关于悲哀的文章
关于悲哀的文章（精选10篇）
“施舍”
文/文刀之血
不知从什么时候起，天真的孩子也学会了欺骗；
不知从什么时候起，充满爱心的施舍也需要回报；
不知从什么时候起，温柔的人类也懂得了冷漠和残忍；
不知从什么时候起，人变得如此悲哀……
——题记
已是深秋了，我独自徘徊在路上，感受着凌冽的寒风，看那枯得发卷的树叶在风的欺凌下静静地落在地上，被人们践踏得“粉身碎骨”，“咔嚓”“咔嚓”伴随着一声声令人发指的声音，它们被碾成碎片，飘向远方……细想之下，的确残忍。我不禁打了个冷颤。难道在这冰冷的喧嚣里，飘零的，只有落叶吗？
在人声鼎沸的街市，一位衣着单薄的小男孩儿在寒风中瑟瑟发抖，他捧着那破搪瓷碗，一瘸一拐地走来走去，寻找希望。只见他把碗颤颤巍巍地伸到一位路人面前，脸上露出乞求的表情，黯淡无神的眼睛里充满了渴望。他没有再说什么，只是带着一丝笑意——那是在巴结讨好的强颜欢笑。
“滚开！这么小就敢要我的钱，找死！”那男的咒骂道，走时还不忘恶狠狠地踢上一脚。男孩儿摔得不轻，可手里仍紧紧抱着那搪瓷碗，那可恶的男人并没有怜悯，凶巴巴的脸上又露出了一丝阴险、鄙视与反感，路人们也异样地瞪了他一眼，扬长而去，没有人肯伸出手去帮助这个饥寒交迫、惨遭毒手的小男孩。我的心隐隐作痛。
那孩子艰难地爬起来，等人走后才捡起缺口的碗，他惊恐、警惕地看了一眼又一位身边的“过客”鲜血、冷汗、灰尘交杂在写满痛苦的脸上，冻得通红的粗糙的手又捧起空空如也的碗，走向下一个希望。寒风中，我惊讶地听到了他的一声声叹息，是如此尖锐，像一把锋利的刀子，刺痛了我的心……
“小姐，给点吧，给点吧。”我低头一看，那个男孩儿走向了沉思中的我。他不知道在我旁边站了多久，好不容易才鼓起勇气开口说话。他粗糙的手把那个缺口的碗颤颤微微的伸在我眼前，那肮兮兮的脸上刻满了他悲惨童年历尽的风雨沧桑，黯淡无神的眼眸里闪烁着天真和与年龄极不相符的奢求、可怜与悲伤，我的心在流血。我不知道为什么他会用那样奇怪的称呼，很生硬，虽然心里不很舒服，但一想到他缺衣少食，不能像同龄人无忧无虑，出来上学，我就对他产生了“同情”，那是一种凉意——一种深深的悲痛——对他的“可悲堪怜”。
寒风中，冒着热气的包子是很诱人的，一想到即使给了钱也落不到他自己的兜里，我就有“帮助”他的冲动。于是，我蹲下身子，拍拍他的肩膀，说：“走，哥哥带你吃包子。”他肩膀一抖，我的手垂了下来。他回头向人群中的某个角落看了两眼，然后说：“好。”也许是匆忙，也许是慌乱，我竟没有注意到他转瞬即逝的表情——那是贪婪、狡诈、和有人终于上当的兴奋的恐怖、狰狞的表情。
“来两个包子。”很快，两个暖暖的包子放到了我的手上。“吃吧。”我分了一个给他。他拿过一个个头最大的包子，眼睛却盯着我手中的另外一个。。我猜出了他的心思，可是我经不住手中暖暖的诱惑，于是把袋子剥开，咬了一口，自语般地说了一句：“我尝尝味道怎样。”本以为到这里故事就结束了，他会带着充满同情心的包子离开。可是，他却冷冷地看我一眼，眼神中满是不屑，用本地特有的土话说：“小气鬼，喝凉水。”然后像怕我会打他似的头也不回地跑掉了，手里还抓着那个又白又胖的包子。
我感觉到一种揪心般的疼。我愣愣地站在那儿，不知所措，看着他远去的背影，感觉到一种凄凉，呆滞的眼神里带着悲哀，不知是因为那孩子，还是因为我所谓的同情心。他那么小，就懂得了欺骗别人，懂得了不劳而获，我那小气的同情无疑滋长了他心中的阴暗面，言词的说教在他面前是如此苍白无力，我的同情心也在那黑瘦的脸庞下显得同样虚伪。
这无疑是一种悲哀，一种社会的悲哀，这么小的孩子就沦落到了社会底层，本生幼稚、无邪的心理被如此黑暗、扭曲。抑或，这也是我的悲哀，明明刚才做的算不了什么，但我还想获得他充满感激的表示，以满足自己那点卑微的虚荣——享受施舍后的满足和荣誉。
一阵刺骨的寒风扑了过来，吹进我的心。我叹了口气，迷茫地看着远方，用力甩了甩凌乱的思路，继续前进。
