关于考试的文章
关于考试的文章（精选15篇）
宁静的端午
文/胡颖
高考恰逢端午，照例放假。天气不是很热，有点闷，行人比往常少了许多。平日窄窄的街道里紧紧张张的两辆车对向开过，今天没有，街道清爽了许多，路也显得宽敞了。梧桐树叶密密匝匝地铺在道旁阴盖住整个街面，我们看着孩子背着书包大踏步走向考场。小伙子没有回头，步幅很大，步速很快。好像从初中开始，我就已经跟不上他的脚步了。
这个考场也是我曾经参加重要考试的地方，那个时候还没有这么高大帅气的教学楼。谁说岁月无情呢？它明明如此有情，两代人的记忆注定要与这所学校有关联。昨天看完考场回来的路上，我和孩子聊起我的考试，小伙子很认真地听我讲。那是一个异常炎热的7月，笔在纸上沙沙地写着，头顶的吊扇枯燥乏味地转动，一前一后的监考老师有时候会默默递过来一块毛巾。汗水在眉间发梢，有时会遮挡住眼睛。记忆将思考不解的窘迫略去，留下的只有当年吊扇转动的声音和严肃的气氛。
“你觉得难吗？”孩子问我。
“当然！有些题目是没有见过的。没有思路的时候真的着急！”
“你怎么办呢？”他穷追不舍。
“怎么办？尽力吧！能做到第几步就第几步，不肯放弃，总想多考几分。”
“我和你不一样。我看时间，先做有把握的。实在难的，我会放过。”
我无言。我们是不一样的。我会想要抓住每一分，他会做取舍。没有必要将我的经历让他复制，他长大了，我应该相信他。整个高中阶段我们也时有冲突，常常提醒自己，父母对孩子的陪伴也讲究适度——陪伴孩子的成长，也陪伴他的叛逆。时代的巨轮滚滚向前，孩子接受知识的渠道越来越丰富。他们的世界我不完全懂，我接受这种不懂。或许我不想让自己焦虑，离远一点对我们都好。
进入高考倒计时后，越来越觉得他安静了许多，手机自觉地放在外面。我是欣慰的，大部分豁然开朗的思考来自于安静。接近高考，孩子需要正常的状态。
平时叫不醒，考试的清晨6点20自己醒了。早上洗漱时哼唱着熟悉的歌，或许歌声在给父母传递一个消息：我还好，你们不用操心！下午也是自己醒来，他是有一些紧张的。虽然我没有说破，但还是感觉到了。面对重要的考试，孩子自己是在意的。不用再叮嘱，孩子心里很清楚。
先生接送孩子，我做饭。中午回来吃完饭，下午孩子接着考试。这是生活的日常，也是学生的日常，我们希望他像平时一样，当然多一份细心和稳定更好。
昨天回来说数学有点难，我说：“大家都难，没事，还有两门，明天继续。”晚上孩子看书，九点半陪他在公园走走。海桐球已经开花，淡雅的香气悄悄潜入鼻息，沁人的香气经久不散。边走边聊，我提醒他：“多抬抬头！这一年，实在是辛苦啊！”少年调皮地回答我：“沉迷学习，不能自拔！”我们俩不禁都笑了。其实他是个贪玩的孩子，不肯错过好玩的游戏，为此我惶恐地接听老师的电话，心里满是愧疚。好在最后的复习阶段他对自己有所约束，其实继续贪玩下去后果如何，我是不敢想的。“我在忐忑中和你走过这一程，未来希望你自己不要慌啊！”心里的话没说出来，终究明天还要考试，不想任何期望类的言语给孩子压力。
天下父母都希望孩子落笔无悔，真正走上考场，接受考试的是孩子自己。无论成绩如何，这段学习的经历都是孩子成长过程最重要的一段履历。我们默默陪伴、耐心鼓励，是为了有一天孩子长出坚实的羽翼，迎接社会的挑选，亦将自己的所学回馈社会。回首这段陪伴的旅程，甘苦自知。
铃声清脆，如潮的考生奔涌而出。我在人潮里一眼就找到了孩子。我在捕捉他的表情，甚至想知道更多，最终还是将想问的咽了回去。人潮散去，我提议：“在这儿合个影吧！”我，我们，在这所学校门前合影留念。
“妈，你也没穿个红旗袍？”
“有用吗？”我笑了，他也笑了。
回家的路上，我拿出绿豆糕，豆糕绿意盈盈，酥松绵软，甜而不腻，入口就化了。
父亲说
文/巫晓玲
父亲说：“一角钱改变了我的命运。”
父亲生于上个世纪三十年代，年少时，家里穷，我阿公是教书先生，精通古诗词，会写对联诉状，会制谜猜谜，但为人太老实，总是赚不到什么钱，郁郁不得志，英年早逝。我阿嫲则精明能干，做点小本生意，一人挑起了一头家，养活带大了五个儿女。
为了减轻家庭负担，父亲小学毕业就辍了学，跟着我阿嫲“走渔村”，渔村，其实是一个小山村，没有鱼，父亲就跟着我阿嫲挑了两筐鱼贩进山去卖，然后再挑些山货回城里卖，每天几十里山路进出，起早摸黑，就这么跑了两年，身体孱弱的父亲实在吃不消了，跟阿嫲说：姨啊，走渔村太辛苦了，还是给我一角钱去考二中吧。我阿嫲不信两年没读书的父亲能考上县城重点中学，为了让父亲死心，就给了他一角钱报名费，结果，父亲一考即中，走上了读书的道路，中学毕业以优异成绩保送上省卫校，当了医生，成了一名国家干部。
父亲每次回忆起他的这段求学经历，总是嘴角含笑，神情有点得意又有点腼腆，就像个孩子。
一角钱，让父亲从一个小贩变成了一名医生，“知识改变命运”，父亲说。我想，这也许就是他再苦再难也要把我们三兄妹培养成大学生的力量所在吧。
从小，父亲就教育我们，只有读书才有出路。在家里，我们的主要任务就是读书，而以读书人自居、清高的父亲则买菜做饭，母亲更是几乎把家务活都包揽了，亲朋邻里都说父亲他们太溺爱孩子了，可父亲说：“我的孩子只要学习好就行了，家务活以后自然是会的。”
