关于似水流年的文章
关于似水流年的文章（精选10篇）
似水流年里的俗世生活
文/拉姆之歌
年轻的时候，总是不自觉的让自己生活在真空世界里，以为举世皆俗，唯吾不食人间烟火也。年轻的时候，总是在心灵的空间周围插一圈篱笆，在这个自我的空间里，带着满身的刺，天马行空。年轻的时候，总是用一副有色眼镜看周围的一切，很少真正的快乐，有种少年独上层楼、强自说愁的味道。也曾感时花溅泪，恨别鸟惊心。多情善感，谈古论今，愤世嫉俗，年轻的时候呀……
记得有一次在寝室里，一个女生充满向往的说：我毕业以后呀，开一家花店，每天卖卖花，如果再有十万块的存款、一套住房，我就满足了。那时，那个女生其实还有一个心愿没有说出口，那就是再有一个好老公，象《飘》里的白瑞德，女人梦中的理想爱人。那时多年轻啊，虽然没有说什么，但在心里却把这个女生打入了俗得不能再俗的范畴之列。
记得有一个很美的黄昏，和一个要好的同学一起散步。我们走在一段小铁轨上，这种小铁轨是运载木头的火车专门用的，建在两座山之间。山上树木碧绿，小铁轨一直通向远方。我曾经想要跟着这小铁轨一直走下去，走到深山里去看看那些大树，看看大树怎样被砍倒、怎样变成木料、怎样被运出来。可是一直没人肯陪我走下去。那天黄昏，我们走在这样的小铁轨上。我们的前边有一对恋人，先是手拉着走，后来女孩突然跑了，披肩的头发跑得飘飘扬扬，大大的裙摆也是飘飘扬扬，男孩追上去，一把抓住女孩的胳膊，女孩扭几扭，男孩顺势揽过她的肩，然后女孩就靠在了男孩怀中。这一幕映衬这青山、空旷的原野，看上去真是美极了。我们走到距离这一对不远的地方，放慢了脚步。我们都被感动了。这时候，女孩说话了。女孩撒娇的说，我要一个大大的金戒指，要一根粗粗的金项链，要一对金耳环，还要一辆皇冠车，这样，我才可以嫁给你哦。那时的感觉，突然一切都不美了。近看这个女孩，长相实在也太一般，我们走远了不禁哈哈笑起来。如果这个女孩知道钻戒，干嘛不要一颗钻戒呢？如果知道劳斯莱斯，干嘛不要一辆劳斯莱斯呢？
年轻的时候，这样的故事、这样的感慨，实在太多。
似水流年里，时间带走了年少轻狂的浮躁。
每天的日子犹如刻在模板上，油盐酱醋的平淡日子里，年少轻狂的激情早已不知忘在何处。依旧看到花红柳绿。青山依旧在，几度夕阳红。把平淡的日子活出一份滋润来，于平平淡淡中看到从容看到恬适看到活水的源头，于是微笑。看到父母健康，微笑；看到偶尔一顿饭菜让亲爱的人吃得满头大汗，微笑；看到孩子的笑脸，微笑；看到朋友的一点牢骚，微笑；看到朝阳升起，微笑；看到月亮挂在深夜的天空，微笑；看到又到周末，微笑；听到鸟鸣声声，微笑；欣赏到美的音乐，微笑；欣赏到好的文章，微笑。
没有大风大浪，把日子咀嚼成一首歌，无人的时候唱给自己听。能够保持一份平和的心态，似水流年里的俗世生活，就这样过下去好了。
似水流年
文/徐琳
一
同事娟是多年的同学。
十二岁那年，我们从不同的地方一同考进现在工作的这所中学，不在一个班。
两年后，我转学到另一所学校，但我们又在同一年考进同一所师范学校，仍不在一个班，可教室门对门。
毕业后，我们又一同分配到这所中学，一待就是十七年，不曾挪动。
有一回，我对她说：二三十年的光阴，就跟你一起耗着去了。
她言我话语中的“耗”字无比颓废，充满抱怨。
她不知道我原是如此的欢喜，只是太深的欢喜，一时找不着妥帖的语词表达而已。
就是欢喜呀。像老祖母捋着她的几根银丝，别上她摩挲了一辈子的银簪。还有母亲的一枚顶针，哪怕她眼花了，做不了针线活儿，但还是会不时拿出来擦亮它，就像擦亮一段美好的岁月。
流水一样的时光，每一滴都折射着阳光的温暖。也还是欢喜啊。
二
校园外，有一条很长的河流，和一片空寂的河滩。空寂是因为只要潮水退去，它都是荒芜的。
一颗轻易不肯屈服的少女之心也是荒芜，遇见空旷的河滩正是适宜的。
爬松软的沙堆，踩开着细碎花朵的紫云英追逐蜜蜂和蝴蝶，蹲在河岸上打水漂。
一颗小石片贴着水面扔出去，看它在水面上跳跃着远去，再沉入水底。男孩子爱玩的游戏，一个人玩着也很上心。
即使什么也不做，哪怕就是看着河水荡漾而去也是好的。河水是有梦想的吧，要不它为什么始终向前，不肯停下脚步。河水也是快乐的吧，要不为什么总是听见它清脆的歌声。
我也是有梦想的。在沉默寡言的背后，是一颗不安分的心。
我也是快乐的，哪怕我从不轻易露出笑脸，但我轻轻哼着歌，是曲调歌词俱佳的《牧羊曲》。
河滩上有时也有羊群来去，我穿过羊群，想象着自己就是挥舞着鞭子的牧羊女。
但我总还是要回到校园里去，待在一间没有窗户的小屋里读书、备课。累了的时候，我抬眼看黑漆漆的房顶。
这是学校的旧食堂改作的办公室，屋顶的房梁上残留乌黑的油烟。
最最美好的青春，因为这样的邋遢，平添了些许忧伤。
门前，有一棵茂盛的梧桐树，阳光从树叶的缝隙里落下来，碎珠子似的铺满地面。我忧伤的面容在梧桐树的阴影里，像带着面纱的欧洲女子吧。
三
村里有一位姐姐，人长得漂亮，后来她喜欢上一个男孩子。
那时候男孩子家很穷，结婚的时候，他们家甚至腾不出一间屋做新房。她的父亲不许她嫁，可一颗寻爱的心，哪里肯轻易屈服。
他们自己用泥巴筑了一间小屋，讨来旧报纸糊墙壁。他们低着头，从矮矮的屋檐下进进出出，脸上都是挂着笑的。
门前，他们种了很多的花，栀子、蔷薇、牵牛花、指甲花，也还有丛丛的菊，一年里缤纷灿烂地开。每一朵花，都绽放着温馨。
读书的时候，我从他们的门前经过，听着老人们的议论。我不太懂，可还是替漂亮姐姐不值。
工作后，我仍经过他们的门前。
漂亮姐姐有一双儿女了，他们家的屋子重新盖了，是高高的楼房。漂亮姐姐老了很多，只是不见那个他，很多年都不曾见。有人说，他在外面挣了很多钱，替家里盖了楼房就不再回来，另娶了年轻的女人。
他们门前的那些花，也一年年地枯萎掉，终被荒草淹没。最美的花儿，原都是为爱开放的。
这个时候，我仍然剪着女学生样的那种齐耳短发，做了一位同事的新娘。在我的新房里，是洁白的墙壁，光滑好看的地板。我说，若经年之后，我仍是一朵花，那么我要做一朵总在低处飞的蒲公英。
