关于纯洁的文章
关于纯洁的文章（精选11篇）
人生就像一场雪
文/曾玉梅
喜欢你是因为喜欢白色，喜欢白色是因为喜欢纯洁，喜欢纯洁也就喜欢上了你。
我知道冬天终将会过去，冬天过去了，你就会被春天的阳光带走，带到遥远的天堂。就像织女，被天兵天将带走一样，不管她多么留恋尘世，留恋她心爱的牛郎，她终归违抗不了天命。任凭地球上的牛郎万箭穿心，也只能望断天河，无可奈何。
对你的爱，就像牛郎对织女的爱，就像追寻纯洁无暇的爱情。为了和你约会，我一次又一次地登上家乡最高的山峰。我想，你飘落下来的那一刻，最先到达高峰。我想让你最先飘落在我身上，于是，我把自己变成高峰上的一棵树，日日等待你的到来，好让你最先亲吻我干裂了一个冬日的肌肤，裹紧我冰冻了很久的心灵，给我充足的水分，滋润我日益枯竭的灵魂。就像一场梦，永远都不要醒。我如愿以偿了，你就像我的新娘子，用你洁白的纱裙裹住了我的全身，我在你温存的怀抱里缠缠绵绵沉沉地进入冬眠。睡梦中，我使劲吮吸着你的甘露，为春天展示自己的风采做着充足的准备。我把自己变成一座大森林里的木房子。我想，你落下来的时候，就会把我装扮成粉妆玉砌的神圣殿堂，我完全被你包裹在里面，住在那样的房子里，我的心灵一定会像你一样纯洁。
山下的你很快被阳光带走，了无痕迹。为了追寻你，我不辞辛苦一次次攀上山峰寻找你。就在那高高的凉水峡，我再次找到了你，我欣喜地向你狂奔而去，竟然忘了被你覆盖的山道就像少女的玉体，不能容忍我鞋子的踩踏，突然被你狠狠地推倒，重重地伤在你怀中。我的泪水顿时化作房檐上流下的水珠，和你一起消失在茫茫的天地。
新年的第二天，正是立春节气。立春了，表示时令将进入春天，冬天已经过去，我知道，你也会随着春天的脚步立刻消失。那天春光明媚，朋友约我上南山登高赏春。我早已忘记了被你摔伤的疼痛。其实，我已经痊愈，真是好了伤疤忘了疼。我又一次欣然前往。万万没有想到，南山之上的你仍旧冰清玉洁地铺满大地，完全一派林海雪原的景致，更像一副水墨山水画展现在我的眼前，与山下失去你而裸露出的水瘦山寒形成迥然不同的情韵。也许是一个冬天降临在山林中的你全部积存起来的缘故，你显得那样完美，壮观，足足有一尺多厚。我的双脚再次踩在你身上，脚下发出咯吱咯吱的旋律，仿佛听到一首古老的歌谣。我躺在你洁白的天然布景中拍照，想把你永远留在我心中。
下山的时候，被太阳照射的地方，你已经完全化成了水，渗进了泥土，悄无声息地结束了你纯洁美丽而又短暂的一生。山林中的树木与田野里的禾苗静静地吮吸着你流出的甘露，在春风中悄悄地生根发芽，继续展示生命的顽强与不屈。于是，油然而生对你的敬佩。
每个人如果都能像你一样，生前，给这个世界带来一份美丽与壮观。死后，化作一点水，作为对这个世界的回报，这个世界还会有险恶吗？其实，人生何尝不是一场纷纷扬扬的雪？
守不住纯洁，就不会有底线
W总周末都在开会，主要是搞“两保”——保持先进性和纯洁性。飞鹰这两天发现不太纯洁的事不少。
飞鹰给一个单位当评委，阅评70份征文，居然有16份是从网上直接下载的，纯属抄袭。我问老朋友H，为何这么多的抄袭？他说，有骗取奖金的目的，反映的却是道德滑坡。如果从纯洁性来说，这是个人思想和行为上的不纯洁。
还有从家庭来看，纯洁性问题也重要。一个朋友结婚才6个月，已闹到分手的地步。据说也是因为这桩婚姻存在着欺骗问题，什么名字是假的，年龄是假的，没孩子是假的，怀孕是假的……假的背后，就是不纯洁。
前两天QQ群发一贴子：我可以容忍处女膜的假的、乳房是假的、文凭是假的、身份证是假的、论文是假的，但不能容忍人民币是假的。昨天从老家过来的罗表爷，他却经历了一件伤心事。65岁的他背了四、五个仔猪上街去卖，被人用6张假“100元”买走了。回家后，被老婆骂惨了，自己也痛心极了。
骗局太多，说明了社会的不纯洁。飞鹰去年5.24家中被盗也说明了这个问题。
上午开会讨论了4个制度。制度的作用是约法三章，把人的思想、立场、行为、作风进行规范，把不纯洁整纯洁来，把不“依教”的整“依教”来，要像啄木鸟一样，只有清除肌体里的“蛀虫”，才能保持纯洁性。
