关于岁末的文章
关于岁末的文章（精选12篇）
站在岁末的门槛上
平谈的日子像秋天枝头的片片黄叶，在我们不经意间悄然飘逝。站在2012年的岁末门槛，回眸之际，映入视野的分明是沉淀在时间深处的点点滴滴，那些情节如缕缕霞光，照亮我的心房，温暖我不曾冰封的记忆——
2012年，我的小屋，我的精彩
2012年就这样成为过去式了。
一年就这样流走了，过去了，再见了。在感慨时光如白驹过隙的心境中，我又敲起了键盘，是眷念、是回顾，抑或直白些算是一年的总结，给自己一个交代吧。
又如何交待起。想起女作家毕淑敏曾经倡导的观念，人活在现代生活中，要为自己的精神找一个空间。并且，毕淑敏在她的《精神的三间小屋》一文中描述了她的三间精神小屋，第一间盛放爱和恨，第二间盛放事业，第三间用来盛放自己。
不由得对号入座。对于一个撒在人海里就淹没其中的男人，第一间和第二间小屋实在难以走笔。平凡日子，时光静好，40岁的男人于爱于恨早已历练释怀，爱恨情仇于我辈已成过去式，因此，平凡如我辈之人日子自然通透，生活也就波澜不惊了。而事业于我等犹如一顶大帽子，如要硬生生盖在头上，无疑只落得一个遮住双目反而分不清东西南北了。所以只好踏实地捧好手中的碗，现世安稳也就知足了。
所以只有第三间小屋了，用来盛放自己的那间小屋，让我一尘世庸男置身其中，可以为着自己心中的圣地，而无旁顾地跋涉了。2012年的365天里，我在这间小屋里，以电脑为工具，互联网为平台，唱着心灵的歌，跳着灵魂的舞，温暖着自己，充实着自己。
而其中的滋味套用一句话就是“痛，并快乐着”。更具体一点就像安意如说的“我与他们搏斗良久，如果我胜出，我就写出他们。如果我输了，我就毫无怨言自己憋着，等待下一次胜出的机会”。诚然，毫无疑虑的是憋着的时日远多于胜出的日子。那种痛只能在心里深深地、毫无怨言地憋着。也有快乐，偶尔的胜出，写成了文字，并且得到了编辑的认可，文字改头换脸变成了铅字。那一时，心里很快乐、很满足、很自豪。
细数，2012年结出的果实都储藏在小屋里，将近贰拾篇。虽然只是一些小果子，零散地长于报纸的副刊、杂志的文艺栏目的树枝上，于我，却篇篇都是用一个平凡执着男人的心血来浇灌的。
在我，小屋风景这边独好。春有百花，秋可望月，夏有凉风，冬可赏雪。人生鲜活的、生动的、美好的都被小屋包罗其中，因此常常被感动、被温暖。一直记得那位副刊的编辑，经常在报纸上看到她的大名。一日，电话忽至，编辑亲切、谆谆的肯定、鼓励、期许沿着话筒直抵心头，动力油然而生，敲键盘的手因此更笃定、更勤快。还有那些未曾谋面的朋友们，在博客里，在论坛里，大家煮字论文，如老师、似知己，意气风发，日子好不快意。
回顾2012年，我的小屋，我的精彩！
站在2012年岁末的门槛回眸，蓦然之中，我又想起了僵卧孤村的诗人陆游，生活在偏安一隅，醉生梦死的南宋小朝庭，空有报国之志的诗人只能 “夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”。在感慨诗人报国无门的同时，我暗自庆幸赶上了好时代：生活在这样的好时代，小到普通的农民工，大到我们的国家，谁人没有梦想？
2013年，我的梦想秀
生活在这样一个好时代，可以说，人人都有梦想，个个皆有梦想成真的可能，而且，正是这平凡人的一个个细小的梦想，汇聚成梦想的河流，托举起我们这个民族一个壮丽的“中国梦”。
“有梦就有明天”，生活在这样一个人人都在谈梦想，秀梦想，都在为心中的梦想打拼的时代。反躬自问：我的梦想是什么？抑或直白些说，2013年，秀一秀我的梦想吧！我的梦想其实很简单。作为一个喜欢以电脑为工具，互联网为平台，唱着心灵的歌，跳着灵魂的舞，温暖着自己，充实着自己的人。新的一年，我的梦想是用心留意生活点滴，养成留心观察生活，多角度，宽眼格，新视野看问题的习惯，使我的写作拥有取之不竭的源泉！因为，我深知，“江郎才尽”，写不出作品是一个写作者最大的悲哀！另外，我还有一个小小的梦想，作为一名长航公安民警，我的梦想是，用我的笔写出更多反映长航公安牢记服务宗旨，认真履行职责，努力为沿长江经济带创造和谐安宁发展环境的散文来，用我的笔生动地反映出长航公安构建和谐长江的艰辛和奋发有为的精神面貌。因为，长航公安基层民警的酸甜苦辣无时无刻不在感动着我，激发着我，让我有一种“情动于中而形于言”的冲动！