低处的温暖和幸福是触手可及的，高处不胜寒吧。
四
三十岁以后，我开始接触日本小说家渡边淳一的小说。从《失乐园》、《红花》到《紫阳花日记》。
看过书页里渡边的照片，一头银白的头发，却炯炯有神的眼睛，以及很亲切的笑容。他不是冷峻的模样，是可以亲近的长者风范。在文字里，他也以这样的面目出现。
文字是有温度的，可以触摸。翻着他的书，是安静的夜晚。床头的闹钟“滴答滴答”地走，一颗坚硬的心慢慢在他的文字里柔软，渐渐陷入梦境。梦里，桃花盛开。我在桃花的深处，寻你。
很久以前的诗人说：人面不知何处去，桃花依旧笑春风。那个桃花一样的女子做了谁的屋里人？其实，十八岁的女孩当做栀子或是蔷薇，开素净或是细小的花朵，不张扬，却甜美。唯有历经世事的女子，才在你的注视里开成灼灼的桃花，那份盛开的艳丽里有隐约的忧伤。忧伤不是哀伤。忧伤是美，哀伤才致命。
寻常的日子，路过街边的鲜花店，欲买一束玫瑰送给自己，但是一束束玫瑰都憔悴，失望着走开。
卖花的女孩说：姐姐，你可以等吗？你去街上逛一逛，我保管给你一束水灵灵的玫瑰。
从街上转一圈回来，卖花的女孩已扎好一束粉红的玫瑰，朵朵鲜艳欲滴。美好的东西都是这么值得等待的吧。抱了满怀的花，说不出的欣喜。
女孩说：它们还是刚才的那些花，只是我给它们喝足了水，连每一朵花瓣都喝足水。
那么，憔悴的容颜不是不值得一见，只是少了足够的水分而已。
我该怎样保持水分充足的容颜，站在时光里，等你遇见。
五
办公桌上，有一只玻璃瓶，常有孩子们叠了五颜六色的幸运星放在里面。累了的时候，禁不住对着它们微笑。
冬天，寻一个背风的角落晒太阳。一只狗来到面前，摇一摇尾巴，也安静地躺下。
快乐着的时候，我收拾屋子，然后坐在窗明几净的空间里读诗。寂寞的时候，我哼着歌，写一页又一页给自己的文字。最美的诗歌里，心灵会张开飞翔的翅膀。温暖的文字里，即使揉皱的心也会慢慢饱满。
而最温润的一刻，是你抚摸着眼角的细纹，告诉她你的爱，醉意朦胧里也还是抓着她的手，不放开。我们抗拒不了衰老，却可以守住温暖的爱。
如薄蝶翼，似水流年
文/悠悠锦诺
如薄蝶翼，易碎朦胧，心心相惜，却敌不过世俗的纷纷扰扰，那抹藏在记忆深处的真爱，似水如梦，想握住，想放开，终究还是付诸东流，没有谁成全谁的地老天荒，命运的齿轮残忍的割离了属于你我的牵绊。
曾经沧海难为水，除去巫山不是云。
真爱是永恒不变的，那份纯洁如羽的情深，是开在断崖下的一抹莲，定住永恒，坚强不屈，虽然狂风暴雨侵袭。
变得只是时间，时间是这个世界最残忍的侩子手，也是最公平的使者，他手中持着的忘情水，可以消除一切记忆，却无法抹去刻在心底最深的痛。
上帝在创作一个天使的时候，总是会心软的再创造另一个天使陪伴她，因为人世间太多红尘纷扰，太多的纠缠，纯洁的羽翼许会沾上凡尘的浊气，而失了真。但是，当上帝打了盹，天使掉落人间的时候折断了羽翼，难以愈合，而在她无助悲伤的时候，属于她的天丝却也是伤痕累累，甚至，她心目中的天使，受的伤更重。
当天使掉落人间的而不幸折断羽翼的时候，是否有人会为他哭泣。两个同样受伤的心，是否还可以一片一片的拾起，拼凑，许是可能，完整的天使之翼会新生，但存在瑕疵的梦，却再也无法光滑如初。
她遇到了他，她愿意蹲下身子，小心翼翼的拾起残破的羽翼，用自己的力量去拼接，知道雪白的羽翼在自己眼前完整。他遇到了她，他愿意敞开心扉，去迎接这一份战战兢兢的保护，或许她依旧柔弱，但眼中的那抹坚决和疼惜，却是不容错过的。他伤得很重，伤到无力去舔舐自己的伤口，更何况去抚平她心中深刻隐藏的痛和悲哀。他所能做的是，让她默默的保护。
简单的相爱是幸福的，毫无芥蒂，浪漫单纯。纠结的爱是辛苦的，刻骨铭心的。而心心相惜，却无法承认的爱却是这世界最悲哀的。相恋却不能相爱，比隔着地老天荒还要悲哀，明明近在咫尺，心在一起，却仿若一个天涯，一个海角，似道人间翻动，却再也无法走在一起。
如若如此悲伤，她也不愿意继续这一份沉浸的痛，她心目中的天使，她似乎已经默默守候过了。在人间的两个天使，只要一个是完整的，这就是她最深的企盼。保护他的是她，虽然，她也是不堪一击。
爱或不爱，只是世俗的定义，而他们知晓就好，在心最单纯的时候，曾有两颗最真的心，轻轻的碰撞，却也撞上了一世间的永恒。
一份简单的爱，若潺潺流过的溪水，纯洁而干净，没有山中泉水的圣洁与甜美，却有着一股细水长流的美丽，但是这种平凡的爱恋这是世间最难求的，我们常常喜欢轰轰烈烈的爱恋，而忘却了真正爱情的定义，所谓的轰轰烈烈，只不过是弹指一瞬间，只要在乎的人的一个温柔眼神和一个贴心的举动，都是爱的表达。爱情是如此简单，简单的如此幸福，只是我们不愿意感受。
爱与不爱，简单与不简单，其实只是在我们的一念之间。
爱，如水。
致我的似水流年
文/白樨
时间匆匆走过，留下一个残酷的背影，哪一年让一生改变？
--题记
岁月在流逝，有些东西在潜移默化中悄悄地发生改变。就好像虽然你每天走着同样的路，遇见同样的人，做着同样的事情，但是，正如哲学中说的，人的一生不可能踏进同一条河，变化在每天发生着，今天嗅到空气是不同的，就连办公室中叮你的蚊子，也不会是昨天那只，宿舍中啃咬铁栏的老鼠也不是昨天那一只。时间是天地间最自我的事物，它在世界的每个角落，在历史的每一个瞬间游走，不为任何人加快一分，也不为任何人停留一秒；时间也是世间最残忍的事物，颜色如花的美娇娘，不过几十光阴，眨眼成为满脸皱纹的老太婆，它见证人世悲欢，却总是冷眼相待，如史官般忠实记录，最公正地评判。乐观者不理会时间的刻薄，依旧微笑着面对每天的风雨，悲观者在乎时间的作用，担忧着明天的云翳。介乎两者之间，我并不是伤春悲秋之人，然而，也无法坦然面对自己身边的变化，即使是昨天对我微笑的人，今天收起了他的微笑，我都介怀不已，愁眉不展。于是，曾经说不在乎的东西，竟在我平淡的生活中渐渐浮出水面。
我怀念的，也许不是具体的某个人，而是某种感觉。