看来，对于个人的、家庭的、组织的、社会的纯洁性问题，都要高度重视，一旦发现不纯洁的东西，就要毫不手软，不要养虎为患，最终害人害己。
正如刘邦当年进入咸阳后，部下诸将见到秦宫室中的珍奇玩好、金银财宝，不禁眼花缭乱，馋涎欲滴。惊奇之余便肆无忌惮地你争我夺，闹得不可开交。一时间，咸阳城中混乱不堪。
在高参的建议下，刘邦开始“与父老约，法三章耳：杀人者死，伤人及盗抵罪”。条款不多，刚性执行则灵。看来，解决纯洁性的问题，必须要有壮士断腕的决心、锲而不舍的精神。
细观身边人事社会，不纯洁的现象很多，不纯洁的危害是很大的。正如“一言虚，人去；一事虚，患生”，这里的虚就是假，就是不纯洁。
看来，要解决虚假和不纯洁的问题，是要下深功夫，动大手术，吃铁葫豆的。
是社会不纯洁
开始是那样自然，然而时间长了，却觉得陌生。时间久了便无法沟通，我们越来越来越浅薄，不再看书，知识面越来越窄。当再想说点什么，却发现，已经都在自己的知识范围内，无法亲近。
开始努力庸俗化了，用郭德纲的话说我们开始大雅了~~就又聚到了一起，有了话题吗，说是长大了，但什么是大呢？庸俗？小时候大人眼里孩子是不懂事的，孩子大了——我们想起小时候眼里的大人是那么积淀丰厚，或许不是积淀丰厚，那是我们没有这样形容词的概念，应该是厉害，"啥都知道“。但当我们大了，长大了，这样的形容词”积淀丰厚“却不敢用在自己的身上，当然在开玩笑时可以无耻，因为我们够庸俗了！
或许有人说我是与社会脱节了，根部上社会的潮流了。是的，我已经很久不看时尚潮流的杂志了，我很无耻的觉得大多数杂志比我还无耻，如果我还看我将更无耻。应该有人会说”你不是脱节而是太传统了“，那么什么是传统呢？
在高中我将出征到沈阳开始我的梦想是有人给了我一个纸条”懂得局限自己的艺术家，才会在局限中创造无限。不知局限的人，以为汪洋恣肆就可以达到无限，事实上是堵死了通往无限的道路“于是我很低调，我很认真，我很努力！（用无耻的话说，那时候天天累个B型）感谢给我这句话的人。但是没成功。是不是我现在太局限了呢？怀疑自己很累，纠结。社会太纯洁，我复杂了么？是社会不纯洁了。
轮回里，天葬着一场晶莹的雪
文/寂寞颜
哦，好大呵！
多么慈悲呵，用心的飘着。忘情地掩盖着什么，使肉眼再也看不见龌龊的沧桑。当雪下得很深厚的时刻，世界一下子就变得很纯洁。
静伫此刻，如同站在最纯粹的记忆里，剔除了荒谬的颜色，质朴地刻骨铭心怀念着。雪花一样，对红粉尘扬的嚣世，作着最宽泛善良的包容。置身于雪，灵魂如羽毛，再也感觉不到沉重的。心和季节默契，人与雪天人合一。情在风花雪月里做着最深刻的融入。当风静止的刹那感受到的不是雪落，而是人在飞升。今生，是谁拿雪花倾心作定情之物，却又避开了寒意未能赴约？
而我，从不曾因为寒心而退离开冰雪晶莹的世界。透过暗淡如云的遥想远方，我看见，寒雪的边缘，你正在开春花。
感谢上苍，在人心事悲凉的日子里，没有了花事，却突然有雪！
如果往细了想，很多都象这一样是必然的。在那一刻一个唇吻拯救了一条命。但最终却是一次降温杀死了所有的花。就那样错过了许多许多，突然地遭遇了一场大雪。
落在哪里更好呢？马不停蹄的活着。飘飘摇摇，寻找着最终。
但人终究活不成雪花，我们都没那么纯洁。
你似已离去，能看见你远去逶迤的深黑足迹，而我不敢妄动，我无力象你一样轻盈地贱踏纯洁。
日子过到了寒冷来临的时刻，内心世界就必然的荒芜。内心之外的枯草，大部分都毫不例外的结霜。在某个流动如水的年代，人丢失了杂草丛生的情怀。那是谁在说：不要看我听我，我就是这样的悲哀，请绕开。这个世界，一定会有一个人在被想念的夜里，忽然明白了雪花的意思，伸出手去抬头渴望，注目手中却又神伤失望。为甚么最纯洁的东西不能在最温暖的手心里留存？
领受一场雪，此时此刻，远离开尘霄的滥芋充数，躲到这里独自静享寂寞天籁，雪花，
感恩节里忘记了感恩，忘记了恩情的存在。圣诞节里却忽然渴望神圣事物是会在何时诞生。为什么会活成了这样？一路走一路伤，在催人泪下的歌声里挣扎着。曾那样被人呵护过，象一枝脆弱的花朵，开放了，然后再凋落。到最后，是什么掩埋了什么？心活生生的死灭了。心碎的象一首歌。
