关于晚上的文章
关于晚上的文章（精选11篇）
母亲·牛
文/李桂媛
母亲走了，在去年寒冷的冬天。
母亲走时，她的棺木旁边有头金黄色的纸牛，瞪着大大的黑眼睛，默默地站在那里。听二姐说那是替母亲喝“脏水”的牛（东北风俗，妇人去世要烧纸牛）。纸牛背上贴有写着黑字的白纸：“老牛老牛你听着，我母生前儿女多，染了五湖四海水，所有脏水你要喝”。母亲生前为儿女们浆洗了太多的衣物，脏水的确要头牛来喝。
母亲十九岁嫁给父亲后，承包了全家十几口人的衣服以及一日三餐。她的青春芳华里满是洗不完的衣服，做不完的饭，带不完的孩子。邻居王婶在我记事的时候常对我说起，母亲生我的那天晚上，白天还在地里拔草。怀胎十月，她就没休息过。而母亲的营养只是一碗疙瘩汤，母亲说这便是那时最好的东西了。
我记事起，母亲白天在地里劳作完，晚上还要在煤油灯下缝衣服、纳鞋底。爷爷那时候和我们一起住，每年的鞋子和衣服，母亲总是先为他做。爷爷是个挑剔的老人，若不满意还发脾气。一次，母亲熬夜给爷爷做鞋，拨灯花的时候，火星不小心溅在了鞋面上，糊了一点，爷爷就吹胡子瞪眼。母亲急忙赔小心：“爹，我马上就换。”母亲趁队里午休，饿着肚子跑到合作社买鞋面，晚上安顿好一家老小，拆下鞋面重做，爷爷才露出个笑脸。
每逢年节，姑姑总会给爷爷带些好吃的。爷爷看不得我们眼巴巴看他的眼神，分些给我们，可母亲总是百般阻拦。她说，小孩子吃的时候在后头，爷爷是老人。“你这是咒我啊？”听爷爷的吼声，母亲赶紧把我们推出屋外。那时家里穷，母亲总给爷爷开小灶，想方设法给他做些好的。在母亲严格的教育下，我们兄妹五人，都养成了吃饭不看爷爷的习惯。母亲的孝顺，爷爷也很感动。临终时，他把母亲叫到跟前：“孩子，这些年我在你这享福呢！知足了。”随后微笑着合上了双眼。母亲说，这一辈子再苦、再累、再委屈，有爷爷这句话，值了。
母亲是个普通的农村妇女，识字不多。但我却从她那学到不少做人的道理。她常说：“要念人好处，不背后论人。”远嫁后，我常在电话里诉说与公婆相处的艰难，母亲却对我说：“他们再不好，是长辈！尽你的责任就好。”
我勤劳善良的母亲啊，此刻，您在天堂是否安好？即便走进充满诗情画意的五月乡村，我悲伤的心也朗润不起来。“哞......”一块稻田里，农人正赶着水牛犁田。机械化的时代，牛并不多见了。看得出，那是一头很老的水牛。它皮毛灰暗，瘦骨嶙峋。走得有些吃力，可它努力地向前拉着，没有一丝懈怠......忽然，我的鼻子一酸，潸然泪下，母亲又何尝不是一头任劳任怨的“牛”呢！
母亲如牛，平凡奉献！而那头纸牛，该是帮您喝下了所有的“脏水”吧！
唯有幸福难逃平凡之路
文/忧离
前段时间，电影《后悔无期》中，我印象最深刻的一句台词：“每一次告别，最好用力一点。多说一句，可能是最后一句。多看一眼，可能是最后一眼。”以前，我对于这些空白无力的说辞不屑一顾，直到我真正零距离接触死亡。
原来，当你好好跟别人告别时，说不定别人就不会留下任何的遗憾。当你别人多说一句话，别人可能就因为你无心的话改变整个人生轨道。当你多看别人一眼，别人就会成为你人生中华最美的一道风景。
这就是平凡人的幸福，但这些幸福却被大多数人漠视、丢弃。