看着每天面对的小学生，有时候会感叹自己当初小学中学的懵懂无知，也有时候会想起，那些曾经朝夕相对的伙伴，会想起那些一起探讨的题目，那一起做梦的年龄，那些小秘密，小纠结，那些种种……猛然想起，自己谈起当初，已是十几年的光景。
四年的大学生活，我牵挂的不是某个人，而是自己在象牙塔中衣食无忧的日子，可以逃避，无需担忧金钱，享受着一个纯消费者的清闲，享受着一个小女孩的浪漫，享受着一个大学生的天真，不是每天都开开心心，但是尚未掉进现实，无需对付时间的我们，曾经是快乐的，至少可以欺骗自己。
时间将我从父母的羽翼劫掠，时间将我抛入现实的洪流，时间也将我带离七彩的美梦，于是我来到了陌生的城市，孤军奋战，许多曾经的朋友，都认为我好命地找到一份轻松的好工作。我明白一个道理，你的朋友失利的时候，你会难过，然而你的朋友比你光彩的时候，你会更加难过，所以，我并不确定，自己是否得到了真正的祝福，或者是各种各样越来越远的背影，好吧，朋友，我说的不是你，可是你说的也许是我。
当某天你发现，你点击QQ空间，得到的却是“访问受限”的待遇，你会恍然发现，有人已经悄悄地远离你的生活，当某天你发现，曾经说好分享快乐忧愁的人，已经开不了口说只字片语，只剩下客套的三两句问好，你会知道，孤单是什么滋味。于是，再也没有勇气轻易点击空间，因为也许，有下一个人将你设为“不能开放”的一组，所以你开始明白，为什么空间的动态中没有某些人，为什么你发的牢骚，回复总是零？也许我想多了，大家只是各忙各的，就让这个理由慢慢将自己麻醉吧，只有大家心有余力的时候，才能在爱护自己之余，关心他人，于自己，又何尝不是这样？
所有的事情都是那么自然，所有人的身边都有新的朋友，在自己新的生活中忙碌奔走，渐渐地，原本热闹的Q群渐渐冷清，大家已经没有太多时间聊天，也找不到了聊天的共同话题。渐渐地，不会再将某个人的生日挂在嘴边，手机日历里也不会再有生日备忘，于是不会再在午夜发生日信息，因为工作后的我们，已经没有大学里通宵的精力，于是午夜来临，生日的人也不会开手机，有时候甚至生日的人也会忘记自己的生日。渐渐地，发信息的内容只剩下节日的问候，渐渐地，节日的问候也没有，后来发现，节日对我们已没有太大的意义，就连过年也是如此，小孩子是最喜欢过年的人，他们享受着新衣烟火和红包利是，而我们成为了给红包的那群人。
以上这段话，说的是别人，也是自己。于是，所有的一切成为了最美丽的回忆，停留在毕业酒会的眼泪中，又在散伙饭的最后一滴汤里划下休止符。
当某天发现，你的手机通话再也没有某些人的名字，你会惨然一笑，有些东西已经远去。当某天你会发现，梦中突然出现了一个人，但是就连梦中，也是相对无言。
陌生城市中，我会跟每个人说，我过得很好，就像你们以为的那样。
指尖敲打着键盘，耳畔是王菲的《流年》，是那一句歌词“哪一年让一生改变……”自此别过，大家在各自的人生轨道上行走，在不同的漩涡中沉浮，在深深浅浅的脚印中，漫步人生路。
寂寞时回味那曾经无忧无虑又无知的日子，忙碌时看到的只会是自己眼前堆积如山的作业本，无力也无心去记挂。
我的朋友，如果某天我没有发信息给你，请原谅我；如果某天我没有回复你的留言，请原谅我；如果某天我忘记你的生日，请原谅我；如果某天我忘了我们的约定，请原谅我，相信我此时是记得的，只是不知道你们记不记得？那些如果，都是某天我可能会做的。
趁着此时清闲，趁着此刻清醒，谨以此文祭奠我的似水流年。
似水流年，各奔东西
原来，来去匆匆华丽的时间，不过是为了年华土崩瓦解画的嫁衣。
我们坐在巨大年华苍老的背后，看着似水流年各奔东西。
于是，我们开始相信，仰望信仰后剩下的支离破碎，于是为苍老找到理由。
于是，我们肆无忌惮，拿起奢侈的时间义无反顾的挥霍。
蔓草滋生起年华固执的阴霾，我们攥着一张没有目的的车票，开始轰轰烈烈……
车在马路上川流不息，明天的繁华，寂寞都可以开花。
时间背着大书包，喜气洋洋……
在很远的一个地方的机场上，飞机呼啸而过。
是年华带走了时间？还是时间带走了年华？
霓虹灯的路边放着一罐七喜，广告清凉的形象，骄傲的台词……
广场迷信的老人，开始喃喃自语……
学校里有两排华丽的红叶李，蔓草开花的季节，等待一片熙熙攘攘。
南楼坐满了很多年后会抓起钢笔涂鸦的孩子，抑或是等梧桐叶掉光后执着的味道 ……
周围人笑起来屁颠屁颠的，然后左右逢源……
我坐在硕大明亮的教室，开始怀念王力宏的《永远的第一天》
是谁带走了迷乱烟花的年华的，我们落荒而逃……
听Beyond喜欢喝七喜的孩子，一张稚气的脸，说爬上公园城像蜘蛛侠……
好像是很多年前的故事，被年华一埋后灰飞湮灭。
年华落在孤高华丽的时间上，所以一切举足轻重。
只有笨笨的吵闹声夹杂每天的拥挤中，开始习惯它个不停……
于是关于年华苍老在若干年后变得吝啬，
我们只能指望那些曾经也许刻骨铭心，或者轰轰烈烈的前程，找一个最好的归宿。
于是我们坐在巨大年华苍老的背后，看着似水流年，各奔东西。
雪。风过花落，经不起似水流年
一个人的时候，我忘记我还会孤独。在傍晚也许我受不了寂寞，也许再次想你，希望有一天你也会笑着想我。其实我，所有哭泣，所有沉溺，习惯在傍晚；让思念，忘情地日落！？
——题记？
遗失在这个夏天成长的落寞，遗忘在这个夏天一路的忧伤，所有关于这个城市的记忆，我都凌乱的编织！这个城市又开始了散漫一年一季的蔓延走向下一个季节。很多的残留在空气中的夏的味道，已经远走了，我不知道我们的青春是否依然还在夏里回忆着那些破碎的印染。这个夏天，炙热而潮湿，压抑而沉闷。在这个夏天，好象整个城市都在中暑都在呕吐。从空气里，我开始闻到了腐烂的关于这个城市弥漫的忧伤。我不知道从何时开始种下了仲夏忧伤的种子，在夏的腐烂的余臭里，我只有用我自己微弱的鼻子摒住呼吸，开始逃离那些地方。？
?在夏的风里，我开始把人生遗忘。突然，很想念那些绚丽的花开，突然，很想念那些远离城市喧嚣的小桥，流水，人家。殇逝。夕阳西下。段肠。人在天涯。曾记否，月是故乡明，言是故乡亲？？