我们是一大群人一同杀进那个快乐的城堡，动荡并且嚣叫着。你们都撤离的时候我不知道，是我痴迷了沉醉了。错过了象你一样的华丽转身然后幸福地离开。
如同一条爱情鱼在冰河里游走。被那个老实而粗心的看门人无意间锁在了冰寒的冷库。在那个幸福的地狱里熬渡了最想爱的一夜。
当有血有肉的爱情仅以象形文字而表达，血肉模糊是必然的。这我知道。面对着爱情的雪花，此时此刻我正在作着最痛苦无助的悲伤理解。
有关纯洁的回忆
不记得刚看完《简。爱》时的感觉了，如果不是又翻出了这本日记，我也许再也不会相信我曾经那样的纯洁过。
“我最喜欢、最崇拜的女性是简。爱。她主宰着自己的生活，支配自己的思想，温柔、坚韧，是一个可以与之共患难同祸福的人，又什么比这更珍贵呢？她可以勇敢地抗拒不平等的爱情，她可以牺牲自己来接受平等和真诚的爱。她是实实在在的真实的。我也要努力做一个同简。爱一样的人。”
字迹很工整，是用黑色钢笔写的，看得出那时我很认真，而且并非有感而发，纯粹是一种很坚定的理想。日期是89年10月15日，想想看，应该是小学6年级。那时，我12岁。
夏绿蒂。勃朗特塑造的这一追求人格平等的女性，给千千万万人留下了美好而难忘的印象。我想，当时我所希望并且尝试去追求的东西很明确：独立、平等以及真实。
我不觉得真实和我现在的状态是矛盾的，也就是说我自己的真实无关于怀疑以及患得患失。
怀疑什么？怀疑真理？权威？存在？爱情？自己？
不知道。我怀疑真理权威存在爱情自己就象我相信他们一样。
这就是患得患失了吧。在怀疑中得？在相信中失？还是在怀疑中失在相信中得？
不知道。
不过我还是长大了，在怀疑一切中长大，在相信一切中长大。长大了就代表成熟么？
不知道。
一度，我很任性，认定了一个人就要死要活得非要和他在一起，在一起还不够，还要永远在一起。我们在一起的时候，我觉得自己很是纯洁，对感情的认真容不得半点玩笑。可后来我们终于还是散了，散了之后，我伤心了很久。
我还能想起和他在一起的日子，春夏秋冬都有能回忆起来的场景，在分开后的很长一段时间我都在回忆，回忆有他的每一个日子。很多当初不明白的事情，有的想清楚了，有的仍然糊里糊涂……
记忆在遇到她之后就开始变成红色，我一直认为红色是种悲哀的颜色，因为？因为我们的鲜血都是红色的。她，我对她的印象全部来自她的外表和我的感觉，有的感觉甚至是我凭空捏造的，不过无论如何，那都是一个很吸引人的女孩。
她也吸引了他。
她活泼、她聪明、她温柔、她善解人意……他列举了我诸多不如他意的地方，我发现那些我所不具备的正是她所拥有的。我和他再多年的感情说到底不过是两个孩子的游戏，再认真再一本正经也不过是游戏，到了真正开始生活的时候，随便一点什么都能让我们分开。
我一直在等着他说，让他说出来总比我说好。我开始表露出我的不满，而以前我很少用吵来处理我们的矛盾，他也很少大声说话，事情越大越是闭上嘴。
分手前不久我正在准备期末考试，天很冷所以我很少回家，整天戴着眼镜披着大衣面对着书本混日子。我不想他，他也不想我。
元旦前一天，下雪了，很大。我收拾了东西准备回家，书包里装了几本书还装了几盘磁带。不过出门就碰上了班主任，她说我的一封信在她那儿，都好几天了，是她在院办看见的，就帮我拿回来了。
于是我就跟着她去拿，是他的。出了楼门我就撕开了，信很短，也看的很是时候，他就说新年下班后来看我，叫我别回家。那时侯打电话很不方便，没有201电话，我也没有IC卡，整个女生楼就靠那一部热线，他只拨通过一次，我们说了不到三分钟。
我又折回去，戴上了帽子去和同学打雪仗。心里有事，老是心不在焉的，被他们打得很狼狈。
他远远的走过来，对着我的红帽子挥手，我跑过去。
“冷不冷？”他问。
“不冷。”我笑盈盈地。
“那走吧。”
“你等我拿书包去。”
我是跑着进楼门的，然后停下犹豫了一下，再跑进宿舍，背上书包。同宿舍的女生大声笑着叫着祝我新年快乐嘱咐路上小心。我一一答应着，跑回他身边。
