关于疯狂的文章

关于疯狂的文章（精选10篇）

像狗一样疯狂

文/孙美乔

疯是一种病，疯狂是一种精神，我不愿疯，所以就一直疯狂。

小时候我是一个超级胆小的人，不是一般的胆小，是会发抖的那种。每次别人在后边大声的喊我一句我都会不安半天，然后回过神来的时候，发现喊我的人早已没有了踪影。

家里到学校的路程很近，步行也就十分钟，这么近的距离每天我都要家人送，因为在这段路的中间偏偏有一条纯白色的小狼狗在等着我，它一见到我就叫，而我一见到它就哭，其实它长得挺可爱的，可我就是害怕。

小学六年的时间除了放假不上学之外，每一天我都会和它不期而遇就像约定好了一样。时间久了，我总能听到它的主人叫它毛毛，那时的我也给他起了一个“文雅”的名字，叫做“小疯子”。

我记得刚上学那会儿家人整整送了我一年，后来，我慢慢懂事儿，也知道它不能伤害到我，所以就跟着同学们一起手拉手从它的面前跑过，但跑过之后还是会怕。

正由于这样内向、腼腆的性格，在学校我也总是被欺负。同学们碰我或者打我一下我也不回应，任由他们来回的摆弄，我只负责哭，哭还不敢大声，只能默默掉落委屈的泪水。

有一天在学校被欺负这事儿被我妈知道了，我妈并没有像想象的那样心疼我、爱抚我，而是冲我大发雷霆，痛斥我怎么这般没有能耐。我知道她只是想要我更勇敢一些。

一次雨天，我妈送我上学，莫名的在小疯子的面前停了下来，我越是躲在他的身后，他就越是将我往前推。我妈问我知不知道“小疯子”为何会吓到小朋友？我可怜巴巴的说 因为他叫起来好凶。妈妈说：对，因为它不惧怕任何东西，只要勇敢，才能很好的保护自己。

只要勇敢，才能很好地保护自己。这句话我一直深深地烙印在心里最显露的位置。

从此之后，每次有同学欺负我，我都选择主动地还手和他们对抗，久而久之，欺负我的人就再也没有了。

“小疯子”自小学毕业后就再没见到过，我想它已经不在世上了吧，如果在，我们一定会成为很好的朋友，因为它教会我的不仅仅是不惧人的勇敢，还有那坚持不懈的疯狂。

人世间有太多的事情是我们根本无法应对的，但选择勇敢的面对，总比低头沉默强得多。只有坚忍着疯狂才能让我们成就更多我们根本无法应对的。

上了大学，我一个人开始了迈向社会的征途，对所要发生的一切都充满着未知，无助的时候总会想起“小疯子”。

两个月前，我和朋友一起做快递兼职，我的目的并不是赚多少的钱或者怎样，我只希望可以更好的锻炼自己。

快递兼职总会出现各种各样的问题，或者邮件拿错了，或者收件人的电话号码打不通等等好多恼人的问题需要面对。但所有的这些并没有难倒我，反而我们做的很棒，每次来取邮件的人都会在走的时候说上一句：下次还用你们的快递。 每次听到这样的话总会觉得心好暖，付出是值得的。

现实是会嫉妒人的，总会在你收获时节狠狠地给你一记耳光，只剩下疼痛。

做了一个星期之后，我们被辞退了，没有任何的理由也没有任何的征兆，就只是决绝的通知，后来我们每人拿了100元，在踏出门口的那一刻我在心里对自己说：离开这里我一定会更好的。

