关于伪装的文章
关于伪装的文章（精选12篇）
爱情的矛盾
有时候，我常常会想爱情总是在不经意的时候出现的，女人最大的弱点是总以为自己可以得到想要的一切，可残酷的是，事实并非如此。
我见到你的第一眼并没有什么特别的感觉，我也从来没有相信过关于一见钟情、天长地久之类的童话故事。你对我的感情我的真的不知道，只是有一次你很深刻地看了我一眼，那一眼让我的心竟很疼地跳了下。
现在的我真的很矛盾，一方面我渴望听到你的声音，看到你的人，喜欢听你说爱我，喜欢看你着急的样子，喜欢你抱着我说我是傻瓜。另一方面，我觉得不应该对你动心，我为自己的动心感到可怕和羞耻，我怎么会允许自己为你动情呢，所以我曾经努力的去压抑自己、克制自己，阻止自己去想你，但最后还是管不住自己的心，我才明白，就算我不去想你，你也一定会固执地站在我的相思里。
在我的潜意识里，幸福，真的有害怕的时候，因为我知道我的脾气和任性会深深刺伤爱我的人，所以我一直告诉自己民，像我这样一个人，不适合去家别人，可是和你在一起让我感觉踏实愉快。你的细心、体贴、温暖、关怀都是那么亲切自然，又那么让我感动欢喜。而你一直对我说我们必须去伪装，可伪装就意味着自己每天要戴着面具去生活，而载着面具生活的人是很可悲的，比如小丑，所有的都看见了他脸上可笑的妆，却不那其实是眼泪。就像上一次我们在一起吃饭，我看见你和他们谈得很兴奋看得不看我一眼，你是伪装的很好，而我却偈傻反一样坐在那里手足无措，我不喜欢那时的你，我忍不住打了个电话给你，我希望你对我说些什么，却怎么也没想到你在电话那头装傻，那一刻所有的气愤不足以解释心中的痛。我不愿意这样去生活，真的不愿意，我只要想到以后的日子里自己要整日游离在你和他之间，从你这里到他那里，永无停止地在你们之间徘徊，我真的受不了，我害怕，害怕这种生活，却不知道这样的生活要持续多久。我知道你很爱我，只是你心里也明白这段感情是不应该发生的，这让我们都苦苦承受着巨大的压力，有时候我看到你为难的样子，我真的很痛苦。
伪装下的眼泪
文/一席忧伤，泪落尽
不知何时起，我喜欢一边听着伤感情歌一边入梦。也不知从何时起，我喜欢独倚窗棂，看着皎洁的月光在漆黑的夜空中摇曳。我也不知从何时起，学会了伪装，我不是一个戏子，每一次夜深人静的时候，轻轻地将伪装的面具摘下，然后静静地对着镜子里那苍白的脸流泪。
有时候天真的认为黑夜可以吞没我想你的思绪，可是在时间的滴答声中，我再一次看到泪流不止的自己伫立在客厅的窗沿边，对着那冷冷地月光发呆。每一次黑夜降临，我都会带着一分清醒一分醉，躲在黑夜里一个安静的角落偷偷地的看着窗外，看着那一望无际的黑夜，一点一点吞噬着白日，而此时的我，依旧流着那数不完的眼泪。
我喜欢在黑夜里书写有关爱情的文字，不管是伤感还是温馨，只要与爱情有关的字迹，我都会反复的看上几遍，而面对自己写下的文字，我却不敢触碰，我害怕黑里那双悄悄落泪的眼睛。
从不记得，自己在什么时候爱上你，也不记得自己从何时看着你的照片会落泪。有一种思念它不言语，却带着刻骨，有一种爱恋，它不张扬，却带着感伤。而我却学会了在每一个漆黑的夜，靠着窗沿默默祝福远方的你一切安好！
爱情总是在走走停停中得到与失去，而我却在这走走停停中学会了伪装，学会了看到你的照片不会哭，学会了看到你在线，我装作一副视而不见的样子，可是每一次这样伪装后，我都在夜里悄悄地落泪，在梦中惊醒，然后爬起床对着渐渐西沉的月亮道一声早安！
