活着的文章

活着的文章（精选15篇）

简单 是一种幸福

文/紫竹林的风

爱情因为执着而幸福，也因为执着而痛苦；爱情因为缘分而诞生，也因为缘尽而结束。

活着，每天把自己整理得纤尘不染，然后用一副微笑的面孔去从容的面对形形色色的人，不敢有丝毫的懈怠。追求着，向着一些遥不可及的目标，每天跋涉奋进，为了给自己一个生存的理由。

爱和被爱着，不经意间伤害了别人的感情，也被别人的感情伤害，不敢再轻言爱情。就这样活着，自己也不懂得自己，自己也不明白自己。有时就觉得自己很难理解，会有一种茫然的、厌倦的感觉。

有天，上班的途中经过一个施工的工地，就在那暖洋洋的阳光下，一群打工的民工，穿着破旧的衣服，就那么随随便便的。那单纯的笑容绝对是发自心灵深处的，明亮而璀璨，突然间被那种快乐所感染。

再看看那些人，他们活着没有刻意的装扮自己；他们爱着却不懂怎么诠释爱情；他们满足着，因为他们没有奢望生活过多的给予；他们很简单，不用在人前掩饰什么。也许他们连幸福是什么都不知道，然而他们快乐着，明白了，之所以不快乐，就是因为不能够活得单纯。

其实不要去刻意追求什么，不要向生命去索取什么，不要为了什么去给自己塑造形象，其实简单本身就是一种幸福！

活得简单点

文/蓬蒿老翁

“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。”芸芸众生，为着一个利字，忙忙碌碌，四处奔波；为着一个利字，钻营苟且，尔虞我诈；为着一个利字，贪婪嗜血，腐化堕落；为着一个利字，你争我吵，勾心斗角；为着一个利字，丧失良心，背信弃义；为着一个利字，抛弃道德，触犯法律。唉，这样活着，真的太累，真的可怜。

“我们为什么而活？活着又为了什么？”古往今来，有几个人悟出来了，又有几个人想明白了。人只有一张嘴，一日三餐足矣；人只有一个身躯，睡在一张床上够了；人只有一套性具，一夫或一妻就满矣。上天只给了我们一张嘴，一个身躯，一套性具，无非就是想让我们活得简单点。

简单地活着，活得简单点。这并不需要我们要有多大的勇气，才能做到；也不需要我们要有多大的技能，才能做到。只要你想活得简单点，愿意简单地活着，你就能够做到，并且能够享受到简单地活着的快乐。

“比上不足比下有余”，这是很多人宽慰自己的心态和话语，其实，笔者不明白为什么要去比呢？一个比字道出了许许多多人的心思。看到人家比自己生活好，就不舒服。人家读的是大学，而自己读的是高中；人家生的是儿子，自己生的是女儿，儿子比女儿好，于是，想法设法要生儿子。自己只生了一个，人家生了二个、三个。人家年纪轻轻就是局长，而自己连股长都不是。人家洋房小车都有，而自己还是蜗居在平房里。唉，一个比字就让一个又一个人活得很累，甚至很痛苦。

活得简单点，这是一种人生境界。可是，大千世界，又有多少人能够做到这一点呢？如果做到了，那真的就是大彻大悟的高人了。你看，一棵树生长在那里，一动不动，它享受着阳光，也沐浴着风雨，有虫蚁捣乱，也有鸟儿陪伴，不管是长在高山，还是长在平地，抑或长在岩石中，它就站在那里，一动不动，多么自在。你再看，一块石头卧在那里，小鸟停留拉下一坨屎，小狗跑过撒下一泡尿，可是，它没有理睬，依然卧在那里，一场雨之后，它又光洁明亮。

其实，在自然界有一个奇怪的现象。在茫茫的大草原，你可以经常看到狮子这种猛兽，它常常躺在草地上，一副懒懒的样子，非常悠闲，非常放松，也非常坦然，而在不远处，一群斑马却在不停地吃草，它们一边吃草，一边竖起耳朵时刻警惕不远处的狮子。处在食物链高端的狮子，只要吃饱了，它就喜欢躺在草丛中，很清闲的。而同样生活在草原的斑马却时刻勤奋，要不断迁徙，要不断吃草，要不停地生，并且是站着睡觉的，睡觉的时候还只能睁着眼睛。就是这样勤奋的马竟然是狮子的食物，而狮子平素就是极为懒散的，或许这种懒散正好是在积聚迅猛搏杀的力量。对于狮子来说，简单地活着就是为了能够活着。

活得简单点，其实质就是我们应该放弃一些追求，尤其是对名、利、权、色和物欲的追求。“无欲则刚”，我们经常接触到一些所谓成功人士，聆听他们的成功经验，分享他们成功的喜悦，也憧憬着自己未来的成功。实际上，我们在接受成功学的那一刻，我们就已经犯下了一个错误，虽然我们应该提倡进取，也应该去进取，但是在物质利益方面，如果过分进取，那么就是一种贪婪了。媒体曝光的房叔、房姐们，不就是对房屋占有的贪婪吗？还有那些抄袭文章、论文发表的，不就是对名利的贪婪吗？还有陈良宇、胡长清之流，不就是对权色的贪婪吗？

可以说，对于那些处于权力中心的人来说，更加要控制好自己的欲望，让自己活得简单些，像狮子一样，可为肉醉，不为肉累，保持那份坦然比多捕杀几匹斑马更珍贵。我们追名逐利，到老时，猛然发现自己不应该这样活，因为活得太辛苦，太累了。同样，我们处心积虑去谋取一官半职，可是，到退休的那一刻，我们猛然发现，自己离权力的顶峰还远着呢。我们拼命地挣钱，结果临时的那一刻发现自己挣的钱，竟然自己一分钱都带不走，而且还可以告诉你，你一辈子所挣的钱，无论多少，印钞厂的那个胶印机的大轮子只需要转上几分钟，它所生产出来的钱就能把你一生吞没了。