“阳春召我以春景，大块假我以文章。”近几年来，我国河运建设不仅摆脱了之前的持续低迷状态，呈现出快速增长的态势，而且，河运建设已经迈入了新中国历史上的最好时期。作为一名长航公安民警，生活在中国内河水运业这样一个前所未有的大建设、大发展、大跨越的美好时代，我们不仅有理由在服务长江航运经济发展中不断作出新的贡献，亦有理由将这美好的时代生动地记录下来！
龙年的脚步声越来越近了，我的心里充满着梦想和期待！
岁末时分
文/贺兰红云
一年的最后一天来到了。过了中午，同事们活跃起来，楼上楼下走动，每个房间里，不是人太多，就是不见一个人影。
牌局自然是少不了的。日子特殊，领导已经网开一面，不必偷偷摸摸。隔壁房间里，午饭前开的局，到了临近下班时，依然闹闹哄哄，时时暴出一阵轰笑。
我这间屋里却很静，门关着，同事们都出去了。坐在窗前，我在阅读一部毛泽东的传记。
虽然只是三点半钟，但太阳已经西斜。夕照从窗口泻进来，将窗台、地面，墙壁，还有房间里的桌椅，都镀成金红色。我手中的书页也是金红色了，把手伸到书页前面，手也浸在金红色中了。转动手掌与手指，光与影就在书页上投影出种种造型。手指宛如古埃及神庙巨大的石柱，在夕阳中回荡着拉神的颂歌。让我浮想起古老的尼罗河畔，那里，宽广的风徐徐拂来，裸体的男子们在平原上耕种，而女人们裹着长裙，赤足行走身体轻巧，坦率的大眼睛中闪亮着活泼的笑意。
门开了，二位女同事说着话走进来，激情地评论着刚刚看过的牌局。我的书本不能不合上了。随着语声稀落，她俩的评论也结束了。片刻的寂寞后，空气再次活跃，我们开始闲聊起来。
当话题转到生活的消谴时，年纪稍长的W问我：“没去打扑克吗？你可真行，一个人也能呆下去。一个人总会嗜好点什么，吃喝玩乐，好像你全不沾边，对这些都没有兴趣。”她的口气很谨慎，试探似地说出，然而听得出，她是觉得我这个人是有一些奇怪的。另一位女同事D接口说道：“看书就是一种乐趣。看书多好啊，我让我家小孩看书，比让他吃药都难。”这算是个过得去的答案。我自知是个无趣的人，虽然并不为此觉得尴尬，但也实在没有什么解释，只好笑笑说：“没办法，什么都不会啊，学了也记不住。还是觉得看书简单。”我们于是接着说话，很快，像通常的情况那样，三个人的说话变成了两个人的，自然，退出的是我。她俩又接着聊下去。
我起身来到窗前，向外眺望。窗外天已黄昏，夕阳流金，在西天飞逸着红紫碧青种种色彩，汗漫无际，高广无垠，荡人神魂。
如此我想到夏日天空中飘过的岛屿一般的白云，想到黎明时被阳光照彻的枝叶，想到大地的风吹过的四季的色彩，想到天空翩飞的蝴蝶、迁徙的鸟儿、溪流中倏忽即逝的青背的小鱼，想到大自然自由的美和我的朝九晚五的每天重复的生活，想到门上贴着春联的贫穷的人家，想到独自吃着食物的乞丐，想到世界上走在离乡路上的难民的长队，想到贫穷的孩子的目光，他们奇怪地从小就蹙着眉头……
牵动我情思的种种感怀与心念，谁人曾知晓呢？问我心神之所系，我又如何说出呢？
我承认，这是我的虚伪，也是我的悲哀。
隐隐地，我的心底似乎在伸出着一只憎恨的爪，直要撕破一些什么东西，我喜欢这爪，并希望它再锋利些。
岁末，念暖
文/爱苏唐
我喜欢的一位博主说，每年到了元旦之后春节之前，我都有种人事萧条、生无可恋的感觉……我没她感觉那么强烈，却总会在年底不由自主的懒散下来，会不由自主地回忆当年发生的一些事，遇到的一些人，虽然不用写述职报告和年终总结，却愿意用文字来回忆一下一年间的心路历程，这大概也是初老症的表现吧。
去年一月，一年之中最寒冷的节气，也是我一生之中最感寒彻刺骨痛彻心扉的时刻——妈妈走了。尽管早有心理准备，但接到这个消息后，我还是大脑空白了好几秒钟，一片茫然，之后那种心痛的无以复加的感觉才涌上来。更令我不能原谅自己的是，我没在妈妈身边，没能见她最后一面——我在奔赴去见她的火车上，可以说，我离见妈妈的最后一面只有一步之遥。没有人知道，在火车上听到自己母亲去世是一种什么感受，那是一种百爪挠心般的纠结的痛苦与无奈，没有地方给你大哭，只能躲在一个角落里压抑着流泪。火车过道上，来来往往的人都把诧异的目光投向那个哭得不能自抑的女子，没有人知道，她刚刚失去了什么，——而我心里，则在不停地重复着一个声音，我没有妈妈了，这个世界上最容易叫也是被婴孩最先叫出口的称呼，我，却再也没资格喊出口。