?晌午，摸去一缕稠怅的忧伤，用自己的文字祭奠悠思，从此告别辗转的青春，不再悲伤。一直以来，都习惯了用凌乱来慰劳自己的青春，一直以来，都无法放弃希望，总是被囚禁于一种难忘的割舍，总是无法让悲伤的心安心，突然间，所有措手不及的改变，把凌乱的记忆揉碎，突然间，所有流离失所的青春，把黯然的生命卷走，剩下的只是一种久违的这个城市的搁浅。？
数字技术园。一直很安静的享受着恬静，只是，不知道，远在天涯的朋友是否安好，只是，不知道，远在家乡的亲人是否安好？恬静的思念，和风一起飞，我的心，是否能守望一份安然？有一些属于年轻的思绪，在沉寂里逝然。风把我的思绪吹乱，落满一地。？
?城市里，很多的道口，印记着我们的青春，一些无法用文字修饰的记忆，把我们的生活粉碎。浅浅的关于夏的味道弥散在城市的上空，快过完了整个夏天，我们的青春在夏的余味里远走，只是，我们都只能永远平淡的守候，只是，我们都无法品尝夏的味道。？
?突然，很怀念小刚的那首《黄昏》，突然很怀念黄昏里的味道：过完整个夏天，忧伤并没有好一些，开车行使在公路无际无边，有离开自己的错觉！唱不完一首歌，疲倦还剩下黑眼圈，感情的世界伤害再所难免，黄昏最美也需要黑夜！依然记得从你口中说出再见坚决如铁，昏暗中有种烈日灼殇的感觉，黄昏的地平线，相爱已经幻灭；依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝，昏暗中有种热泪灼殇的错觉，黄昏的地平线，割断幸福喜悦，爱情进入永夜…？
人生只不过是唯美的脆弱，我们在夏里拾起那远去的一角。我们的过去都已经在逝去里消失了，停留于下一秒的空白的是关于我们还在继续的整个城市的青春。人生只不过是唯美的脆弱。我们在城市里行走。心。开始藏在被现实掩盖的地方。我们开始努力的游走，我们开始脆弱的躲藏，原来，我们还是离不开这个世界，原来，我们还是在真实里颤抖！心，开始在寂寞的地方。远离那一片黑暗。心，开始在忧伤的地方，远离那一些遗忘。以往的脆弱凌乱的青春，于这个世界流离失所记忆。都在我们心底坠落。轻轻地慢慢地散满一地。在梦想开始的地方，我们从键盘的深处，终于得到释放。一些哀伤的透明的文字，掩盖了屏幕的苍白，我们的文字，开始在彩屏的世界里弥漫着色彩……？
在梦想开始的地方，我们还能找到自己的心的自由的方向吗？在遥远的泛滥的青春里，我们为何总是印染着生命的悲伤？？
在残忍的世界里，我们一直都是隐藏着一颗还是很善良的心？那为什么我们的整个世界没有了温暖？在一片冰冷的世界，我无法抓住的是已经冷却的冰冷的心！……？
又到一年，秋天，我站在城市里，还是一如既往的没有方向。秋天，我的生命里没有迷人的稻香，秋天，我把我的青春的遗忘。那些沉醉在稻香记忆里的往事，和一首歌，再见小时候一起远去了，只有我，还在做着不是关于现实的幻想。浅浅的夕阳，落日的余晖，和城市里迷映的冷风一起，把秋天的黄昏交替印染。那迷人的稻香，在秋季里应该弥漫着金黄吧，该说些什么呢，一个人守候着似曾熟悉而又陌生的城市。秋来临，漫天凄凉，青春散场，这季节，我收获了悲伤。半路，入秋。凌乱里，看不清来世路，青春里，不懂千年伤，唯不以咏伤，唯难忘。在青春里，我如是写下：前世一个轮回，今生一个辗转，还是逃不离感情里的悲伤。？
秋季的天空不带一丝杂色，浅色的背景，点缀着几朵白云，鸟儿已经难以看到了，那些曾经用翅膀一遍又一遍抚摸的身影，一下子从视线中抽离，心中难免有些不爽，或许是飞到更加宁静的地方去了吧！看着蓝天，想着一些琐碎的事情，不知不觉中有了几分醉意，竟昏昏沉沉地睡过去。？
夕阳把身影拉的老长，转眼已是黄昏了。炎炎夏日我反复着一件事，爬上楼顶看夕阳渐渐隐没在被高楼遮掩着的地平线上，很慢很慢，直到阳光淹没在地上，夕阳走了我便把生命暂时交给学习，直到我拼尽身上一丝力气，才找回那小小的安慰，本以为这样能让我忘了不快，可那只是暂时，回忆镇住了我的麻醉。任凭心在不断回想那些过往的时光，一遍又一遍，心痛难止。？
一直以来，都觉得一个人的故事里没有什么可以去写，一直以来，无法忘记那些依稀的凌乱的岁月。或许，是习惯了在别人的故事里遥望多情的命运，还有悲惨的人间吧。秋夜里，秋风道不尽城市的繁华，不知从何时开始，我开始把一个城市遗忘，只是，没有什么可以记录我那些逝去的流年。一个人的世界，没有谁能了解，一个人的世界，看不见未来还有多遥远，终日里胡言乱语胡乱思绪心却不知所踪，我想，在这个世界，除了记忆，没有什么比时间更好的让人忘却的了。突然，想起了Jay那首铭记于心底的发如雪：狼牙月，依人憔悴，我举杯，饮尽了风雪，是谁打翻前世柜，惹尘埃是非。？
生命，离我很近，忧伤，离我很近，而我却不懂，活着，究竟是为了什么。难道，真的仅仅是为了等待死亡的到来？8月的，天依然那么热，我，没有心情去关注这些季节里的气候变化。至今，我始终不能给自己的人生一个定位，至今，我始终不知道自己活着究竟为了什么。难道，真的只是为了等待死亡？似乎，生命里的所有，我都无关紧要，似乎，面对伤痛，我都没心没肺了。真的是因为自暴自弃没有自信的颓废？我想，应该不是这样的结果吧。信心，有时候确实没有，但是，有时候却疯狂的依恋，依恋一个人世界，在那些类似于悲伤的故事里，我开始等待来世可以再遇见你，我开始在等待死亡。真的，我在我的人生里忧伤，整个世界都与我无关么？那么，我的忧伤，似乎太过于多余，很有杞人忧天的不必要了。也许，是我的思维太幼稚是我的想法太不够层次吧。在这个世界里，还有很多的故事可写，只是，有时候确实是承载了太多，我不知道，我们的世界究竟会缔造什么样的繁华，也许，浮华背后的危机并不能说明什么，也许浮华过后一切如梦，但是，在现实里，最终的繁华，也都只是泡沫，给我们带给一世界的忧伤。？
?这是关于我一个人的世界，我无法看清黑夜和白天，忧伤堆积了好几层，确认过眼神，但我还是梦里朦胧。前朝记忆如红尘，今生爱无法找寻，我一路的伤一路的悲，对你用情有多深？我还是不懂。确认过眼神，还是无法看清，谁是我未来世界里的人，我看不懂人生，希望落入红尘，原来一个人，还是这样天真。？