我们真的要活得简单点，每天太阳都是东升西落，日复一日，永永远远。相比自然界，每一个人都是渺小的。不管你是伟人也好，还是普通人，简单地生活，活得简单些，这才是自然界给我们人生所启迪的最高规则：简单。

翻开人类最近几千年发展的历史，我们会猛然醒悟，原来我们煞费苦心所建立的道德和文明秩序，不过是聪明人所设计的一种骗人的圈套，其间充满了许多伪善成分，我们所追求的、所忙碌的，不过都是过眼云烟，一切都是空的。

是的，给自己松绑吧，将所有束缚自己的名、利、权、色以及物欲等绳索都解开吧，彻底解放自己，活得简单点，简单地活着，就像刚出生不久的幼儿一样活着，你会发现你是特别的轻松，特别的舒服，特别的快乐。如果不信，你认真回忆一下，自己最快乐的时光，是不是在年幼无知的时候？

好好活着

文/未名湖畔

你总以为这一生只会恋一次，爱一次，你也是奔着这样的目标去做的。你一直认为你们会有一个好结果的。但，人们总说，天有测之风云，人有夕祸福，但这句话偏偏应验于你的身上。也许这就是人生吧。

以前的你们也会闹分手，但没有哪次是真心要分手，每次都只是一时之气。但这一次却是真的，所以才会让你无法应对，才会让你变得不知所措。

在你们相爱的日子里，我相信你们是幸福的，但最后却以分手的结局收场，总叫人唏嘘与惋惜。但这次你们的爱情没有败在感情里，而是败在金钱里。

分手的理由是：前男友的家里发生了巨大的变故，他觉得他给不了你幸福，即使你愿意陪他面对一切。但最终他还是很坚定地选择了放开你的手。面对这样的结果你一直想不通，于是你怀疑，忧郁，沮丧……所有不好的情绪我想你都有过，不然你怎会用大半年的时间去梳理，去调整

其实分手后的你一直对这段感情还有一丝的眷恋。可现实一次次把你打回到原型。最后你得出来一个结论：其实真正的问题不在于钱，而在于人心。”谁能知道，那么多年的感情，最终还是败于金钱。你把人们认为最美好的青春给了他，而他在你最不好的时候离开了你。

那段时间你没有了爱情，没有工作，没有了收入。那段时间你为了安慰自己，总想，失恋有什么，有什么，会过去的，很快会过去的。”于是乎为了摆脱胡思乱想，你很快就再找了份新的工作，你以为这样就可以过去了，但其实你还没有意识到你自己的思想已经摆脱掉了你的控制，从而让你后面的生活面对巨大的困扰。是的，在新的工作岗位上你很快就再次离职了，因为那时的你已经面临奔溃，你已无法专心工作，即使那份工作对你来说很简单，与上司、同事相处得很好，你也喜欢那里。但正因为这样，你觉得你不应那么不负责任，所以最终你选择了离开。于是在后面的很长的一段时间里你开始失业，或者说你不想再就业吧。一直以来你觉得自己什么事情都可以扛过，但事实并非如此，你没有你想象中的那么坚强，原来有很多的事情是由不得你的心的。于是乎你从此之后的很长的一段时间里便一直如闲云野鹤般地到处游荡，或者每天都面对着四面白墙。有时会收到他给你发的一些信息，于是你回一些看似云淡风轻的消息给他，你看着那字横间透露着难有的陌生感，你不禁泪流满脸。

是的，要结束的，最终还是结束的，你把以前所有美好的向往，美好的愿景深深地埋在那遥远的往昔。你说，不管分手的人也好，错过的人也罢，他们都不是前生愿意把你埋葬的人。终究缘分只有这么多，缘起则聚，缘灭则散，仅此而已。”

于是在重生的日子里，你很快重新找了份新的工作，平日里你把生活的行程排得满满的，去学不同的知识，与朋友间的交流也更加多了。有时朋友总会说你变了很多，是的，你确实是在改变，在经历过了一些事情之后，人总是要改变的，要变得更加坚强，活得更加精彩。你越来越认清现实生活的本质，但你说你仍会期待爱情。

是的生活有美好的一面，也有丑陋的一面，我们要做的就是好好活着。

生命的状态

文/林间听溪

生命是什么？很多时候我们存在着并不需要去思考这个问题，她给我们最真实最直接是状态就是活着。我们每个人可以自由呼吸这就是最简单的生命了。

我记得芥川龙之介在小说《河童》里曾说过这样一个故事，小孩子在生下来之前父母会问他们，你是否愿意来到这个世界上活着，如果他的回答是肯定的，那么他就会被母亲生下来，而如果他不愿意那么他的生命就自然的消失不见，像从不曾出现一样。这是生命来临最理想的形式，本着民主自由的原则，给你生命的选择，然而这只能是我们的美好幻想。我们每一个人来到人世拥有生命是不能自主选择的，甚至我们生命的消失也不能由自己选择。那么我们生命这最初和最终的无奈便让我们活着的这个过程显得有些身不由己。