他没说话，使劲搂着我的肩往前走。我挣了一下，他搂得更紧了。我们是在众目睽睽之下离开的，迎面过来的男同学的招呼声似乎在嘲笑我的虚弱。
还和以前一样，他买了两串糖葫芦，我吃他拿着，然后我再吃。我不知道他什么意思就根本没想开口，他可能不知怎么开口也就一直没说话。地铁里很挤，他一直用整个人护着我，那天我缩成一团靠在他怀里，我在想，也许这就是他最后一次抱我了，想着想着，心里就碎了一样的疼，眼泪全蹭在他的棉衣上。
“你在哪儿下？”
“你呢？”
“长椿街。”
“那我和平门下。”我想赶快离开他，因为我乱得几乎不能控制自己。
“好吧。”
他没有说送我，其实很久了，他都不再送我回家。他先下车了，没有了他的我在人群中摇来摇去，后来我也下车了。在地铁口，我哆哆嗦嗦地拿耳机塞住耳朵想听过音乐忘了他，我听到的歌是罗大佑的恋曲2000,那声音让我站在那里不能移动，眼睁睁地看着心碎了一地。
后来我们就分手了，分手那天也在下雪。
我不知道自己是不是已经准备好了接受一切，总之那天我仍然心痛得无法自已。从他家出来我去了天坛。北门内的围墙上是许许多多情侣、孩子用雪拼成的字和图案，中间自然有大大小小许多I LOVE YOU,我在最大的那个下面站着，然后一点一点把I擦掉了。
这究竟是不是爱情，我不知道，曾经以为是过，现在以为不是，当那个人以及那段生活不再成为我消沉的借口时，我便开始怀疑那段感情，那段曾经让我沉溺其中无法清醒的感情。
不知道是我变了还是能主宰我意志的东西变了。
生活在生活里的我所承受的并不多，没有什么理由让我变得脆弱，可当我发现自己开始无法象从前一样感性面对一切的时候，几乎所有的美好都逐渐退去，任凭我寻寻觅觅却了无踪影。
四月的风，仍然可以狂妄的毁灭一切，包括我仅存的一点快乐。我快乐，因为我可以随随便便可以我行我素，也因为我可以在风雨中独行而不必为他牵肠挂肚。
那天风很大，天却=明朗的可以照人。我拿着取信的条子犹豫再三，我怕是他的信，因为我没有收过其他人的信。最终我还是去了，收发室的人递给我一个很大很厚的纸袋，我知道是他，却不知里面是什么。
图书馆门前的草地上一片灿烂阳光，风吹乱了我的半长不短的头发。纸袋里是我们从认识之后我给他的所有信笺和纸条，有些已经发黄了，有些字迹已经模糊。看过了所有的所有，我悲哀得没有眼泪流下来。
我的唯一和永恒在那一刹那死了。
生命如果是由无数的刹那组成，那我情愿我的生命在那一刹那中消失。
最终一切还都是淡了下来，在除我之外所有人的意料之中。我不愿自己有任何变化我无法接受自己改变，可其实也只有自己才能改变有关自己的一切。
1998年暑假，家里准备搬家，所有的东西都打成大包小包码得房间里到处都是，我根本没有收拾房间的心情，用过的东西随处乱放，地上也开始有了灰尘。
夜里我上网之后，经常是气急败坏地下来，总之我就是整夜忙活不睡觉。有时候叮叮咣咣地去厨房吃饭，有时候哗啦哗啦地洗澡，有时候从地上桌子上捡起本书乱翻，大部分时候跟自己较劲--困了，是吧，我就不让你睡；渴了？就不许喝水；饿了，就不许吃巧克力；不喜欢吃鱼对么？必须把冰箱里吃剩的鱼汤儿拌饭吃掉……这是最让我痛苦的，这样下来我常常几天不吃饭，洗了多少遍澡都觉得身上是一股腥味。
那天我一直睡到中午，起来后没洗脸没刷牙就坐在地上整理书柜最底层的书，手边是一大杯子凉白开，我就边喝边看边收拾，忙呼得全身大汗淋漓。
门铃响了，大中午的谁来啊，我穿成这样，屋子里又乱得不能下脚，我急得在房间和客厅来回转。门铃又响了……
从门镜里我能认出是他，我擦了擦汗，打开门。
他笑，不说话。
“进来啊，热！”
他进来，坐下，笑，掏出烟，点上，站起来，找烟缸，坐下，笑，不说话。
我坐在厨房里透过玻璃看他，没笑。
他开始问我身体好不好，考试好不好，学习忙不忙，爸妈什么时候回来，最近去哪儿玩了……问了一圈之后，我们开始沉默。
我是没话说的，想说：“你胖了。”可觉得没意思。后来他开口了：“你瘦了怎么又，又不好好吃饭了吧，啊？”“没有，热得。”