分手了，我们做的最默契的一件事就是彼此不再联络，即使彼此都在线，都装作一副看不见的样子，就这样我们在每一个夜里都会悄悄地溜进对方的空间，看看彼此的心情，然后再悄悄地删除彼此留下的痕迹，这就是我们的爱，伪装下我不知道你是否和我一样难过，我也不知道你是否和我一样在午夜里辗转与思念之中。
都说爱情无非是缘深与缘浅的事，我不知道我们是不是缘份太浅，就像一阵风一样转瞬逝去，而我在这个过程中慢慢地心凉了，我不再相信爱情，不再相信誓言，也许这就是爱情恐惧症，但是我却真真的在这恐惧症中落泪了！
我的伪装就是眼泪在子夜中的宣泄，我的伪装就是在微笑背后落下的泪花，那滴滴如珠的泪告诉自己，你的伪装很失败，你的伪装很假，每一个伪装都被人看透了，只是你自己还沉醉在其中。
伪装
文/冰雨族
记得这样一句话“冬天已过，春天还远吗？”现在的春天和冬天又有什么区别呢？只不过是换了服装、换了伪装，仅此而已，常常在想为什么黑夜来得如此之快，夜的寂静让人有点喘不过气来，就算街市在繁华也遮不住她的孤凄？？？笑脸几乎天天存在于你的脸上，但这样真实吗？不会让人反感吗？对此深感疑问……其实，常觉的做人不要太在意别人的想法，但总由不得自己，思想好像和肉体是两部分在对持不和。有人说你的喜怒哀乐一目了然全在脸上，你不信，但事实的确如此，所以你并不擅长伪装自己，尽管自己不想让被人看透你的心情，想展现总是笑脸的你，但你没有做到，你还没有上场，已被判出局。
你没有你想像的那么坚强，其实也很孤独，尽管朋友很多的你，在别人眼中总是一副羡慕的表情，但事实并不是表面那样，正好与此相反。曾遭朋友的背叛你，已对那种看似纯真的友谊淡忘，忘了它是什么味道、什么感觉，只是不再信它，不想再次陷入那种无助的感觉、欺骗的感受。我对你并不了解，其实一切的一切都是虚幻、都是梦境。不复存在，你的感受，你的无助都是假的，你只是受不了现实，只是在逃避。如果有一片净土我会带你远离，远离一切，但这仅仅只是如果。世界本没如果，现在更将不会有，就是这样残酷的现实，你会接受吗？我想你肯定会吧，肯定会的……因为你就是这样的一个人。
你说你常常做梦，但并不喜欢这样的做梦 。你觉得梦只是一个幻觉，只是你的思想在浮动，不思想没有，你的思想将近麻木，不会是的，它仅仅是幻觉。
不擅伪装的你并不消极，你对待生活还是有生机的，还是有梦想的，这都是刚刚你告诉我的。你的梦想很遥远，可以说遥不可及但你还是个有梦的人，这点我很看好，说明你还是有希望的，至于你要不要继续这样下去，我也可以将其否定了……
总以为笑著的人都在幸福，原来那也不过是在伪装
忘了从什么时候，开始喜欢一个人躺在床上对着手机按键；忘了从什么时候，开始用微博更新心情；忘了从什么时候，去别人空间逛也是一种关心；忘了从什么时候，转发微博也变成了一种习惯。原来手机可以填补心里的那份空虚，寂寞的人，总离不开手机。
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也认为自己真的快乐……可为什么我会在一大群朋友中突然地沉默，为什么在人群中看到相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火，就忘记了自己原来的方向。