曾经在对生命迷茫的时候幻想，如果我们来这世界前可以有这样一个庄严的选择仪式多好。也许没有生命状态的我会像宇宙间的一团气体，没有意识没有形状的随意漂泊于苍穹，无穷无尽的与宇宙共存。我幻想这样的形态，她也是美好的。不曾有过意识那么也就没有过自我实现的观念，不知何为好恶善恶，更不存在任何烦恼忧愁，遭遇黑暗不会害怕，也不会对同伴有牵挂。如果要有人来问我这样一团气体愿生否，那我一定要告诉他我不愿意。我要让我的生命纯净个透彻。永生永世这样无知无觉的存在。

然而这幻想也无情天真了些。生命以活着的形式出现了，我们在经历痛苦忧虑的同时也体会过许多的感动和温暖。也正是意识的存在才让生命变得丰富多彩。就像烟花，很多人宁愿生命像她一样绚丽开过然后谢落。这也算是我们对生命的一种安慰，至少我们活着，我们能经历。

我们经历了最无忧无虑的童年，懵懂无知的少年，热血激情的青年，成熟厚重的中年和步履蹒跚的老年。过程的转变常常在无意之间，所以我们感叹人生逆旅，天地过客。

想起了一部日本的电影《入殓师》中的一个场景，主人公家乡澡堂的女主人逝世后，被推进火炉时导演用的是一个特别的镜头，把视角放在火炉的深处对向外面的世界。当棺木被推进炉中时我们正好像是被同时关进一个虚无黑暗的空间，仿佛我们跟死者一样肉体在火炉燃烧。导演这样做是别有用心的。他想用这样的方式让我们体会一种生命逝去的感觉，这样最直接最突如其来的一次感觉让我们一瞬间懂得生命。活着，就是活着。在生命消失前的现在至少我们活着。那一刻我真的以为生命将从这世间消失，而后心穿越存在的虚无回到生命的状态，看到身边的一切还存在眼前，我有种真实的想要好好珍惜生命的感觉。我忽然明白只有真正体会死亡，我们才能明白生命无论多么没有意义多么空虚，我们能活着，这就是最实在的真理。

然而生命苍老的形式是残酷的。我见过老人的皮肤松弛褶皱成一团的情景，在生命消失前人的形体以极尽狰狞喘息的面目呈现在人面前。我怀疑生命的公正性。为什么如此客观出现在我们在面前却又要让人看到生命这样让人无法接受的本态呢？我们已经相信生命虚无。她却又要洞穿虚无用最残酷的方式把生命垂暮的场景放在人们面前让人不忍悲凉。

我想着如果生命的由来和消失像一缕烟一样的在无需迎接和送别的仪式下飘走，活着的人只留着生命存在时的美好回忆。不用面对最直接的伤痛不用知道生命的来去，只要知道活着，存在过就够了。这也许不失为一种折中的美好幻想。

像自己希望的那样活着—— 读《上海红颜遗事》

韦耀，我在百度上搜索这个名字，无果。

她终究不过是一个普通女子，鲜有人知。她有着旧上海的大明星上官云珠这样的妈妈，和为鲁迅抬棺的姚克这样的爸爸。而这样显赫的家世却并不曾给她的生活带来一丝坦途。

文化大革命，于我而言，一直只是一个历史符号。我从未考虑过它的影响到底有多么严重。那一段不堪回首的历史，早就已经在今日的繁华中被掩埋，没有人愿意去回忆，去想起。然而，当历史的真面目被揭开，那触目惊心的样子，即便我们没有经历过，原来也会为之惊悸，为之心痛。

她是受那个时代深深影响的女子，她在那场腥风血雨中失了一切却依然坚强的，充满希望的活着。

我对她不是没有疑惑和不解。我始终不能懂得，她贴上官云珠的大字报时心里作何感想，也始终不能理解，她面对粉嫩的刚刚出生的孩子，怎么能抱也不抱一下签了证明离开，亦不能知晓，她在遭受了那么多苦难之后，如何能在相机前笑靥如花，一脸幸福。

当真是一个没有心肝的女子么？

那么，又为何在痛失爱人之后，一夜之间生了一缕白发，为何在多年以后幻想去美国生活的时候，想到要接走当初抛下的孩子，为何在街上的人看见她长的越来越像妈妈的时候而感到喜悦。

“她想一个在水里的气球，不管怎么压她，她也不会到水下去，要是能沉下去，也便不是气球了。”

在她身上，似乎有用之不尽的勇气，乐观，坚强，笑容。竭力逃避现实的种种，努力的让自己的生活更好一点的理想，一刻不曾泯灭。

妈妈的自杀，爱人的自杀，身败名裂，无家可归。这是她的人生，这是一个死亡比活着容易的时代，人们绷紧的神经随时可能断裂，也许她也想过自杀，可最终她还是微笑着，心存希望的生活下来，努力的带给身边每一个人快乐。

有时候，也恨她的要求进步，也恨她的随波逐流，也恨她为何不早早的就远离政治，为何要如所有的人一样迷失在那场荒唐的政治风暴里，热情满满呢。因她是普通人，因她着实是有血有肉的平凡的普通人。经年以后，有人回忆起她时，会一脸嫌弃，有人谈起她时，是心疼和惋惜。因她的普通，因人们对她的褒贬不一，也便才有了她的可爱之处。

我想我是喜爱她的，亦对她心存敬意。爱她的坚强，大胆，乐观。爱她的单纯，天真，勇敢。有生之年都在不断的追求着自己理想的生活，理想的感情。几经动荡却依然保持着一颗纯真的心，对生活有着自己的要求，家庭的几次破裂都没有摧毁她对爱情的向往，依然相信爱，在爱情上不肯将就与妥协。