因为不想被打压一次就疯掉，所以我疯狂的在每周末都会去找兼职做，四天后我拿回了属于我自己的400元工资，那时候觉得自己的疯狂真的是一种骄傲。

漫漫长路，前方总会遇到很多的艰难和阻碍，如果你像狗一样疯狂，勇敢面对，相信你想要的在不远的将来你都会自己给自己。

疯狂以后，总要一个人走

文/六年枣

前几天我在街上碰见了昔日的闺蜜雪儿。

她真的变了很多，我甚至怀疑这是我认识的雪儿吗？从前的婴儿肥不见了，成了一张清秀的瓜子脸，原本齐耳的头发现在也触到了腰间，白色中袖配七分牛仔，成了个文艺女青年。

可是，眼睛却没了以前的那种清澈，纯净，从前的雪儿，笑容那么天真，那么干净，时间改变了她。

就像乔·赫伯特说的，时间是蹂躏青春的骑手。

就在两年前，我们还是同班同学，形影不离的闺蜜，几乎做什么事都是一起的，我们的性格爱好那么相似，就连喜欢的男孩子，都是同一个人。

L们班当时最帅的男生，我和他是多年的同桌，关系自然很好，好到像恋人一样，是的，我喜欢他，我们可是班上公认的金童玉女，我告诉了雪儿我对L的心意，雪儿眼里闪过一丝憎恨，那只是一瞬间的事，却还是被我给捕捉到了。

没多久，我和L顺其自然地在一起了，和他的恋爱生活并没有我想象的那么美好，我好像不是他的恋人，而是亲人，没有太多的关心，却又总是让我觉得他是在乎我的。年少的爱总是让人太迷茫，摸不着头脑，找不着方向。

我和L一次又一次地发生争吵，每回都很激烈，我们谁都不退步。雪儿劝我，你不要太用心，其实L不喜欢你，他迟早是要和你分手的。我固执地不肯承认，努力地作最后的挣扎。

实际上是L让雪儿说的那句话，L想让我放弃，这是我后来才知道的。

仿佛为了应雪儿的话，我和L在一起后两个月便分手了，我躲在学校的厕所里哭得撕心裂肺，雪儿硬把我拖了出去，连声骂我没出息。那时失恋仿佛是件大事，放学后我拉着雪儿去地摊上喝冰啤酒，结果我吐得稀里哗啦，雪儿告诉我，她很心疼我现在这个样子。

是吗？那为什么我朦胧中看到了她狡黠的笑容。

雪儿喜欢L,L爱上了雪儿。

我很早就知道这个事实，从我告诉雪儿我喜欢L时，从雪儿劝我和L分手时，从雪儿说她心疼我时，可是我不愿承认这个事实，我不愿承认我最好的朋友背叛我的事实。

最疼的疼是了解，最伤的伤是背叛。

我不是好好先生，可以原谅每个伤及我的狼。

后来我转学了，我断绝了与雪儿一切的联系方式，我不知道雪儿是否对我感到歉疚过，但那些已不重要，重要的是我和她多年的情谊，就这样烟消云散，再也回不来我们身边。

我知道，L和雪儿不会地老天荒，两个太相似的人，终究走不到一起，就像我和雪儿。

后来的后来，我有了新的闺蜜，新的生活，新的爱情，心底的那两个人，成了我不愿再提起的旧疤，只是脑海里偶尔浮现出他们的身影时，还是会贪婪地回想那段苦涩又甜蜜的时光。

他们陪我度过成长的阶段，我万分感激又留恋，就算给予过我伤害，那也只是年少莽撞。

好朋友只是朋友\还是朋友\不能够占有\好朋友疯狂以后就一个人走\无所求\好朋友只是朋友\只能保留\一点点温柔\我知道什么时候回头\不打扰你的自由……

郁可唯的《好朋友只是朋友》，我听着异常伤感，时间是个杀手，无论是我的爱情还是友情，都被时间谋杀埋葬了，连墓碑都来不及刻就匆匆了事，一起疯狂后，就一个人走。 有他们，不虚此生。