忽然我发现他和我穿得一样，都是藏蓝的背心和短裤，我笑。
这个发现让我笑得灿烂如花。
当时我没理顺自己的态度和心情，他来了也就来了，我以为他会让我想起从前让我伤感或者怎样，但没有，他来了也就来了，走了也就走了。
后来的夜晚，我还是急躁不安，不知为什么也不知怎么办。
然后，我知道，我和他之间，如果还有什么剩下，也许就是已经消失的最初的那点纯洁了，那纯洁是有关我自己的，是永远不会再有的。我确实给过他我身上很珍贵的东西，那些单纯、自信、理想、热情，还有一去不回来的少女时代。
有关纯洁的回忆，应该结束在我不再纯洁之前，我很不愿意她继续到现在，但，我无能为力。
爱的糊涂
文/最初··
爱是唯一的吗？
也许每个都会问，其实，我个人觉得，他不是唯一的。
像青青的油草一样，虽不美观，但吐露出一种沁人的芬芳。让人琢磨不透，却又深深吸引着。
爱是一种与生俱来的秉性，随着时光的牵引它会让你着魔，乃至背离你性格中的一丝叛逆。
我不为爱所痴狂。
爱是如此疯癫，而至于疯癫的分不清东南西北，他是如此的没有方向 ，没有局限，没有理由。
当爱的丘比特射中你时，是痛，是苦，是累，还是乐。在经历过后，我们往往不是那么期待着答案。也许在爱的另一头是恨的郁郁而生，而那一头确实如此的短暂，短暂的让人还没看清摸着爱的尾巴，却又像陨石那般绚丽夺目。
爱是如此的纯洁，纯洁的让人舍不得放手，情愿让他伤害，也不愿被它冷漠。
确实如此，没有爱的人是没有灵魂的躯壳。
有的人会问，为什么我的爱是这般的煎熬、无奈。逝去的，得到的、未知的，通通和我告别。
我想说，当爱的种子还未发芽，我们当相信它迟早会发芽、开发、结果，因为我相信爱。
当爱情没有降临在你的身上，请不要放弃你的耐心，我们就当做是爱的糊涂吧……
她仍然相信纯洁的爱情
他们说的那些现实，她懂。
他们说这样关系不是爱情，她不懂。
他们说爱不是酸甜苦辣，而是那第六种味觉。她惘然惆怅。
-----他们说的。
只不过是几句玩笑式的对话，却让她莫名难过起来。
一瞬间让她一直矜持着的爱情瞬间低微到尘埃里去，不足一粒沙尘渺小透明。
她甚至不确定爱是什么，而她一直坚持的又是什么？难道这些都不算爱，她再次迷失方向，迷失在那个叫爱的字眼里。
心顿然失去衡心，寻不回来时的路径。而今，又该何去何从？答案没有回音。
并不是依赖香烟，却总在难过的时候想到它。或许它着实是痛苦时最好的伴侣，无须要言语，但它懂得你需要，如浓烈苦涩的酒精。
夜似乎也在嘲笑她的脆弱无助，窗口缝隙挤进来的冷风一阵一阵散发在空气里。
静静地看着电脑屏幕，泪水就这样模糊了视线。滚烫的液体悄无声息地滑落，覆盖那张憔悴暗黄的脸庞。
长久的失眠让她失去了血色，看不到任何生气的脸此刻更显苍白。
不停地更换曲目，想寻找一首对胃的歌，然后歇斯底里的痛哭一场。
好友圈里屈指可数的头像，熟悉的，陌生的，暗淡的，明亮的，他们一直安静地呆着，甚少跳动过。
原来，她还是不懂得如何对人诉说。无法将心里压抑的，储蓄的往事与疼痛向外倾诉。心就这样湿漉漉的，暗无天日。
夜，漆黑冰冷；心，很湿很凉。
房间里昏暗泛白的灯光，寂静的空气里只有忧伤的旋律盘绕。他时不时传来的呼吸声、鼻鼾声，那么熟悉，那么疼。
她蜷缩在黑色转椅上，穿着红色的毛衣睡裙，心阴冷潮湿，身体不住的战栗瑟抖。裹上他宽大的棉质风衣外套，想依靠衣物来索取温暖。
她想着与阿姨的对话，她努力掩饰着悲伤问着：阿姨，我好难过。
同事们都在谈论回家过年的事情，他们哭了都是因为想家了。可是，阿姨，我没有想家的念头。一丝也没有，我是不是太坏了还是不正常呢？
那个年过四十笑容却依然如同孩子般明媚的阿姨轻轻将手放在她的肩膀上，微微叹息说：孩子，你一定是缺少了父母的关心。多傻的孩子啊！
阿姨，天下所有的妈妈都会疼爱她的孩子吗？她笑了，那么哀怨的瞳仁里透露着绝望。
孩子，所有的父母心里挂念的永远是她的孩子。
不要质疑***妈的爱，做父母不容易啊！生活的压力肩上的担子有多么的沉重都是你们不能想象的。***妈当然是关心你的，爱你的。