我爱这样的女子，我爱这样的生活态度。

无论如何，要像自己希望的那样活着，哪怕付出再大的代价。

开往冬天的地铁

文/少年PF

岁月就像一条河流，左岸是一些令人无法忘却的回忆，右岸是值得紧握的璀璨年华，而中间流淌着的，是我年年岁岁淡淡的醒悟。

这一年，走过许多地方，有过任性，有过冲动。无论是不顾老师的反对，逃课去大连北京，还是在一个周末内走过七个城市。这些与我而言，都是一笔宝贵的人生经历，行走过一些地方，感受着一些感受。哪怕只是一个脚印，都是在见证着成长。

在行走的过程中，慢慢发现，旅行的意义并不是告诉别人“这里我来过”。而是一种改变。旅行会改变人的眼界，让人的目光变得更加长远。在旅途中，看到不同的人有不同的生活方式，发现并不是每个人都按照自己的方式存活在这个世界上。进而，人的心胸才会变得更宽广，才会以更好的心态去面对自己的生活。

最好的旅行，是在一个陌生的地方发现一种久违的莫名的感动。而最好的前往，便是心有所属。

这一年，感受过许多令我难以想象的痛楚。

腰部受伤，让自己足足在床上躺了一个多月。而因此落下的病根，也许是一辈子。有些侯，时常会想自己年纪轻轻就……昨夜梦见健康的自己，站在球场上，聆听胜利的呐喊。

现在想来，觉得其实也还好，至少我还可以站起来。

一直都以笑脸面对生活，也许该说“逼迫”着自己笑着面对着得与失，抑或悲与喜。以达到“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”的境界，然而毕竟只是一介平凡人。人总是会被情绪所影响，潜移默化。把握理性与感性之间的尺度，这是一门现实的学问。

前几天看完余华的《活着》，一个人对于苦难的承受能力，一个人对世界乐观的态度。人活在这个世界上，是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。

人生存在这个世界上最重要的，便是活在当下。

这一年，离开过一个女孩，她身上有着所有的优点；遇见过一个女孩，有着从前熟悉的味道；心里却一直放不下一个承诺。2012我不知会遇见你。

突然发现怀念一个人最好的方式，便是不再联系。

恋爱是一种华美的形式。是一次奢侈的偶然路见的烟花大会。你怎么能够知道自己什么时候能够遇见这盛会？而当你经过的时候，它刚好在你的头顶爆发。有些人也许从来没有遇见过，也从来没有想象过。有些人遇见过多次，也知道它是什么样子。无非这些区别而已。

你若深爱，请在时光中并肩行走；你若放弃，请在原谅中挥手彻底。

对于我自己，一直都特别想知道他人是怎样看待自己？

我所能够知晓自己的那部分我，我知道自己只会做自己，却不懂得怎样去做人。

就像马皓轩那样，他总有着自己特有的个性。也许就是因为这样，总能够从他身上看到小时候的自己。

而我们的不同，也许是时间和经历让我学会了适时的安静。

回想着，这所发生的一切，也许都是冥冥之中所注定的……

时间倒影映出成长的轨迹，而回忆便是脑海中无数个倒影。我在努力地做着，拼命地追赶，在追求中把握自己的年华，在一个个小小的成就中庆幸光阴没有虚度。在自己的倒影和年华中不断向前，也相信时间不只是将一切带走，也会将一切记录、沉淀。

在新的一年，祝福身边的人越来越好。

我坐在开往冬天的地铁上，不再见！

活着就好

人世间有多少喜多少悲重要吗？欢喜悲哀是种心态，与物资与金钱多寡没有关系，心态好拥有的很少也会很开心，而心态不好拥有再多也不会开心。人活着！计较得越少就越快乐。活着、比尊什么都重要，因为人只求生不求死，并非贪生怕死，是对生命的尊重，对那位给你生命的亲生母亲的尊重。

活着就好，不在乎有没有高楼大厦，功只在乎舒舒服服，只要能住就行。不在乎轰轰烈烈，只求平平淡淡，妻子、孩子、自已一家三口开心到我们一直老去。活着就好，成功与失败都无所谓，不强求，不刻意，重要是过程，重要的是活着就好。

我为什么而活着

文/九满

从童年到少年，从少年到青年，从青涩到成熟，成长中的我，在一次次考试结束后捧回的奖状，在一次次得到肯定和赞赏的眼光中，都会领略到成功的滋味。那时候的我，连想都不会去想：我为什么而活着？

后来，我结了婚。婚后的日子，我和妻子一起风雨兼程。生活中，她处处替我着想，家里大部分的活都是她在干，我只用傻傻地去上班，傻傻地去应酬。当我在外奔波了一天，拖着疲惫的身躯回到家，她端上来的一杯热茶，递过来的一双拖鞋，一股暖流就会涌上我的心头，让我感到家的温馨、爱的呵护，也让我不止一次地立了心愿：一定要照顾好妻子，以慰籍她那颗饱经沧桑为我们这个家操劳一辈子的心，让她领略什么叫做“执子之手，与子携老”。所以，为了妻子，为了尽到呵护妻子的责任，我必须活着。

女儿是我自己造就的，她的人生如何，肯定需要我这个做父亲的帮助，我必须抚养着她走入社会，我必须尽到教育她的责任。况且，从女儿懂事起，她就陪着我走过风风雨雨，一路带给我欢乐与欣慰，点亮了我生命中最灿烂最精彩的那一页，她从小就孝顺、努力、进取，承载了我的全部希望。无任是学习还是生活，她都让我省心。从上幼儿园到读小学，从上高中到去悉尼大学攻读硕士研究生，从来都没有靠过关系，也没有用金钱去开路，完全靠她自己的努力，让我有太多的幸福和成就感，让我不太在意自己的工作或生活中的诸多得失，正是因为这样，更多的幸运便降落到了我的身上。所以，为了女儿，为了女儿健康的成长，我必须活着。