本以为尔后不会再相遇，老天却怜惜，让我们重逢。

此一时，彼一时，我们成熟了很多，对以往的错与对绝口不提。令我心寒齿冷的是，我们只是寒暄了几句，便再无话题。

竟然如此生疏，好一会我才反应过来--原来我们已经回不去了。

我们已不能再同时喜欢一个人，我们已不能再一起喝得酩酊大醉，我们已经离得太远，明明不是陌生人，却比陌生人还陌生。

挥手说拜拜，我们连电话都没有留，不是忘了，而是害怕面对，害怕稍不小心，就又会遍体鳞伤。转身离开，我流下了早已想夺眶的眼泪，我想她一定也一样，心痛进了骨子里。

多年前的那分情谊，虽陈旧不堪，却永远烙印在我们心脏的最深处，谁都不去触碰。

海枯石烂，此情不移。

谁来陪你一世疯狂

文/小小村落

会不会有这么一种时刻，你发现有一个人是你等了许久的，第一次遇见就会唇齿颤抖，会泪流盈眶，心中疼痛，却，没有一句语言？

会不会有这么一种时刻，当你明明不再相信爱情的时候，却，一不小心被别人的话语碰触心灵，眼神交替，意乱情迷，以为找到了一辈子的归宿？

会不会也有这么一瞬间，你发现坐在你面前的人其实心已离你好近好近，近到你们不需要言语交流就能相信彼此是相爱的，心疼对方的，将来不会担心他会因为遇到更好的而抛弃自己，不会因为生活上的小陷阱而产生误会，他会给你一世稳妥的安全感，甚至堪比一种保险。当然这个世界上从未有这么一种保险，现在不会有，将来也绝不会有。

相爱，除了爱，更重要的是成为彼此的守护。如果你不能扞卫对方，最终也会使自己摇晃。

最终……当所有的一切都成为终结，在终点之后画上句号。告诉你，其实你所有的以为都只是彼此的错觉，你们只不过是在恰好的时间相遇，然后弥补了彼此的心灵空虚，误认为对方就是自己心灵中一直寻找的伴侣。错过，总比放过的好吧！于是重振旗鼓，准备在下一次遇见那个人。然后……后来的后来，你突然发现你已经不再相信任何人，不再愿意去爱，因为你明白但凡是人都逃不过人性种种，人性有的缺点、优点都会在他的身上呈现，只不过显着与否。于是你无法得到一个守护者，最终也不会成为别人守护者。

能在这个世界上遇到一个能陪你一起疯，一起流泪，又能给你安全感的人真的很少，几乎是渺茫的，不过如果遇上，就一定要在一起一辈子，否则日后的生活会变成一种绝望。你在绝望的孤城任凭记忆蔓延双脚，缠绕双手，开出荒芜的花，而别人的世界里却是没有你的天堂，除了能说一句何必，已再无其它。

早知如此，当初何必相爱？早知如此，为何要早早动心？早知如此，其实也没有任何拯救的余地，毕竟感情这种东西并不受人控制。即便你早知如此之前的一百年，一千年，你依然会撞上，爱上，致命上。因为你钟情于这种感觉，这类人。除了她，世界上能给你获取这种感觉的人已经不多，少之又少，即便日后要独自疗伤，也会不顾一切的去尝试，去感受，因为生命终有一日是会终结，你不会甘心如此轻易放过。

有这么一刻，你看不见也摸不着，彼此语言呢喃，心却靠得好近，夜雨添冷，彼此温暖。

有这么一刻，你看他都觉陌生，眉目冰冷宛若陌路，最终拎了行李各奔东西，删除手机里的存储，即便再多年的感情，再深的爱，也会在瞬间消失。哪怕彼此在一起是几十年，这个人也如同从未在你生命里出现过一样，随同手机上的删除而删除掉一切，干干净净，如此简单。后来的某日，你莫名的失落和惆怅，突然发现他带走的不只是你的爱，更加是你曾经的青春过往，每一笔一画都有他的参与，无法排除干净，然而任凭曾经生命里有他的点滴，最终却连朋友都不是，只是陌生的人，擦肩而过这座陌生的城。灯光冰冷，你们从未曾温暖过彼此，犹如点不燃的冰川，任凭破碎，消失，也不能融化彼此内心的坚强，那些尊严，倔强，贪婪以及欲望。

当你提不起爱意的时候，其实已经不会去在乎。

当你不再害怕失去的时候，其实你已不会再痛。

倘若爱上你的皮相只是贪婪你现世的美色，倘若爱上你的骨头只是因为寻找前世的刻骨，倘若连你的心也要掏出那便是想要为下世留下印记。爱情如此可怕，你是否会为爱而疯狂、炙热？哪怕燃烧自己？最终变成了她。