可是，阿姨我没有想她。一点也没有。我也从来没有寄钱回去给她，几年没有见她了。她仰仰头望着墙上那副德式油画，对自己说，不可流泪。
阿姨，他们都在反对我的爱情，没有一个人看好我们。让我觉得好累，不知道自己是错了还是对了。阿姨，你觉得我值得吗？许多人都在笑话，她像个孩子对大人的埋怨与唠叨般倾诉着内心里的秘密与困惑，渴望得到一丝力量补充能量。
孩子，只要他对你是真心的就不要放弃。路是自己选择的，选择了就要走完。认真地走完它。什么玫瑰、房子、衣服、名车都不及一个男人对你的真诚。那些只是虚荣的人追求的东西，虽然现实但你能确保它长久吗？孩子，我看得出你的心是单纯的。你与他们不一样，阿姨都喜欢你这样的孩子。
阿姨，你不懂的有太多。***妈也反对我们，只要想到这里我的心就失去了思考的力气。阿姨，他不可能为了我放弃他的家。他们不都说女人可以有很多个，但老妈永远只有一个，她像个孩子般倾吐着内心的不安。
孩子，会好的，要坚持你自己心里想着的。所有的母亲都希望自己的子女能幸福，既然他那么的喜欢你。你们都这样喜欢着对方，给***妈一些时间。记得孩子，女孩要为自己存一点钱。不要赚了就全花完，为自己留点积蓄。用你们的双手创造未来，等到你们出人头地了。没有人会看不起你们。
阿姨有女儿吗？她乖吗？她突然喜欢与这位笑容明媚妈妈对话，远离了所有的流言蜚语。
阿姨就是没有女儿啊！要是有个像你这么乖巧的女儿都乐开花了。孩子，不要听总听别人说的。
自己想到什么就去做，感情只是两个人的事情，与他人无关。
阿姨，谢谢你！我会的，我喜欢你。十几分钟的对话，一下子让她明白自己心里想要的，坚持的。
下午两点钟的阳光明媚温暖，南方的天气开始恢复湿润、和熙让人懒洋洋萌生倦意。
那颗疲惫的心渴望一次安然的沉睡。她靠着窗沿军绿色的橱窗外是熙攘的车水马龙，行人匆匆。
心变得平静了，方才的对话让她豁然明朗起来。是的，这条路当初是自己选择的。
既然都迈出了第一步，就该昂然走完。即使，前路荆棘也可轻如云淡若风。她最初坚信的，现在依然坚持的，不想因为一些流言而动摇。
是的，爱情从来都是两个人的事情，与他人无关。？只因仍然相信爱情，相信世界有美好纯洁的爱。而她，追寻的不过是一份踏实安全的爱情。
此刻，耳际盘旋的依旧是袁泉的那首熟悉的旋律，歌词是这样唱的：
讨论我的人们，请你们，仔细听认真，我没有那么笨，只不过还想听到心跳的回声……
我学会坚强学会避让和容忍，也学会自己面对着寒冷，却终于发现微笑渐渐地陌生，一样的剧本，我又扮演剧中人。
雨是沉醉的雪
文/冷天月
一颗冰冷的雪爱上了温暖的阳光，他不顾一切的追逐那一抺明媚。一直追到春的岁月里。于是，这颗雪终于与阳光拥抱在了一起，然后，在温暖的怀里，雪沉醉成一滴雨。
我想我是一颗雪，把全身凝结成最纯洁的白色，带着纯纯的梦，孤独的飘洒在夜空里。
我飘摇了漫长黑夜的思绪，温柔地延绵，我晶莹通透的心扉，固守着这一份纯洁，踏着绵绵的云朵，任冷风吹透丝丝凄凉，颤抖地紧闭眼眸，拒绝泪水侵蚀坚强。一夜无尽思念的折磨，我还可以狂笑着掩盖一地辛酸。
我跳动的生命，曾是诗意的湖，是多情的云。我冷漠严寒的外表下包裹的是燃烧的火焰，我习惯用无言诠释眼神的交替，与你的相识，也许，就是冥冥之中的注定！是你，让我在孤独无助，自甘堕落的时光里，给了我不能忘怀的慰籍，那条小道，那个雪夜，雪夜中的黄昏，是那么的让我忘情心动！没有你的出现，我不知道，我还能否会再次燃起对生活的希望？没有你的出现，我不知道会堕落到何种地步？
我还是一个孩童时，就十分的爱雪，我曾用我最美丽的语言描绘雪，曾用我最赞许的目光审视这一片洁白。我想我和雪的世界是分不开的，它已深深的驻足在了我的灵魂里，我喜欢它的冰清玉洁，单纯透明，不经意的靠近，我都会感到一阵温暖来袭。
同样，我向往一份爱情，纯洁而晶莹，简单而真挚。就像我雪中的两行脚印，留下的一定是永恒。