尽管我混的不尽人意，但我的成长和这份工作都凝聚着母亲的心血。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格、习惯，也是母亲言传身教的。在那些贫寒的日子里，母亲总是把吃饱穿暖的机会让给我们兄妹。每次吃饭，母亲都把好一点的饭菜留给我们。她似乎没有任何食欲，我从来没有见过她对哪一种食品有特别的欲望，她总是默默地先尽我们享用，剩下的她随便吃一点。青黄不接时，晚餐就是喝点粥，不够分配，母亲自己就是喝点锅巴糊。这时的母亲，因为饥饿脸浮肿、惨白，我常常觉得她和那个“没有任何食欲”的她对不上号。高二那年的寒假，我刚进家门，母亲一看到我，就摸摸我的衣服，惊讶地喊起来：“九满！你怎么穿得这么单薄！”我鼻子一酸，说不出一句话。母亲又摸摸我的手，再次惊呼：“我的崽啊！你的手这么凉！”我低头不语，强忍住泪水。她二话没说，一把脱下自己身上的毛衣让我穿上。穿上还带着母亲体温的毛衣，温暖的感觉瞬间把我包裹得严严实实，我的眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。现在，我有了一份稳定的工作，生活己经小康，而母亲正日渐衰老，需要我躬身扶一扶了，正如当初她扶我。所以，为了母亲，为了尽报答母亲的责任，我必须活着。

作为一个凡人，我有许许多多的欲望。多少城市，多少山川，还在层层遥望中。我想去敦煌看看，因为我爱敦煌舞，所以我想去千佛洞看看那些壁画；因感动于描述西藏的文字，我想去西藏高原看蓝如宝石的天空，我想在布达拉宫感谢生命的犒赏与馈赠；我还想去英国的斯特拉福特小镇，去那个莎士比亚终老一生的地方，漫步在那鲜花绚烂的小道上；我还想去去南非的开普敦，与那些野生的海豚坚守一次不顾风雨的约会；我还想去去希腊的罗得岛，感受世界上最美丽的蓝色，享受童话般的美景。所以，为了实现我未竟的理想，为了饱览世界风景，我必须活着。

我是一个收藏爱好者。在我的钱币收藏里，我还在苦苦地寻觅着生产于1963年的五分硬币，因为那年，平地一声春雷响，我来到了这个世界，为了纪念我的诞辰，我收藏的钱币里，怎能缺少它；我还在寻找一饼1994年生产的老班章普洱茶，因为那年，我和妻子经过三年的长途跋涉，终于走进了婚姻的殿堂，为了纪念我和妻子结婚的日子，我收藏的茶叶里，怎能缺少它；我还想寻梦一瓶2014年出厂的52度产自故乡的南州大曲酒，因为那年，我的母亲去世了，为了纪念母亲，我的酒收藏里，怎能缺少它。所以，为了实现我未竟的理想，为了我喜爱的收藏，我必须活着。

兴趣来时，我喜欢码几行小字。虽然，我的文章《故乡的炊烟》、《故乡的灯火》已经成为省市级考试的阅读与理解试题；虽然，我的文章《烦恼复发》闯进了中央人民广播电台的播音室；虽然，我的文章活跃在“喜马拉雅”、“小红书”、“荔枝”等电台；虽然，我的文章登上了杂志、报纸、网络。但是，我许多的往事、经历、故事都还在急切地等着我去把它们码成文字。所以，为了实现我未竟的理想，为了我喜欢的文字，我必须活着。

为了母亲，为了妻子，为了女儿，为了实现我未竟的理想，我必须珍惜自己的生命，好好的活着，哪怕容颜衰老，哪怕苦不堪言，我也必须竭尽全力地活着。

坚强 幸福地活着

打开电脑，本来想整理一下自己的博客，顺便写写心情。谁知我点开了今天的新闻，认识了这个叫走饭的女孩儿，也许是一种好奇心，又或许是一种同理心，促使我去一条条看走饭的微博，希望在字里行间体会这个女孩儿的各种想法。

我不想对她做过多评价或猜测，只是希望时刻警醒自己，真的“向前看”，没有心虚。

曾经，因为一个人总是把最真实的情况与我一一细说，我看到了令我失望和伤心的一幕，我怪罪他。

今天，另一个人把我不曾或不愿想的一种情况告诉我，又是一种失望与懊悔。

有时候，真的不想知道的太多。

可真当知道了，就要勇敢而理智地接受它，毕竟这是客观存在的，只是偶尔在掩耳盗铃罢了。

嗯嗯 坚强滴活着 幸福滴生活 想想那些为我付出很多的人

不值得为一些无所谓的事情悲伤 纠结

活着，为的是什么

文/时间给了我们感悟

听一首钢琴曲，静下浮躁的心，或品一杯茶，静赏风景。

时间在走，我们在悟。一路走来，坎坎坷坷，挫折不断。那些年，我们满腔热情，追逐梦想，拥有一个无畏的心，去拼搏，去奋斗，没有难以克服的困难，一路狂奔着。

起初，我们幼稚可笑，有着天真的想法，做着天真的事情，没有过多的烦恼。

后来，暴风雨来临，我们不畏惧大风大雨，逆风奔跑，认为只有困难才能使我们强大。

再后来，我们经历的越来越多，时间的摧残却没停止。

有一天，我们停下那匆忙的脚步，感到了强烈的倦意，那时，我们告诉自己，别放弃。

最后，现实的残酷将我们摧残的只剩下那疲惫的躯壳，我们被打击了，没有了激情，没有了梦想。

生活没有停止，每天，过着行尸走肉般的生活，没有一点色彩的生活让我们感到了绝望和迷茫。

我们变得伤感，感叹现实的残酷，在缓慢的步伐中，我们有着不同的感受，我们开始感叹人生，开始重新规划自己的人生。

我觉得，人活着，就是来体验一番，是否应该勇敢一些，放下一些不必要的包袱？我们总是怕被别人嘲笑，而失去了本真，到最后？什么都没得到？我活着，是给我自己看，不是给别人看，被人家笑了又怎样？人生何其短，何不在年轻之际，活得让自己都羡慕呢？

