一句挽留，没有一句借口
在随那时间游走，我们那天太短
等不到你给我一次机会，明天太遥远看不到我的梦
为何一个转身，就能变成陌生人
藏在回忆里的你笑容
感谢你曾经陪伴我三年多时光，让我放不下你
我愛你
主流日记 篇6
难忘18岁的初恋爱情故事十八岁的夏天，我的“初恋主角”出现了——高大、帅气、阳光而健谈的北方大男孩。
那年，单位组织旅游，不喜欢走动的我，迫于集体活动的组织性，无奈跟着大队参加了这次旅游。他是我们团的当地导游，他的声音很动人，经过他美丽嗓子过滤的神话故事富有感染力，使对旅游景点没有一点兴趣的我开始喜欢听他讲那些有关景点的神化传说，喜欢看他似乎在找寻又似乎在躲闪我的眼神，很喜欢看他在听我唱歌时低着头害羞的样子……可是短短的七天相处我们并没有将感觉挑明，我虽然没有任何感情经验，但无论如何都不敢也不会相信七天竟会发生什么感情。
我们之间最最亲密的接触就是在孔庙的大院里他帮我轻轻地弹掉落在我肩膀上那片红色的树叶，也就是这个小小的举动，在我十八岁的心灵深处记住了“光”这个名字。我羞怯地发现——我已经不可思议的爱上了他！
是的，是爱！
临上飞机的那一刹那，我们的眼睛里都写满了对对方的无限眷念，这是甜美爱情弥漫的样子，喜欢上对方是一个心照不宣的秘密。我们在短短的时间里迅速交换联系地址，然后恋恋不舍的离开了那个美丽的海滨城市，也恋恋不舍的'离开了他。
望着静静的夜空，我微笑着在记忆中搜寻那次相遇那次对视，让人难以抗拒地被看透心底的那束光芒悄然滑过，一时间的内涵太多感触太多，竟不知这样应答回响，假装平静地握紧手中的书，竭尽全力地把内心的鹿撞慌乱和惊涛骇浪掩饰得不露痕迹……
接下来了日子里我们像恋爱中的情侣一样，在信纸上，在电话里相互讲着各自工作上的烦恼，相互倾诉着对彼此无尽的思念。最激动的是我每每看到他的信，接到他的电话就有心跳的感觉，还会莫名其妙的脸红，甚至嘴角泛起甜甜的笑……我知道这就是爱和被爱的感觉！于是我们就在虚幻中恋爱，在等待中品尝爱的芬芳……
由于种种机缘巧合、误会和错过，我们没让这爱情的花继续健康蓬勃地绽放，它就像断线的风筝渐渐的离我们远去。从此，情话再不在我们聊天内容中出现，对未来的憧憬我们更不敢轻易的触碰。因为我们都知道“未来”对我们来说是遥遥不可及的，或者说是根本就不会实现的。再后来，由于我们的工作调动和家的搬迁我们就再没联系上……
多年后，我认识了当地一个很优秀的音乐制作人，共同的爱好和话题使我们很快的走到了一起。我非常欣赏他的才华，对他的感觉是很真切的倾慕或说是爱戴。
可是和他的相处并不是我想象的那么愉快，他比我大十三岁，对音乐创作痴迷热情是个为工作为理想而生而死的工作狂。而他回到家后完全是另一个人，很暴燥，很极端。
特别是对我。他就像对他的学生或妹妹一样，管得特别严。他的爱充满霸气和专横从不会理会我的感受。四年的相爱我得到了太多的等待、恐惧，我不时偷偷地将他和远方的他作比较。
光通过很多途径和周折终于得到了我的消息，我们又再次开始联系，感觉淡淡的，我们的谈话内容已经没有一丝一毫的情意和暧昧，尽管如此，每次打电话找光后都会被挨骂。在一次大吵后，他指着我的鼻子说：“去啊！到北方找他去啊！我就知道你忘不了他！”我的心是虚，确实，忘不了他，他多年前的影象还不时在我的梦中出现，虽然很朦胧，虽然也许早已芳华不在……
那个秋天，我离开了他，为了我和现在那个他都无法忘却的初恋故事。
很多记忆似乎真的如夏天燥热的浮尘一般，经过秋雨的洗礼逐渐在平静的状态下慢慢沉淀下来，并且执着地认定了沉的就是沉了，再也不会不能浮上来——也许花开花谢对于生命来说只是自然而然；也许诸多云来云去对灿烂的未来属于无关紧要；也许潮起潮落对灵魂并不足以形成撞击的强大力度。
但那些手里心底紧握着不愿舍弃的给心灵以强烈震颤给灵魂以深刻印痕的初恋记忆呢？是不是需要一种比秋雨更彻底更犀利的过滤器重新清理掉那些给生命沉重的负担？
我一点都不知道，对自己更无能为力，只有孤孤单单地紧紧地拥抱自己的心，静静地听窗外的雨……