你的独一，我的无二
你是世界的独一，没有例外；我是自己的无二，没有例外。
流年乱浮生，不离不弃未必生死相依，除了变化，没有例外。
走着走着，回忆变淡了，人群散了，落寞万千；听着听着，独角戏，空悲戚，连连叹息。流动的城市，浮华的空有回忆，打乱你伪装的幸福。
有的人，可以世俗到精致，你，不是，我，亦不是，张爱玲，是。她贵族般华丽的苍凉，冷的清欢，凉的玲珑，我羡慕。她隽永的说着悲情，细腻的挣扎在真性情中，温暖微微，淡的透彻。
在《倾城之恋》中，她说，如果你认识从前的我，你就会原谅现在的我。亦舒也曾在作品中写道，我有什么要你原谅？我有什么对你不起，要你原谅？每个人都有过去，这过去也是我的一部分，如果你觉得不满，大可以另觅淑女，可是我为什么要你原谅
过去与现在，纷事凌乱，哪有那么多的原谅或不原谅？过去，你以为我刀枪不入，现在，我以为你百毒不侵。思年华，可那些年华，如梦般恍然，回头发现，不见了，也乱了。
或许，我们离回忆太近了，近的看不清对方，旧梦朦胧。我们又离自由太远，信手低眉，笑容不见，有泪滴。
浮华尘世，花，看红尘，陷红尘，我非花，恋风，却也陷在风中旁观。男人软弱便伪装坚强，女人心伤便伪装幸福，伪装，这面具深深浅浅，短短长长，不过是伪装，多讽刺，却也无需深入，强求缘由。
很多人都会说“我爱你，与你无关”,或与之类似的话。那些有关没关的，很多人只是顾着追求，在那个叫作“爱情”的地段，开始一场美丽的游戏，可是，慢慢的，菲薄了它，畏惧了它，忘记那里有个只属于他们自己的爱情，很矛盾。
谁都以为没有例外，却又那么多的例外在等待。我们都是独一无二的存在这个世界，独一的，对他人来说未必是限量的，无二的，那也看对谁来说的。世界就这样，我们就这样，光影之间，酝酿着意味深长。
不泣离别，你应该羡慕那时的自己，还可以笑着离开；不诉情殇，付了真心，就不要以为拥有的感情可以例外，当它变淡的时候，就没有例外，伤。
不用青春作筹码，为寻一个人；不需红颜不复昔，证明等待的存在；独一的，便无二。捧流沙，散天涯，做对的人的独一，不做所有人的无二。
习惯伪装的坚强
文/玲宝贝
收拾好书包，头也不回的离开了学校，消失在黑暗中，留下落寞，孤寂的身影。一个人走在回家的路上，路灯下拉长的身影显得如此不堪一击。好难过，强忍住泪水，喉咙里有种疼痛感，这种感觉第一次有过，很难受很难受。记得平时很快就可以到家，而今天这条路却变的如此之漫长。不想回家，想找个没人的地方静静的呆着，如果可以我真的好想永远的离开这尘世间的喧嚣。不想理会任何人，任何事。人们匆匆的往家里面赶，只有我一个人慢悠悠的走着，时不时会有那么几个人回头看看我，我沉浸在自己的世界中，不去管他们，此时陷入黑暗的深渊中无法自拔。好想脱离这样的生活，但是却无力脱离。一个人走着，想着，我的未来，我的以后，还有那个高度，我离这些越来越远，我害怕，好害怕有一天我会找不到它们的踪迹，我不想，不想那样。我不甘心，绝不，我不想和那些女孩一样出去打工，累死累活的一辈子，然后在过着平淡的生活，养几个宝宝，并为此一生奋斗。我不要这样，我想实现自己的梦想，我认为文化是很重要的，我要为我自己而活，要活的精彩，有意义，因此，不能让数学拖了我的后腿。我在想，在反思，难道自己真的就那么笨吗？想着数学好的人，再看看自己，觉得自己好没用，辜负了老师对我的期望，也辜负了爸妈。眼角微润，我告诉自己，不许哭，走着走着，没有注意差点被车撞，为什么它没撞上来呢，这样一切也就了结了……