回想朋友跟我说的一件事，我才发现幸福如此触手可得。那个年代，上晚自修下课后，大伙都是拿着手电筒一路照着回家。不过，我朋友是一个比较粗心的人，隔天拿着手电筒回家，当晚就忘记拿到学校。所以，每一次晚上她都是摸黑回家。我问她一个女孩子家晚上走夜路不害怕吗？她笑着说：“现在胆子大都是那时练出来的，妈妈为了让我不害怕，晚上都会准时为点亮我整栋楼的灯。每次我远远地看着灯光，我的心就会充满勇气，因为灯光下有一个人永远都在等着我回家。我就不担心我会迷路或是害怕”后来，朋友的妈妈去世，再也没有人晚上为她点灯。她才知道自己曾经多么的幸福，这份幸福来源于一个平凡母亲对爱无声的诠释。
小时候，我会认为得到一件价值不菲的玩具就是幸福。现在，就算是一屋子的玩具也打动不了我的心，勾不起我任何的兴趣。太轻易得到的东西，我只会认为这是很平常的一件事，没有任何幸福可言。
或许，人都是有贪欲的，对于别人所拥有的都怀有一份羡慕之情。殊不知就像诗中所说：“你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”别人拥有的不必羡慕，自己拥有的要学会珍惜，这才是真正属于你的幸福。这个道理，我直到很久以后才懂得幸福来自生活中最平凡的小事。
出来社会闯荡，我发现能够坐在图书馆安静读一本久违的书是幸福。工作后，我对朋友说的最多的两个字：“在忙”，忙着写报告，忙着联系客户，忙着忙着连睡觉的时间都觉得是一件奢侈的事，试问这样的我如何静下心读《谁的青春不迷茫》、《这一生，静待时光检验》。
工作一段时间后，我曾一度不适应，出现失眠现象。反思为何当初不听从父母的安排，硬要背起行囊到大城市闯荡。经历无数次面试，无数次失败，最终获得一份勉强养活自己的工作。这些困难以及挫折，我从未向父母提及，一来是当初自己的选择，理应承受后果；二来避免他们为我担心受怕，担心我吃不好，睡不好，搞坏身体。
只不过我不说，父母何尝不知我的难处。爸爸每一次偷偷帮我充话费，避免停机无法接通他们的电话。妈妈每天关注我所在城市的天气预报，天冷提醒我多穿衣服，下雨记得叫我带雨伞。这些微小的事，每次常惹我偷偷流眼泪。这一生，我没有做出让父母骄傲的事，他们却依然待我如宝，爱我至深。
有一件事我至今还深深印在脑海里。那一年高考在即，我因考试的压力，经常勉强自己深夜复习。不料，我越努力复习，成绩却严重下滑，身体也经不起我这样高强度的摧残，最终病倒。
后来，妈妈坐我身边对我说：“囡囡，不要强迫自己读书，高考不是唯一的出路。每一块地都有适合的种子，当种子不适合土壤，它也无法发芽生长。如果你不是读书的料，尽你最大的努力，我和你爸都不会怪你。”爸爸也在一旁附和说：“对啊！我不要求你有多聪明，你只要一直善良正直，才是我最大的回报。”后来，我放下心理包袱，轻装上阵迎接高考。这件事赢来很多人羡慕的眼光，羡慕我有一个幸福的家、一对深爱我的父母。
有时我会面临美丽的诱惑，追求名利、金钱的欲望，我却依然坚守自己的做人的原则、道德底线。不为任何华而不实的理由，只为了对得起爸爸教导：做人正直善良，才有资格获得幸福的权利，倘若聪明没有用在正途也是枉然。
至今，当我回想起爸爸解释何为平凡人的幸福，他意味深长地说：“活着，就是最大的幸福，世间任何的幸福都难逃平凡人的道路。”