我最亲爱的妈妈，一年了，不知为什么，这一年里，您很少到我梦里来，直到您忌日的前两天吧，我梦到了您，大概是五十多岁时候的模样，健健康康的样子，没有病容，场景居然是我和您一起去旅游，去的居然还是天下第一险的华山，您精神抖擞地爬山，腿脚比年轻人还利索，醒来之后我就落泪了，我的潜意识里是多么盼望您身体健康然后和我一起出去玩啊，可是如今却只能在梦里达成心愿，子欲养而亲不在，多么痛楚的领悟！妈妈，您现在还好吗，应该在天国里和爸爸团聚了吧，其实我也知道这条路对您来说是一种解脱，天国里没有痛苦，不用为了二十四小时心脏血压监控把您五花大绑在床上，不用一天打七八针打得你皮肤青紫，不用隔一天做一次血液透析枕边随时准备硝酸甘油，不用输液也没有导尿管让您大小便都在床上而导致做人的尊严尽失，您可以尽情地吃您爱吃的水果，糖果，巧克力，可以嗑您爱嗑的南瓜子，最重要的是，可以随心所欲地喝水，再也没人约束您了，我知道，您是那么好强的一个人，但却被那病痛束缚在一个狭小的空间里不能动弹，那病痛，束缚着您也无奈着我，当我无数次地阻止您吃喝时，却也偷偷地流泪。
爸爸和妈妈，离开相差整整两年半，一个七月九号，一个一月九号，一个最热的季节，一个最冷的季节，一个下半年的第一个月，一个上半年的第一个月，而且都是九号，我不知道为什么这么巧合，也不知道冥冥之中这种夙命预示着什么，却深深地感觉，我是个父母缘太浅的孩子，这种遗憾一直深藏在我心里，让我自卑，甚至在看到别人提起自己的父母时那种亲热的神气，我都恨不得想做一只蚕，用茧把自己深深地包藏起来，我知道，这种自卑无药可救，它可能还要困扰我许多年。
去年五月，我们小学的微信群建起来了，失散多年的发小们也都联系上了，对于刚刚丧母的我来说，真的非常高兴，我们是一起在部队大院长大的孩子，有的甚至幼儿园就在一起了，父母也都是战友兄弟，所以，那份情感，真的不比寻常。虽然那份自卑感还在，又因为父母都认识，交谈中免不了会碰到我的痛处，可对于我的情感来说，失去母亲就像从大海突然变成了沙漠，而那些同学们，则又像给我带来了一条小溪，涓涓溪流，滋润着干涸的土地。八月份，阔别了二十五年的发小们，聚会了，回到了曾经的小学、幼儿园，回到了曾经住过的部队大院，回到了那个记录我所有幼稚、青春、迷茫和喜悦的地方，十九岁之前一直住着的地方，那之前一直和爸爸妈妈相依为命，从未分别。为这次聚会，我煽情地写了一篇小文：
匆匆那年的夏天，我们匆匆的毕业，懵懂的我们，本以为是寒暑假一般的别离，可谁知，一别就是二十五年
时光如白驹过隙，二十五年的光阴啊，我们才蓦地发现，时光就如手里的沙，拼命想抓住，却始终如流水般匆匆逝去
我亲爱的朋友们，你们可还记得那段天蓝水清的岁月，可还记得那座种满白桦树的小学校，可还记得那条谁也不肯退缩的三八线，可还记得明明输了却不肯乖乖交出的玻璃球、烟壳纸，可还记得一起爬过的树、翻过的墙，可还记得一起偷草莓、钻防空洞，可还记得骑单车摔破腿却假装坚强不肯哭，可还记得滚轮上摔破了头却吓得不敢回家，可还记得集体去游泳集体被晒成小黑炭，可还记得打雪仗时被人从脖子后面偷偷灌了一捧雪……
热泪在心中汇成河流，华年从此停顿，那时的青春，不若现在孩子们的五彩斑斓、绚丽耀目，却如一首云淡风轻的歌，清新，隽永，令人怀念。而如今年近四十的我们，经历过风，经历过雨，本以为已经铸就金刚不坏之身，却在看到那些黑白照片时，不由自主的模糊了双眼……
就让这份情长存心底吧，隔着山水，隔着岁月，任由思念从此生根，就把祝福别在衣襟吧，就像别着渡口旁那朵可以相送的花，而明日，明日又隔天涯……
聚会之前，去了向往已久的欧洲，十三天，德、法、意、瑞四个国家，飘着像棉花糖一样洁白的大块云朵的塞纳河；琳琅满目满是艺术珍宝的卢浮宫；恍如仙境的莱芒湖（日内瓦湖）上游着骄傲的天鹅，完全不怕人；云雾迷蒙的雪朗峰上，没有雪，除了云雾就是大片大片的礁石，却长着一簇簇的小雏菊，有种精致而又不屈服的美丽；童话般的新天鹅堡，皮脆肉滑的德国猪手，我们惬意地坐在路旁，再点一杯着名的德国啤酒，连我这种不胜酒力的人都能喝一大杯；热的汗流浃背全岛却没有一棵树的威尼斯本岛，也会堵车的刚朵拉小船，还有那座气势恢宏被无数艺术瑰宝堆满以及到处都是精美油画的圣马可大教堂；当然，还有那座被有废墟情节的我无限期待的——古罗马竞技场……无数的欧洲历史、神话传说、艺术典故夹杂在美景美食里冲击着我，一边跟着导游临时恶补欧洲史，一边用眼睛和相机狠狠地捕捉那些精美的油画、雕塑、城堡还有山水，感觉头要爆炸了，被送上断头台的除了路易十六还有查理一世？强大的古罗马帝国为什么后来没落了？十字东征军是怎么回事来着？……我混乱的世界史啊，全部还给中学老师了岁末，念暖读万卷书，行万里路，其实是一样的，两者相比，我更喜欢行万里路。