试问，这一世谁能陪你疯狂？

爱情只是刻骨的一枚毒药，迷幻，贪婪，无药可解，唯有断肠。明知道是毒药却要饮尽，那只能说那是因为你，倘若不是你这个世界也不显得温暖，倘若不是因为你我不会哭亦不会笑，因为你连饮下一记毒药我都那么幸福，心甘情愿。

为你一世疯狂，无论你是否残缺美好，只因为我是你的守护者，没有别人可以替代，我亦不会让别人来替代你。

为你一世疯狂，哪怕生活出现误会，我也不会因此而放手，依然会心痛你哭泣的模样，依然会将你拥入怀中依偎。我想我会心疼你如同怜惜我自己，倘若爱里没有心疼，我又如何能够抚平你心中伤口？

为你披上冷夜风褛，只为捧住你的双手呵出一世温暖。

倘若真能遇上这份美好，是否将来眼泪变成窗上流年跌碎也在所不惜？

有人说爱情最美好的时候是老了的时候还在一起，其实这份美好来自于终结前的彼此守护，因为故事落幕的最后是在一起的，所以故事才美好。有人说爱情最惊艳的时候是在这个世界上与她匆匆一见，却耗尽生命时光一生来寻找她的踪迹，最终你们却从未认识过。

我想故事有点悲伤，不过悲伤的故事总在上演，彼此误会，彼此一见如故，彼此心有灵犀，亦或者彼此陌路。其实所有故事的发展都有它的轨迹，轨迹告诉你你需要一段感情才会去寻找感情的主宰者，轨迹告诉你你足够强大，强大到所有的感情对你而言都变成了一种无所需求，那么主宰者变成累赘，最终你不会把自己奉上，只会追求更加完美的替代者。我们总是急急忙忙参与其中，唯恐自己落单，相爱，制造浪漫的火花，恨不得把自己的名字刻在对方身上，彼此双手结成一个红色的蝴蝶结，不离不弃。然后……重重复复，最终生命中还是遇见了很多的人，没有那个唯一，亦不会那么深爱。走错，然后错过，最终相信着冥冥中自有主宰，你会继续浪执青春，成为任性的小孩，总会遇到那个温柔对你的人儿。有恃无恐，继续犯错，继续相信爱情，凭借对爱情的对错来裁决生活中的误差，最终一再失去，最终一再流泪，却，发现想要得到爱情的时候其实正在失去它。

爱情原来不是自己索求得到的东西，而只是对方宠爱的给予，倘若对方停止施舍，你便会从富翁变成一个乞丐，无论如何乞讨都只会令人生烦。

愿意疼爱彼此的两个人一定会在一起生活得长久，如果有一天对方受委屈，你一定会觉得是自己受委屈，你会比她更心疼她自己千万分，你会不惜任何代价要替她受罪，用你那温柔双手抚平她的伤痛和脸上的苍老，你会温柔爱惜，必定会更加爱护。

找到一个爱你的人是种幸运，找到一个心疼你的人是种福分。倘若说有一天你耗尽所有运气和福分只为了爱她一次，那么你的爱情是真挚的。倘若你对一个的感情只是基于感觉，欲望，寂寞，金钱，皮相之上，那么，对一个人的爱来得多快也会去得多快，不容置疑，剩下的只有无止境的忍受和折磨，你甚至会想凭什么我要和这样的人在一起？当初为什么会爱她？

最好的爱是在一起，最深的爱是从未在一起。说来可笑，精神依赖往往会比肉体亢奋更深刻，甚至更加难以挥之而去。成为疾病，成为心结，留在体内，无法治愈。

如果有一天，终于在某一时刻遇见那个人，你会不会哭泣泪流，埋怨他来得太迟？然而，大部分人耗尽一生等待也未曾幸运与之相遇，只是抱着幻想和憧憬过日。走过转角，你会发现并非非谁不可。