现在，我抬头望着在阳光下中双手，耳边传来朴树唱歌的声音：“我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海，我曾经拥有着的一切，转眼都飘散如烟，我曾经失落失望失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案。”我明白，幸福的真谛是最平凡的举动，唯有这样才能打动人心。
凄凉夜唯我一人享
文/怜夏初音
他和她吵架了，他打短信说想安静一个星期一周后自己回来。她没有回复看着手机呆了一阵，想回复却不知道说什么，最后笑了笑关掉了手机。想想最近似乎总是吵架，原因很简单总是有女生在接近他，而他却从来不回绝，所以她一直莫名其妙的吃醋，交往一年多几乎每次吵架都是因为别人吵吵闹闹、分分合合，却又舍不得分开。
其实她很清楚虽说要安静一个星期他可能今晚就会回来，就算今晚忍住了明天应该就会回来了。可是她又忍不住乱想万一真的要等一周怎么办，可是又能怎么办她那么爱面子怎么会主动找他和解。就这样她听着音乐坐了一下午，心情越来越低落真的不知道该干什么。最后打开电脑玩着无聊的游戏，他总以为她很爱玩那个游戏总要自己陪她玩，但是他却不知道只有他陪她玩的时候她才会开心，感觉今天过得好慢，似乎在上一天都是班主任的课，无趣乏味。在她眼里他是一个贪玩的少年，总是惹她生气让她伤心难过，而她似乎习惯了这样虐心的日子，在一次次绝望中变得坚强，而他却在她退步后追逐前进。
熬到了晚上吃过晚饭后打开yy直播看着一直关注着的主播，以往最开心的时刻今天却是那么的不入眼，关掉直播打开视频播放器突然很想再看一遍前段时间看过的《匆匆那年》，这部剧很虐心似乎回想每一段台词都会痛戳泪点，相爱的人最后天渊之别。剧中的乔然一直爱着死去的方茴，高中时喜欢着，大学出国后还在喜欢着，直到方茴离开他们的时候仍旧喜欢着。羡慕方茴！已经晚上八点多了洗漱后躺在床上没有一点睡意，打开多米音乐听着一起听过的歌曲，好想他。他现在也会想我吗？也许会吧！手机现在还是勿扰模式他会不会给我打过电话？应该不会吧。不知道这个晚上是怎么睡着的行来的醒来的时候手机已经没电关机了。就这样浑浑噩噩的过去了没有他的第一个下午兼晚上。没好的一天又开始了，真的是美好的一天吗？暗自问着自己。打开手机有些失望没有短信更没有电话，他似乎真的打算消失一周。现在已经上午十一点多了吃过早饭后，刷着无聊的微博娱乐头条已经没有兴趣，游戏想都不想，好像没有朋友了，应该说没有可以说真心话的朋友了，唯一的一个哥们还在和自己的朋友交往自己也是很自觉的远离。就也样一个人有过了一天无聊的生活。晚上还是一样听着音乐入睡第二天醒来看到提示灯在闪烁却是中国移动在想我，怪不得总有人说还是10086最靠谱，我无奈的笑了。今天是你离开的第二个上午，阳光依旧明媚，而我的心却是那么昏暗。已经不在期盼你会回家了，时间一分一秒的在流逝，又过了一个小时一、个下午一、个晚上，时间可不可以过得快点我在埋怨。
终于在颓废中最后一天到来了，早上醒来我在等你午、饭后在等你晚、饭后在等你，我依旧没有办法适应没有你的生活。似乎忘记了今天是最后一天，你没有回来，我开始着急却又忍着不去找你，我就一直傻傻的等着、等着。我不知道在什么没有回来，只是一直胡思乱想，眼泪滑过脸颊低落在枕边，她一夜未眠。早上手机来了一条短信，上面的字很清晰，而我看着却是那样模糊……你说你累了，我们分手吧。