出门旅行的时候，钱包里夹着妈妈的照片，我知道这样做有点矫情，可是我还是想用这种方式来稍许弥补一下心中的遗憾，妈妈在世时，因为身体原因，带她去过的地方有限，记忆中只有青岛烟台威海无锡杭州吧，时间还是十年以前，她其实是非常爱玩的人，而且是很容易交到朋友的性格，这点不知比我强多少倍。
今年冬天据说是世纪寒潮，南京更是二十五年不遇的低温和大雪，但时间真的是一剂良药，让我仿佛感觉没有去年那么冷了，穿了几乎一年的黑白灰，马上过年了，也想找件红色的衣服穿穿。现代人活的越来越不拘小节，古礼都消失殆尽了，我都不知道丧母到底要穿多长时间的孝，只是在这一年里，尽量的不穿鲜艳的颜色，尤其是大红色，当然我知道，这些都是形式，但可能骨子里还是有些传统吧，每当看到红色衣服时，总会有些抗拒。但其实我知道，妈妈是最爱看我穿得鲜艳的，——天下的妈妈大概都是这样吧。所以，在这即将辞旧迎新的寒冷节气里，我盼着冰雪消融，盼望能有春天温暖的气息包围着我，也盼着穿一身鲜艳的红色大衣去看火树银花，因为我知道，爸爸妈妈会在天上微笑着看着我，希望他们的女儿能永远青春娇艳、温暖快乐，对吗？
岁末感悟
文/徐小粉
2015年只剩最后一天了，我一边感叹岁月不饶人，一边期待岁月的脚步能慢一些，再慢一些。然而，在我的唏嘘声中，新年的钟声还是要敲响的。其实，现在的我特别怕过年关，怕听人说自己又长一岁。大概，女人过了30岁后，都特别害怕问年龄，害怕青春逝去，也可能是这个年龄段女人特有的敏感吧，我总是忌讳说自己的年龄。然而，时光荏苒，日出日落，我不得不面对现实，我用最复杂的心境送走这最后一天。
盘点自己这一年的收获，除了多添了几条皱纹，多了一些沧桑之外，还收获了岁月的馈赠，多了几分睿智，多了一些成熟。不仅学会了接受现实，而且学会了享受生活，学会了在缺憾中感悟美！
回想每年年初，都会有许多美好的愿望、周密的计划，可是愿望是丰满的，现实却是骨感的，因了各种不是原因的原因，能够实现的愿望太少太少。
那些看似美好却又无法实现的许多愿望，留给我太多遗憾，也留给我无尽思索。那些令人温暖的愿望，即使没有实现，却也依旧美好，给自己的回忆留一点淡淡的念想。这些内心深处的涟漪，来年会成为新的愿望，令人期待它的实现。
每一年桃红柳绿依旧，只是心境一年不似一年。春光易逝，韶华易老，即便物是人非，可是我知道，总有一些东西是不变的，如亲人的关爱、朋友的牵挂、师长的教诲……总在那里，不管多少年月，多少变迁，成为我们心中永久的财富！
每一天我都会很努力，努力扮演着自己的角色，为人女、为人媳、为人妻、为人母、为人师……努力着让日子过得安闲舒适，夜里枕书而眠，独自品味属于自己的生活。此时，月光倾城，熟悉的城市里满月盈盈，心里自是清明如月，亲情、爱情、友情将我满满环绕，内心温暖而感动。尽管这一年忙忙碌碌没有功成名就、风光无限，好在也安安稳稳，平淡幸福！
岁末回首，笑叹流年
脚步匆匆，哈，春节就在眼前了。
一直喜欢用心灵去记录这尘世的美好，点点滴滴，汇成清澈、悠远的溪流，滋养着人生的羁旅。那些藏在平凡的生活角落里的幸福，仿佛依稀的萤火，星星点点，明暗错落，却是真的在提醒着自己，鼓励着自己向前行。
闲暇时，依旧会为自己选择一些喜欢的书来阅读。在文字中与那些或深邃睿智或清浅灵动的思想相会，收获的，不仅仅是一段一段丰盈惬意的时光，更会让自己对于生活甚至整个人生有更深入的思考，让自己一步步接近宁静与淡泊。也许，这样才是如自己一般平凡人的人生真谛。
时常也会敲着键盘，信手发抒一番，与自己的心灵对话。视文字如知己，见字如晤。这是从凡俗的生活中流淌出的一支支歌谣，潺潺地奏着如诗美韵。让自己久久沉醉其中，不知归路。与这样的知己相晤，沉默，是最相悦的语言。书上说，朋友是另一个自己。在行走的途中，总会相遇、相惜。很开心，很早之前，让我遇见你，从此拥有了一份幸福的牵念。宛若很久之前的一场童话的预言，那些飞扬的思绪，如灵魂的羽翼，从未稍离。
那些成功的欢乐、开心的瞬间，抑或失落的伤感，那些我们一起走过的时光里的记忆，都还太清晰。
不是自己已经开始喜欢回忆，是因为一切太美丽而不舍得；是因为在光阴的流转中，一切一如初时的模样，散发着淡雅的芬芳。每每想起一生一会这样的词语，总是不免心生怜惜。这一生的时光，看似漫长，想想，却又是何其短暂！也许唯有珍惜，让自己相信，最美好的光阴就是现在吧！因而，感恩上天赐予的一切。让那些过往中的愉悦留存心底，温暖未来的生活。
即便有些许不如意，也要学着放下，不去怨天尤人，如此一点点学会取舍。用感恩和欣赏的心态去发现人性中善良、率真的一面，并与之分享，因而享受到与周围的人和谐相处的快乐。