这时，一位面色古铜、皱纹密布的老人坐在路边，捧着二胡，宽大的衣服在北风中飘荡不定，乐器在他手中流淌出精致的音乐，我面无表情，掏出五角钱，蹲下来，放在他的碗里，用一块石头压在上面，然后默默走开，没有回头看一眼。悠扬的乐声也不曾被我打断。
这就是我想要的结果——没有同情，没有施舍，只有那一点微薄、真诚的简单帮助。
如果
后来的我们
都缺少了倾诉的理由
是不是终有一天
让沉默也有了汹汹来袭的借口
你终究不是我等的那个人
而我也只是你生命中的那一瞬的陌路擦肩
那一扇窗填不满鳞次栉比的悲哀
那一堵墙爬不满枝繁叶茂的荒芜
那一阵风淌不尽盛大磅礴的虚空
那一个人给不了大言不惭的未来
我的悲哀
我从不缺男人，但我一直没有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒劳的。我可以去不同的宾馆，在不同的男人身边过夜，这是我自愿；而我的心永远孤单，这是我永远无法抗拒的宿命，我只能看着一颗长满荒草的心灵永远停在一个任何男人都到达不了的地方，让它渐渐老去，渐渐死去。
不要问我有没有真正爱过一个人，我告诉你有，但是我不想回忆，对于一次伤害，每回忆一次不过是在伤口上再加一把盐。你可以想像一个女人顶着凛冽的寒风去医院打胎，而她的男朋友同时却在另一个地方将另一个女人抱在怀里，她是多么的痛心和绝望。从医院出来，我只想自己快点死去，我用了一个最简单的方法，而老天爷却没有让我如愿，它让我安然无恙，后来我倒在了雪地中，从此双脚一到冬天就疼痛无比，我对自己说：看吧，这就是你相信男人的结果！
站在那个漫天的大雪中，我知道爱情是自私的。我们曾经是那么相爱，他说他也许不能让我幸福一辈子，却一定会让我快乐一辈子。
那时我相信他是真心的，我们都是真心的，可是人是会变的，一旦变了，爱情的美丽随风而去，残酷的本质马上露出来，又或许它一直都是残酷的，只是那时候我被所谓的快乐幸福冲昏了头脑，没有看见它，看见它也不以为然。
后来它终于来了，给了我致命一击，毫无情面可讲，山盟海誓变成一场玩笑……让我快乐一辈子？好笑，没让我流泪一辈子就行了！
在我的朋友中，我听过太多的关于背叛和伤害的故事。
当女人把她的身体和心灵托付给某个男人的时候，每个人都认为这是幸福的，可所有的幸福都是那么的短暂，所有的幸福都埋下了伤痛的种子。
一个又一个带着美丽憧憬的小女孩，一个又一个梦想和自己的“白马王子”厮守到老、恩爱一生的怀春少女，只有渐渐地长大，看惯了男人看懂了男人，才发现现实世界是那么残酷，眼睁睁地看着一个个的梦想在你眼前破灭。
她们终会懂得：这个世界上从来没有白马王子，有的只是男人永远不会满足的需要，永远不会懂得珍惜，永远是那么虚伪，他们可以一分钟前还在你耳边甜言蜜语，一分钟之后就搂着别的女人喝酒买醉……为了自己的需要，为了得到还没有得到的，他们可以背叛、伤害已经得到的，毫不犹豫。
心灵已经死去，身体还在苏醒，我对自己说，你只是不再相信男人而不是从此离开男人，这种动物还是可以给你带来快乐的！
我当然要让自己活得快乐，这是我的原则，我对自己好，与别人无关。所以在迪厅、酒吧、歌舞厅，我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，感觉好，我会跟他们去开房，跟他们疯狂亲热。我告诉自己，如果生活无从改变，那么让我们在痛苦中带着微笑，在身体游戏中及时行乐及时欢笑，远离这个苦痛的世界。
我不缺男人，真的，戴眼镜的文弱书生，假装成熟的黄毛少年，背着妻子出来偷情的中年男人，大腹便便的公司老板，我的心里带着快感和冷笑，看着他们在身下动作。只要一到床上，我不会强迫自己顺从任何男人，一切都由我的兴致，一切都由我主导，我喜欢用双腿夹住他们的头，看着男人在身下温驯得像一条听话的狗。有一次我对一个19岁的小男孩说：你能在床上做倒立吗？他一遍遍地做着动作，很不情愿却又装作高兴，在得到一个女人的身体之前，别说倒立，叫他们爬行他们也会肯的。