情非得已

文/海晴帆

欲望太过会蛇吞象，时间做出了最好的选择，感谢在关键时刻总有事出现，把自己抛回了现实，不被疯狂的想法冲昏了头脑

注定会有的结果，不知为何之前还要那么执着为没有的可能抱有各类各色的幻想，也许实在自己的一己私欲在作祟，有所求必有所动，发神经也不是不可能。明知不可为而为之，终于在体味中明白了，人为何可以为所欲无所不为

每个活着的人，没法选择生死，也对死后一无所知，却有生在人世被判为死刑的可能。生死之隔不知差多少毫厘，人之将死其言也善，人死的那一刻是不是应该得到救赎，让其安然在平等地离去，活着的人慢慢洗去心里的那些不美，安好度过余生，其实这一切都不容易做到

生活里真是充满了戏剧性，越是你觉得不可能的事越是在身边不远处发生着，人的一生过完就完了，度过的每一段经历都不存在单纯的好与坏。越来越多事实证明，只要想做，积极去行动一切都不晚，年龄是不做事强大、普遍且比较具有代表性的杀伤力武器。学到老活到老，不安分也能疯狂到老。不拖累亲人，考虑了亲人的感受外，就可以在有限的范围里只为自己活一回，貌似做什么工作、挣多少钱真的没那重要，顿时感觉轻松了许多

活着其实一直挺容易的，不去特意克制自己的欲望，努力追求精神世界不被物质所累，闲的没事不去仅仅计较。今后不再自我贬低，虽然没法把日子过得大富大贵，至少要自食其力，让自己存在在一个舒适的环境里，让心安

生活里充满了无奈，心情也时时不安常规出牌，时常自己都没法理解自己。空空的痴痴的等，有人等是一种幸福，傻傻地等不知是不舍还是在祈求心回归

被人耍心里很恼火很抓狂，耍自己要怎么来发泄。心痛脑热，想要走走来消解，奈何没了兴趣，走也仅仅是稍稍给眼睛解脱了片刻，不佳的心境还在徘徊，还是喜欢来个淋浴，洗洗身，冲冲心

做个简单人，不再盼情归何处，不羡慕，心自明静，把时间都归还自己

错过了雪中散步，即将迎来阳光明媚，何时行都将不晚

扎根在青藤上的青春扎根在青藤上的青春

看完《致我们终将逝去的青春》后，算了算离毕业还有10天，10天之后，我们将告别20年的校园生活。然后，很多人就感叹着人生，在这之前的20年，我们生活在老师教育，父母期许的学校；在这之后的N个20年，我们将生活在工作以及未来家庭中。

有时候我会想，我们的人生是否太枯燥乏味了，从生下来到死亡的那一天，我们的人生就像是一个流程，在某个年龄段完成某件事，每个人好像都相差无几，唯一有差别的则是在那些时间中是过的平淡无奇亦或是惊心动魄。裙子在微博上说她想在春暖花开的时候骑着自行车去郊游，闻着大自然的气息，享受这种悠然自得的时光。可是突然发现时间真的不够用，上半辈子我们是用来学习，下半辈子我们只能用来工作，这就是人生吗？然后我也陷入了沉思之中，曾经我们不是没有这个想法，在没有课且阳光明媚的时候，骑上自行车，把这个我们生活了3年，度过美好大学时光的城市完完整整的看个遍，只是好像总是心有余而力不足。

20年中，不管是学校家庭还是社会，给我们的想发无不是读书，初中的目标是考上好的高中，高中的目标是考上好的大学，大学之后则是找到一份理想的工作。接着有人问找到工作后呢，很多人就会回答有个好的家庭。这一切其实都只是为了生活。我们并不会像行者小彭一样，在15岁时去追求自己心中所想的那般生活，大部分人心中不是没有想法，只是永远都没有那样的胆量。Molly说她不懂为什么那么人多说羡慕她的环球行，这并不需要你要有多么的有钱，只需要一颗勇敢的想走就走的心就可以。只是很多人输在了没有跨出第一步的勇气。

突然想起前几天在某个求职节目中看到一个求职者，因为不想走出校园，不想去承担一定的责任，不想承受社会的压力，竟然反复的读了3次大学。其实想想我们，临近毕业才发现自己有多想继续呆在学校，想要继续享受这番自由。

