关于爸爸的文章

关于爸爸的文章（精选10篇）

想家

今天晚上班上举行了一次迎新年的提前聚餐，刚刚结束。回来之后我们几个南方帅小伙儿聚在一起吃了点东西。期间，小唐说他看到小斌的手机上有两条他爸爸发来的短信，他说他看了就沉默了，很感动。然后我看了，看了第一条，我也沉默了。看过第二条，我差点哭了。然后小唐说起了他爸爸在贵阳火车站送他的情景，他说他很记得朱自清的《背影》。不由自主，我也想起了那天爸爸妈妈送我的情景。

那是八月二十三号下午，我从学校坐公交车过去和他们吃过饭，准备坐公交车回来。他们说让我呆在旅馆，反正他们的二天中午一点五十才走。可是我拒绝了，我们都知道，我一回来，便意味着我们三个人过年才能在一起。他们还问，第二天要不要再来学校看看我，或者三个人一起吃饭，可是我还是说了不。

那是在民族商场对面的一个公交车站，我们三个一起在那里等车，他们要看着我上回学校的车，然后再回旅馆。开始的时候我们三个人走向那个公交车站的时候，我们一路上都很沉默。等站，公交车并没有很快就来，回想起来，那应该是我在呼市等公交车最久的一次。一直，爸爸偶尔和我说几句话，每次都是停顿很久，才说一句话。我也是，停顿很久，才点一点头，或者答应一下。妈妈一直没有和我说话，也没有看我，离我老远老远。

终于，公交车来了，我上了车，爸爸看着我，我看着他们，妈妈一直转过头去，没有理我。我站在公交车上，很想哭，可是没有哭出来，我知道，我不能哭。晚上，爸爸给我发短信过来，说妈妈哭得很厉害，我应付着回了一条短信过去，然后相互再发了一条短信，那天晚上就再也没有联系。第二天上午，妈妈打电话过来，说照相机的数据线没有给我，需不需要给我拿过来，我说不用，因为有万能充电器，然后，相互道过珍重之后，通话结束。一点五十，我知道他们走了，没有去送，只是回了一条短信。二十六号上午，他们发短信说一个叔叔到广元接他们了，他们回家了。

几天之后，爸爸也走了，从那时起，我在呼和浩特，妈妈在阆中，爸爸在东莞，我们三个人在中国画了一个大大的三角形，每年最多只能在寒假和暑假在一起，大二开始的暑假，我可能不会回去，也就是说，过年才能团聚。妈妈总是打电话说她在家很不好玩儿，每天都在给我倒计时，等我回去。

今天十二月九号，一月十二号放假，回去最早十四号晚上，还有一个月。我一直一直很想家，很想很想爸爸妈妈，还有我亲爱的同学们，我想早些回去好好团聚。很多时候，想到很想哭，可是，我不会哭，其次，我不能哭。我或许表面冷，可是我的内心很热很热。

我知道，一旦出来，什么都是自己的事情了，以后的路只能一个人走，不能哭，不能懦弱，不能懈怠……

写完日志，给妈妈打电话……

我 和 爸 爸

我的爸爸个子不高，身材瘦削，花白的头发衬着一张黑红的面庞，眼睛不大却炯炯有神，满面笑容难掩岁月的流痕。

我很小的时候，爸爸因调动工作长期休假在家，照顾年幼的我的任务就落在了堂堂须眉爸爸的身上。那时候爸爸每天都会骑上他敦实的“大金鹿”自行车载着我出去游玩，那是一种车架前面有横梁的老式自行车，现在早已难觅踪迹。大人们一般把孩童座椅牢牢地固定在横梁上，把孩子置于自己温暖坚实的胸臂的保护之中。我就在那方小天地中，抬头是爸爸亲切的笑容，抬眼是随车移动而不断转换的风景，心中满是愉悦和安静。时常我小手坚定地一挥，大喊一声：“冲啊！”爸爸就配合地紧蹬几下脚踏，让我体会忽来疾风和超越人群的快感。炎炎夏日，孩子们的心也不愿禁锢在家中，我不必费力央求，爸爸依旧载着我在满树蝉鸣中游走。只不过经常会给我买支几分钱的冰棍，看着我贪婪的吞咽任自己汗流浃背也不肯咬上一口。孩子们不仅顽皮脑中还满是稀奇的主意，有一日午间我趁爸爸酣睡，在他嘴角两边用彩笔画上了几撇胡须，爸爸醒来照例要带着我出去玩的时候无意中发现了多出来的彩色胡须，立即明白了是谁的“手笔”，费劲的洗了一番看着收效不大，干脆找出来一个大口罩戴上了。出门遇到熟人，人家疑问于大热天的缘何要戴口罩，爸爸只得支支吾吾含糊其辞：“我感冒了，怕传上孩子。”然后朝我挤了一下眼睛，我不好意思的吐了吐舌头。此时的爸爸是慈祥的，但爸爸也有严厉的一面。我小的时候有一个时期在练毛笔字，每当我练习的时候，爸爸都会收起笑容本起模样在旁监督，我稍不用心或稍一松懈，爸爸立即厉声呵斥毫不留情，吓得我赶紧集中精神认真练习。一分耕耘一分收获，不久后在全市小学生毛笔字比赛中，我取得了三等奖的好成绩。当我把鲜红的获奖证书捧到爸爸面前，爸爸开心的笑了，我知道这份成绩的取得跟爸爸的严厉是分不开的。