父亲平时对我们还是比较民主的，但在学习上则很是严厉，要是考试没考好，父亲就会找我们谈话，表情严肃，措辞犀利，我们都很怕他，用母亲的话来形容，就像老鼠见到了猫。我哥当年参加高考，模拟考一时没考好，父亲就狠狠地训斥了他一顿，然后说我家房子小，人来人往的怕影响学习，硬把我哥送到单位的办公室住宿，要求他晚上一个人在那里复习。父亲的单位在县城郊外，树木参天，晚上黑灯瞎火，人迹罕至，很是荒凉。我们当时都觉得父亲有点儿狠心，我哥更是诸多怨言，母亲心疼我哥，有时也会念叨两句，说可别逼出人命啊。可父亲态度坚决：“就是块铁，我也要轧出块钢来，为了孩子的前途，我不怕你们有意见。”不过，父亲话说得很硬，心却是软的。在我哥高考复习期间，常常是晚上母亲炖了汤或煲了糖水，由父亲摸黑骑车给哥送去。就这样，哥哥考上广州外贸学院，毕业后留在了广州工作。
人们都说潮汕人重男轻女，可在我们家，父亲却被说是重女轻男。也许因为哥哥是男孩子，又是长子，父亲望子成龙，对哥向来严厉些，而我是女孩子，加上读书成绩好，父亲对我总是和颜悦色，自然也是偏爱了。
上世纪六七十年代，经济困难时期，很多家庭的孩子，尤其是女孩子都放弃了学业，早早出来干活赚钱帮忙养家，或者早早就嫁了人，可父亲说：“男孩女孩都一样，只要她会读书，能读多高我就供她读多高，即使卖房卖瓦也在所不惜。”于是，在父亲的鼓励支持下，我师范毕业后一边教书一边参加大专函授，之后又参加了华师本科插班考试，那时的我已经二十几岁了。周围的亲朋好友都不理解，说女儿好不容易养大出来工作，又让她出去读书，不但不能为家里赚钱还要倒贴，真是亏大了。可父亲不为所动，他说：“我女儿会读书，她应该有更好的发展。我们培养孩子不是为了让孩子赚钱报答我们，而是要让他们有个好的前途。”
那年的插班考试设在潮州韩山师范，父亲说我没自己出过远门，不放心我一个人去赶考，于是他带了我，从县城搭了大巴到潮州，寄住在他老朋友家。
考试当天，父亲早早起来，给我准备了早餐，又借了朋友家单车，搭我去考场。古城的早晨安宁美好，父女俩穿街过巷，说说笑笑，父亲当时具体说了些什么已经不记得了，我想应该都是鼓励和让我放松的话吧，但当时父亲那有些单薄文弱的后背、骑车吃力的喘气声，以及后来我大学毕业调动，需要交赔偿金，父亲拿了房契去抵押借贷的情景，我则是记得的，终生难忘。那年，父亲已年近六十。考完试出来，父亲早就等在门口，他带我去吃了碗潮州牛肉粿条。
如父亲所愿，我们三兄妹都读了大学，留在了大城市工作。父亲的读书论让我们从小县城走了出来，让我们的人生有了更多的可能性，让我们看到了一个更加丰富的世界。
半月前，父亲突然病重住院，我们三兄妹床前侍奉。叔父前来探望，说：“二哥，你和二嫂辛苦培养了三个孩子，现在该轮到他们报答你了。”父亲说：“孩子们对我的报答，已经远远超过我对他们的培养了。”
闻此言，泪奔。
写写心情，鼓鼓勇气
大前天，前天，昨天，今天，好像还要再往前提几天，《发展经济学》的十套卷子，我是前看后看终于看的没啥不熟悉了，可是要是真正做题，恐怕还是无法顺利记起来。所以，为了保险，我做了小抄，准备带入考场！
哈哈哈哈！
可是，我的心里很不舒服，总是感觉这样子太不够光明，虽然我以前老是鄙视周围那些考试作弊的孩子，可是我这次怎么也踏入这行了？！真是要作弊，恐怕没那么简单，而且每每考试作弊的孩子不见得考的好！因为考试时候一心想着卷子底下的答案了，自己心里完全空空如也，而且在老师的注视下，自己心里也有鬼，想做又不敢下笔，哎！！！
我要写写心情，为自己鼓鼓勇气！因为我背的很熟悉了，我付出的很多，我这么做当然也可以选择不这么做，总之我觉得我内心是无愧的！
赶紧考完试吧，我喜欢学习，但我不喜欢考试！
人生处处皆考场
文/肖群华
又是一年高考时。从曾经的“黑色七月”，到现在的“黑色六月”，高考的压力、学子的紧张、家人的担忧，几十年未变甚至还越演越烈。如果说有什么变化，那就是当年考上大学基本上就有一个铁饭碗，别说大学，就是大专、中专、技校，那都是包分配的。而现在的孩子呢？考进大学、拿个文凭比以前容易多了，就业却比以前艰难多了。对于家长和孩子来说，高考的重要性在于它提前为4年后的毕业垫下一块敲门砖，如果够优秀、够勤奋、够幸运，这块砖够闪亮，孩子就能更容易在将来的竞争中胜出；否则，他将会承受更多的艰难。一次考试，往往影响一生，其重要性不言而喻。
但影响，并不代表决定。在当今社会，高考胜利或失利只是人生无数次考试中最关键的考试之一。4年后，想出国？考！想读研？考！想进体制内谋个饭碗？考！想进好的外企国企？考！除了自由创业的，人生处处是考场。比如说，考进体制内后，如果你想从基层到机关，从乡里到县里、市里、省里、中央，一次公务员考试胜出后，还有无数个选调、遴选的机会等着你。所以，无论今天你在什么样的大学、读着什么样的专业，或者说无论今天你卷子上涂的ABCD正确率有多少，你的人生，才刚刚开始，你的考试，也才刚刚开始。