可是，人都会有过多的束缚，比如总是在意别人对自己的肯定，害怕被否定，所以我们战战兢兢，生怕做出了让人嘲笑的事，有时候细想一下，这是何其的幼稚？为何太在意别人的看法，我活着，活给自己看，为何要因此失去了勇气？有何意义？

当然，并不是要一点都不在意别人的看法，至少要做到能和别人相处，而不是放任自己的缺点，有时候，换位思考便可。

人生太复杂，何必想太多，做自己想做的事，别让自己后悔！

活着，就要开心点

伤心难过的时候，就找个清净的角落来使自己慢慢地遗忘那些纷纷扰扰的事情。

慢慢冷静之后，把什么事情都悄悄隐藏在心底深处，再不想开启那道心门。

以为自己会象海那样包容一切，看透一切，然而却不尽然……

慢慢地，学会了宣泄自己。

我们都是普通人，是凡人，没有三头六臂，也不会翻云覆雨。

没有人情愿生活在“湿润”里，相反，大家都希望自己一生都健康平安，青春永驻。那就别闷着自己，把心情拿出来晒晒。

让心情晒晒太阳。眼因流多泪而更益清明，心因受多伤而更显脆弱。感觉自己象只刺猬，紧绷着自己的刺，以为保护了自己，其实是侵蚀着灵魂。

没有人想对痛苦的事念念不忘，既然我们经历了，就不要后悔，我们都是常人，承受不起那么多的忧伤。事过之后再不去想他，就让他随风而散，如轻烟飞逝……

把自己的心情拿出来晒晒。

只愿让灿烂明媚的阳光驱走心中的阴凉，让炙热的夏的温度感染苍凉的心绪。

叶落知秋，似水无痕，人的一生总会象秋叶一样，伴随着秋的到来，随着秋风的痕迹缓缓的浸入大地环抱。人生苦短，为什么非要活在所谓的记忆里。

没有什么大不了的事情，如果人生交给我们一个问题，它也会同时交给我们处理这个问题的能力。积极的心态和确定的目标是改变心情的起点。

人生总有不如意，但那不代表失去希望，就像一场大雨，并不代表永远失去阳光。

幸福就是好好活着

文/戴益民

清明小长假，有朋自远方回，同学借机小聚一把。饭桌上大家七嘴八舌，无话不谈，轻松话题过后渐渐变得沉重起来：某某的亲人走了，某某得了不治之症，某某酒后驾车险些酿成大祸……聚会散去，一声“保重”，似乎让每个人的内心涌起莫名的感动。

前些时日，文坛组织采风活动，一位文友感慨说，看了电影《1942》，才知道自己健康地活在这个世界上是多么美好！每天可以饱食无忧，饭后还可以散步，唱歌，看风景，这就是幸福啊！

一位身陷牢狱的人，隔着铁窗贪婪地呼吸着窗外的新鲜空气，在接受记者采访时失声痛哭：“我什么也不要，给我自由吧！我宁愿下半生做苦力，也不想死……”

相比起健康、平安、快乐，人生一时的得与失又算得了什么呢？感谢文字，每每在我陷入人生低谷之时，将我从孤寂黯然的境遇中解救出来。在最绝望的时刻，我总是对自己说，风雨中这点痛算什么？至少我还有文字梦。

梦若在，心就在。梦想孕育希望，没有梦想，就没有期盼，也就没有幸福可言。每天早晨醒来，看见第一缕阳光，呼吸着窗外清新的空气，我感到幸福；每天傍晚散步，在江堤上欣赏落日余晖，与擦肩而过的人打着招呼，我感到幸福；假日结伴出游，将身心融入自然的怀抱，用文字记录下点点滴滴的心情感悟，我感到幸福；偶有头疼脑热，有问候祝福翩翩而至，如同空间里飞来飞去的青鸟，我感到幸福……

水木年华有一首歌这样唱道：“我有两次生命，一次是出生；我有两次生命，一次是遇见你。”活在当下，珍惜拥有吧——因为幸福就是这么简单，好好活着就是幸福。

暖暖的活着

文/素年薄凉

属于一个人的时光总是习惯精致的消磨着，对于我，一本书，一曲音乐亦或者拿着个相机游走在陌生的城市，嘴里可以随时含着一块所钟爱的糖果，像这样的生活就足够暖心，足够精致。

淡淡的心境总会在淡淡的时光里开出花来，满心清欢，如此简单，亦如此美好。

我曾以为只要有一种习惯性地生活状态那么就不会孤独，可是我却忘了，习惯总是会被改变的亦如我们的思想。向来完美主义的我，向来有初恋就要结婚这样想法的我最终也还是不得不去让自己向现实妥协，原来所有的誓言和所谓的疼爱也不过是虚假的谎言，原来只是一场男生本性征服欲的游戏罢了。当被迫的接受这样的一个结果时我明白了现实永远不会发生童话，不会有公主和王子的浪漫完美的恋爱，也不会有从此我们永远在一起的完美的结局