时光荏苒，转眼我成了孩子的妈妈，而爸爸则日渐衰老，但我从爸爸那里感受到的那份厚重的父爱则会被我沉淀发酵然后无私地传递下去。

人生的坎坷

文/刘行行

人生就像一首歌，曲曲折折，有高潮也有低谷。

从一出生，我们就面临着挑战与挫折，直到我们老去，直到告别这尘世。

刚出生时，你我发出的第一声，便是哭泣，我们哭着告诉了全世界－－我来了！你我，都是赤裸裸的，呼吸着清新却充满“危险”的空气，慢慢地成长着。我们的爸爸妈妈，笑得那么灿烂，笑得那么清澈。

我们咿呀学语，我们蹒跚学步，虽困难，却坚持着。你我翘动着双唇，模仿着大人的模样，发出咿呀的声音，大人们，还有哥哥姐姐们，也非常耐心地引导着。有时候，笑了，因为我们发现了世界的有趣；有时候却哭了，因为我们遇到了困难与坎坷。笑了的时候，长辈们可开心了，就一直逗着我们；哭了的时候，长辈们就一直哄着我们，拿着玩具，哼着小歌。

慢慢的，我们学会走路了，学会说话了。我们开始开心地奔跑起来，你追我赶的，好不欢乐。一旁的长辈，便在旁边呼唤着：孩子们，小心点，别摔着！可是，我们却依旧奔跑着，忘却了长辈的呼唤与告诫。突然，一个小伙伴被摔了，还出了血，伤心地哭了起来。长辈便说：好孩子，不要哭，在哪里摔倒，就在哪里爬起来，加油，相信自己，一定能行！小伙伴坚强地爬起来了，但是，由于摔得太疼，依旧哭着，***妈把他抱了一下，一边安慰，一边鼓励。

不知不觉，时间来到了六七岁，是时候上学了。我们好多小伙伴们都不愿上学，哭泣地像刚出生的婴儿，像爸爸妈妈诉说着：爸爸妈妈，我不想上学，我想一直和你们在一起。爸爸妈妈耐心地给孩子说：傻孩子，上学更好玩呢，下了课，还有更多的小伙伴一起玩耍哦！我们带着半信半疑的心情来到了学前班，大家都眼前一亮，真的有好多小伙伴，老师也挺和蔼，上课也挺有趣的，爸爸妈妈，你们没有骗我。

时间呐，真的是过得好快，人生轨迹来到了初中、高中、大学。期间，小伙伴们已渐渐长大了，成熟了，也经历了人生的一小段悲欢离合。我记得，上初中时，有一次考试考差了，成绩下滑很厉害，被老师和父母教育了一番，当时委屈极了。上高中时，好多功课学起来费劲，有时候都想放弃了，不学了，但想到父母的殷切期盼，我咬紧牙关，坚持着，拼搏着，最后，考上了一所好大学，拿到录取通知书的那一刻，我和父母都开心地笑了。

人生的轨迹，就像正弦函数一样，一直徘徊前进着，有成功，也有失落。在一次次的成功与失落下，在坎坷与挫折的历练下，我们成长着！

老屋

文/芳菲

这是我很久以前画的一幅画，喜欢小桥、流水、人家的质朴和连小鸡都迈着方步的悠闲，私下里，便常把旧日的时光溶进这一汪清水，直让它流到画的背面，流到家乡的老屋。

妈妈说，老屋和我同龄，我便常常对它有一种特殊的思念。不大的窗户、低矮的房檐，阳光洒进来，告诉我日落日出。不仅陪伴我度过童年的快乐、孤独，还让我青春的梦想从那里起步。

三岁那年，是我最初的记忆，妈妈走出老屋，我跟着她的腿走，停在门前，妈妈说：“把门插好，看家啊”。我费力地关上那两扇木门，踮起脚，插上那个又大又沉的木头门插，把一只眼睛紧贴在门缝上，一眨不眨的望着妈妈的背影走过长长的院落，右拐，不见了，我仍旧趴在那里。盯着篱笆墙看，有风钻进来，钻出去，唰啦啦的响。阳光弄花了眼睛，浮起一群黑色的斑点儿。还记得妈妈说过，老屋是买了旧房子翻盖的，以前的房主是个半仙儿，传说，夜里那个烧火用的风匣就会自己呼dada的响。我忽然间记起了这件事，便蹲下来，望着那个木头做的大家伙，不敢弄出一点儿声音，还不懂得鬼神是什么东西，只是好奇它怎么不响了，有点儿怕，还有点儿不知所措。那一天，就是我生命的开始，记忆的开端。