其实，在人生的考场上，有形的考试是有限的、而无形的考试是永恒的。你可能因为年龄、学历等限制不能、不会再去参加各种考试，但你将永远要回答来自工作与生活的挑战，这是两道必答题。而要答好这两道大题，恐怕不能不永远保持一种学生的态度、考生的心态。什么是学生的态度？谦虚、好学、热情，永远对新生事物好奇，始终以开放的心态去吸纳，吐故纳新、完善自我。什么是考生的心态？冷静理性，落笔无悔，能出色的发挥自己的水平，用综合优势去搏取胜利。
人生处处是考场，唯愿长作读书人。用明目去观察，用慧心去体会，用头脑去分析，用践行来答卷。让我们永远像一名学生，好好学习、天天向上，让我们永远做一名考生，冷静思考，细致答题，出色完成自己人生的这一张大考卷。
对手
文/解惟娜
在生活中，一定要有他是你生活中不可缺的一部分。有了对手我们才会更强。我也有一个对手，他就是——刘立伟。
我虽然语文好，但是数学不是很好，可刘立伟不是，他正确率高，速度快，而且还挺细心，简直是我的“天敌”。每次考试，我都很留心，可是留不住啊！刘立伟却做到了，拜托，老天，有没有搞错，他是男生，我是女生耶！
这不，又来了次考试，这次考试命中我的弱点——速度慢。只有40分钟，怎么考得完啊，我急得浑身冒汗，但越急越写不完。唉，完蛋了，我正在写倒数第三题，这时，急催的下课铃响了，“不，不，不，别拿我的试卷，我没写完！”我大声叫着，可这也是徒劳的。发了试卷，我趴在桌子上哭，可是，这刘立伟却坐在座位上，一脸得意看着我。从此以后，我苦练速度，希望有朝一日能超过他。
又是一次考试，也只有40分钟，但是我相信自己能考好，我已做足了准备。果不其然，我是全班第二，这回又轮到刘立伟抱头痛哭啦！这几天，刘立伟在松懈，而我在进步，但是，我也绝不会骄傲，我要继续努力，再接再厉！
刘立伟，他是我永远的对手，但我希望他也不要落后，不然，我和他又如何竞争呢？
家有考生
文/陈越
终于，在经过几个月的煎熬之后，儿子中考尘埃落定了，家有考生的特殊日子也暂告一段落。
不知从何时起，中考，也变得让社会、家庭备受关注，想着我们当年中考时，太平常的一件事，我们似乎不说“中考”，只说考高中，可现在，中考虽不能与高考比，但社会的关注度也越来越高，因此，无论对于父母还是孩子，压力都很大。
虽是一场小小的中考，却似乎在打一场战争，一场牵动全家的战争。
先是备战体育和实验考试，实验考试基本不太牵扯家长的精力，可这体育就不一样了，儿子选的是跑步、投实心球、跳绳。这三样，他的基础都不太好，得苦练，特别是跳绳，3月份时，他还基本一个跳不起来，动作十分不规范，很费劲。于是我们决定配合学校帮着他训练。从此，在我家的楼道前，每天晚上都出现这样的画面：一个一米八三的大高个男孩，喘着粗气，满头大汗，拼命地跳啊跳啊，旁边是爸爸妈妈一边掐着秒表、一边数着数，每次练习，都恨不得一分钟的时间再长一点。经过一个多月的强化训练，在考试前大约一周，练到了每分钟180次左右了（满分的标准），这真是非常不容易的事，当然，这也说明了只要苦练，还是能够达成目标的。
体育考试结束后，离学业考试还有约两个月的时间，这时儿子的压力也越来越大，曾有一段时间，他的情绪特别低落，看什么都不顺眼，天天在家跟我耍脾气，什么事都不能让他满意，搞得我好难受，又不能发作，只能委曲求全。心想：熬吧，熬吧，让着他、宠着他，过了这段特殊时期就好了。其间，我也咨询了其他家长，说有很多孩子出现了这种情况，多是因为临近考试，压力过大。老师也提出：这时候要多给孩子空间，从生活上多关心，学习上让他们自主，不要施压。我们按照老师的建议，只管生活，不问学习，渐渐地，他的心态好转了，对我们的态度也缓和了许多，特别在考前一个月，状态持续良好。
为了给儿子创造安静的环境，保持他的平衡心态，四个多月来，我们从未看过电视，也基本不在家上网，连和他爸爸保持多年每晚散步一小时的习惯也缩短为半小时或20分钟，后来就调整为轮流散步，确保有一个人在家陪他。他在房间学习，我们在书房看书，我们调侃这才是真正的学习型家庭。我们这样做的目的是让他感觉到：你不是一个人在战斗，爸爸妈妈始终陪着你。
中考，在我们既盼望又有些畏惧中来临了。
考前两天，我根据报纸推荐的菜谱，与儿子商量了考试三天的菜单，精细到每个品种的分量，说真的，我从来没在生活上这么用心。三天来，我严格按照菜单安排每餐，儿子尽管平时有些挑食，但这次很配合，每样菜吃得还算有滋有味，这让我感觉很宽慰。
正式考试了，我们送他到考场门口，以为他会跟我再见或有所表示，可他头也不回，径直进去了，我们目送他直到考场大楼的拐角，看不见了，才依依不舍地离开。这时，我在心里默默地念着：儿子，这是你人生中的第一场考验，希望你顺利。想到这，不禁眼角有些湿润。
两天半，既漫长又短暂的两天半，终于考完了，我们都长长地舒了口气。
接下来该估分了，儿子说，他不想估，考完就考完了，不愿意想了，我们只好由着他，但我们是真想知道他大概的状况，于是，经常假装不经意地问他：听说某某课很难，是吗？当听到他说不难时，我们就窃喜，而当听说难时，就一阵紧张。唉…….