她在笑，笑得那么凄凉。
思绪凌乱着
想写的、该写的，我就是想把它记录下来…
安安静静地晚上，跟着老妈散步着…只是思绪凌乱着，不知道在想些什么…
却也不知怎么的跟老妈聊到了命运这个东西，老妈说很多事都是命中注定的，以前不以为然的我、却犹豫了…是不是真的如此？…
爱画些有的没的，爱拍些有的没的…突然发现，自己原来喜欢某些定格的画面…或许这就是怪不得自己喜欢些些回忆…我喜欢记录美好的事物，就算记忆也是…
静静地仰望星空，我喜欢、满天的星星夹杂着各种形状的云…晚上的月亮更是明亮、只是怎么缺了那么一口…
儿子的回家风波
文/常青藤
儿子周一下午的时候，已经考完试在家呆着了。
周一是学生返校的时间，也是我跟他爸最忙的时候。我们下午值班到5：00后，再从6：00一直上课到晚上10：00。早上5：30就起来开始照看学生。期间会有领导不间断的开会，我们根本没有时间照顾孩子，只能让他在办公室待着。因为我们不能及时给他做饭，他饿了就随便找点吃的，等我做好饭的时候，他又不吃了。玩热了的时候不知道脱衣服，冷了又不懂多穿点。这种状态只持续了一天就出现了状况。儿子开始流鼻涕，偶尔也咳嗽两声。
周二下午，我跟他爸爸就商量把孩子送回老家。
周二晚上，我先跟孩子回的老家。8点的时候，老公打电话说过半小时后接我回校。儿子听见后，就坐在了我的腿上，慢悠悠地开始给我拔白发，不断的亲我的脸，跟我说着话，从来没有过的万般亲昵。老公到家的时候，他就开始淘气了，跟我们说：“周四晚上我们要同学聚会，周四必须要回家。”“我们约定必须要参加，不能不去”“我在这里很孤单，没有小伙伴”“周五我要上学，我周五早上坐班车去学校的话就会晚了”……一系列的理由都出来了。儿子要我们必须周四中午去接他，可是我们要上班没有答应。他就开始哭了。我知道这是他要跟着我们走的前奏。最后达成了周四晚上去接他的约定。
跟他玩了一会后，我们要走了。儿子再三地跟我们说：“周四晚上必须来接我，你们要说话算数，四晚上必须来接我，你们要说话算数，周四晚上必须来接我，你们要说话算数……”我们就走出了房间。上车后，我发现我的手机落到床上了，就回屋拿，发现儿子躲在被窝里伤心的哭着……他的这个样子，弄得我心里很难受。我应该说他已经快7岁了，不独立呢，还是说我们太狠心了呢？最后，我只能再三地向他保证周四晚上一定去接他。你哭了，妈妈晚上开车不安全；你哭了，晚上睡觉会做噩梦之类的话，他才慢慢止住了哭泣。
哎！不知道明天晚上能不能有时间回老家？100多里路还是比较远的。要是没时间的话，我只能跟儿子再一次、再一次、再一次的说：“对不起”了。
被遗忘的
早晨上学的路上，遇到你，像陌生人一样打招呼；晚上你下班，我从被窝里爬出来，兴奋的和你回家；周日的下午，我在胡同里墙角下哭泣，然后擦了眼泪装作若无其事的去见你…
多少年的陈芝麻烂谷子，原以为早就被遗忘的东西，上辈子的事情，在今天晚上一股脑的翻腾出来。只因为我想到如果我结婚了，我就不能和你们一起过年了。这让我的眼泪如同当年在墙角下一样止不住。
这么多年，我独立了自私了懒惰了娇气了。却还是当初那个墙角下的女孩。
多希望重来一回，让你们伴随我成长，不管多贫穷多困难，让我不再孤单让我不再多余让我不再自卑。
童年的记忆
文/天下独行