北方特有的一铺长炕，晚上，一家人睡成一排。妈妈常给我们讲故事：孙猴子和杨二郎变来变去的。扮成妈妈的大灰狼吃着小妹妹的手指，姐姐问：“妈妈，妈妈你在吃什么？”“我在吃胡萝卜呢”！不是听得咯咯笑，就是听得心里怦怦跳。窗户会透进风来，老屋里却是暖融融的。

“从什么时候开始有的电灯呢？”那天，在办公室里我问同事们，大家也说不清楚了。也许，从我出生时就有，但记忆里，老屋却是洒满了油灯的光。进门的墙上有一个凹进去的方巢，里面放一盏油灯。爸爸坐在炕上的方桌前画画时，油灯就拿出来放在桌子上。我跪在那里看着爸爸一笔一笔的画古松，古松上站着展着翅膀的一只白鹤。记得，我问爸爸：“怎么这只鹅一条腿站着，不会摔下来吗？”爸爸说：“把灯芯挑一挑，这是鹤”。那排箱箱柜柜下面，印有碎花的蓝布帘儿，后来都换成了画有花鸟鱼虫的玻璃。我就常常趴在炕上，用手垫着下巴，一幅一幅地看，竟然又看出许多图案，从炕上跳下去，边说边指给大家。可能就是从这件事，爸爸觉得我是与众不同的。西山墙上，曾挂着一幅画，是爸爸的学生考上美术学院后送给爸爸的。我不记得那幅画的内容了，却很清晰的记得有一年，乡里的电影放映员（也是爸爸的学生）把放电影的机器拉到我家里来，在我们的老屋放了一场电影，是《五朵金花》，就是那幅画翻过来，背面做了屏幕，看不太清楚，放了多长时间，有谁来看，都不记得了，但心里那个激动劲儿，这些年了，却一点儿也没减。

冬天，我家的老屋是最快乐的，一条街的孩子几乎都整天地聚在这里。翻出红绸绿带，一铺长炕是天上，地下就是凡间，吴家二哥带我们演“天仙配”，身子前倾、后仰，手慢慢伸出去，再慢慢飘回来，嘴里唱着“一网鱼来，一网虾呀……”颠着小碎步，左摇右摆，七个仙女走了。还唱《梁彩金（还是蔡京）扞面》、《马前泼水》，村里的喇叭就吊在我家房西的电线杆子上，听久了，东一句、西一句的学来，便在老屋里一遍遍的上演了。扭秧歌在老屋里，就是踩高跷也不例外。爸爸给我和弟弟每人做了一副高跷，比大人用的要小。满屋子的跑来跑去，直到大棉裤里兜了一裤兜的汗，便坐在炕沿上，或一仰身躺在炕上，把那高跷翘的老高。被垛后面，炕沿底下，摸瞎子。一人抱着柱脚，猫着腰，飞身而上，骑驴玩儿。笑声弥漫，震得老屋好像也跟着抖动起来。糊墙、贴年画，一张挨着一张，数过来、数过去，看谁家的多一些，那可是腊月里值得炫耀的一种快乐。

夏天，最好的时候是下大雨。坐在炕上玩骨头子，头随着花皮球仰起、低下，嘴里近乎是喊着：“大雨哗哗下，北京来电话，叫我去当兵，我还没长大”。或站在窗台上，脸贴紧着玻璃，鼻子也压得瘪瘪的，望屋檐上流下的条条雨线，看雨脚在地下扑落落地跳。盼着雨停吧，好去捡水妞儿、好去憋鱼呀！

记忆力，有一次我们搬出了老屋，是唐山大地震后，只记得大人们是特别惶惶然的。我那时几岁？觉得又新奇又快乐。西面园子靠着墙，用玉米杆儿搭了棚子，要住到那里面去，而且，连缝纫机也跟着住了进来。园子里，有一个土堆，是不是挖菜窖留下的，不记得了，但那一天，我玩累了坐在土堆上，手托着下巴，望着的就是老屋，第一次觉得她是那么安静，孤独，她好像也在望着我，许久、许久，我竟流泪了，就是从那时起，老屋让我懂得了寂寞。