后来，我喜欢上了做梦，因为做梦从不会失望。孤独的时候我会在梦中幻想个人出来陪着我，他懂我的所有，不用多言，不用解释，一举一动他足以领会，一不小心便是一辈子可是现实和梦境怎么会有重合的一天呢？所以再怎么自我安慰，对于那些会折磨我的记忆我却一点办法都没有，回想起来终究还是会有种暖暖的幸福的味道，可这幸福却让我疼痛着，我想这大概是世间最疼痛的幸福吧。

终究是不舍得，终究是太过认真。我以为所有的记忆会是一辈子的就像我的爱也会是一辈子，可当我翻开日记本的时候发现有些记忆经开始模糊了，我竟然开始遗忘了？那些我之前巴不得他们变成空白的记忆终究被时间撕成了零星的碎片。是的，再也没有办法拼凑完整了，这不是很好吗？可现在却有些心疼了，那些被遗忘的记忆就像是我的孩子，然后被我抛弃，最后要游走在不为人知的世界里，原来最残忍的还是自己。一辈子真的很短，容不得我们去怨恨什么，珍惜每一次相遇，珍惜每一个人。

我曾想像着过三毛那样的生活，去喜欢的地方流浪，去追寻爱的人，去写喜欢的故事，可是不是每个人都有如此生活的资本的，何况生活本也无法复制。而我觉得和她相似的地方也就是具备着那种纯粹和天真，不喜欢的便不去靠近也不去学习。愿做一块美丽纯净的玉即便脆弱的容易粉身碎骨，可那也心甘情愿。习惯了默默地游走在行人中，看似不食人间烟火，其实也还是冷暖自知。我的寂寞终究是我的，即便所有的情绪无从倾泄，我还是可以乐在其中，因为所有的情绪也都是有限的，像对待亲人一样朋友一样和他们相处着，这也是一种别样的美好。

学校的合欢花开了，开的很美，粉嫩的颜色，淡淡的奶香味，好像有着勾魂般的魔力，让你不得不去靠近它，不得不慢下脚步来，不得不静下心来，不得不文艺起来。花如人，人如花，总会有那么些人的气质引来无数过客的驻足、回头。或许是我太过于感性吧，每每看到花花草草都足以让我有莫名的兴奋感，好像足以使我充满正能量一样。这就像有些人他总会传递给他人一种正能量，我喜欢的刘同就是这样的，与其说喜欢还不如说是仰慕。第一次知道他的名字是在职来职往这个节目，后来便一直关注着，或许我也是被他所具有的气质所吸引吧，所以一直跟随着、仰望着。看了他的书《谁的青春不迷茫》，其实里面无关乎华丽的辞藻，无关乎什么经典，但是它本身就是经典，因为它里面的内容是关乎着人的本性的。是感恩，是感悟，是成长。我想他是一个内心细腻的人吧。

青春阶段的我们有着无知，有着感性，有着迷茫的同时也该有颗感恩的心，生活是需要用心去善待的，即使我们不善于表达也要记在心里，然后给予一定的回应，表明自己收到他们那份珍贵的礼了，感恩也是需要"礼尚往来"的。

我是个敏感的人，是个不善于表达感情的人，是个过于单纯过于善良的人，是个有点小懒惰的人，也是个吃货，是个完美主义者，也是个有着轻微洁癖的人，无论是对于环境还是对于感情。有人说我与这个世界有点格格不入，有人说我不适合生活在这个年代，不适合在职场混……我想说或许吧，所以我在尽量不违背内心意愿的前提下一直将就着这个世界，但是我终究还是个俗人，还是要继续着每一天的生活，也将踏上职场这条道路。

不管这个世界如何，不管这个世界上的人如何，我都该努力去做一个让自己喜欢的女生，以自己喜欢的状态消磨着属于自己的时间。

微笑向暖，浅笑安然。做一个懂得生活的人，在书中读到那份静好，在花间感受到那份温存，在人与人之间寻找那份淳朴简单。如果可以，许一个梦给自己：浮世清欢，如果可以，许一片晴空给自己，云淡风轻。然后暖暖的，一辈子。

活着其实很好，再啃一口苹果

胃走心经，心情豁达则胃舒坦，心情郁结则胃不舒畅，烧心。

五月悄悄的来，悄悄地走，生怕被人抓见。

背叛、抛弃、嫉妒，如果可以选择，你会做哪一样？人生就是很多很多的选择，除了选择也还有逃避。明明它就在你手上，可是你给了别人，别人沾沾自喜地替你作了选择，然后给你一堆道理，你欣欣然接受，game over。

人生有太多理由，太多渺小又强悍的借口。哪怕是一点尘埃，将你绊倒，你爬起来大骂，该死的石头，我有我的路要走，你凭什么挡在路口！石头又有什么错，不过是各种路上平凡不过的石头，只是砸向了你，你踢开罢了。

人生本该不是悲哀，奈何此刻些许无奈。如今，是我从未想过的状态。也许多年后这只是我人生故事里微妙的一笔，也许会像蝴蝶效应般引起一场龙卷风，但是此刻，真真的是烧心，带着些许压抑。

故事里可以装傻的时候太多了，装的多了，你也就渐渐忘了这是一个故事，开始全情投入，最后才发现抽身已无法如想象般简单。朋友分分合合、聚聚散散在所难免，不是每一个笑容都是真心地在笑，不是每一场哭泣都是因为不舍，故事写得多了，复杂了，也就变味了。谁还记得当初是怎么开始，而现在又是如何结束呢？

我不是个矫情的人。浪漫，好似与我关系不大，我只是说我想说，做我想做；浪荡，我也配不上。坚强，那只不过是拿来玩玩，给你看看，也给我看看。眼泪，从来都是娘们儿的东西，不值钱；笑容，你扪心自问，已经掺了多少水。