不知什么时候身后传来喇叭声，回头看，原来是妈妈，她下车对我说道“怎么，走不动了？来，上车吧，什么也别想”。我知道妈妈是特意来接我的，以前她从不来的。坐在车上，看着妈妈日渐老去的面容，心里满是酸涩，觉得好对不起他们。妈妈带我去了一家川菜馆，点了我最爱的酸菜鱼，但是我吃不下，心不在焉的，接着，妈妈带我去了溜冰场，穿上溜冰鞋在场地中央疯狂的发泄着，看着那些新手摔倒，爬起，摔倒，爬起……忽然间好像明白了妈妈的用意。
回到家，妈妈拿来一杯热牛奶叫我喝下去，暖暖的，她没有说什么，只是叫我不要多想，凡事尽力就好，在也忍不住了，跑回自己房间，任凭眼泪的泛滥。晚上在空间发表了说说，马，给我的回复是，有什么事情会让我哭呢？她说想象不出我哭的样子。是啊，也难怪，总是在人前装作很坚强，其实我内心的脆弱又有谁懂？我说过我不会再任何人面前哭，绝不……也许你们认为我很坚强，很快乐，但是你们真的了解吗？才明白，原来，伪装的坚强永远也不是坚强
我依然在原地
你伤心了…我知道！那句话是气话也是实话。其实我理解你的身不由己，虽然不知道具体是什么？只要有原因，我就有接受的理由。
有一种人，他把得不到的一切归于无缘，于是刻意去伪装，装洒脱装遗忘…装到让你以为他真的变冷漠，变无情。天知道他伪装后的痛彻心扉，不主动不强烈的背后是多努力的克制……
一页一页的翻着书，每一行字都看成你的名字，每一张图片都有你的影子，如果可以，多希望你能真实的走进我的世界，而不是每天反复的刷页面，看照片…
但愿未日是真的，这样我就可以去忘川河里等待我的幸福！今生注定只是一场美丽的邂逅，像春天的树叶到了秋天就必须随风飘落…
我的爱没有减退，反而愈加强烈！但总得有一个先松手，不然会撕扯的更痛，你说你偏偏是软柿子，那就由我先撒手，转身，就是一辈子…像那个孩子说的：只想念，不联系！
风筝越飞越高，越飞越急，那根线把手心勒出了口子，流血，痛，痛到自然松开…
那些甜蜜的回忆充斥着大脑，像毒药侵蚀着我的心脏，感觉自己在一点一点的石化，痛的次数多了就习惯了…
语无伦次的掩盖爱你的事实，还是说的乱七八糟。你的失落是我每天必经的过程，翘首期待着你的一字一句，哪怕只是一个表情都足以左右我的心情。
看过很多故事，说的都是一个方式，爱一个人不是索取，是付出，爱一个人并非强留，而是放手，如果你做不到，交给我…
我依然在原地贪婪着你的芬芳，只要你不出现，我就可以欺骗自己到死……
夜幕是悲伤最好的伪装
两年的时间，可以改变多少的人和事？你已经不在是那个你，我们永远也不会近到只剩下一米的距离。
什么东西都有它的保质期，而我当初的那一份崇拜与喜欢，已经在今晚变质了，什么都已经不复存在，那么我还纠结些什么呢？既然知道了结局是由不可能撰写的，那笨蛋也应该清醒了：夜深了，该放弃了！以后会有新的生活，新的路，新的人生……只是没有了你。
其实我一直在想：你究竟是如何想我的呢？可有可无的聊友吗？无聊时候的玩伴？好吧，无论如何，这些都将不会再有了。幸好没有做那件啥事，不然会成为永远的笑料了。