我熟悉老屋的每一块砖石，每一把泥土。外墙上，有我用粉笔，用石头画的小人，写的歪歪扭扭的字。西面的屋檐下有一个洞，不知麻雀在那里传了几代了，而我却曾耻笑它每年都一个样子，从不长大。从东面的鸡窝爬上高墙，再纵身一跃爬上屋顶，在上面跑来跑去，听见火车的隆隆声，便一动不动的停在那里，望着火车从远处开过来，开过去，就想啊：等我长大了也要坐着火车到远方去，有多远呢？可怎么想也就只有城里姑姥姥家那么远。秋天的时候，屋顶的诱惑是任何地方也比不了的。有几帘子地瓜干儿，有几垛正在晾晒的花生，更有挨着房前屋后种的几棵向日葵，如今硕大的盘低垂着，直垂到屋顶，可以躺在上面，趴在上面，一个粒儿、一个粒儿的抠着葵花籽吃，皮还有点儿软，仁儿却有点儿甜。结果是，等妈妈拿着镰刀爬上屋顶砍那几株向日葵头时，却发现每一个只剩下中间一圈儿瘪瘪瞎瞎的了，妈妈就会说，看你们好吃不留籽儿，过年没得炒了。

去年，弟弟在老屋后面盖了新房，地面和老屋的房顶一平，宽大的阳台、落地的窗，着实漂亮。那天，弟弟打电话来“姐，抽空回家看看吧，老房子要扒了”。我魂不守舍了几日，竟归心似箭。我们的老屋如垂垂暮年的老者立在那里，我走近她，抚摸她，过往的快乐和悲伤又伴着我的童年从墙缝儿，从屋檐儿，从破旧的门窗里走出来，渐渐地近了，又渐渐的远了。

今年暑假，从家乡回来，又画了这幅画，虽不是我记忆中的老屋，但它的色彩正与老屋留给我的记忆相符。

有一种爱，叫心疼

文/慕荨

不管自己多么标榜自己不为物欲所累，不管自己多么不在意金钱，当爸爸为金钱而烦恼时，突然涌上心头的是一种心疼。

自小到大，家给我营造的是幸福的氛围，父母的勤俭节约让我比同龄人生活得更加快乐和安逸。虽然没有很多钱，可他们从来不要我担心学费及其他家用钱，他们只是不愿意我忧愁钱给生活带来的压力，只叫我好好读书！只是不够努力的我，在高考战场上失利，爸爸又是以怎样的见地和心情送我去复读，冲向另一个命运机会的入口！只是不孝的我，终究只是在二本边徘徊，没跃上一本，不足以让父母骄傲。

生在农村是爸爸无法选择的命运，而他却依靠自身的努力为女儿铺一条康庄大道！相比其他同龄人，我是多么幸福和幸运啊！当他们早早踏入社会为生计而忙时，我还能够坐在大学校园享受农村孩子奢侈的读书幸福，过简单而单纯的生活！只是爸爸得独自把家的重担扛起，当那些儿女们寄来减轻负担的钱时，我却仍然把学费的压力加重在他的双肩。一纸文凭，那无法测量含金量的薄纸，你可知道为你奔忙的人们有多少辛酸！

在生活中，我是个任性的女儿，虽为农家女，却没做多少劳活。田地里的活，甚至家里的家务也不要我涉足多少，爸爸妈妈把重活一把揽下，让我轻享年华。我不能想象爸爸这么多年是怎样熬过生命难以承受之重，又是怎样担起生活的重担，才让他那么那么感受生活之难！不抽烟不喝酒不打牌的爸爸在家闲呆时，又是怎么消遣光阴！只是为了供我读书，他便无端承受多几倍的压力与负担。亲爱的爸爸妈妈，当无法选择的血缘将我们彼此连接，我又何德何能今世受你们如此大的恩德和恩惠，而未知的明天，我又会给你们添多少麻烦与忧愁？有一种说法，说女儿是爸爸前世的情人，那么爸爸上辈子是多么爱我才愿意今生承受如此大的劳累来生我养我！而不熟知责任与每个角色真意的我，又是怎样把我的快乐建立在你们的痛苦之上。

前一阵子在课堂接到妈妈的电话，因为上课不方便接，只是匆匆挂断，但心里已经波澜起伏，因为爸妈很少主动打电话给我，我当时再也没心情集中注意力听课，心中涌现太多担心。下课后立马回电话给妈妈，才知道爸爸结石曾住院的消息。妈妈说爸爸在工作时突然剧疼难忍，是被救护车送到医院的，电话这头的我早已泪流满面，那么那么坚强的爸爸，是有多痛才不得不上救护车去医院，而结果爸爸舍不得钱，不顾医生阻难，第二天出了院，在家休息两天，又去工作了！而事情过了一个多礼拜，妈妈才偷偷告诉我，因为本来爸爸，不准备告诉我，不想让我担心。挂了妈妈的电话，立刻打电话给爸爸，爸爸在电话那头只是说没事，让我不要担心。我把手机里爸爸的电话号码的备注设置的是幸福，因为今生爸爸是我永恒不变的幸福，而听到爸爸生病的消息时，我心中的话是：老天爷，你怎么可以伤害我的幸福。幸亏的是爸爸恢复还好，我亲爱的爸爸，我亲爱的幸福。

有一种爱，叫心疼，但看到爸爸长满茧的大手，当看到妈妈脸上爬着的皱纹，当看到爸妈头上的白发，我真的好心疼，好心疼！我真的好爱好爱好爱你们，我亲爱的爸爸妈妈！所以，你们一定要永远平安健康快乐幸福长寿！等到我衣锦还乡之日，定用我百倍的孝心还你们亲情的温情！