可怜的男人啊！
如果他愿意请我吃饭请我玩，甚至愿意给我钱，我不会拒绝，不会觉得“不好意思”，因为我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何人来爱上我。
很多个男人在享受之后总会在我耳边说：“我爱你！”我问，你有多爱我？他们说，我可以为你做任何事情，包括***。我冷笑，说点别的吧，我已经为一个男人死过一次了，我知道那不值得，你不过是刚才有过一次疯狂的高潮，我让你快乐了，如果还想来一次，那可以明明白白地告诉我，我可以考虑，说什么爱呢？多俗！
也有很多朋友对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们招来唤去，这才是作践呢！
不管别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己身体的欲望，
但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全的，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一道道伤痕。
只是它太孤单，真的，这一点我也必须承认。
我曾经以为我能够避免，但是却无能为力。
一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，然后喝酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，感觉身体像在飞。我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。
我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……如果你在，你会看见我站在房子中央，提着一个啤酒瓶，摇摆着身体苦苦挣扎，不断地朝四周伸出双手。
现在，我迷上了佛教音乐，特别喜欢听《大悲咒》，这不是为赎罪，而是找到了一种极度悲伤的方式。
跪在电脑面前，我常常放声大哭，痛哭自己的彷徨与无助，茫然与迷失。我听见上帝告诉我：你只能拯救自己的身体，永远无法拯救自己的心灵，无法拯救它的孤单，它的苦痛，它对这个世界的恐惧和怨恨。
一切都是徒劳的，正如开头我说。
别对我说这个世界上的真爱还是有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能美丽到长久？看到了自己，看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付给另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。
那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话……
该是谁的悲哀
我很难过，因为我的心中充满了怨恨。
我知道这样的心态很不好，于工作，于生活，于朋友，于亲人，都不好。
可是，我却似乎没有办法抑制。
我对SEN的恨，原来这么深，这么长，这么咬牙切齿。
我对鱼的无语，原来这么可笑，这么无奈，这么愤怒。
我的世界，怎么会变成了这个样子的呢？
头很痛，我感到自己必须逃离这些丑陋和肮脏。
我希望自己可以成功解脱，虽然我真的对自己的命运也很无语。
真的不想成为自怨自艾的人，真的不想成为祥林嫂，真的不想……
原来我的心中真的已经没有爱。
而这，又究竟该是谁的悲哀呢？
我的痛苦，为谁呢？
我为什么要拿别人的错误来惩罚自己？
人生·纸屑
文/素の颜
多久未曾整理那些书橱。
岁月按着笔触画出纹路，空白慢慢浸润上或幼稚，或成熟，或工整，或慌乱的字迹。好像是我，十二年年的喜怒哀乐，白天黑夜，在奋斗中徘徊的身影。