感恩每一次与人世间的美好际会或擦肩的机缘。那是人生旅程中的一盏盏温暖的烛光，照亮着前行的方向。
往事回眸，莫相忘。在未来的岁月里，我愿意就这样一直笑逐颜开。
新年---是美好的总结，就像句号；
是未来的开启，就像冒号；
是惊喜的祝福，就像感叹号；
是幸福的未知，就像省略号。
岁末，又是一年飘雪时
文/小雨哥
门前的花还未凋零，树叶也未掉尽，一袭冬雪倒是比往年来的更早些。岁末，又是一年飘雪时，远方的你，可还记得我的样子。
寒冷冬夜，皑皑白雪之上，青涩的不羁，是否还一并记起。徜徉、眺望、流淌，去年的你，如今又在何方。
语馨，你还好吗，成都的冬天已然白雪连连，你住的地方，气候又是哪般时过境迁。图书馆、古道边、大雨滂沱前，我们一起许下的诺言，印象中是否还会清晰可见。
记忆里有你的黑夜是有阳光的，雨天是有彩虹的，冬天是有雪人的，可如今，安静的什么都没有。有的只是巷子的寂静，偶尔，打破寂静的也只是一声犬吠，一阵车鸣。
夜晚的成都，虽无帝都夜景式的奢华，但对于生活在这里的人，完全是一副“事不关己，干我何事”的表情。雪中的成都夜市，不止多情，也更怡情。“两碗牛肉面，老板”，“好咧，马上就来”。第一次和这个女孩见面吃饭，没有去咖啡馆，没有去西餐厅，转了好久，语馨执意要拉我来吃这家的牛肉面。熬不过，就陪她一起来了。店不大，20多平米的小地方。可一到这，却很是惊讶，排队的人数倒是不少。语馨大概是看出了我的惊讶，于是用手半遮住我的耳朵，悄声悄语地告诉我：“不用着急，一会儿你就知道了”。我木讷地看着她，一副不知道为何这样保密的面孔，盯了下她，便继续排队等候。
好不容易排到我们，径直赶紧找到有空座的地方坐下。见她一边搓手，一边解下围巾，我问：“我们干嘛来这家小店，不去其他家稍微大些的地方？”“你就再等会吧，一会儿你便知道了。”哎，碰上这样的女孩子，自认倒霉吧。心里暗暗这样想着。
“来喽，两碗牛肉面，”说完，老板把两碗面放在我们两个人面前就继续忙着他的生意。“赶紧吃吧，好好尝尝，这家牛肉面味道真的不错噢。”打个招呼后，语馨就只顾自己吃了起来。我看了看她，看了看这碗牛肉面，再一次把自己的大脑袋往她前面凑了凑，轻声轻语地问道：“到底为何，这下应该告诉我了吧，要不然我不吃了。”说着，便放下筷子，一副满脸不高兴的样子。由于之前在微信上聊的比较来，知道她是怎样的一个女孩，所以自然采用这样的方式来问她。
”好了啦，告诉你，真无趣，本来打算考考你呢，这么着急，那就告诉你吧。“语馨手中攥着筷子，用眼睛又扫了下四周，才轻声地告诉我，这家的牛肉面里面牛肉多…怔了有差不多3秒钟，我才勉强恢复过神来，心里想，这到底是怎样的一个女孩，在乎这个，是不是在骗我。语馨见我一脸怀疑的模样，继续说道：“真的，没有骗你，旁边好多家我都有吃过，唯独这家的牛肉面里的牛肉多了两块。”我看看了坐在对面的她，又看了看放在桌上还在冒着热气的这碗牛肉面，心里像打翻了五味瓶。一边吃着，一边聊着，语馨才慢慢道出以前由于母亲去世的早，家里比较穷，他爸爸每次带她出来，都会来吃这家的牛肉面。久而久之，也就养成了这样的习惯。
吃完面后，语馨便带着我一道离开了这家充满“温情记忆”的牛肉面馆。成都的巷子，大都留有古代都城原有的建造风哥，宽窄不一，固有“宽窄巷”一说。巷子中的路灯，映射着空中飘斜变形的雪姑娘，可谓别有洞天。厚厚的白雪铺满一地，脚踩上去，不时发出咯吱咯吱的音乐符。回头看去，一排排脚印，错综交错，像极了农村儿时的踩棉花，花非花，雪非雪。“雨哥，你说女孩子做点什么比较好？”语馨突然的一问，着实吓了我一跳。我看了看她，问她，为何突然问这个问题。
“妈妈过世早，我一手被我爸爸拉扯大。现在他也年事已高，身体大不如前，所以我想改变一种生活方式，不能再像现在这样浑浑噩噩，得过且过了”。“这个其实看你自己的兴趣，喜欢什么，就去做点什么，重要的是你想要的就好，这点很重要”。“那你说，我边打工，边自学英语好不好？我原来的英语成绩还行，也一直打算去国外的一些城市看看。”“不管你选择做什么，有困难直接和雨哥说就好。”“恩，我就知道，雨哥对语馨最好，嘻嘻……”“傻瓜！”我顺口而出。
本来以为那天晚上的话只是说说，但事实告诉我，原来她是认真的。从来没有见过她那样忙过，努力过。有的时候，出来见个面，聊上几句都变得愈加困难。几个月过后，语馨突然打电话对我说，她要离开这座城市。理由很简单，他姑姑刚巧也在国外，一直忙于酒店生意。由于很忙，于是便打电话让她过去帮忙。那天，语馨走得很匆忙，我们短暂地告了个别，便再也没有见面。