从明天开始，我不会再打扰你，不会烦你。你不知道你今晚的某些话语伤到我了，但是我一直记得。我不可怜，不需要你的怜悯和所谓的关心，我也从来就不缺爱，不需要你的施舍。没有了你的世界，或许我会少一点伤感。我再也不想去涉足你的世界。我们本来就是两个不同世界的人，何必非要绑一起呢？我不会开心，也不会快乐。那么，如果可以，我这辈子都不想见到你，不要遇见你！
和自己两年前的喜欢说声再见，不送。突然发现，你真的不配我的喜欢呢。我的任何事不需要你的担心…我很好，真的很好，一个人，我照样活得精彩！撇除一些关系，删掉一些不必要，我还是那个我，唯一的我！从此，我们只剩下一层关系，我们连朋友都不是了！
我祝你幸福……衷心的祝你早点找到自己的幸福！然后你的什么事都不关我的事，我不想去多管闲事，不想弄得自己不开心！
夜幕降临了，悲伤也就开始蔓延~~~~~
学着孤单，与孤单作伴
我时常提醒自己偶尔回头看看，别让自己遗失了很多美好的东西。 一路走来的点点滴滴回想起来会发现别有一番味道。看着曾经那个乖孩子的我，总不懂得什么是谎言，也不懂得怎么才能辨别是欺骗。所有萌芽出来的情感都是那么的单纯惹人。当知道自己做错事情时会脸红会发自内心的觉得难堪，当听见别人赞美你的时候会不自的窃喜。一直不管是在老师还是在父母眼里我都算是典型的乖乖男。对我而言这一切都是值得珍藏的，很美好的过去，尽管过去的东西都成为云烟，但如果一个没有过去的人，你会爱他，在意他吗？人的过去为何不可理解为历练？更况且他的过去是美丽的。
我在孤单的时候会感触自己。
一直认为不是每个人都会跟自己一样拥有孤单的权利。有的人当他在降临之时就注定不会孤单，而有的人注定生下来就随时要准备好孤独到老。其实我并不害怕孤单，至少孤单给我更大求生的勇气，不畏惧生活的艰难。孤单需要去尝试，通常情况下当一切都云淡风轻之时也就是独处的最佳时机。至少对我是这样。当一个人孤独的时候心是最善良的，也是最容易让一个人走进他心里的。学会孤单会让你变得更伪装。伪装我的理解是最好的躯壳，当你害怕面对的时候有伪装的躯壳保护着你。抗拒孤单的无非就是自己内心的情感，然而情感在伪装下面总是变得那么的单薄，透明。我见过很多人的情感流露也见过更多伪装情感的人，其实内心渴望得到一份暖暖的感情却就是因为害怕受伤，放弃了自己的追求。当你习惯孤单的时候，害怕受伤就不在那么重要，孤单总是伤口的良药，总那么容易的让你忘记感伤。不是因为害怕，而是真的已经深深地爱上。
试着让自己学会孤单，与孤单作伴…
有些人总让你卸掉伪装 回到本来模样
文/SiMon齐
每天忙于奔波，图于生计，或被生活所托，或被某人所累，多多少少，我们都失去了本来模样，总感觉自己要戴上一张面具，生怕看见自己真实面貌，有了这张面具，好似内心多了一道屏障，铜墙铁壁，固若金汤。时间久了，自己也开始怀疑，为什么要活成这样，内心翻涌，顿时生出些许感伤。
可你会发现，在你的生命里，总有些人，在他们面前你不必伪装，完全的放开了，敞开了，回归本来模样。你可以不用在意吃相是否很绅士，坐像是否规整挺直；你说的话也不用那么阳春白雪，不用总是一板一眼，生怕得罪冒犯顶撞他人，可以畅怀表达自己的看法意见，表明自己的立场观点态度，偶尔开开对方玩笑，聊些不着边际的天，惬意轻松；你可以不用穿着的那样正式，西装革履，可以穿些舒适轻便的运动装，不用在意扣子要扣几颗才显得恰到好处，表现出尊重。这些人，总令你找到一种舒适度，像是一个港湾，卸掉厚厚的货物，摘下面具，回归自我。我本来就是这个样子，有点傻气，有些耿直，有些倔强，不用总是很坚强，活得高大伟岸，像是从来不会受伤，努力向着远方。在他们面前，你可以开心时哈哈大笑，压抑时放声痛哭，自由的表达着，诉说着，想认输了、打算放弃了、偶尔想松懈一次了，回到了自己原原本本的内心，明心见性，倾听着自己来自灵魂深处的呐喊。