才意识到，单纯与美好的时光已经像纸屑般随风飘去。
是的，纸屑。
已不记得书费交过多少钱，也许三十块钱买来的书本，现在三毛钱一斤地卖出，谁会在意纸张上落下过谁的泪水，鲜血，笑声呢？也许只有自己。
突然很冷，仿佛世上只有一人的悲哀。就像那些字，曾经憧憬的落在洁白的纸上，在红色勾叉中挣扎，在高分下骄傲，在不满中垂头。字有灵性，以我们不能理解的姿态生活于时间，划出它短暂一生，留下那一瞬，主人的心境。然后静寂，等待着。
直到现在，最后的一瞬，尘埃落定。
我不知道，我是怎样地一次一次撕碎那些纸张，撕裂着我要告别的一切，割舍着无法回头的时光。
我看着，每个字迹上狰狞的痕迹，手上却不能停止，也不会停止，是一种逃避，然后化成最后一滴泪。
它们是垃圾了，因为它们已经是垃圾了。
就好像那些很久以前的教具，老师不让碰，我不碰，直到再也不用，变成垃圾，我甚至从未打开看过一眼。
有些事情以前不做，以后不是没有机会做，而是你已经不会再做。
可现在，我明明很用心，很充分的使用过的东西，那些卷子，参考书依然逃不过命运，即使我不撕掉，它们也会被无情的机器绞碎。
那好，我做恶人，我来结束，我用我的手，扼杀曾经的我的心。
悲哀啊，从黑暗中走来，最后又回归死寂。
人生像纸屑，不管上面曾经有过怎样的辉煌，最后随风飘扬，还不如花瓣的鲜艳，落叶的执着，泥土的固执。
纸屑漫天，回忆满天。
“真是的，你能不能不这么忧伤…”
直到一叠白纸，有些泛黄的白纸展现在我眼前。在我手中漂亮地变成碎片，如同白蝴蝶般飘落，静静地躺在地上，仿佛从未存活过的安静。它很悲哀，真的，比谁都悲哀。我这样想。
纯洁的白色不是尊贵的象征，它的身上从未承担过谁的青春年华，它消逝时那么美丽，因为它从未活过。从未。它不懂轮回时的不舍，它不懂离开时的无奈，因为，它什么都没有。
突然不那么难过了，从未得到过的不懂逝去。突然很开心，卷子上的乱乱的字迹是生命存在过的象征。我存在过，所以我不舍；它们得到过，所以我会悲哀。这本身就是一件幸福的事情。
美丽没有永恒，残缺才是完美。
即使就这么随风而去了，曾经奋斗过的，拼搏过的不会改变。物质没有永恒，心灵呢？回忆呢？即便此生重演，我的人生还会重放一遍，决不妥协。
还有，单纯与美好的年华么？心灵不变的话，每一年都是单纯与美好的年华，每一年都是充满向往的青春，只要你愿意相信。
很简单的事情，一张纸，只有落下字迹，才有了自己的价值，价值不是用价格衡量的。
人生同上+1。
叶子的悲哀
文/至此永恒
叶子的飘落不是因为风的追求，而是因为树的不挽留。
小时候的叶子，总是期待着长大，期待着能够早一点去观望外面的世界。只是从没有人知道与在意，花花世界中，早就有叶子从童年就开始的梦……
时间悄悄流走，叶子长大了！ 终于，有一天，叶子遇见了风。风是那么的温柔，唤醒了大地，也吹动了叶子的心。曾经在那么长的一段时间里，叶子都以为风就是自己的归宿，以为自己可以就那么简单的幸福着。可是，叶子从来不知道，风也会离开，风也会同时吹进别人的心里。风是温柔的，也是多情的……
叶子选择了放弃，而风选择了离开……
日复一日，叶子依然“坚强”的站立。但是没有人知道，风的离开，带走的是叶子寄予一世的幸福。
后来的后来，时间终于冲刷掉叶子内心的悲哀和绝望。当又一个春天来临的时候，叶子开始了新的人生。它才发现，原来一直陪伴在自己身边的只有树。始终那样的执着，那就是在守候着一生的挚爱！叶子心动了…
可是，命运总是那么爱捉弄它，仿佛要让叶子经历所有的的苦难与沧桑。因为风又回来了，没有的第一次的温柔，有的只是霸道与狂热。终于，树也动摇了，退缩了？真的是好可笑、好可怜的叶子。人生中最痛苦的事恐怕就是当自己以为幸福唾手可得的时候而它却悄然离去吧？这一次的叶子没了坚强的伪装，它选择了最简单的软弱，因为只有它自己知道，那伪装的面具之下有多少眼泪！叶子走了，留下了满世的沧桑与萧条。