又是十多天的等待，成绩公布了，在忐忑中，谜底揭晓，儿子如愿进入第一批次学校。一个特殊的阶段结束了，我们，打赢了中考这场战斗。
我们将再次等待，等待分配学校，无论到哪所学校，未来的三年，我们全家又将迎接下一场战斗，但愿，这场战斗来得平和些、从容些。
家有考生，一言难尽。
毕业了
两天的考试结束了我的高中生涯，试考完了，但是一点毕业了的感觉都没有。不知道什么原因，压力还是感觉很大，是毕业了，没有了人生寄托还是什么的，不确定。自己很迷茫，毕业了，要为自己的以后打算了，压力可能是明天不知道干什么吧。对人生没有了一个定位，生活变得无聊，每天在家里做着重复的事感觉就想虚度光阴，每天都在想明天继续这样过吗？答案当然不想，但是没有节目，光阴在虚度，时间却依然在流逝。有人说：你虚度的今天是昨天死去的人所奢望的一天。每一天都是重要的，但是自己却无法把握，眼看着在手中流逝却无能为力。挂着QQ是因为孤独看着班群里的人在聊得火热，自己却不能插上一句话。这种被排斥的心情真的很难受 很难受……
毕业了 就结束了真的结束了。面对着不理想的考试和本来就不行的成绩再面对着自己喜欢的大学。我真的是无缘心中的大学吗？ 这都只能怪自己，怪自己的不努力不用功。以前一直都以为自己已经很努力了，但是成绩却一直是平平的，这又是问什么，为什么我的成绩一直平平？后来才发现自己所做的一切都只是微不足道的，自己的笔记本永远只有最前面的那么几页是写了字的，原来这就是我所说的努力，但不能坚持。一直都在想我这样做是否真的有用，成绩是否真的能提高。后来，自己才发现我只是在原地踏步而别人却在奔跑着。是自己不能坚持，没有一颗持之以恒的心。每天都吧事情推到明天，到了最后就干脆不做了。这是多么的可笑，种想着考试会有奇迹出现，每次都说下次能考好，到了现在没有了下次，却还是希望有考试。
回想起以前一齐学习 一齐玩的同学，兄弟，室友我们之间的友谊真是值得回味。天下间没有不散的宴席，随着时间的流逝最终都结束了，尽管都有许多的不舍。可能他们我这辈子都不可能再遇到，他们就像是我人生的过客，在我人生的这列长途列车的乘客，他们不可能陪我走完全程。他们会因为时间在我脑海中慢慢地淡忘，最后就会消失，就像他们重来都没有出现过在我的脑海。
终于都把心中的话说出来了，但心情依然不能平静。
碧云天
文/丁之境
“碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠……”儿子窝在沙发上读背范仲淹的《苏幕遮·怀旧》，正在写稿子的我被这熟悉的句子吸引，脑海里浮现出我和这阙宋词的初相遇，时隔多年，那些细节依然清晰如昨。
那是24年前五月一个很重要的日子，我和我的同学要去县二高参加掐尖选拔考试，考试通过的话，不仅可以提前拿到重点高中的录取通知书，还可以分进学校的重点班。 县二高离我的初中有几十公里的路程，没有直达车，中间要转三次车才能到。让几十个孩子这样转车去考试，显然是不现实的，所以学校给我们租了一辆专车。所谓的专车，其实就是一辆拉石子的大卡车。我们这些取得考试资格的尖子生在年级其他同学艳羡、嫉妒的目光中一个个攀上了大卡车高高的车斗，在初夏的晨光里一路颠簸向梦想驶去。
乡道坑坑洼洼，我们在车斗里摇摇晃晃，遇到急刹车，我们就像离散的泥巴又重新揉捏到了一起，女生和男生碰撞到一起的尖叫和兴奋让这辆专车充满了青春荷尔蒙的气息。初夏早晨的风是清爽的，路边的麦田绿油油的，路旁的白杨树的叶子就像举起来的肥硕的手掌，我们不像是去赶考的考生，而像去踏春的少男少女。
一路摇晃，接近中午，我们终于到了县二高。和全校只有六个班的初中校园相比，二高校园大得让我无法想象，我就像一条水沟里的鱼游进了浩瀚无边的大海，既兴奋又害怕，既期待又担心，校园里到处都是和我一样有点意气风发但又带点拘谨的来自各乡镇的考生。
考试安排在第二天进行，高中的学生为了给我们腾地方已经放假回家。我们被安排住在学生宿舍，一排排大瓦房，里面密密麻麻地排满了高低床，一个人一个床位，印象中床上只有一张光秃秃的草席。和同学一起吃完饭，我爬上属于我的临时床位，和衣躺下，却毫无睡意。这时，我在床头的席子下面发现了一本书，抽出来一看，深蓝色水墨封面，白色题框中赫然印着“宋词三百首”五个黑色大字。随手翻开，映入眼帘的便是：“碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠……”这是一个乡村男孩从未见过的句子，那样的清丽，那样的惊艳，我迫不及待往下读，“芳草无情，更在斜阳外……夜夜除非，好梦留人睡……酒入愁肠，化作相思泪。”有些不太懂但又觉得懂，多愁善感的年纪让我从这些句子里读出了思念的黯然神伤和难以排遣的忧愁。进入这偌大的校园，陌生环境带来的不安与紧张，被抛在空空如也草席上的寂寞，还有对明天迷茫的惶惑，以及内心无以言说的孤独……复杂的情感堆积一下子遇到了最美最恰当的表达，就像高山流水的相逢，激起了闪耀的水花，我的内心明亮又自私起来。我拿出笔趴在床上，把这首《苏幕遮·怀旧》一笔一画抄在了笔记本上，并记在了脑子里。继续往下读，我又抄写了柳永的《雨霖铃·寒蝉凄切》、蒋捷的《虞美人·听雨》。
那个黄昏，其他同学都去校园里闲逛了，唯独我一人忘记了第二天紧张的考试，沉浸在那些古典又清新的句子里不能自拔，那一天决定了我一生的方向，我从此爱上了语文。
耽于回忆的我被儿子的提问声打断，“爸爸，为什么说是碧云天？天空怎么可能是碧绿的啊？”我很认真地思考并回答了儿子的疑惑。我说：“‘碧’这个字的原意是青绿色的玉石，用它来形容色彩比单纯的‘蓝’字更有意蕴，因为除了颜色，还有玉一般通透的质地和光华，所以‘碧云天’三字干净利落，用来形容秋天澄澈之长空，简直妙绝至极。这就是汉语之美啊。”他有点似懂非懂，十岁的孩子自然还没到能够感受宋词之美的年纪，但他不经意的提问不正说明了这些精美雅致的语言是可以自然而然地累积并刷新一个人的感受力和表达力吗？