再后来，也有通过各式各样的方式来寻找她，但是始终不见其身影。就像人间蒸发了一样，消失的毫无踪迹。我曾想，是不是当年的匆忙离开是事出有因，不是过去帮忙，但始终也只是自己胡乱猜测而已。
岁末，又是一年飘雪时，不晓得，你现在过得怎样，性格是否还如以前，愈发的外向开朗。
远方的你，如若再吃起牛肉面，是否还记得有个男生叫雨哥，不解释不吃牛肉面的小伙儿。
夜深知雪重，时闻折竹声。岁末，又是一年飘雪时……
岁末杂感
文/海蓝蓝
岁末的心情总是有些纠结的。
今天喝醉了，每次喝醉后醒来都头疼欲裂，口干舌燥的，于是就老实很久。可是有时情绪实在不佳，一件件不开心的事情才下眉头却上心头挥之不去，于是觉得不如买醉，在酒后的眩晕中暂时遗忘。
细数自己的伤心事，似乎没有一件是可以解脱的，不如不想。
父母生活得不开心，而且也渐渐老去，我无法教会他们如何使得自己幸福，有时和朋友说起父母的事情，朋友说子非鱼焉知鱼之乐，也许父母并没有他们表现得那么不开心吧。
父母都是执着的人，都希望对方按自己的想法活着，所以矛盾纠结着，不知道为什么不能放开心怀，接纳一切，这样不是就很开心啦，还有自己的注意力兴趣爱好广泛一些，不要将兴趣全部放在对方那里，对方会觉得轻松许多的，没有一个人可以承受另一个人时刻的注视的，每个人都向往自由心理空间的。
离去的亲人，再思念也离去了，原先姐弟三人，一个个都是金童玉女才貌双全邻里艳羡的，如今走了一个，只剩得姐弟二人，至今都不肯对任何人说，说明这件事在心里根本放不下的，如今在写这些文字的时候心里也是淌着血，不敢细说自己的心情，只怕因此沉沦。
一个家庭蒙上了这样的阴影，至今浓云密布，而且似乎大家都很内向，不愿倾诉，互相都不提这件事情，以至这种痛在每个人的心中深种。我们似乎永远失去了幸福和快乐，幸福和快乐不是呼之即来挥之即去的东西，企图追寻也要随缘的吧。
细数自己拥有的似乎还不少，工作做得马马虎虎，理财也理得马马虎虎，生活上对父母照顾得不错，父母双全姐弟情深。自己建立的小窝尽管不华丽可是却是一个温馨的所在，家人有时间都喜欢猫在家中，只因女主人我的性格放达。我比较善于和家人沟通，同时绝不把自己的想法强加于人，所以我的存在似乎是一种令人放松的因子，家人在我面前可以做自己，无需掩饰，无拘无束。我也就这点优点了，至于其他的，比如家务家庭卫生实在是得过且过一塌糊涂，也不知道这样是好还是不好，家人都说太干净会觉得家庭冷冰冰的，于是我也就继续得过且过了。听说有些家庭河东狮吼，女人一哭二闹三上吊，时刻跟踪男人连手机信息也不放过，一级恐怖的生活状态，于是我对自己的马马虎虎也就不是很在意了。
今天听几个朋友在讨论关于什么都是浮云的问题，我想人生是一段一段的经历组成的，如果想达到一个目标，必定需要付出努力的，而付出不一定能胜利，于是那番辛苦就是浮云，辛苦都是在胜利时的回首中才倍感安慰的，如果失败，没有安慰。可是许多人在努力地过程中就不断说浮云，我估计是因为对自己没信心，害怕失败而寻找的借口吧。人生说穿了还不是建立一个目标，达到了庆贺一番，继续建立下一个目标继续努力，仿佛一条拾级而上的长路，只要活着就必须往上走，放弃就意味着全然的堕落了。我还好，不断给自己制定目标，有些很容易就实现了，欣喜若狂，有些经历了漫长的艰苦卓绝的心理智力体力的考验才慢慢达到，这样达到的目标已无欣喜，只有累极后的感叹：我做到了。
年岁末，我一个人的碎碎念
午夜梦回，听寂寞在耳边浅唱，透过轩窗，回忆恣意的生长，望不穿旧时光。
夜，清冷。月色朦胧。记忆的碎片凌乱的散开，仿若浮生一梦，我掬一捧柔情，却换回刺骨的冰冷
数不清，多少清寒的不眠夜，忆不起，几许缠绵的不了情。
细数指尖划过的岁月，流逝的是青春，滞留的是虚空。故我，回忆尚在，情尚在，却不痒不痛。
笑看一世浮华散却，情如烟灭，残留一抹虚情。疑，魂牵梦绕的非你，非他，皆因梦中一景。
染指流年——
时光荏苒，穿过冗长的光线，画面定格，望断回忆，留不住经年。
锦瑟年华，褪了青涩，换了新颜，纯真过往，搁浅， 停滞在昨天。
花开花落，云舒云卷，谁在谁的寂寞里出现，谁又了结了谁的尘缘？
抬头仰望，孤雁离去还未回返，飘零的雪花漫漫，仿若轻声的哀怨，在空气中蔓延……
孤单单 孤单单
梦中轻喃——
月华如水，销魂素染，褪了最后一抹光线，梦魇初醒，黑夜开始狂欢
末了刀光剑影，末了蜜语甜言，看不清的那张脸，弄疼了入梦者的眼