幸福与不幸相存

文/在盛夏等待

记得以前爸爸从客家饭店打包别人的剩菜剩饭回来给我和哥哥当宵夜吃，我们在那堆剩菜里挑挑拣拣，我就想吃三杯鸭，可惜总是没多少，可我每次看到爸爸带回来宵夜我仍是满心期待，我小，嘴特馋，什么都想吃，爸爸就骑着那部老式自行车给我和哥哥到处弄吃的，农村家家都有果树，龙眼啊，荔枝啊，杨桃，李子，潘石榴，芒果，再不济也有木瓜树，一到成熟季节，满树的诱人的果实，把树都快压弯了，一家老小，背着个大篮子，再带根自制的摘果“神器”，其实就是竹竿顶上挂个钩而已，就这样能摘一整天，满满一箩筐，树下也掉了许多，不过主人也没必要捡那些掉落的尚未坏掉的，太多了毕竟，我家很不幸，人少地也少，没地方种果树，我种过葡萄树和枇杷树，被妈妈砍掉了，我至今还是不能原谅她，不仅因为是自己亲自栽培有了感情，还有就是想祢补童年的缺憾，我家没果树，买的话很贵，烧钱，我也知道，所以吃的时候分外珍惜而且不敢吃的太快，没一个就少一个，每次吃我都数着，先挑小的尝尝，大的拿来闻闻，留到最后吃或许是留给妈妈，拿给她的时候还得装得一脸不屑，这水果我早吃腻了，又难吃，这样妈妈就可以好好尝鲜儿了。

有时候有村里的人会送给我们一些水果，更多时候是爸爸拿着个小篮子，在别人的果树下捡那些掉落的，很多掉至地上就裂开，很快就烂了，我爸呢就一边把好的或烂得不太严重的龙眼捡起来小心翼翼地放到篮子里，一边捡起来一颗颗放到自己的嘴里，吸一下或用舌头顶一下，壳就吐出来了，利利索索，嘴角沾了些许的泥巴，树下很多苍蝇蚊子，嗡嗡嗡的叫着，每次我说想跟着他去，他果断拒绝，我皮肤不好，从前就烧了不少钱，拿能再来一次，整整一个下午，爸爸就自己一个人在树下蹲着捡水果，满头的小树棍子或蜘蛛网丝，满手满脚都是蚊子叮的包子，眼睑带着眼屎，一脸的污垢，衣服脏得不像样子，好歹给我们带来一些刚捡的龙眼，叫我们赶快把好的吃掉，像挑剩菜的情景一样，我仍是馋，眼睛在堆里使劲找好的，大个的龙眼，看到就往嘴里塞，天啊，我想吃，我真的很想。就这样我小时候吃了很多很多瓜果，谢谢爸爸的付出。

我现今20岁了，大一，在大学吃好了一些，还有别人请吃饭什么的，虽然很少，但每次我都很享受，我还去吃了鸡煲，自助餐，猪肉排，牛肉粥，我可不会狼吞虎咽，毕竟我是一个大学生，我在不遗余力的掩盖过去，我希望一切都可以变得正常一些！在和部门的人在外吃饭的时候，我看到很多妇女服务员，端盘子，洗盘子，倒茶什么的，看到他们我就看到了我妈的影子，我妈也在一家农家乐当服务员，她52了，52了呀，想到她惊慌失措生恐得罪客人的样子，想到她被别人颐指气使，想到她在被骂后偷偷哭泣，想到她累到回到家中已是10点却肚子空空，想到以前她在垃圾场当垃圾女工怕别人知道伤自尊而遮遮掩掩，我就难以平静下来，怎么说，我更会理解底层劳动者的艰辛，我在想如果我在那里吃饭，妈妈过来被我部长和其他客人挑剔为难，我想我会当场崩溃，我不知道我会变成怎样的一个疯子，那是骨子里的痛楚，没有药可以治愈，什么时候我才可以把妈妈从台下请到桌上坐着，我在幻想，为了减轻负担，我大一一开学便开始做家教，这样伙食费就有了，我想暑假加把劲儿把下个学期的学费给挣下来，自己稍微节省一些，再申请助学金，勉勉强强过去，用自己的工资，我给爸爸妈妈各买了一件T恤，还有围巾帽子，我还想给妈妈再买一件，那件已经旧了，哥哥是有正式工作的人，给妈妈买了一部手机，我觉得他应该给他们置办几件像样的衣服才是啊，可惜他没有，我也不好说什么，毕竟自己现在还没有能力，没资格说。