这个入冬后的每一场雪，都给予了我不一样的感悟，都让我莫名的兴奋，天地间的一片白茫茫，整个视野里装满了晶莹的雪花，美不胜收。不知为什么？我喜欢予以它忧伤的比喻，不管是任何美好的事物，我都会不自觉地给它们戴上感伤的色彩，我说不清，也不知道是为什么？就像雪花一样，我总觉得它是天使的眼泪，还来不及擦干，便凝固成美丽的伤悲，悄悄散落漫天，美丽而忧伤。每当雪花飘飞的时候，我总会想象着是否会有许多许多的恋人一起漫步在雪白的大地上，享受这唯美的纯洁。也或者有一滴、几滴伤心的泪水滑落在雪地上打下一个又一个清晰的印记……
我捧起一团雪，看着它在我掌心里慢慢消融，直到化为乌有。我有些害怕了，那美丽的一切只在一瞬间，最后会留得住吗？
朝鲜族人说：“两个人如果能在初雪的时刻相遇，便是最美好的缘分，只要两个人一起在雪中漫步，便能幸福地相伴此生。”我相信，因为雪，真的很美很纯。
遇见之后，我的爱便肆无忌惮地蔓延起来。爱上你没有任何理由，就象春暖花开那样自然，柔风细雨那般平和。多少个日出日落的依恋，牵出我深沉悠长的缠绵，爱的种子在春风中发芽，在阳光下痴长，在静夜中无尽蔓延。
因为爱你，记忆里便都是你轻盈娇美的身影，在我孤独的灵魂里翩翩起舞。因为爱你，脑海总装满你如花般灿烂的笑容，在我沉醉的心田芬芳。因为爱你，梦境中全是你温柔的羁绊，让我在半梦半醒间不停呼喊你的名字。
轻轻的牵着你的手，我的十指沾满了对你的眷恋，止不住的是我的牵挂。轻轻的吻过你的脸颊，我的双唇留着对你的渴盼，诉说不尽的是我的思念。时时承受着相见而不能的折磨，我的心却仍然那么执着，一望无际的荒漠中有我执拗的炽热。
思念是爱的信使，在你不经意的时候萦绕你左右，你可感觉到我小心的呵护？牵挂是我的心语，真爱无声，远方的你，可读懂了我的心？
我的心，为你停留，那匆匆走过的风景，会永远驻留在我的灵魂里，成为一幅永恒珍藏的美丽的铭刻。
我是无悔的，对于曾经的付出，悄无声息，一往情深。我的爱情，是自我憧憬与自我沉溺的过程，从始至终，这样的情感，温暖又忧伤。这样的爱是纯粹的，只为了一种感觉，舍身而走，义无返顾。也许是前世情缘未了，这辈子注定躲也躲不过。只那一眼，就决定了我今生全部的乐与愁。
我路过早春纷飞的雪花时，发现你留下了一地的爱，我用手轻轻捧起，放在心底里，任由它们静静地绽放，凝固，永不褪色，永不融化。雪白的花瓣铺满大地，阳光细细地流淌着，光斑在我的双眸中耀眼的闪烁着，暖洋洋的碎金仿佛在顷刻间消失了。
我习惯于用苦涩的浓茶来抗拒睡意，于是，沉沉的睡眠与我来讲，已是一种奢望，而那一抺苦涩成我最清晰的记忆。认识你后，我不再喝茶，总喜欢捧着一只澄澈的玻璃杯，里面装满透明纯净的白水，在温暖的午后，在静静的夜晚，打开记忆的门，任爱恋纷飞，任相思蔓延！
每天，带着清尘和一身疲惫回到了家中。想念你，是我生活的全部。这样的刻骨铭心，千回百转的思念，也许会是我今生难以割舍的眷恋。雪小禅说：“如果想一个人，请努力地想，想到心疼，想到不能动弹，想到眼泪出来，那么，她一定会来——如果你真的用了足够的力气去想”。于是我在每一个日日夜夜，任思念疯狂的撕扯我的心，任泪水一点一点浸满我的眼，终于再也流不出一滴泪，道不出一句言语，可是啊，你始终未曾出现。
我品尝到了焚心的味道，由表及里，伤到了骨头，伤到了筋。原来我一直是贪恋痴迷，痴迷纯粹，贪恋完美，然后，由身到心再也找不到自己。等到繁华都散尽，我只能拖着残缺疲惫的身体，去寻找那颗已经丢了的心，一个人的流浪，不知何年何月去何方？也许，这就是我的宿命。
温暖和煦的阳春里，我迎来了一场雨，丝丝缕缕，缠缠绵绵，我依旧捧着我喜爱的白色玻璃杯，凝视着窗外浓雾般的细雨，我知道，那是冬天的一颗雪执着的追到了春，在心爱的人的温柔里沉醉了今生！
我静静地，静静地躺在软椅上，沉醉在暧暧的回忆里，眼角却湿了一片。
雪景
文/王恬伊
一年有四个季节，鸟语花香的春天，百花齐放的夏天，硕果累累的秋天，可我最喜欢寒冷而又洁白的冬天。
冬天，大雪纷飞人们好象来到了一个幽雅恬静的境界，来到了一个晶莹透剔的童话般的世界。松的那清香，白雪的那冰香，给人一种凉莹莹的抚慰。一切都在过滤，一切都在升华，连我的心灵也在净化，变得纯洁而又美好。