风停了，树静了，而叶子已不再了……
往事不堪回首：有些人错过了，有些人伤害了，有些人辜负了……不过都已成过去，唯一留下的，不过是后悔和遗憾。
一棵百年老树悲哀
文/妞儿
在世界的某个角落，有一棵苍翠的百年老树，说是百年老树，其实它也不知道自己在这个世上活了多久。几年？几十年？几百年？无人知晓！它只知道自己刚出生的时候，天是漂亮的纯蓝色，上面绣着几朵白云，周围是一片醉人的青翠。它的祖祖辈辈都生活在这里，每年都有小鸟飞过来，落在枝头上，唱着动听的歌，有许多小动物在烈日下跑到它的树阴下乘凉。
今年，它们怎么没有来？是厌倦了这里吗？还是它们遗忘了这棵树，这个地方？现在，它发现天空好浑浊哦，浑浊到连自己都不敢看，而且，方圆百里只剩下它一棵树。难道这就是小鸟、小动物们不来的原因吗？可是，连夜晚的星星都不愿再抛头露面，这又是为什么呢？它偶尔会在夜晚听到一两颗星星的叹息声，之后又是一片寂静。而树，只能在寂寞中度过一个又一个不眠的夜晚……
时光总是过的那么快，今年，它应该100多岁了吧。今天，是树的生日，它看见一群人拿着电锯有说有笑地朝它走来，它想，到底还是来了！在锯木声中，树，凄惨一笑，倒地而去。就这样，一棵百年老树，从此，消声灭迹。一阵风过，漫天沙尘席卷而去……
一个人最大的悲哀 就是不愿意当自己
相信有很多人都会盲目而不切实际地羡慕电视偶像剧里，那男女主角多彩多姿、丰富多变的感情生活。其实，每个人都是这个世界上独一无二的个体，谁也无法被他人复制与取代，如同世上没有两个指纹一样的人。任何一个人都有一条属于自己的人生轨道，无论你这一路上会遭遇到什么样的喜怒哀乐，都是经过量身定做，只适合你自己去体会的戏份儿。
通常大部分的人都只是选择性地节选自己羡慕的对象以及想要模仿的部分。所谓家家有本难念的经，你所钦羡的对象在你看不到的另一面，有什么样的烦恼与缺憾，你不会知道，或者你也不会感兴趣。
什么叫做平淡无奇如白开水般的日子？你每天上学固定坐同一班捷运，或许当天出门前还跟妈妈怄气，接着中午吃六十块钱的便当，上课时与同学间发生些小争执，到了周末跟男（女）朋友人挤人地看场电影，在假日的夜晚上网聊天，或者参加朋友在KTV举办的生日聚会等。以上这些日常生活中的琐碎细节，全部加起来，就已经算是一种人生戏剧，你已经在演以自己为主角的偶像剧了。
生活不是一定要有惊天动地的情节，才叫精彩；感情也并非一定要有山盟海誓的冲突，才算真爱。电视中的偶像剧，因为收视率与时间的压力，它必须把真实的时间浓缩，然后以紧凑的剧情与经过渲染的情节去铺陈故事内容，如此才会有所谓的收视率，以及伴随而来的广告收益。这就像你可以透过一场短短一小时半的电影，观赏一个人长长的一生；或者了解一个民族的兴衰、一个年代的更迭。但是，真实的人生是很琐碎、冗长而沉闷的，甚至在生活中会有很多机械式的重复。这些所谓平凡单调的日常生活，在讲究戏剧冲突与张力的偶像剧里，是不可能演出与交代的。
不要一直抱怨自己所不能控制与拥有的一切，每个人都在演出自己独一无二的偶像剧。在这场戏里，你的角色与戏份没有人能够取而代之，你只有真正发自内心地接受自己现在所能拥有的一切，不管是外貌、身材、学历、朋友圈跟工作环境，以及家世背景，还有所交往的对象等等，否则你就会永远没有快乐的一天。
因为，一个人最大的悲哀，就是不愿意当自己。
黄蛉的悲哀
文/章慧敏
立冬那天，小舅把他养了多日的一对黄蛉连同它俩住的“房子”送给了我，小房子设计得蛮气派，小小的有机玻璃盒子隔成黑与白两个空间，可开可合，便于观望黄蛉的行动，也便于揩干净每日里它们的排泄物。小盒子的末端是网状镂空的活动门，让黄蛉能够呼吸新鲜空气，我舅却戏称它是立体声音响。果真，黄蛉振翅时发出的鸣声从这里传出，听起来悦耳极了。