我，坐在一个人的世界思索着青春，关于我的世界还有逝去的人，在我记忆里远去了，剩下的，只不过是一直还依稀残留的回忆。也想过，背着自己青春，漫无目的的走，这样的人生，何时是一个尽头。也想过，要写下关于青春记忆里的所有，只是，我不知从哪里开头。我的青春，在这个城市轻敏的离去了，终究留下的只是记忆里的苍白。那些仰望沧桑的岁月，那些无力奋斗的青春，让我在现实里回归。活着，或许就是为了把自己的人生弄个明白，活着，或许就永远无法自由，但我们一定要跟着自己的心走。？
8月的第一个礼拜三，早上，温度微凉。一个人，坐在墙角傻傻的发呆，我是否能安静的离开，我不懂。原来关于生活的苍白还有在这个城市的未来，我一直都是不懂的。时间穿过记忆的海，又带走了谁的爱愁？还是一个人的记忆无法赶走，还是一个人的青春无从留恋，我想，我最终还是不会离开。不顾一切的来，也从没想过结局会这样收场。那些说好的幸福呢，是不是已经远走，光阴和时间记忆的脸一起沉淀下来，把一个世界遗忘，和我们青春一起遗忘的，还有这个城市。？
?这个城市的夏天又要远去了，城市的上空有风吹过，漫天的忧伤和乌云一起弥漫，掩盖了这个城市的悲伤。风，在迷乱的城市里轻轻漫过，风，吹散了这城市里又一季的忧伤，在凌乱的房间里，我把忧伤隐藏，我把记忆埋葬，只是，我还在想着一些人，一些他们的故事。？
?记忆里的夏天，迷映在飘影下的风，吹拂着翠绿的稻田，绿浪漪涟。三年前的记忆。时间，像个被人们遗弃的孩子，在灼热沉闷的空气里抬不起头来，在干涸的稻田里，脆弱的生灵和惨淡的青春伴随着忧伤的季节一起成长。柏油路上，飞驰着小车，不时有风吹过。白色的风筝，翠绿的田野，静静的小河，忧伤的月夜，都是藏在所童年里的一个人的欢乐时光。？
?有些时光，我们在记忆里浅忘，或许，青春的流年就是如此的不堪，到记忆时，我们都无法拾起…风吹乱了又一季的忧伤，我在夏末之至浅唱。城市的墙角，迷映的天，静静的守候，凌乱的人群，所有的都只是关于生命的擦肩而过。在这夏天，思绪继续凌乱，我的生命在这城市没有了记忆。在这城市里，我都是习惯于一个人看着这城市，看城市里迷乱的风景和不灭的霓虹。因为一切都离我太遥远。曾经，幸福，是很美好的字眼，但它漫过我们的生命，无声无息的疼痛。？
?在情感流露的真实里，或许，我们都会把脆弱隐藏，直到离我们心脏最痛的地方。风吹乱了又一季的忧伤，突然想起了很喜欢的曾经自己的一句话‘把你的名字刻在烟上，然后吸进肺里，把悲伤埋葬，把忧伤遗忘’。如果我的世界是一座空城，我还是会站在这城市，流离失所的仰望。刻下来的幸福时光，浅浅的印下，藏在离心脏最近的地方。城市的墙角，凌乱而悲伤。我想，这个世界，以后不会有忧伤，但这样的可能性又有几何？？
似水流年碎如玉
文/赵北方
记忆的闸门一旦打开，那些曾经的片段，便如洪水一般汹涌而出，势不可挡。那些片段，也像一片片的碎玉，你想接住，却总是会划伤了你。似水流年碎如玉。
--写在前面
1
1992年夏天，我七岁。在乡下。夜里，爷爷奶奶都出去串门。爸爸外出打工。妈妈带着弟弟睡了。于是，我独自睡在了西屋。那座院落它的两面都是坟茔，到了夜里总是让人不自觉的害怕起来。而院落里那座青砖红瓦的房子不知道记载了多少生活中沉重的细节和巨大的人生变故。黑暗里，我闻着潮湿的空气，突然就害怕起来。可是，我不敢哭，不敢发出任何的声音。
在那样的黑夜里，我的孤独肆意膨胀。渐渐地，意识倒是开始模糊了。我仿佛看到前面有着一抹光亮，于是，我小心翼翼的向前走去。我太小了，走得也太慢了，只觉得那抹光亮始终在前方，我怎么也走不到光亮处。我依然走着，突然却出现了很多奇形怪状的人，他们各种各样，有的滑稽，有的却让人害怕。我想，不知道我长大，会不会也成为他们那个样子。渐渐地，人竟然越来越多了，我看不到了那抹光亮，只有黑压压的奇形怪状的人群。他们推推嚷嚷，竟然把我挤得越来越小，我居然看不到我自己了。突然，一个毛茸茸的东西接触到了我。我像抓到救星一般，紧紧的抓住了这毛茸茸的东西。后来，人终于少了一些了，我又看到了那抹光亮。
于是，我更用力的抓紧了那个毛茸茸的东西，可是，我抓的越紧，人竟然又多了起来。越来越多。他们仿佛是注意到了我，一个个的张开嘴，我想，他们是要把我吃掉了吧。我害怕极了，大叫一声，跳了起来，把手中那个毛茸茸的东西用力向外甩去。
灯亮了。妈妈到了西屋看到我惊恐的样子，先是抱住了我。然后，我们同时注意到了地上那只正抽搐着的耗子。以及它头部流出的让人作呕的血。
很多年以后，那座青砖红瓦的老房子被一座白色瓷砖贴就的楼房代替了。在那座楼里，我跟妈妈说起那年的事儿，我说，我做了一个梦。却不是梦。那种记忆让我生生的厌恶一个地方。后来，又让我深深的怀念那时的岁月。
一个雨夜，我躺在病房，老师和同学都在陪着我。爸爸妈妈赶到病房，妈妈看到我躺在白色的床上，苍白的面孔，昏迷的样子，撕心裂肺的哭喊。但是，我却什么也不知道。好像，是一场梦。
直到第三天，我才知道，我又一次昏倒了。头部不断流出鲜红的血。同学老师满是惊惧。
我呆坐在病床上，七岁那年的那一夜，以及当时的情景，让我终于说不出话来。只是望着窗外露出一个我自己都不明白的笑。
我想，那时，是我第一次无法承受生命之重吧。那种恐惧，那种沉重，也许是一生的灾难。
2
2001年夏天。高中。我收拾东西准备回家。我要转学了。永远的离开那所校园。当我抱着我的书走向宿舍的时候，有几个外班的男女生站在教学楼的拐角处，一个个的叼着烟。像是一群流里流气的社会青年。我不屑的穿过他们，但不经意间的一瞥，我看到了一张熟悉的面孔。
不知道是因为一种什么样的情愫，还是为了掩饰某种不安，我停下脚步。站在她的面前。对她说："也许你不认识我了。但是，我一直都记得你。"静止了大概两三秒的时间，她轻轻的吐出一个烟圈，用一种能把我冰冻住的冷漠眼神看着我。又轻轻的抽一口烟，若无其事的轻轻的吐出一个烟圈。
我说："何爽，你怎么成这样了？"