过了一会儿，我听到坐在沙发上玩玩具的儿子在哼唱，唱的歌词是“碧云天、黄叶地……”，用的好像是李叔同《送别》的曲调，他似乎并没有意识到自己在唱刚刚会背的《苏幕遮》。这一切就像小河淌水那样自然，先贤的妙语雅言顺着民族文化的血脉流注到一代一代人的身上，浇灌出我们对世界最深切的感觉和感情，最后形成了我们的语言，融成了我们的思想。我是这样，希望我的下一代也是这样。
这个寒假，我和儿子约定每天读背一首古诗词，希望他也能拥有和美好的文字相遇并怦然心动的美妙时刻，因为我知道语言的质量其实是我们思想和情感的质量，最终也决定了我们生命的质量。
在失败中成长
文/方嘉乐
也许是男孩的性别特色，也许是少年老成的缘故，也许是自己亲身经历的感同身受，我特别喜欢《真心英雄》里的一句歌词：“不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功，把握生命里的每一分钟，全力以赴我们心中的梦”!对于我--一位步入初中还不到半年的中学生来说，心中的梦就是高扬“英雄”旗帜，学着在失败中总结前行，学会在失败中茁壮成长。
刚刚升入初中的那几天，由于课程的增加，学习压力陡然增大，大多数同学的感受是“老虎吃天，无从下口”!对于我来说，无从下手还不至于，倒是因为一些活动与休息时间的被挤占而显得有些不适应。于是，性格略显叛逆的我反其道而行之，来了个“外甥打灯笼--照旧”!每天，我还像小学时那样：早上按部就班，7点起床；中午劳逸结合，干我所乐；下午先看电视，饭后作业。“知其子莫如其父”,虽然爸爸看在眼里，急在心里，可他也拿我没有办法。就这样，我行我素，吹着自在的口哨，开着自编的玩笑，潇洒度过每一天，直至第一次月考后。
一个月的时间转瞬即逝，第一次月考已悄然来临。做为检验初中生活适应与否的入门考试，每位同学都想借此一显身手，好有个良好的个人表现记入册子，我也不例外。那天，一向自诩小脑瓜有点聪明的我自信满满地步入考场，心想考试都也差不多，一定还会像往常那样出手就能拿一个好成绩。可是事情恰恰相反。拿到卷子，快速浏览，我脸上的肌肉开始有点绷紧了，心也在慢慢往下沉，许多知识点此时好像和我捉起了迷藏，尽然有了一种“似曾相识燕归来”的感觉。天啊！不妙。一场考完接着下一场，每一场希望都在落空，这可真是让我郁闷的一整天，往日的轻松自得灰飞烟灭。两天后，当我拿到成绩单时，不禁倒吸了一口冷气，这么差，我简直有点不敢相信自己的眼睛了。落后的总成绩排名，无法改变的事实，直观地告诉我初中课程并不是自己想像的那么简单，也决非是课堂上的一朝之功就可高枕无忧的。
第一次月考后，我痛定思痛，认真反省，找出落后的结症所在。在与爸爸开诚布公地交流后，又将自己以前的作息习惯彻头彻尾改了一遍：每天一回家就赶紧写作业，不在中午时间看电视娱乐节目，晚上还要把前一天的功课认真复习一遍，早上六点钟准时起床。“说到做到，决不放空炮”,小男子汉的尊严让我在学校中更是负重爬坡，发扬慢牛常不歇的精神，努力追赶不说累，各科作业质量明显大有起色。这其间，虽然自己也曾有过一时的动摇，有过短暂的松懈，但因多了老师的鼓励，再加上同学们的帮助，我最终在与自己的自由主义做斗争中占了上风，并努力把好习惯坚持了下来。
一个多月的时间飞快过去，期中考试又翩然而至。在经历了30多个日日夜夜的坚苦备战后，我又一次踏上了考试的征程。这次考试前也和上次一样充满自信，不同的只是头脑中多了几份清醒。虽然是有备而来，但当考完后，我的心却又一次忐忑不安起来，那是只有在等待成绩单的时候才会出现的情况。“解放区的天是晴朗的天”,当老师笑呵呵的把成绩单递到我手上时，我的心立刻就欢快了起来。果然是功夫不负有心人，经过坚持不懈的努力，我的成绩终于大幅提了上去。望着成绩单上那显眼的名次，久违的喜悦再一次涌上心头，我禁不住欣慰地笑了。
经过这一次与前一次考试的对比，我更好地明白了一个道理，那就是：在失败中成长，失败就是成功之母！换言之，就是在每个人的成长过程中，失败是再平常不过的事了，不平常的只是你对待它的态度。有鉴于此，我想大声对同窗学友说：我们，心怀“中国梦”的新一代青少年，遇到失败千万不要灰心丧气，而应该将它作为前行的动力，及时总结反思，找到不足之处，并不断进行修正，努力追求进步，这样，你就会取得最后的成功。
月考过后求表扬
文/我的天堂bxx
下午放学和同学一起回家。布点的这个同学家住的和我们不远，几乎从初一开始他们两个就一起放学回家，早上由于时间关系都是父亲去送，下午就一同坐车，哪怕打扫卫生也是互相等候，这样双方父母都很放心。偶尔一个人的家长来接，势必就会接上另一个，从不落单。铁哥们一个，为孩子的友谊点赞。
晚上一起和同事吃饭，就带着布点，席间和同事儿子相互谈论学习和考试，并提出了建议，打算给孩子自己以前学过的小升初的资料书，很热心，俨然大哥哥的角色。
回家后说今天最大的事就是月考成绩单已经下发，班级第五年级第46名，虽然比上次期末考试退后了，但感觉还是在可接受范围内。每次考试都因内容和试题的难易程度不同，成绩当然也有所不同，只要均衡就可以了。
看见我们对成绩毫无表示的样子，布点的语气就有些小小的幽怨，说起班上其他同学，如果考试进步了，家长就会带孩子进行港澳一日游，还有的哪怕从五百名考到四百九十名左右，家长就会送孩子一个平板电脑，可他们这些前几名的孩子，尤其是他，我和布爸只是简单的说一句，在我们的预计之内，继续努力。家长们似乎没有任何表扬或者奖励的措施，哦，这貌似变相的批评么，从别人的例子来求表扬么。其实对你的表扬我们从不吝啬，只是我们想把物质奖励转换成无条件的支持和陪伴，不希望你为了物质的诱惑而去学习。