一双黄蛉安详地分居两室，两根长长的触须上下左右不停地摆摆摇摇，煞是可爱。我捧着小盒子，听两个小家伙在我手中争相齐鸣，我心头一热，爱怜之情油然而起。我舅关照我，黄蛉吃的米粒要浸水，它们就怕缺水。吃米粒？米粒的营养哪够得上黄蛉振翅鸣叫的运动量？我想着法儿给它们换口味。今天苹果，明天黄瓜，后天猕猴桃……我希望黄蛉也能滋补养生。
我舅还关照我，黄蛉虽娇嫩，但注意保暖就能安度冬天。为了这一句“保暖”的话，我想方设法不让它们受冻。夜里，我睡觉了，黄蛉跟我一块钻被窝，第二天早晨被窝里发出的"铃……"把我唤醒，真是舒心极了；我在电脑前打字，它们的小房子就便安置在调光灯架上。灯光柔柔的，不一会儿便照暖了它们，那“铃声”竞相争鸣，时起彼伏，和唱、重唱、独唱、连唱，竟可表演二三个小时，真不知它们豆大的躯体里怎么蕴含着如此强大的生命力。“霸王寒潮”袭来，我禁不住用手捂紧藏在衣袋里的黄蛉。晚上，我凝视着变得安宁的黄蛉，真心实意地想帮助它们渡过寒关。我插上电热毯，把它们的小房子放在电热毯上，还在上面加盖了一件羊毛衫，期待它们暖和后又能发出振翅的铃声。
突然，我听到老妈一声惊呼：“你的虫死了。”
我扑上去，只见两只黄蛉都翻转了身子，软耷耷地躺着，任凭我怎么晃动小房子也摇不醒它们了。我怆然叹息，为什么你们不理会我的好意？
我和黄蛉为伴不过半个月，它们却轻而易举地死在了我的手里。我就像一些把握不住爱的尺度的家长，时时担心孩子冷了、饿了、磕了、碰了，尽管我有良好的愿望，但宠爱带给黄蛉的并不是健康成长的过程，而是不幸的结局。只不过孩子不愿意会哭叫，会抗议，而我的黄蛉不会。我深深地自责，因为我知道两只黄蛉临死前一定悲哀过，为自己，也为我。
结局的伤
在众多的期盼中我可能肩负着被骂死的罪名而在别人的欢声笑语中浪掷青春，然后毅然决然的决定走上与你们彻底决绝的道路。似乎朦胧之中我会看见很多双无辜的眼睛看着我要我灰飞烟灭。我极力的让自己活的现实一点，哪怕是无所事事、碌碌无为我都不会在乎 。
然而面对生活的诸多方面，我觉得我们应该重新审视、度量我们活着的态度，不能苟且偷生。我害怕一种隐匿在微笑与欢悦中的背离。
不论是精神需求还是物质需求，我们必然要与现实中自己的实际情况相联系。我们可能在茫然之中通过很多种渠道取得成功，但是我们永远都不可能是幸运者，所以我们没有选择的只能默默地再次回归到现实中。
有的时候我看着尘世的种种浮华，我觉得我可能真的不会留恋太多，我喜欢平静的生活。我不是英雄，我不喜欢过大起大落的生活。不论我的外在表现有多么的潇洒活跃或者是死气沉沉，我的欢愉与悲哀只是冰山一角。用敏捷的思维来判断事情的原委，也许人们会在我的结局中获得更多的启发。
我甘心做的事，在它不违背常情不伤及感情的情况下，我一定要坚持到底，而且做的有模有样；而我不甘心做的事，如果它本身就是对的，我可以置之不理，如果涉及到我发展，而且其本身就存在巨大矛盾的事，我会斗争到底，哪怕是粉身碎骨。
在我们对生活的判定中，我们总是很难说出我们的思想境界，我们不能清楚的表达我们内心世界的悲哀，所以我们要通过一种惨淡的结局来安慰渴望汲取的心。
茫茫之中，我将何去何从？说实话，我不清楚。内心里的茫然仿佛让你上刀山下火海你都不能感知。
经年的痛苦没必要升华为伤痕，我们肩负着生活无情的拷问，而今艰难前进。
坎坷的生活需要我们正视历史的悲哀，而不是沉溺于酒里不思前进。
不管我们心中酝酿的是死是活，我不希望走进这种模棱两可的生活，在黑暗中摸索。
我清楚的认识到爱情不仅仅是依靠，我也知道，这是一份责任，彼此都需要负责，而不单单是一方面的努力，我们的确左右不了生活的背离，可我们不应该认命。
生活的甘苦谁都尝过，没有多少区别，各自选择的生活方式有所不同，这也许就是我们的所求，而今在零距离中，奇迹的陨灭就是归宿，不是命，是走的路。
踏踏实实的比什么都好，在我看来再没有比平凡更为现实的了。我生来不是享受和追求华丽的人，我不会接受一种陌生与我共舞，自己说来可悲，只是陌路。
当年不复存在！繁华已落尽！
变化都是笑话。我希望各自擦亮眼睛，看看自己。