何爽又用那种冷冷的眼神瞄了我一眼，把烟头扔在地上，用脚狠狠的踩了一下，开口说话。那声音，那语气，让我不寒而栗，让我想迅速的逃开。
她模仿着我的语气："也许你不认识我了，但是，我一直都记得你啊。"
她说完，那些流里流气的男生女生也都以类似的声音语气重复着这句话。然后是一阵让我害怕的哄笑。
我忍住即将夺眶的眼泪，在那持续的哄笑声中夺路而逃。
还未走出十米，泪已泛滥成灾。
我想不出我们自小一起长大的玩伴儿，几年不见，如何会成了那般模样。
那一刻，我第一次懂得了，人与人之间深深的隔阂。那隔阂让人无法掩饰的害怕。
3
2002年，秋末。高中。新学校。
新学校在是我家乡的县城。这所学校倒是有几个熟识的同学。可是，新的班级却都是生面孔。于是，我处处谨小慎微，面容冷漠，甚少与人交谈。在课堂上，也是缩在角落里，不想被老师注意到。
这所学校属于半封闭式管理。家在县城的学生办了走读证，就可以在放学时回家。正好我爷爷的弟弟在县城居住，爷爷就托付他的弟弟多多关照我。顺理成章的，我办了走读证。
我的同桌李云，她知道我每天可以走出校门后，就接近我。我当然不知道这是一种有意的接近。我把她当做朋友。对这段新的友情满怀希望。
终于，她让我帮她做事。让我帮她送信。当然，这信，其实就是情书。而送信的对象不是普通人，正是政教处的一位刚分进学校的年轻老师。
我很为难，但还是答应了。因为，这位老师每天中午放学都会在校门口监管纪律。我把信交给他，我说，一位同学让我转交给您的。然后转身便走。
可是，下午，班主任老师竟然拿着那封信找到了我。狠狠的批评了我。原来，那位老师并没有对班主任老师说清楚，这信不是我的。
我辩解，这不是我的信，是李云的。老师叫来李云，她神色大变，转而却一副让我感觉陌生的神情看了我一眼，冷淡的对老师说，这也不是我写的。
看到她这样，我再也没有说什么。也没听到老师说什么。只是，开始了长久的沉默。
以前，我从来不知道欺骗，谎言，陷害是什么。只是知道这都是不对的。因为，从小我受到的家庭教育也告诉我，做人一定要正直，不能有害人之心。
可是，那时，我第一次懂得了什么叫做欺骗，什么叫做谎言，什么叫做陷害。也明白了人与人之间终究是有界限的。
4
仍然是2002年。因为家里又有了一笔进账。还因为我过生日。妈妈问我想要什么。
我没有想，就告诉妈妈，我想要一个蝴蝶结发夹。
妈妈听我这样一说，噗嗤就笑了。她说，你都没有长头发，要什么发夹啊。
听到妈妈这样说，我黯然下来。是啊，我又没有长发。从小，头发稍一长长，就被她们剪掉了。只因为，小时无人给我打理。大了，又影响学习。
我转身回到房间，轻轻啜泣。那是我第一次因为得不到自己想要的东西而遗憾的流泪。
而在此之前，我从来没有想过，我想要什么。
那天之后的第二天，我在书包里发现了一个蓝白相间的蝴蝶结发夹。可是，我却再也没有了原来的得到礼物后的喜悦。
后来，爷爷跟我说过，想得到你自己想要的东西，你就必须自己去争取。用心，用力的去争取。可是，当最后真正的争取到了想要的东西之后，原来的那种想象之中的喜悦便荡然无存了。只有更多的遗憾与无奈。
小时候，好像我们的命运我的道路都是被安排好，铺就好的。我们从来不用想我们想要什么，或者，我们会失去什么。
"你想要什么？"
2002年，我第一次知道，并不是你想要什么，就可以拥有什么的。因为，你首先要具备拥有这个东西的条件。可是，我没有这样的条件。我就无法在第一时间得到我想要的东西。
后来，曾不断的有人问我，你想要什么？
我想来想去，始终不知道我究竟想要什么。其实，并不是不知道我想要什么，而是，我一次次的发现，我想要的，永远是我无法得到的。因为，即使后来得到了，也不是一开始想要的那种感觉了。
也许，我的这种解释让人无法认同，但是，与我而言，却是如此。就像是现在，我所希望的生活，我总是得不到。
2002年之后，我第一次觉得，我懂得了很多人生道理。
5
再回到1997年吧。
我上初中。那个夏天，很热。
俊，辍学了。她比我高一年级。她功课不好，又像男孩子一样爱打架。可是，我和她却走得很近。只因为，我们一起长大。
俊辍学了。我一个人在偌大的操场上站立着。知了聒噪的声音让空气像是凝结了一般。
我在寂静的操场上哭泣着，我不明白，她为什么要辍学。
我一个人走在校园里，想象着，如果全世界的人都消失了，只剩下我一个，我会活多久？想象着，假如那时飘一场雪，会不会把所有的人全部覆没？
后来，我蹲在操场上，折了很多狗尾巴草，编成了一个草环。然后，我拿着草环回到教室。
教室里同学们都在自习。可是，我却觉得整个世界只有我一个人。
在一张纸上写上她的名字，粘在草环上，然后离开教室，把草环扔进风中。
从那以后，我就再也没有见过她。从那以后，我就忘记了她。不知道那个载着她的名字的草环魂归了何方。
那时，是我第一次忘记一个人。
6
还是1992年。
那时的我，对我出生的那片土地充满了好奇。总想探寻什么，挖掘什么。
傍晚，吃过饭，我又是一个人溜了出去。毕竟是夏天，虽然太阳已下山，但是依然酷暑难耐。我穿过闷热的村庄小道，一直走出了村外。后来又经过一片树林，一片庄稼地，又过了一条沟壑，再翻过几道田埂，我进入了一片有些阴暗的树林。在树林里，我看到了一个个耸起的土包，上面都长满了野草。野草在风中摇摆着。甚是诡异。
一阵冷风从我耳畔吹过。这里是坟茔。我不知道我为什么会走进了这里。
那时，我感觉很怕，我想走出那里。可是，林中小路仿佛永无止境。
我竟然看到了一个人影。他出现在我的前面。我像做梦一般，毫不犹豫的跟了上去。
截止到十八岁，我想，那时是我走过的最远最不寻常不可思议的地方吧。而那林中小路，则是我记忆中最长的一条路。那个傍晚，也是我记忆中最漫长的傍晚。那时，仿佛一切都静止了。只有那个影子的脚步，只有我的脚步。谁也无法停止。
我跟着他的脚步，无法停止。天色暗淡下来。我的确变得更为害怕。我不知道我还能不能走出那个地方，我还能不能回到家里。那回去的路，我还能不能找到。