父母做的实在太多太多，我感激不尽，没有他们就不会有我的存在，我的童年说不上多好，但我幸运极了，不是么！？

外婆的餐桌

文/性感黑白子

外婆生于上世纪初，典型的农村老太太，出生富农家庭，嫁给了地主身份的外公，就成了地主婆，高高的个子，小小的脚，什么时候都是笑脸迎人，拿她的话说，见人三分笑。外婆已离开我们十个年头了，只是，每次吃饭时，坐在餐桌前，我总是会想起外婆，想到外婆说的一些话。据考证，外婆没进过一天学堂，不认识一个字，完全符合当时的社会导向，"女子无才便是德".朴素的衣着，简单的话语，只是偶然的时候，我总是会想到外婆，想到她说过的一些无关紧要的话。

"吃饭时，要坐有坐姿，站有站相，小孩子不可以一个手撑在桌边，一个手夹菜",听这话时，外婆80开外了，我8岁，当时只是听到了，并按要求左手端碗，右手夹菜，心存疑虑的吃饭。时隔多年后，在爸爸做完右腿髋关节离断手术后，出院后，一家人围坐在八仙桌前。老屋坐向东北，朝向西南，开门方向正对长江的方向。老家的规矩是，家长坐在东北角的位置，小辈坐在东西两侧。从小到大，记忆中，爸爸总是坐在东北角的位置，或独饮，或陪朋友喝酒，天南地北的吹牛，排行老四的我，总是坐在西南角朝东的位置，妈妈坐在朝北的位置（家乡的定义是主陪位），三个姐姐分坐东、西、南三方。那年我26岁，刚踏入社会不久，经历爸爸的手术，跑前跑后的求医问药，及至抱着爸爸四分之三的躯干回到老家，心情的低落是难免的，从小在爸爸的膝盖上，臂弯间玩乐的我，突然要面对爸爸的残驱，华发初上的妈妈，彷徨、不安一股脑的涌上心头，也就是在那天，爸爸主动要求坐在面西的位置上，没喝酒，并让我坐在朝门的位置，只是坐在西北角的位置，让妈妈给我倒了一整杯，大概有半斤的白酒，开始吃饭，看着门外来来往往的人，身边的父母，不胜酒力还是什么其他原因，我不得而知，只是，那天，我坐在爸爸常坐的位置边喝着酒，喝着喝着就开始不由自主的左手撑着桌子，也就是在那天，妈妈没有要求我按外婆的要求"坐有坐姿",只是，恍惚间，我看到了外婆，并且明白了外婆的话，是啊，我该坐在这个位置了，我也必须要坐在这个位置了，于这个小家庭，我从配角升格为主角了。看着门外的人来人往，今后家里人不会再约束我了，只是，我得把这个主座位置坐下去，把这个家撑下去。

"夹菜时，小孩子不可以站起来，不可以把筷子伸到别人的面前去夹菜，长辈不可以给小辈夹菜".外婆的解释很模糊，大意是，"胳膊有多长，就夹多远的菜，不要和别人争东西，不管是你多喜欢的菜，哪怕是与家人在一起".为了家庭的和睦，为了以后走入社会后，与别人更友善的相处，外婆的解释，在我现在理解，是苦口婆心的。"长辈的嘴巴比小辈的脏，自己吃过饭，夹过菜，进过自己嘴巴的筷子，给小辈夹菜的同时，会把自己的口水带到小辈的碗里，嘴巴里".是啊，这些话，于现在的我的理解，还是有些道理的，有多长的胳膊，吃多远的饭，心平气和的面对外面的诱惑，有多大能力做多少事，占相应的位置，不要好高骛远，不要这山看到那山高。是啊，这些道理，在外婆的只言片语间，回荡在渐行渐远的岁月里，只是对我在处理人际关系，生活，学习，工作上却有着不少的帮助，当然，走过的弯路也不少，只是，我还是庆幸在这个近不惑的年龄，将外婆的土话，有了我新的理解，外婆，我多想再听听你和我说说这些。

前天儿子4周岁生日，带着老婆儿子，借着给儿子过生日的机会，将姐姐他们都约回老家，一家人围坐在桌上，那张已经年的八仙桌，就着一桌妈妈精心准备的饭菜，各自向"小寿星"说着祝福或期许的话，其乐融融的进行着午餐，我依然坐在当初爸爸给我的位置，陪着爸爸小酌，很少见到孙儿的父母乐得喜笑颜开，看着乖巧懂事，又满口稚气未脱言语的孙儿，爸爸喝得微醉，看着操劳了大半生，身板拘搂，皱纹满面的父母，我端端正正的给爸爸斟了一杯爸爸喜欢的白酒，妈妈喜欢的啤酒，向二老道一句"保重身体".酒至酣处，我又想到了外婆那句"不要给别人夹菜的话",是的，这些年不管在什么场合，面对什么人，我偶尔会学着外婆的样子，另拿一副干净的筷子，给自己尊敬的，敬重的，喜欢的，贴心的人夹菜，但也仅仅是偶尔，但从未越雷池半步，哪怕是自己的爱人，也从不用自己浸染过口水的筷子给他人夹菜，或许期间会和少部分人闹点误会或不解，但我依然故我的坚持，坚持外婆的话，坚持外婆的道理。只是在那一刻，外婆，我没有按照你的意愿做事，我用自己用过的筷子，给你魂牵梦绕的女儿，我的妈妈，夹了一筷子菜，并当着家人的面向你道了歉，"外婆说过，长辈不可以给小辈夹菜，但没说，小辈不可以给长辈夹菜，妈妈操劳了一辈子了，今天，儿子给您夹块菜",家人陷入了短暂的沉默，想外婆的同时，也在想我说的话，妈妈将我夹的菜细细的吃完了，看着一旁无邪的孙儿，已微醉的老伴，妈妈轻声说了句"外婆还说过一句，养儿方报父母恩".平常而温馨的氛围下，一家人结束了午餐。大家开始各自的忙碌，只是我的内心却久久未能平复，妈妈的话，让我陷入长长的不安中，是啊，父母已过古稀，已近风烛残年，我在努力自己事业的同时，照顾好小家庭的间隙，是否花了足够的时间来"报父母恩"呢。