近些年是多愁善感了，像得了某种绝症，发作时郁郁寡欢，清醒时又深深回望。就像大姨妈，来了你不爽，不来，你也不爽。感谢我的高中生涯，让我知道自己有多独立；也感谢它，让我渐渐懂得，无助的时候有多无力。当年的几道题，能换来今日的何时何地？

呵呵，还记得，上学的时候把同桌和后桌男生都说哭了，硬生生觉得很好笑；幼儿园里那种哭着喊妈妈的孩子，笑着观望，我不知道什么叫做安慰别人，也从来不是个好孩子。自私，不为别人考虑。

小时候你抠门儿，从不把心爱的玩具给别人，可是你看着小伙伴爽快地拿给你，所以你学会了大方；可是长大后，你发现当年那个爽快的小孩，现在小气得要死，你说时间是把杀猪刀，把我们当猪腰一刀刀雕。

初中的时候和同桌为一把尺子吵，吵到面红耳赤，她趴在桌上哭，旁边一群女生安慰，我甩甩书包，拍拍屁股说，她没事的，悻悻地跑掉。后来想想的确是可笑，争吵的理由也真够无聊。

高中同桌教我随和，感谢她死皮赖脸地软磨硬泡，甚至不论我说下多么残酷的话，拉下多长的脸，她都对我“不离不弃”。也许是我幼稚的行为让她母性大发想要改造，因一句话而不爽，看心情好坏决定你我间距离。

呵呵，人不能踏进同一条河两次，这时的我也不是我了，至少不是曾经那个我。路上磕磕绊绊，蹦蹦跳跳，用不着的行李就扔掉，见到好的就武装，至于是对是错，我哪知道，问时间去吧。

正如我所信奉的，我从来不去勉强别人，不开心不如不要。对于真朋友，你对我一分，我敬你三分，若对不起我，也别怪我不客气。多少事情，心头自有分寸。我也不是那只逮谁就把伤口揭开来给人看的猴子，人生那么灿烂，前方还可以像聂鲁达的诗一样美好，甩甩头，就可以留下一抹微笑。

和老娘通话，聊到随后的一些安排，老爹一如既往地在电话后头大骂，这么多年，你哪一件事情主动站出来支持我？习惯性在电话里吼，哈哈。聊到相亲，我忍不住大笑，相亲，是那种大龄剩女可怜地没人要才去接受被家长一个电话号码就卖掉的命运，我的自尊告诉我，这种事情绝对不会发生在我身上，若有，我宁愿孤独终老。我就是个跑出来撒疯的小孩，来去风风，四海为家，除非我愿意停留。

有时候，很多事情就生生在眼前发生，可谓鲜血淋漓，又能做什么？收拾残局

其实活着就已经很好，再啃一口苹果吧。

人活着是为了什么，不过是生前幸福

人生很短，不要蜷缩在一处阴影中

如果你不快乐，那就出去走走，世界这么大。风景很美、机会很多、人生很短，不要蜷缩在一处阴影中。

【放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。】有一些人，有一些事，尽管你万般无奈，千般不舍；尽管你肝肠寸断，泪飞如雨；尽管你知道，一旦放手后，彼此就会湮灭于茫茫人海间，不复再寻，不可再得。但你仍然要不肯回头的决绝而去。

一个人既然生下来，就算要死，也要死得轰轰烈烈，死得安心。一个人活着若不能做好自己应该做的事，又怎么能死得安心？

永远都不能有说厌烦的时候，一旦被人发觉力不从心了，那些盯着后位的人，不把你生吞活剥了才怪呢。

当一次次提醒自己要忘记的时候，反而使记忆一次次的被深刻。

女人在结婚前，喜欢聆听男人说情话 ；在婚后，就喜欢偷听男人说梦话。

两人在一起，是处于一种平衡状态，如果这种平衡消失了，两人就处不下去了，比如男的有钱，女的漂亮。

有什么我们苦苦不肯放下的，不是一个人，而是一段时光。

那个人，不看难受，看了也难受，在旁边是难受，不在了也难受对着我笑难受，对着别人笑也难受，叫着我的名字，难受，不叫的话也很难受，如果我没有一下子陷进地里，总是，会难受的，可是，还是在旁边比较好，即使看着，讨厌那个人也比起他不在，好得多了。

有能力的人影响别人，没能力的人，受人影响。

如果生活中一点未知数都没有，那明天还有什么意义。

两个人的世界里，懂比爱，更难做到。

在逆境中要看到生活的美，希望中别忘记不断奋斗。

恍惚之间，复仇的种子开始在刀锋心中迅速生根发芽，并疾速疯长，最终变成了一颗狰狞大树！

我们这一辈子，总是要看到很多比自己优秀得多的人。如果你看到的总是比你差劲的人，那你就要反思一下自己的生活状态是不是不断地沉沦？如果你在前进的过程中，经常遭遇到让你望其项背的人，那么，恭喜你啊，你是在不断的进步中。你会自卑，不过这种自卑是可以化成动力的。

人活着是为了什么，不过是生前幸福，死后留名而已。

每个人心中都有一座地下铁，通向一个叫做希望的出口；然后，为了爱，他们却在拥 挤的车箱迷失方向，不断的坐错车，并一再下错车，常常迷路，常常失落，常常受伤。不过幸好，他们复原的快。

付出是可贵的。但好的付出也应该有方向。对不值得人的付出注定是一个悲剧。

感情世界里自欺欺人的人很多，他们不是按照自己的心生活，而是按照世俗的要求去过。中国人的婚姻中，名存实亡的着实不少。过到最后都成了养老互助组。也算不错……