他在前面头也不回的走着。终于穿过了那片阴暗的密林。到了空旷的地方，我隐约看到了远处的村庄。我紧紧的跟着他的脚步。心里不再害怕。一种无法言喻的勇气涌上心头。从来不曾感觉脚下的土地竟然也会变得可爱起来。我小小的身体在晚风中游动着，满身汗水淋淋。
我感觉到我们是在向下走去，回头看，那片坟茔，那片阴暗的密林在高处被夜色慢慢的遮掩。世界变得空空荡荡。
但他依然没有停止，继续向下走去。可是，一丛杂草把我绊了一个趔趄，摔倒在地。我起身再抬头，他消失了。我在原地向四周望去，是的，没有了他的影子。
我站在夜风处，风撩拨着我小小的身躯。手心里攥着刚刚跌倒在地时抓住的一株狗尾巴草。指尖陷进肉里，生疼。这个看不到方向的地方，让我千头万绪。
世界死一般的沉寂。
我猛地回头--
是一大片水域。那个消失的人影在水里浮动着。
是他。他露出一个我看不到的笑。
我终于哭了。
不是害怕。
那时，我七岁。是我第一次爱上一个人。那是坟地外的一个大水塘。我第一次去到的地方。我的心，就像那片水域，在风中轻轻荡漾着。
……
7
后来，每到夏季回到家乡，我总是会悄悄的到那片水域独坐。
夏季雨水太多。十岁那年，一个孩子在那片水域里被淹死的消息在村子里散布开来。
到了暑假，大人们就把孩子们看管的很严，不准再独自跑出去。
而我，也被关在了家里。不准外出。
那个夏季变得寂寞而又漫长。我总是在家门口的水塘边来来回回的走着。水上绿藻浮动。而水塘里养的鱼，却都一动不动的静止在水里。
很多年过去了，再回到家乡，那片水域早已干涸。那个他，也早已消失在茫茫人海。
我站在家门口同样干涸了的水塘边，双手无力的垂下。心中，是无限的悲伤和孤独。
8
昨天夜里，我做了一个梦。我梦到曾经的很多很多情景。那些年月那些人事在我的梦里不断纠缠着我。
我的生命就陷落在那样的梦境里。
这世上有那么多的悲伤，可是，那些岁月因为这些梦而变得真实。
如果此刻有一个人站在我的面前微笑着看着我，我多想告诉他：
这，其实不是梦。
如花美眷，终抵不过似水流年
文/风渐澈
风，轻轻地散去，拖着季节里的过往，收起一地枯萎的凝重。时光荏苒，岁月的脚步伴着几许醉人的清风悄悄地走过年末，缤纷的回忆如同夏日的花红，被时光紧紧地遗落在青春的道路上。思念、化作缓缓而流的音符，奏起曾经年少的故事。
这是个寒冷的季节，遐想的思绪漫步在纷飞的雪花中。不敢伸手去触碰那冰冷而又不堪一击的雪花，生怕打乱这纷飞的场景，凌乱了飞扬的思绪。只是独立寒窗，痴痴地看着眼前的美景，心里产生朦胧的悸动。甘愿在这份纷飞的遐想中，任泪花于红尘里飞舞。
飞雪轻逝，夜凉如水。记忆如潮水般渐渐袭来。静谧的街道，不复往日的声色光杂，痛苦的回忆，已慢慢地扣人心房。
多少过去，如夜般深邃。红尘里的欢笑，皆化作如风的笔墨，书写了曾经的年少轻狂。
逝去的容颜，在脑海中呈现出迷茫的影子，夜下的小桥，已不复当年模样。清冷的夜，总是不能催人成眠。似乎失眠已经成了习惯，孤独的时候，才会忆起伊人的绝代风华。又会勾起那隐隐作痛的心。
夜，雪花依旧纷纷扬扬的飘洒。堆积起回忆的泪语纷纷。落寞的身影已渐渐开始消融。那些远去的背影，已渐渐开始模糊。只留下红颜一笑，在心里惹起深深地惆怅。
那年花落，你我相识于深秋。细雨缠绵，消失了孤单的身影。自此，心里有了你的影子，记忆有了你的故事。
记得那一季，缠绵的细雨洗去了尘世的浮华，我带着茫茫的醉意徘徊在雨中，企图消除对你的思念。微风袭来，我隐约的闻到了你的发香。此刻，只想轻轻地把你笼入怀中，听你诉说你那悲伤的梦境。
拾起一片荒凉的落叶，把它赋予似水的流年。让脑海中的思念随着落叶一起被流水承载，寄向未知的空间。愿它满载着我的期盼，流向深邃的海域，然后永远沉在大海的深处。
往事的烟云，成为了你我的永恒。泛黄的曾经，勾勒出淡淡的忧伤，划过广阔的天际，成为纷飞的落雪，一丝一丝的打在我真实的脸上。而我却只能任凭那刺骨的凉意去填满自己那空洞的心房。
风轻轻吹过，雪花伴着清风飞舞。我伸出温暖的双手，试图抓住那凌乱的思绪。可是却只有融化的冰水滴落在掌心。我才明白，记忆，真的需要我们去释怀。
一直以来，我都习惯了如斯的寂寞。那个如花的笑颜早已深深地埋在心底深处，宛如一道未愈合的伤痕，隐隐作痛。
转身又是一个岁末，北风掠过的容颜一度一度的变得沧桑。年华轻逝，风华散尽。不知不觉中，自己已开始嘲笑年少的幼稚，开始后悔当初的轻狂。开始遗忘那得不到的爱……
回忆，永无止境。就让泪水洒落出千年的恋歌，遗落在来时的道路。去谱出那散不尽的惆怅。
花谢花开，缘起缘灭。人生一次一次的轮回着。迈过青春的门槛，用朱笔写下青春里的故事。
如花美眷，终抵不过似水流年。
思念如绢，犹如那似水流年
文/woshibailian
亲爱的，你能够听到我此刻的思念吗？犹如叶子莎莎的响声。我渴望心灵的齿白，渴望灵魂的素结。让我亲吻你的手，感受你手指的温暖。因为眷恋与感恩，无法释怀，最让人感动的是那份相思，因为怀念，所以想念，思念如指间的温柔，如一抹轻纱，似雾，如云，在感情的浩瀚里漂泊，流浪。
我在红尘中寻着一叶扁舟，到处的寻你，寻找你的踪迹。我好怕，好怕那个不太熟悉的地方，我紧紧的抱着你，告诉你，不要带我到那里去，你轻轻地抚摸着我的头，听我呢喃，听我诉说，我知道那是无法隔阂的隔膜，我愿做一只孤鹰，在空谷中自由的盘旋。只希望循着你的足迹，即使寂寞，即使感恩，我愿载着孤独的小船，带我到天涯海角，海角天涯。因为感受到你心底的温暖，所以从此不畏惧，不恐慌。也许，因为寂寞，才如此的想和你在一起。只愿天空的繁星点点，有属于我们的那颗，有一天他会降临人世，让我做你最美的知音，为你带去福音与祝福。当我亲吻你双唇的那一刻，是否有一点的感恩之情，因为记载着这段情怀，因为怀念，所以感恩。