今天中午在托管班吃饭时终于想起了买书，在他们校门口给我买了第九期的《散文》，因为这个事儿说了好几天了，家门口的小书店没有这本杂志，偶然发现布点学校门口的书报亭有，就让布点买一本，忙于上学的孩子居然忘了，这次终于买回来了。然后，就是，“我都给你买书了，你怎么还不表扬我？”嗨，今天你求表扬上瘾了，好，大大的表扬一下，结结实实的拥抱一次。
晚上写作业，直到十一点钟才收摊，近段时间一直是这样。
母子俩开始根据惯例，按照老师的要求，在成绩单的背面写月考质量分析。刚开始不知道写什么，没想到一下笔，就一发而不可收拾，写的几乎都没有地方了。母子俩真像，都是下笔洋洋洒洒，苦于无处可写了才匆匆收笔，无论如何，分析到不到位，认识深不深刻，但字数那可是杠杠的。
临睡前有点小担心，明天老师要按照排名又开始换座位。虽然布点这次在前面，但相对于上次来说有所退步，所以就得按照退步学生的名单来选座位。他说，让老师帮他选算了，因为无论如何可能座位都不太好。我知道这个按照考试来排座位的方法是老师教育的手段，但实在是利弊相当呀，或许负面效果还更多。
期待好运
文/万类竞蓝
转眼2016年都已经过了五天，这五天来似乎每天都过得异常悠闲，除了看看剧和闲书之外，就是吃饭和睡觉；小时候如果有哪一天闲着的话就觉着时间过得很是漫长，如今的日子无论如何浑浑噩噩也眨眼之间就过了，所以总是感叹自己老了。
那么，细细想来，年过二十，似乎一事无成，总是感叹时光易逝，这可如何是好。
2015年7月，21岁的我大学毕业，也许这四年大学过的并不如意，虽说每年考试成绩还算理想，什么奖学金、优秀毕业生、优秀学生干部样样都不少，但似乎没有好好规划过自己的未来，没有详细的职业计划，以至于如今毕业之后还在为司考和考研挣扎，因为自己一无所有，所以惧怕听到别人问我如今在哪高就，惧怕朋友和自己联系，甚至有时候有点惧怕回家，因为惧怕失败，所以离成功好像越走越远。
毕业之时就已经和室友一起在学校附近租好房子准备考试，每天起早去学校看书，晚上十一点左右回家洗澡睡觉，也许因为还干着和学生一样的事情，所以没觉着自己像是毕业了的人，但是自己还是毕业了，这些考试对自己来说都已经是第二次了，我像高三一样忙碌，但内心远比高三时候的自己煎熬，压力巨大无比，还经常和男朋友为点小事争吵不休，痛哭流泪；看过几遍书之后，拿到题目做错的那一刻真得都快要想自杀了，已经第二年了，好多知识都过了好几遍了为何还是不懂，是不专心？是脑神经衰弱？是题目太难？今年难道又要考不上？为什么历史重演？我的失败还要再来一次？我每时每刻都在怀疑自己，都在谴责自己，有多少个日日夜夜我都不能安心睡去，有多少次面对自习室我几近崩溃，有多少次我想把所有的书都烧了，更想多少次睡去再也不要醒来，我不想面对自己的失败，更不想看到别人成功，我想着自己是不是有了心理疾病。
我羡慕别人穿着漂亮的衣服去旅游，我羡慕别人每夜早早睡去，第二天去上班；而自己面对这么多书好像已经用尽力气，只能拿每日的痛苦咆哮来抚慰自己的伤痕，只能把难听的和伤心的话说给自己的男朋友让他更伤心，我是多么自私啊！
也许2015年对于我来说是不幸的，外婆重病，爸妈劳累，我一点忙也帮不上，还张口只跟家里要钱；表哥和表弟出了那么大的事情，而我只是一个法学院的差等生，除了袖手旁观，就只能付出言语的安慰；考试的失败，让我对未来产生无限怀疑，考研那天背负着感冒走向考场，粗心的自己还将手机弄丢，过了两天与世隔绝、无限恐惧的日子......
那么如此年复一年我也只能比现在更差，我不能只将一切归因于运气，人常说越努力越幸运，那么今天的不幸和难过不是偶然和巧合，是因为自己没有付出所有力气去努力，所以没有资格拥抱美好，跨年的那天晚上我便许愿，这一年我会用自己的勤奋和认真去实现愿望，虽然如今前方的道路依然黑暗，可是我不会放过任何一点光亮，我会循着星星之火奔向我向往的美好未来。
2016愿一切顺利即可。
考试人生
文/泥人
又到高考时。因为这一场考试，往往决定着莘莘学子的未来，所以被看作是人生中一个非常重要的转折点。十年寒窗，只为今朝。记得以前的高考是在天气最热的七月，被曾经经历过的人称作“黑色七月”，可见这场考试留在芸芸学子心中的悲苦印象。
曾经为了给正在读高中的儿子一个心理期望，对埋在试卷里疲惫不堪的儿子说，等你参加完高考，进了大学，你就再没有这没完没了的大考小考，完全轻松了。可等儿子上了大学，却依然被各类学科、资格证书等考试缠身，轻松不到哪里去。
其实，回顾中国人的一生，一辈子不知要经历多少场考试，真好似一场考试人生。
恐怕从幼儿园开始，我们就要接受考试的“检验”。入学、择校要考试，升学要考试，甚至连分个班都要考试，更不用说这场可能决定一个人一生命运的高考。
中国人自千百年前的科举制度开始，就凭着这一场场的考试把人分出了个三六九等。
考试在当今社会已不“专属”学子。招工要考试，想搏个“旱涝保收”的公务员更要考试。进入工作岗位，你还得不断地考试。上岗证、从业资格证、职称，这个“员”，那个“师”，初级的、中级的、高级的……让你依然在各类专业或非专业的书本里眼花缭乱、头昏脑胀。
当然，你也可以拒各类考试于门外。但你要是不达到那一张张试卷规定的要求，没了这个证那个书，好的岗位好的收入也将拒你于门外。比如你要当个会计，你没考个会计证，谁会要你去帮他管账？你要做个焊工，没有焊工资格证，谁敢让你去上岗切割焊接？生活的账不是你想算就有资格算的，火热的日子也不是你随便想焊接就焊接得了的。
考试人生真累。但是，不考，你还有什么好的办法“海选”出适宜的、乃至优秀的人才来吗？所以，即便我们考得疲惫不堪、焦头烂额，但我们还是要在这一个个的考场中绞尽脑汁，奋笔疾书，以求交出一份达到及格的最低标准的答卷。