人醉，杯碎，落下几行清泪。谁轻轻揽我入怀，谁尖叫着狼狈离开，没有人拯救的夜晚，连梦都失落难堪
接过递来的香烟，吐一缕不圆满的烟圈，既已伤心何以伤肺，谁懂敛烟不过是手指寂寞的轮回
破碎的玻璃杯，发出轻微的呻吟，几道鲜红的碎印，醒目的躺在手腕，你开始轻叹，无法遮掩的虚无感，无力回挽。
晨光乍现，微微睁开双眼，抹掉残留的泪痕，迎接崭新的一天
灵魂深陷——
飘雪时节，北风清寒，独坐窗前，看灵魂距躯壳越来越远
寻不到归属感，仿若坠入万丈深渊，空荡荡的一片，伴着寂寥的风声下陷
整个世界都静止，整个世界都入眠，痛苦的注视所有的一切消失不见
终于，只剩下，散不去的荒芜感
年岁末，痴盼岁月将回忆湮埋，将痛苦席卷，葬在最后时光里，我一个人的碎碎念…
岁末感言
文/小城雪儿
母亲离世两年多了，在这两年多里，我仅回到童年与父母生活的小院一次，那次回去的原因也是为了取回当年父母、大哥以及姐姐的已经磨损不堪的模糊了的照片。之后，即使有事路过，也不敢再推开那扇关闭已久的破旧的铁门。因为，我知道，貌似坚强的自己，一旦走进那个院落，泪水便会即刻奔流不息，那些泛着爱的故事便会如洪水般冲开我记忆的闸门！
即使今天的我，竭力回避，竭力忘记，也依然无法止抑那彻骨的思念与生离死别的伤痛。因为，当母亲闭上眼睛那一瞬间，我就知道，世界上再也没人称我为“丫头”，视我为“心肝宝贝”“掌上明珠”了。于是，虽然表面上我逃避，可是，却不由自主地效仿当年那个梳着两条又粗又长辫子的母亲，时常拿起画笔。只是，因为母亲的缘故，我时常把她名字中最后一个字“梅”揽入画中。同样的原因，在我的诗中，时常融入“梅”的清香与娟秀。
无数个夜晚，凭窗仰望茫茫无际的星空，无数次感叹：人生之短暂与生命之无常。无数次又告诫自己，我不能怨天尤人。因为，今天的我能够丰衣足食，不该心怀感恩吗？人，唯有在感恩这人世的缺憾，才使我们警醒，不至于堕落；唯有感恩这都市的污浊，才使我们有追求明净的智慧；唯有感恩那些看似无知的天真与善意，才使我们深刻地认清自我！最大的感恩是，我们都是有情有义的人，而非无情的静物。也是因为心中的这份情，使我们能凭借情的温暖，走出或冷漠或混乱或肮脏或匆忙的津渡，找到源源不绝的生命之泉。
而今，在辞旧迎新的年末，我拖着沉重的心思，迎来了人生中又一次挑战。每次，当我苦读得烦躁焦虑难耐时，便翻出以前的那些画，想起母亲当年站在那个高高的土坡上，迎送她的“老丫头“上学、放学的朝朝暮暮，想起当年母亲朴实的话：“妈不为别的，就为了你长大后不再过着像妈这样贫苦的日子。好好学，一定要争气啊！”于是，我一次次安静下来，一次次捧起书本，让跃动的心沉淀，其实，我多想对母亲说：母亲，虽然女儿今天不够成功，但女儿沿袭了您的善良与质朴。世界上，人人都在追寻成功，却忽略了真正的成功，成功即是了解爱的本质，更懂得生命的美好。人人都想体会人生的真谛，却忽视了爱与美才是生命的真谛。唯有爱与美才是比任何名利权势更值得追求的，失去了爱的信念，美的向往，名利权势不过是人的脚镣手铐。只是，我们都要牢记，我们不能以爱与美的名义去剥夺或侵犯他人的幸福！
岁末寄语
文/傻丫头逐梦
不知不觉，2015年的日历就翻到了最后一页。我不敢回头去看，这一年里在笔尖留下的那一篇篇稚拙的文字。虽然这一年，我试图在自己的小小花园里，能浇灌出美丽的花朵。但是，我最终还是没能给自己交出一份满意的答卷。
坐在电脑前，忽然间觉得自己就是个游走在生活边缘的人，与尘世仿佛格格不入。我喜欢清静，喜欢简单，喜欢享受不粘红尘烟火味的孤独。我整日蜗居在文字里，像个不肯醒来的人。有的朋友，戏称我在“闭门造车”，是的，我只是希望，我能对得起“闭门造车”的下一句“出门合辙”，那样，于我，也是一种安慰吧。
我很感恩，因为文字与许多朋友结缘。一路走来，温暖和感动，丰满了我的人生。感谢那些素不相识的文友，给了我诸多精神的鼓励和支持；也感谢那些帮助过我的老师和朋友，是你们让我看到了人性的善良和无私；也感谢我的老公，给了我一片自由挥洒的天空，一个尽情驰骋的世界。
我不是有钱人，我只是安守着我的清贫。也许，在今天这个信奉金钱的时代，我是渺小而卑微的。我不在乎别人怎么看我，我只在乎自己能否活得踏实，躺下能否睡得着。我只羡慕那种无论何种境地，都能随遇而安，豁达坦诚的人。我总觉得，精神的富足远远比物质的富足，更重要。因此，2016，我没有奢望。我只是希望自己能脚踏实地，勤勤恳恳，能写出让自己满意的东西。至于别人会不会喜欢，会怎么说，就交给时间来评说吧。我只想在我还活着的时候，能留下点什么，免得有一天老去的时候，徒留一声叹息。至于，成功的定义，我给自己的标准就是，有人认同就好。高门槛，咱老百姓挤不进去，那就不去挤，守着一份安然，守着一份自在，随心随性。我很享受写文的快乐，至少我深信，只要我努力了，就没有枉活！