外婆，希望你在山的那边，水的那面，一切遂心。

家里一切安好，你早先说过的话，我都还记着，有一些已融入我的骨髓，世事无常，岁月易逝，光阴易老，只是，你的话我已将他结合自己的生活，赋予了他新的生命，并会和我的儿子，你的重孙在合适的时候反复的絮叨，希望这些平淡的话语可以延续、传承。祝你安好！

我的爸爸

文/淘气★可可

有人说对爸爸称呼的变化，可以看出一个人的成长。所以我不想叫爸爸父亲，我不想在他面前当一个大男孩儿。

一直以来，都想为他写点什么，然而误会的开始，对家含义的误解，一个人成长的辛酸。让我走入了一条荆棘丛生的狭隘道路。挣扎过后，才发现自己错了；唤醒之后，全是后悔和遗憾。但终于还是找到了时光机，流转。

小时候，过年是我最高兴的，爸爸会给我十块零花钱。那时对我而言，是多么大的一个天文数字呀！每次家里面有什么新品种的糖或者雪糕，也总是让我第一个品尝。只要上学忘了带早餐的钱，爸爸都会把早餐买到学校，把钱送给我。当时的我觉得自己是多么的幸福，多么的温暖啊。似乎所有的人都在将就我，都在关心我，都在无私的给我温暖。

可惜，好景不长。爸爸迷恋上了赌博。记得那次生日，我居然只吃了一顿饭，爸爸在牌的世界中堕落着，浪费着。回到家，生日蛋糕也被毁坏了，爸爸妈妈还吵了严重的一架，我们家好像到了这儿，就走了下坡。爸爸到外地摸爬滚打去了，我当时并不知道在外的困苦，因为我还小，根本没有想那么多。只期望爸爸能够早点回来，一家人能够团聚。

上了初中，我到了远离家乡的地方，才知道我对家有太大的依恋。每次爸爸来看我，就有说不出来的兴奋，比得到阳光都还灿烂许多。这时，也是我走入歧途的开始。慢慢的长大，慢慢的找不到寄托，我开始沉迷网络，在虚拟的世界中寻找成就感，在虚拟的世界中沉沦。爸爸知道后，居然千里迢迢从外地赶回来陪我，给我依靠。我不知道是害怕还是感动，那颗心依旧漂浮着。可惜，我还是在深渊中难以自拔。

后来，爸爸在家的时候，就在其他人的面前贬低我，打击我。我知道他是在给我动力，可是我却承受不了，变得无地自容，变得不敢上街，变得不敢见人。我讨厌爸爸，也开始恨他。我觉得他一点都不理解我，一点都不了解我。在初三过年的时候还大吵一架，我居然叫他***。现在想想，自己有多么的幼稚。

不管怎么样，我的爸爸始终不变。我继承了他的络腮胡，他的脸貌也雕刻在了我的脸上。赋予生命，就是最大的恩赐了。

高中，我离不开每周和他的通信，只要我接不到他的电话，心中就万分的失落。我开始担心他出事，担心他们生活得不好。也慢慢懂得他在外的勤劳。无论刮风下雨，都在外奔跑。无论路是怎么样的，都不辞辛劳地去做，就为了挣我的学费和生活费。

我害怕，我害怕他抽烟喝酒让自己的胃病复发。然而剥夺他抽烟喝酒的权利又是多么残忍的一件事情啊，他已经离不开这两件男人必备的物品。我害怕他会离我而去，让我变得孤独。他的责备变成了关心，一股股暖流在心中流淌，竟高考还是以失败告终。爸爸说，是自己的命，就让自己去选择。现在知道了，一句鼓励和安慰的话对一个人有很大的影响，是心灵的抚慰。