宏观地说，人生其实就是一场考试。它不但以知识、技能在考验着我们的生活能力，也在用文化、精神、道德、品行等，在拷问着我们在这个尘世上的行走。这场考试，我们无法缺席，也不能躲避。
说起考试
文/清芷秋梦
一早一个学生娃就发信息过来说：＂ 成功战胜夜考 ＂后面还加了个大哭的表情。我想起来了，他一个月以前曾告诉我他去报名学车了。现在他说通过了科目二，敢情是喜极而泣，还真应该喜极而泣。与我对比，他算是很快了 ，只花一个月的时间就考过了科目二。我报名了，差不多第八个月才去考科目二，那其中等待的煎熬，早已不能用语言形容。过去了，好像经历的一切辛苦与煎熬都变得不那么重要。在成功的结果面前，过去经历的一切困难都变得有意义，回忆起来的也都是好笑的场景和甜蜜。
驾照科目一的理论题是最简单不过了。可我还是很紧张。对于上过大学的人来说，经历过的考试成百上千，本应该达到百试不惧的境界。还别说，读书期间我还真不怎么畏惧考试。尤其是说到另无数人畏惧的高考岁月和高考，我竟然都不怎么畏惧过，可以说没有畏惧过。也许你会说了，都过去那么久了，我肯定早已忘记了其中的滋味 。但事实不是这样的。为什么我会知道我那时是没畏惧的？那是因为我看见了很多人在紧张，在为高考哭泣的时候，我是露出很不可思议的表情的。
还记得在高考的前一周我因为领到了教育局补助的五十块钱，变得异常兴奋。因为教育局给我们每个人补发的这五十块，我还撒娇卖萌地坑桔红和阿有给我了买鸡腿吃。那是我高中三年来吃肉最多的一周，也是高中三年来，我唯一吃过鸡腿的一周，对那时的，我这个肉食者来说，能不开心，能不记忆犹新？再者我在我们县城的重点高中部就读，我们学校是主考场，所以县城其它两个高中部的学生都要来我所在的学校参加考试。高考的第一天下大雨，校园的地面到处都是积水。考完语文后，我头一次信心满满地肯定我一向来无比头疼的语文没有考杂，百分之百能及格（对于语文，我一向来只能追求及格），心里暗喜。去食堂吃饭的时候，我看见外校部的学生成群结队地正踩着积水冒着雨往自己学校的方向赶，回去吃午饭，下午再赶回来接着考。然后我心里的幸福感逸满心头，觉得自己在本校不用两头跑，考完走几步就可以到食堂吃饭，再走几步就可以回到宿舍休息，是很幸福的一件事。我想到此，走到我跟猪猪，驴驴，狗狗合影的大榕树下的路上，我还特地蹦哒了几步，心里满满的幸福，心情特别地好。
总之在学生时代，我是不畏惧考试的。可是这不能决定我学生时代结束后也不畏惧考试。我忧伤地发现随着我的学生时代的一结束，我反而越来越怕考试，对考试的畏惧达到无以复加的地步 。比如参加招聘考试的时候，短短一个月的时间，我就暴瘦八斤，要知道我读书的时候天天跑步加节食都没瘦下来过。去考试的头一个夜晚我整夜无法入睡，那是我第一次因为考试无法入睡。因为紧张考试，我这个吃货吃饭吃两口就反胃想吐。我以为我只是因为那次考试才会这样，有了工作就再也不会了。参加了驾照考试后，我才发现从那以后我逢考必惧。这是我自己都无法理解的事情。
对于我，按理说，至高考和工作后，再也没有什么不得不过的考试了。就如考驾照，一次不过，可以考两次，三次，四次……时间也不是没有，而且拿到了驾照也不就是有车开。科目一，对我来说多简单。有毅力看两遍题库，考前模拟题几乎都是满分。可一到考试那天，就紧张到无法入睡。一进考场，心脏蹦哒地像工人手中的大锤，在用力地加速地敲打着我的心房，发出清晰有力的砰砰声。一直到考试结束后它才慢慢减速减力下来。考科目一时，对着摄像头，我脸涨得通红，从没有红过的那种红。脸像炭烤着那般灼热。那真是紧张呀！你问我为什么紧张，我不知道。能不能做到不紧张？真的不能。
考科目二，科目三更是紧张到无以复加。夜不能寐，坐立不安，无法进食。考驾照，经科目一，科目二，科目三，科目四，一路等待，一路都紧张下来，对我来说真的不容易，比高考还不容易。当一个大学同学质问我说：“又不是高考，有那么重要吗？”的时候，我真的无言以对。因为对考试的畏惧，我也曾质问过自己同样的问题，也曾跟好友彩丽讨论过好几次，还曾翻阅过许多书籍，希望从中找寻到使之“不那么重要”的良方，可是都无果而终。
以前跟好友彩丽和今天跟学生对于考试紧张的问题都谈到一个答案，那就是“轻松惯了。”我觉得这个答案是蛮有说服力的。对于现工作轻松，没什么追求的我来说，一切看似不重要的考试，都足以在我的生活中凸显出来，成为挑战，成为重要。好比许久不走路人，一旦走起路来会累，一旦爬起坡来就气喘。也许答案是可行的，但却无法解决答案面前所面监的问题：怎么样才会让我看待考试不那么重要，不那么紧张畏惧。
现在我一直在追寻不那么重要的答案，追寻遇事都看得不那么重要，能够从容面对的心境。我觉得这是我一生要去寻求的东西，也是每个人都应该去寻求的东西。我们只有把一切都看得不那么重要，才不会产生紧张和畏惧，才能从容面对我们的生活，才能变得快乐。
人生就是一场考试盛典
文/小城雪儿
从事医生这个行业，就注定了一生无法摆脱令我敬畏、厌恶又曾带给我无尚荣耀的考试。只是随着岁月的流转，考试不仅带给我身心极重的压力，同时也给予了我关于人生的很多思考与感叹
在中国，一次重要的考试极可能改变人一生的命运，而多少心理脆弱的莘莘学子，因为无法承受考试艰涩的压力而命丧黄泉！只是考试于我，并未曾有过如此沉重的分量，直至2011年晋副高前，我与考试一直持平衡的状态，从小学到考入重点高中，再到读大学，我是一路顺风顺水，并未感觉到考试有多么难，虽然，在我读书的年代，已经渐渐兴起了补课，而我因为家境贫困，没有参加过任何额外交钱的补课。我已经形成了一套自学模式。每次的考试，我只需一次，没有补考之说，一次就过！这么多年来，我一直引以为豪，即便有些考试可以连续考许多年，直至考到退休，自信的我，也因为自己的一股拼劲儿，不曾有过担忧、害怕。但是当2011年我第一次要面对笔试后的答辩时，当考试要加进人为的因素时，我真的是惶恐不安。因为，有些考试不会因为你的分数而让你顺利过关。