冬姑娘踏着脚步过来啦。看，天空中飘扬的雪花就是她的脚步，鹅毛般的雪好像一个个寒冷而又洁白的冬天活泼可爱的小精灵跳着舞蹈。冬姑娘给大山宝宝披上了一件厚厚的棉衣；给马路盖上了棉被；给房顶带上了漂亮的首饰。雪越下越大，大片大片的雪花纷纷扬扬地飘落下来。那雪真大啊！像鹅毛，似棉絮。那雪真密呀，像是从天到地扯起了一个宽大的雪帘。那雪花有多好看哪！就像白蝴蝶轻轻地扇动着翅膀飞落下来。
雪后，那绵绵的白雪装饰着世界，琼枝玉叶，粉装玉砌，皓然一色，真是一派瑞雪丰年的喜人景象。孩子们跑到院子里堆起了雪人，你滚一个，我揉一个真开心！不一会一个胖胖的雪人就堆好了，这是一个可爱的雪娃娃能给孩子们带来快乐。
雪代表纯洁，此刻，我正置身于白雪皑皑的美景之中。冬天的清晨，四周一切都显得那么静，没有了流水声，也没有了悦耳的鸟鸣，只有静谧似乎在我记忆的深处，也曾有过这样的雪景。
我爱你雪！
致我最纯洁的十七八岁
文/cc嘉
随着经历的事迹，越发感觉。世态炎凉我们的感情就这样一点点淡，唉！其实很可惜，似乎觉得现在就是一层纸，大家都明白只是看谁先撕破。看谁先把这张纸张捅破。我内心只是想和你好好在一起而已，但是呢，你得环境跟你的心境跟我完全不同，我到底该怎样说是把这段感情放弃，我很想珍惜，但是你却不跟我一起。有什么困难都不跟我一起解决，你在好怕吗？你是害怕我们之后的生活你会吃很多苦吧，内心很难过，难过我们的爱情经营了九年了，却没有得到最终想要的结果。我很遗憾我还没有看到我们盛开的爱情开花结果，也许这是我今生最遗憾的事！永远的铭记于心，我是用心去付出了的，但是下周乃你得内心情感变化路线，让你变得无法遵从自己内心。即然这样其实我俩分开，我也会祝福你的。希望你过得很好，毕竟你是我曾经那么爱的女人。我想把我现在的心情记录在我的日志里面，等到你我各自成家以后，我有机会还可以把我此时此刻的心情记录，感情经历翻阅出来。回忆一下曾经我有谈过一场轰轰烈烈的爱情，是我自己一路看着她慢慢成长起来的结果。无论最终没能在一起，我想我还是很感谢你给我最美好时光的恋爱。这七八年，有你的付出。我也甚是荣幸，我很感恩你对我的爱。谢谢你 菁
长路漫漫，愿你一切安好！希望下一个人比我好，对你更好。是你想要的，我不想看见你有一天是带着泪水的。一定要幸福 菁！开开心心快快乐乐。希望下一个人能带给你安逸跟你想要的生活，你爸爸妈妈都喜欢他！ 祝福你一家：阖家幸福、家和万事兴！ 再见了我的青春，My，love ! goodbye
品尝纯洁的爱
窗外阳光丝丝缕缕照射进来，只见一个女孩正低头认真思考着，微红的两颊把她的一丝不苟展现的淋漓尽致。
“咚咚”一声轻轻的敲门声把女孩的思绪拉了回来，女孩微微抬头，看见她的母亲正捧着一杯茶向她走来，她朝她的母亲甜甜一笑，母亲慈爱的说：“累了就歇会儿。”伸手抚了抚女孩的发丝，眼眸里是看不到尽头的疼溺。女孩微笑的点点头，对她的母亲说：“谢谢您。”母亲含笑点了点头，轻轻地关上房门。女孩捧起茶，丝丝的清香弥漫在房间里。女孩轻啄一口，入口的丝滑，淡淡的茶香，让女孩不禁含笑感叹：“妈妈泡茶手艺真好！”女孩放下手中的茶，静静地望着窗外，看着窗外的绿色生机。心想，母爱犹如一杯清香淡雅的茶，如此纯洁细滑。
“轰！”一声巨响，带走了无数日本人民的灵魂，那似乎像是无尽的黑洞，可以吞噬更多无辜的灵魂……
一阵阵的哭声，无助的救喊声，寻找生命的呼喊声，却无以回应。当我们得知，日本发生大地震时，我们红了眼眶，惋惜无辜的灵魂被贪得无厌的恶魔带走，不禁勾起那一丝的回忆——汶川大地震。那时，我们许多同胞的灵魂也曾被恶魔无情的吞噬，但是我们不忘的是身穿橘红色救援服的人们——日本救援队，他们尽力的搜寻还存在一丝生的希望的人们，我们落泪了……当我们看到，街头、电视里，无不在为日本捐款捐物，无不为他们祈祷祝福时，我们不禁感叹：世界上的爱是纯洁的！
这个世界上，每一处都存有纯洁的爱，街道、马路、角落里……纯洁的爱，我们每一刻都在品尝，只是看你有没有发觉。品尝纯洁的爱，人生会被洗刷的清澈透明。