春节又快到了，再过半个多月又要回家了，平时忙得时候还没有什么强烈的想家的感觉，一到了这时候，思乡之情就分外的浓，想家了，想起了家中的老祖母。
我是家中的长孙，所以祖母应该亲我要多一些，我小时候是在奶奶家长大的，现在还记得奶奶怕我在晚上到处乱跑，便给我讲一个妖怪的故事：
有一个妖怪，叫三猫六只眼，非常地可怕，青面獠牙，经常在晚上出来，这个妖怪最爱吃的就是晚上跑出来、不爱回家的小孩儿……
祖母讲得这个故事，是我有生以来听到的最恐怖的鬼故事，现在想想，当时听到这个故事时，确实是毛骨悚然，吓得晚上连厕所都不敢上了。
奶奶好像就是一个讲故事的高手，虽然她并不识字，只是在解放后的扫盲夜读班上过几次课，认识自己的名字而已，但是她讲的话确实又非常生动，让我至今难忘。我们老家晚上经常喝一种玉米做的粥，我们叫“糊涂”，我小时候特别不爱喝。奶奶便会对我讲：
“你傻啊，喝这个是最长个儿的，你晚上去那玉米地里听听，都能听见玉米拔节的声音，多喝儿点糊涂，以后长个大个子。”
这些话，奶奶应该跟我下面的几个弟弟都说过，不知道奶奶讲得有没有什么科学道理，我们这几个兄弟还都长成了大个子。
奶奶还有些话，我成家之后，才感觉出它的道理，奶奶说过：
“吃不穷，穿不穷，打算不到就受穷。”
这句话告诉我，过日子就要有计划，不能坐吃山空，要量入为出，要细水长流。
奶奶还说过，“人活着就要有囊气。”我总感觉她是要告诫我，一个男人，不管遇到什么事儿，都要有担当，都要拿得起，放得下。不论做出什么样的事儿，都要有勇气去承担，不管付出什么样的代价，都不能临阵脱逃，让别人耻笑，让别人戳着后脊梁骂你是个懦夫。
奶奶已经78高龄了，还有半个月我就要看到她老人家，新年已至，元旦家里应该摆桌了吧，全家欢庆，只是我没有回家，祖母一定想我了，我在北京遥祝她老人家长寿安康。
大音希声，大象无形
我想真正的感情应该是不需要天天挂在嘴边的，它悄无声息，却能在无形中给你最大的感动。
正如题，大音希声，大象无形。
它往往发生在你不经意的时候。
比如说，某个下雨的阴沉天气，你们共一把伞，
你遇见熟人过去打个招呼，本想让他原地等你就好，
熟人看着戴着帽子本来就淋不到多少雨的你微笑，
当你不知道熟人在笑什么的时候，熟人指了指你身后，
你转过身发现他傻乎乎的把伞举在你头上自己淋着雨。
又比如说晚上你很困了就先他睡了，
第二天看到他眼睛旁边全是黑眼圈，一副睡眼惺忪的样子，
问他怎么没睡好，
他只羞涩的说，谁叫你晚上老是踢被子或者把胳膊伸出来的，我不得给你盖一晚上被子么。
这两个都是很平常的例子，却又实在是很温馨的画面。
大概真正的感动也莫过于此了吧，
大音希声大象无形，你无法测量也无法检验一个人到底多爱你对你用情多深，感受一个人是否喜欢你最简单的方法或许就是看细节了吧。
他喜欢你，他便潜意识里就是要全身心的对你好，
他不喜欢你，就算他想假装自己对你多在乎，细节方面他终究也还是会露馅。
真感情不是能装出来的，也不是能随口说说的。
姑娘，你自己判断。
你是我最恨的人
文/徐妙琳
从小我就恨你。
记得那时，我最害怕的就是每天晚上的检查作业时间，因为每有错题，你就会用手重重地敲击我的头。真的很痛！我每次都痛出眼泪，但你并没有因此而放软心肠，而是又给我重重的一下，厉声呵斥我不许再哭。每当我在泪眼模糊中修改错题时，都会在心中默念：“我恨爸爸！”