内心中真的感激这些人，他们或是朋友，或是老师，亦或是家人。感谢他们的存在，让你找到一种舒服的方式，遇见自己，回到自己，让你释放出一些无奈、压力、抱怨，分享一些快乐幸福之后，稍作短暂的休憩，调整自己，再次出发上路，找寻更好的自己，继续奋斗，为了家人、朋友、支持自己的人，更为了自己。
珍惜这些人，因为总是他们，让你卸掉伪装，回到本来模样。
稻草人之梦
文/一笔
“记得，为了。”——繁华落幕。迎着而来的是那纯朴的代言人——稻草人。
改变，并不是因为忘记，只是想脱下那久违的伪装，做回真实的自己。
不知什么时候，也不知什么原因，那沉重的盔甲就披在我的身上，且覆之、且随流、不但没有把它褪下，反而更加迎合，久而久之，身上一层又一层的盔甲，风化成现在所谓的伪装，把我包裹在虚伪的世界里……
没有阳光的暖照，没有清风的吹拂，褪之不去的伪装，带来的只有疲惫，内心的疲惫……
疲惫过后，最想的只是回到纯朴，做回本真。而稻草人，就是纯朴本真的使者，也是田野中的孤独的守护者，与风儿为伙，与鸟儿为伴，我最熟悉的感觉，不过如此，那童年，那欢笑，那一抹最纯朴的回忆……
农民把一生寄托在那金色的稻田中，同样，也寄托在稻田中央的那个稻草人身上。稻草人在眺望，他那昔渺的目光落在了太阳落下的那一边，那一座城市……那思绪随风飘散，此刻，稻草人与落霞平分了这个世界……
虽然稻草人无血无肉，但编织他的每一根稻草都牵扯着同样的梦，那梦也便成了稻草人眺望的动力，但需要的，不仅仅是动力，更需要的是行动。于是，背上书包的稻草人，踏上了旅途，寻觅那最初的梦想……
钱钟书说过：“出门旅游，目的是为了回家。”可回家谈何容易？那是需要梦想升华，现实结晶的回程车票啊！一路上，瘦弱的稻草人抵挡了那猛烈的风雨，可惜风雨无情、稻草有限，在那经过风雨的洗刷后，那梦想再也无力牵扯其中的某些稻草，随时间而堕入黑洞……在这讲声阿门，祈求庇佑……
终究平凡，力气已耗尽，挣扎的次数逐渐减少，稻草人与他的世界已形成妥协和解，也不再掩饰什么，脱下那繁重的伪装，轻松上阵，用那梦想的七巧板拼出那遍“金色的稻田”……
心若越来越远，那又何必伪装呢？
心若越来越远，那又何必伪装，即然把对方看得分文不值，那又何必要委屈自己，以孩子说话，可最狠心的又是谁，如今已经看不到对方优点，仅能看到是，自私！
在生活上不容我任何意见，却要求要赚多少多少。
原以为我们经历一些风波，能包容对方，如今看来是我想错了，我所说的没办法，那是我已经试图过其它办法却达不到，在你眼里，我看到是没用的男人，对你及你的朋友也都说我的不是，这次我真的受伤了，我们这么多年来，从来没有这么说过，也从来没有感觉过这么冷淡，你说我们之间已经没有任何感情了，好，我成全你！
在未来的日子里，我会照我们说的，我会承担家里的生活费用，但你的事业上我不会任何涉足，我也试着过着没有你的生活，在适当的时候，我会来看孩子的，如果没有混出名堂，我也将不在回来，也不用找我，我想也是我多余想的，你怎么可能会找我呢。
好吧，2012我将重新开始自己的生活。