有一天我们载着寂寞的小船，在天涯彼岸飘摇，即使和你是近在咫尺的距离，也不想打乱我们的生活，变得感性与逍遥。我渴望有一天你会来找我，找我到一个遥远的地方去，我们一起过平静的生活。即使日子平静如水，却也安然自在。我不想触摸那些遥不可及的事情，不想触摸你的感伤，因为一触及就会流泪，有时候感怀我们的过去，那是一些寂寞的想家的日子。之所以留恋，是因为那里有我的朋友，虽然随着岁月会慢慢地淡去，但却真实的在我的内心深处留恋着。我喜欢桃园一样的素明，渴望一中纯洁，那是自己忧伤的泪。好想念自己的过去，只是不愿意再触摸那段感伤。每一天，我的精神家园都是充实的，我不懈的自我充实着，我只希望有一天遇到你的时候，会是另外一种模样，你会给我与众不同的感觉，我会为之的欣慰与坦然。
让我为你唱一支赞歌吧！怀念那些令人鼓舞的日子，只是渐渐地没有了期盼，失去理智与原则，自己就是一个废人。不想过被人怜悯的日子，只想踏实的过好每一分钟，从此不再忧郁与感伤。只是有时候会想你，想的流泪与心痛，但还是回去想，擦干眼泪，继续我们来时的路。
渴望被灵魂洗礼的日子，渴望灵魂的家园，渴望那个无人问津的归宿。也许我不应该感怀那段时光，但是，岁月苍老不了人的心灵，只是在某个记忆的深处，隐约中有一种思考与忧郁，想走都走不了，只能逃避。有时候，时光真的无法苍老人的精神与灵魂，只有在岁月老去的时候，才懂得当年的那份真情是那么的真，那样的痴。在自己孤独无助的角落，不渴望人的一拥而上，更渴望一种素明，即使高尚，即使是处于感恩，也很难解释自己的感情的归宿，只能用一句，我想你了来概括，真的是一种笑柄。可笑自己的幼稚与单纯，可笑自己的年少轻狂，可笑当年自己的装疯卖傻，只是日子过去了，就懒得去追忆，只是有时候，会触及到那份感伤，只是默默地祝福他们，平安，快乐，幸福，健康。
有时候怀念那些拯救灵魂的日子。因为寂寞着你的寂寞，所以才会有感思与感怀，我愿意重新书写那段岁月，那段情事。只是不曾记得，几何时你的幽魂在寻找我，寻找我们走过的踪迹，我只希望有一段岁月是属于我们的，两个人的世界，没有纷扰与喧嚣，只有平静与快乐。我们所做的一切都希望你能够好好地活着，不要离我远去，我会想念你，心提不起，也放不下，更舍不得。当泪珠留下的那一刻，就已注定我一世的姻缘。我会随着同行，一起去寻找灵魂的梦，寻找我们的归宿与精神世界，即使孤苦，即使寂寞，我们也会一同前去。
亲，你也会有感伤的时候吧，为什么不告诉我呢？如果你的灵魂有家园，那应是世外桃源吧！而你，是我灵魂的解脱，我会以你为榜样，做我前进的使者，在为灵魂祈祷的日子里，为你祈福，为你祝福，如果你有什么伤心的地方，就告诉我，好吗？我会为你解脱与安慰，做你心灵的使者，做生命最后的诠释者，好吗？
亲，不要再伤心了，我知道你在为我伤心，谢谢你，今生今世的感激你，因为你是我的缘，不知道怎样与你结识，怎样才能遇见你，只要你愿意，我愿意到你要去的任何地方，即使我们是最熟悉的陌生人。
今日的月光很圆，大概是在看着一对恋人的孤独与呢喃吧！不想解释，只想有行动来证实这一切，我们是最忠实的友人，希望你快乐，祝愿未来的日子每天都有你的陪伴，与君相伴，日日缠绵。落花风雨更伤春，不如怜取眼前人，而你，就是我的眼前人了。
我会珍惜我们的未来的日子，生活即使有种种不易，也不要轻言放弃，因为我们要追逐我们的梦想，而我此刻的梦想，就是希望我们长长久久，幸福而安然。即使度日如年，我也会与你长相厮守，于君共枕眠。
如果思念如绵，如果此刻依然的寂寞与忧伤，我愿做红尘的种种，只希望你是心中翱翔的飞鸽，遨游与天地之间。从此思念如绢，追忆那似水流年……
再见，似水流年
文/风中玉荷
随着新年的慢慢靠近，这一年真正的越来越远。时光隧道带领着每一个人穿越着生命的历程，也引领我们一步步远离最初的起点。
每一个人都在忧喜参半中度过着岁岁年年，幸福的、悲伤的、欢乐的、苦闷的，无论哪种都会感受，于人冷暖自知各有不同。
洗尽铅华，做回自己，是我一直想要的生活。因为生活里的本真就是那份自由和真实。
即使在茫茫人海里，在熙熙攘攘间，我依然希望透过迷雾，保持那份纯粹的简单。
生活里会有一些焦躁烦扰自己，好在自己一直是个浅淡的人，对生活、对他人不苛求，这一年来，倒成全了某些部分的自己。
因为没有太多尘世里的名利纠缠，虽然身不由己的时候太多，但好在没有那份过分的刻意，随遇而安，也顺其自然，倒比较容易放松自己。方式很多，不在于我身在哪里，心在哪里。
这一年，是颇多事务的一年，凡尘俗世都不能逃离，但可以不过多痴缠，可能习惯了在忙碌中寻一处静安，给自己一个容纳自己的空间，那些纷扰倒只成了点缀。
这一年，给自己放了一回假，随性自由地与山水来了一次对话，那是自己的收获，给我感动，也给我一份心安，且行且珍惜，且行且随意，那些风景成为了美丽的画面。
这一年，很多亲朋都很幸福，也有所改变。无论健康也好，疾病也罢，我都真心给予祝福。依然故我的做着好朋友，依然如我的保持着那份不变的关怀，可能不常见，或常见不倾诉，但好在还有那份了解。
这一年，亲人都很平安和睦，是我最大的安慰。我喜欢看到每一个人都绽放着笑容，无论见与不见，都保持着那份真切和割舍不断，传递着温暖和爱护。
这一年，我渐渐回归了一些思想和时间，多年前的忙碌有了一些回馈，只是简单依旧，自然如故。也有抱怨，也有遗憾，也有世俗的表情，也有看不透的时刻。好在那些不如意如风，在心里不留存太久，风过了无痕，倒成就了一个轻松、不苛求的自己，体会到让自己自由的最好方式就是让心灵自由，不留存那些负面情绪。其实人最好的状态，不是欣喜若狂，倒应该是平静安然，淡定自如，做回自己，做回那个最初的自己，也做回那个本真的自己。只要于人无害，与己无忧，做什么样的自己都凭心选择，凭心自由。
这一年，好多事还需要慢慢思考，好多人都需要给予关心，好多记忆都翻卷汹涌，好多思想都不断更迭，但这一年，却是让心灵慢慢可以散步的一年，也好似心灵自由渐渐不受束缚的一年。
可是，无论好坏，终究是要过去。不可留恋光阴，光阴诉说着故事。但可以保持美好的心情，一直延续到明天。
明天，就是明年，这一年记取美好，新一年懂得珍惜。于我、于人，都是满满的祝福和挂牵，都是圆圆的祈祷和平安。