最后，我很想和有梦想的朋友们说一句，珍惜大好时光吧！能奋斗的时候，就不要等待；能携手的时候，就不要错过；能坚持的时候，就不要放弃！也许，乌云会遮住天空，但是，阳光终会到来！
岁末冬夜
文/王征宇
胭脂红的暮霭退在了山峦，星星在天际引路。冬天的夜，改变了作息时间，像钟情的男孩，心里牵挂热恋的女孩，会早早赴了约。
夜而无风，行人渐渐稀落，世界静了下来。寂静中，只留下灯盏在温柔地对视。
窗外，看霜月是倦了，如一面凝聚寒光的古镜，将冷冷的静穆投射。这样的冬夜真不忍早早睡去，愿意守着如豆的灯火，放一颗心在时间里流浪，在流浪中翻阅一页页陈旧的记忆。
是岁末了呢。
是岁末了，北方早就传来了雪花的消息。而我的小城，晨起，也常发现厚厚的霜降覆盖原野。
今夜，这样悠然地坐着。偶尔零落地在键盘上敲几个字，思绪好似云一般天马行空。一盏茶端在手，是热腾腾的普洱，暖着微寒的掌心。袅袅的清香醇厚沁脾，入口绵长的滋味，粗犷又细腻，在唇齿间经久不散。茶是四川的朋友去云南旅游时捎回来，辗转大半个中国，又寄给江南的我的。此时，我似有若无地呷上一口，如同把可贵友谊温习了一遍。这个冬夜，不由想起那些不能常常相见的朋友，想起走过的花季雨季，“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，不知道大家都是否安好地过着。
是啊，没有比健康地活着更重要和幸福的了。想起去年的那个冬季，为了治疗跳动无常的心脏，奔走在邻省各大医院，人的精神像经霜的花，在冬日里黯然萎了下去。那时候怎么看，天都是灰色的，真以为最后的日子都会在白床单上闻着药水味度过。但最终熬了过来，当我走出上海中山医院的大门，迎接冬天那一缕温煦的暖阳，迎接凌厉得让人颤栗的寒风时，我真想哭。原来，能感受冷暖是那么美好。现在，我常说的一句话就是：活着，健康地活着，就无比的幸福。
这个新旧要交棒的时刻，让我明白时光稍纵即逝。而我已经不会争分夺秒地赶去目的地。我愿意慢下脚步，更多的时间去注视身边的风景。会陪父母唠一次长长的家常，陪儿子漫无目的地散步；看看啄食的小鸟，戏水的白鹅，或者婴儿脸颊甜蜜的小酒窝。哪怕久久地打量疾风里一棵卸了装的树，披着沧桑，苍劲的枝条伸向蓝天，那也是一种生命朴素的美。
这个岁末冬夜，不经意想起柏尔斯哲理而调侃的一句话——及时采撷生活的甜蜜；明天呀，你将是一堆灰、一个影、几句谰言。
岁末自赋
文/苦禅_心语
人之旅程，匆匆岁月，勿知勿觉，光阴流逝，红颜倦老，人生已半，则无有大为，心志难酬。
忆，往日虽心存理想，则力有不逮，难遇伯乐携提，徒有叹息。静心思过，自觉欠学少才，亦无沙场拼搏之力，犹缺气吞山河之势，加之性情孤傲，心善仁慈，对过往之事，怀恩扬善，以至才识外露难免流言中伤，仕途屡屡受挫不能稳妥安业。想人生短暂也就作罢，不再浑沌困惑，能以一己之力，小有事业可做，遂以自由之身，辗转他乡以所学为他人所用，策划投资，无论大小，皆有所获。
然，身于现实，当正面现实。回首间，视己之人生奋斗历程，忙忙碌碌，身处浮华，强颜作欢，苟且掩伪，迎来送往你吹我捧，看似风光无限，其实不堪负重皆为虚名所累。
于是乎，庄子之鲲鹏万里，梦中为蝶，视名利为生之枷锁，弃之如蔽屐，勿为外物所拘，勿为俗议所限，物我融一，物我两忘，自在逍遥，洒脱无羁之境界；易安之婉约文辞兼 “使千万世后，知命辞打马”、“浓睡不消残酒”之豪爽放纵；陶公之厌恶官场，超然物外，归隐田园，采菊东篱见南山，悠然闲适之生活情态……比比传奇佳话，莫不令余心驰神往。
故，由此念头，无争无欲，无名无利，他日能隐居于闹市小巷，栖居陋室，日出而作，月升而还。闲来文词做伴，观唐时明月，赏宋时雨雪。于其间，时有诗朋书友，相邀茶楼书院，谈古论今，品文说道，天南地北，大侃天下，倒也不亦乐乎。兼，亲人好友，稍有推心置腹之人，每日之诚挚相问，关爱有加。此般，自小迄今，集千般恩爱于一身，是为上苍之恩赐也。则，人生之道，细微之挫折，点滴之风雨，失意之过往，又何足挂齿焉？
未央，时，偶拾秃笔，皆随心随性随情之语，临近岁末，能为己作小结点评，悄将心语赋予花开之声：“月下闻花开，帘内听清歌，灯下撰小文，抿酒做闲客”,是为小我之见，供贻笑大方耳。知己者，懂；旁观者，鉴；悟道者，了。