那年，在副高考试中，我笔试成绩居全院第一，在省内也是排在前几名的。无怪乎，当我给某位曾经当过评委的主考官打电话时，他说：“就凭你这笔试成绩也得让你过！”但是，那年他没参加评审。幸而，那年我遇到了我人生的贵人！只是，而今，这位贵人已经回到医大了，其实，心里有很多话想对他说。他在任的几年，曾在院办上公开夸奖我因冲动之下的行为，当年，他曾想提拔我，却因为单位某位会留需拍马的人的挑拨而未果。因为，单纯的我，曾经视这位同事为知心朋友，把答辩那天清晨的事情告诉了他，当他得知领导竟然如此欣赏器重我时，竟然与我反目，反对我的文章进入院报，那是当年院长对我唯一的要求。那年，我刚从南方学习归来，并不知晓其中的奥妙。当年的我，或许太过年轻的缘故吧，一气之下写了一篇千字的全英文文章。院报当然不能刊发，因为我所在的单位还没有达到有十分之一的人能读懂全英文的文章。虽然院长公开表扬了我，但他当然知道我是故意为难那些其实只有初中文化水平的院报主管人了。
人生，真是可笑荒诞至极。今年，我要再次面对晋级考试，如果笔试通过，要再次面对答辩，面对所有的评委们了。而当年的领导已然不是当权者了。那个我院有史以来第一位留学的博士后，或许今年依然会是主评委，而我已经无法与之对话！这几年来，单位一半以上的同事在主任医师的答辩中被刷掉。每每想到即使侥幸通过了笔试，要面对那样尴尬的场面，我将如何周旋？周旋的是一次隐约的朦胧的暧昧，抑或是无法退让的事实？可，我不得不正视那样的事实！
以往的考试，我都是孤单一人前往，因为内心毫无惧怕，而今年，却需要一个肩膀来支撑我无力支撑的天空。想起前些日子，在沈阳陆军总院工作的崔哥，电话里询问我考试的情况，他说因为他的论文不符合三甲医院的标准，今年不考了。在微信里看到了我发的一些考试的心情，打电话问我是不是很担心，我说了内心的种种矛盾与冲突，他说他所能做的只是如往常一样到沈阳北站接我，送我去考场，可以在考场外等我考完了，再送我回车站。听着这番话，心里几分愧疚，几分感动，又夹杂着几分的不安。不过，无论怎样，今年，我的考试不再选择一人独自前往。要让一个真正懂得我、能给予我鼓励的知心朋友陪我一同前往。而我依然会一如既往地把全部心思诉与他，一位我曾经对其冷嘲热讽后不与我计较的拥有开阔胸怀的人，虽然他前些日子故意拿出他的手机让我看他年轻貌美的妻子的照片，但这些并不影响一切。我所在意的是，在我人生最关键的时刻，不落井下石、能够一如既往地陪伴我，一如既往地给予我爱的力量、给予我阳光雨露的滋润！也因为有着这份爱与力量，让我相信，其实，人生就是一场考试盛典，我们的人生也因为这场盛典而精彩，或许在这场盛典中我们会困惑、会惶恐，但不能留有遗憾。
考研路
文/月影
第二次考研结束了，虽然还不知道结果，但这一次，我真的尽力了。
考研两年，真正走过来之后，其实心里有很多东西是说不清的。之前我总想着等考试结束，要写好多东西，写写这两年的不易，写写所有的苦和累。但考完以后，什么也写不出来。有些东西是属于自己的，拿出来就没有意思了。
这两年我最大的收获就是：有梦想，就一定要努力。可能这句话说出来有人觉得可笑，但对于一直不知努力为何物的我，真的，这句话很实在。在上学的路上，我走了快二十年了，说心里话，以前我从来没有真正努力过，我只是得过且过，只是浑浑噩噩，只是把上学当成了一个任务，一个无足轻重的任务。本着这样的想法，我从高中开始就陆陆续续地逃课逃学，当然也就是从高中开始，我的成绩飘忽不定，到后来，我对考试有了恐惧。一次一次的考试失败，我的自信已不如当初。
第一次考研，英语没过线，就那样理所应当地失败了。
这次失败对我的打击并不大，因为我早已习惯了失败。但就我内心而言，我不甘于失败，我渴望成功，我是一个有梦想但不付出行动的懦夫。
2015年的夏天，我毕业了。
毕业并没有给我带来想象中的伤感，但却让我真正意识到，我的身后再也没有其他退路了。站在人生的十字路口，我选择再战一次。之所以有这样的决定，并不是说考上研可以怎么样，而是我清楚地看到了我内心的不自信。我知道这样的不自信以后肯定会给我带来更多麻烦，因此，我把二战看成一次心灵的救赎，我希望通过自己的努力战胜考试，战胜自己，重新找回失去的信心。
从8月5号开始备考，一直到12月26号考试，这短短的四个多月里，我第一次体会到了努力的重要性。虽然我并没有自己想象中那么拼命，但我已经做到了自己能做到的全部。我看了很多励志故事，被感动了无数次，但真正轮到我的时候，我还是做不到故事中的人那样。我能做到的，只是尽我所能，背书、做题、再背书……
压力很大，自信心不强，我一次次崩溃。我怀疑过自己无数次，但崩溃之后必须接着学习。我浪费不起时间，我没得其他选择，我想上研究生，我想成功，我想做一个自信的人。
奋斗的路也是成长的路，渐渐的，我发现我能真正感受到以前的很多道理。道理这东西，别人说出来都是耳旁风，只有自己真正体会到，才能成为自己的积淀。一个大雨瓢泼的晚上，我的摩托车被偷了，寻找未果之后，我还是接着学习了。我惊奇自己并没有像以前一样歇斯底里，这可能就是成长吧。
二战的这些天，除了周二休息和心理崩溃的时候，其他时间我都尽全力去学习了。我知道自己还可以做得更好，但就现在的我来说，那已经是最好了。考试两天，每考完一门，我都会抓紧一切时间准备下一门。我可以说，每一门课每一道题我都拼尽全力了。最后一门课考完，我心里很坦然。
人事已尽，看天命吧。