有一次，我不小心将这句话脱口而出，我看见了你诧异的眼神和拉下来的脸。我脊背发凉，以为你又要怒斥我，可你只是一声不响地走进了房间，你的背影在那一刻好像褪去了严厉和愤怒，多了一丝失落和惆怅。恍惚之中，好像有什么东西充盈着我的全身，从头到脚，酸酸胀胀的，让我透不过气来。
于是，我开始学着去读懂你。
父亲是世界上最难懂的书。上了初中以后，你每天晚上坚持跟我同时间睡觉。我说：“爸，白天做事挺累的，你先去睡吧。”你扬扬手中的手机，摆出一副凶样，恶狠狠地说：“我玩手机快活得很，哪里想睡觉，你胆子不小，开始管你爸了，回房间写作业去！”然而，等我捧着作业从房间出来要你签字时，却看见你放在肚子上已经关了的手机和那张早已熟睡的脸。
你的腰不好，医生说你要再这样不顾身体的话，晚年就可能要在轮椅上度过。可你总是一笑了之，没三分钟便又去搬货了。我问：“爸，家里不是请了工人吗？你的腰不好，就别动手了。”你皱皱眉，却没有再摆出那副凶样，语气也缓和了许多：“工人做事我不放心，他们难免会出现错误。所以我要带头干，指导他们，让他们减少失误。一边去，别打扰我做事。”然后，我看到的就是晚上你揉着腰，脸色发白，还要绑上矫正带的情景。
随着我渐渐长大，过去的恨早已消逝殆尽。然而，新的恨意又结出果来，我开始恨你为什么要把所有的事都揽到自己身上；我开始恨你为什么不爱惜自己的身体；我开始恨你为什么要如此苦干，如此不顾劳累……
我明白，这种恨，是爱的另一种形态。这种恨，本名为爱。
所以，我想再对你说：
“爸爸！”
“我恨你！”
雨，依旧下着
文/覃重义
屋外，黑夜中，雨，沥沥地下着。
我在租屋里批改昨天晚上测试的试卷。第二单元的内容是圆柱和圆锥，因此，涉及的计算量比较大，不太好批改。从第五节下课开始，我就在办公室里进行批改，坚持到放学，仍是没有批改完。因此，我只能将试卷拿回租屋里继续批改。
本来，我今晚有自修课，但班主任卢老师为了不让我多奔跑，帮我调换到明天晚上。 这样，我一个星期就由有三个晚上的自修变为是两个晚上。真感谢她。
60份试卷，终于在将近22点的时候批改完。之后，我对学生的成绩进行了统计，有半数以上的学生不及格。有几个只考得了十来分。从他们填写的卷面来看，这几个学生可能啥也不懂。半径是那条，他们也不知道，更不用说公式了。
测验的试卷，要取得最好的效果，必须及时地进行讲解。不过，按照小学毕业考试的时间，得在期中考试之前把所有的内容授完，以便进行复习。所以，明天我得授新的内容。至于试卷的讲解，得在明天晚上进行。明天，我总共有四节课。
支教的第二天，就这么过了。
周末
下午得知要去洪泽开例会，两周一次，恩，好事又摊到我头上了，这该死的企业资源规划，什么事都找上我了，可惜不会分身。什么事都做，什么都做不精，也好，算是面面俱到了。
晚上在洪泽吃的饭，没和领导坐一桌，没喝酒。很早就吃完了，钻到车里等喝酒的同事，估计他们吃了要２个多小时才结束，晚上一个人觉得好落寞，心里空荡荡的，有什么事都没有人说，上了手机ＱＱ，对着傻月的另一个号发着呆，她不会上这个号的，我明白。于是把糟糕的心情对着这个号胡乱的说了一通，又开始２了。
回到家已经１０点半了，又是周末，不知道明天会不会下雨，早上６点半要去训练……我的懒觉啊。
总之，继续加油吧！傻月你还好吗？