看到爸爸，总是为我的事情到处奔波。心里真的很愧疚，真的很不爽。我觉得，他当我的爸爸太累了，我不配当他的儿子。我忽略了他的付出，我把他的爱当成了理所当然。自己没办好事情，还去吼爸爸，真的是太畜生了。现在看到爸爸为我分担苦难，代替我生气，代替我伤害身体，代替我去预支健康，我就是那么的无法自拔去面对他的爱！

我需要学习，我需要努力，我需要用实力去证明自己的存在，给爸爸高兴，给爸爸快乐。他不需要为我预支些什么，只需要默默感受~~~

忘了说，我的爸爸的头发已经被雪染白了，胡须也是。那背也弯弯的了，话也有点多。不过我就是喜欢。

爸爸，我爱您！

免费公园

文/陈广雄

夕阳西下，天地间充满着一种神奇的光，万物镶上了奇特的颜色。此刻，我和爸爸沐浴在霞光里，悠哉悠哉地走在人民公园的湖边，惬意地欣赏粼粼的水面，映上晚霞的湖面，青绿中镶上点微红，别有一番风味。记忆里，这是我第二次跟爸爸在公园散步，他已经很多年没来这里。

变了，变了，十年都没来了，变得我都认不得这地方了。以前湖中间没有那段桥，四周没有护栏，旁边没有泳池，之前那架飞机不见了，变成了绿化带，溜冰场也变样了……爸爸津津有味地回忆道。

听着爸爸的絮叨，我不禁想起了第一次跟爸爸到公园的情景。

那年我十二岁。有一天，很少到城的爸爸要到廉江城里办事，我想看看城是什么样子的，硬要跟着出去，爸爸只好搭上我。等爸爸办完事，已经下午了。刚好很多小朋友从人民公园出来，看着他们开心的样子，我也想进去看看。在我的软磨硬泡下，爸爸从袋里捏啊捏出十元钱买两张票，狠狠咬牙说：丫头，既然花钱进来，我们就尽情玩、尽情看，玩够本！这句话至今我到记得很清楚。就这样，我们将公园免费的地方都认认真真地看一遍，要收费的地方，就在门口往里面瞄或四周瞅，希望能看到一丁点的新鲜玩意。直到天黑，爸爸才骑车带我回家。

有点累了，我们找地方坐坐吧。爸爸的话打断了我的回忆。我们俩坐下来了。一坐下来，我发现爸爸的额头已经渗出一些汗珠，便从包包里找出纸巾帮爸爸擦汗。我心中一阵愧疚，这似乎是我第一次帮他擦汗。谈起第一次来公园的事，我才知道爸爸当年花了我们一家半个月的伙食费让我玩几个小时，使他不得不想办法填补空缺。我才明白今天下午说带他到公园走走时，他不同意，后来，知道是免费开放了，才肯出来的，原来是怕花钱，他不知道人民公园早已真正属于人民的了。

过了一会，我感觉到爸爸在抓我的手臂，似乎想借力站起来。我赶紧用力把爸爸扶起。爸爸站起叹了口气说还是老了啊。刹那间我看到了岁月在爸爸身上留下的沧桑——两鬓的飞霜和眼角的沟壑。

太阳早已经下山了，公园四处的灯亮起来了，公园也随着热闹起来，很多大妈大爷聚在一起，准备跳广场舞了。我说爸，天黑了我们回家晚饭吧。爸爸依依不舍，说丫头，明天有空我还想来。

追风筝的人

文/匆匆--夏

自古以来，人与人之间的关系一直都是一个具备争议的话题。在人的一生中，和平年代，找到一个可以交付自己性命的人，可以说之是很少很少。甚至说，能够找到一个知己陪伴自己的生命之路也是少之又少。

然而书里的主人公却找到了，在他的童年时期，那个叫哈桑的仆人就一直伴随着他成长，在他无聊的时候陪他玩耍，在他被人欺负，自己不敢反抗的时候挺身而出。遗憾的是，在主人公的眼里，却从来没有把哈桑当作是一个正常的人，更不用说是朋友之类的。

故事的背景在阿富汗，哈桑以及他的爸爸是主人公家里的仆人，所幸的人主人公的爸爸因为和哈桑的爸爸阿里一起长大，并且度过了四十多年的时间里，他并没有把哈桑一家当作仆人看待，而且他作为当地的富豪，对于人们总是很乐于帮助和热心公益。可惜，他的正义感，以及他的那些敢于和敌人抗争的性格并没有遗传到主人公。讽刺的是，主人公似乎出生就带下的性格羸弱，面对着欺负自己的人，不敢迎身反抗。屈辱的接受那些本不该属于自己的侮辱。

在主人公的童年，其父亲一直都有培养他性格的意思，带他去看激烈的足球运动，让他报名学校里的足球队，可是，主人公一一的使他失望，这也是后来主人公收不到其父亲过多的关怀的原因。于是，主人公心里渴望父爱。这也是他在后来极力的表现自己，不就为了获得自己爸爸 一点关注么。这也为后来故事发生埋下了一个很重大的伏笔。