20年中，我们从婴儿变成少年，然后变成青少年，到现在的青年，身边遇见了形形色色的人，有些成为了人生不可缺少的伙伴，有些则只是过客。其实我们就像列车上的旅人，应该要去同一个方向才上了同一辆列车。前方就是我们的目标，我们的方向。虽然有的人在中途下车，有的人去向终点，但不影响我们，因为我们也一起穿越了很多地方，一起经历着列车上的事情。

“再不疯狂我们就老了，没有回忆怎么祭奠呢，还有什么永垂不朽呢，错过的你都不会再有”，正如歌词里所唱的再不疯狂我们就老了，年轻的时候不疯狂一把，等老的时候可就真的连值得回忆的事情都没有了。仔细想想自己这么多年中的疯狂事，是不顾高考在即结伴通宵还是不顾父母的反对只身去远门，是不顾银行卡马上就爆也要出去旅行还是不顾严寒也要去爬积雪厚重的黄山……也许这些都不够疯狂。正如Molly所言她对于未来一点也不担心，因为时光会让自己变得更好，只是担心一件事，那就是死前还没把这个世界看完。未来的N个20年，我们要把握每时每分每秒，看遍世间美景，经历世间的千变万化，做自己想做的事情，那样，是否就不枉费我们来到这个世上呢！因为青春太短暂了。

扎根在青藤上的青春，如果没有绿叶花朵的点缀，青藤只是一根光秃秃的杆子而已。勇敢的走出第一步，那才是青春中最耀眼的部分。

每个人都可以让自己的那根青藤成长的更加茂盛，你准备好了吗？

二十世纪最疯狂的人

文/齐奇

在二十世纪里，它是一个不平凡与不平静的世纪，是一个风云骤起的年代。

在这个世纪中期以前，世界上出现了一个最疯狂的人——德国的希特勒。对于希特勒，我认为他从小就已经不是一个健全的孩子了。确切点说，就是心理上有缺陷的。他一直怀有且很深的反犹太思想绝非偶然，而是可能与他长期的生活中有关系的。包括他父母的教育，以及他生活的家庭与周围环境都有关。或许是他看着他认为等级并不高的犹太人却操作着德国的各个行业，而且大部分领头人都还是犹太人，这样致使他从小就已经积蓄了嫉妒的心理。而随着他个人的不断长大，他步入社会后，这种感受更是愈加深刻了。在当时的社会达尔文主义思想影响下，希特勒便想了用“劣等民族”来宣传犹太民族，而使自己所认为是“优等民族”的日耳曼人达到控制犹太人在德国的一切发展。他喜欢用“优等日耳曼民族”的说法来对日耳曼人的宣传，让他们感觉自己是优越的民族，要他们“觉醒”，不能让犹太人把他们的利益给占去了。希特勒最狠最残忍的想法就是要把在德国的犹太人全部驱赶出德国乃至全部消灭掉。甚至他认为只要是犹太人都是劣等的，都是让人感到恶心的，他们是一个狡猾和喜欢背叛的民族，全世界的犹太人都不应该存在。这样极端的想法使希特勒产生了疯狂的想法就是要将所有犹太人杀光。希特勒还极力推行“优胜劣汰”的种族制度，也就是优秀的人或民族就应该获得更多或更好的生存空间，而劣等的人或民族就应该被淘汰。他认为自古以来自然规律就是如此的，所以他才造出了“优等的日耳曼”和“劣等的犹太”。这看起来似乎有些滑稽可笑，这只是希特勒自己的一厢情愿而已。我想，希特勒怎么就不想想自然生态也是个多样多元性的，就好比世界上不可能只生长着一个种类的大榕树或花梨木或望天树吧，自然也是需要许许多多的物种来陪衬的，才可能形成一个和谐美好的自然环境。如果没有了小花小草和这些大树竞争生存空间，等哪一天来了“病菌”，这些单独的树种就更脆弱，就更可能有灭顶之灾了。所以，希特勒的这种人种选择根本就不符合人类的发展，没有什么客观规律，纯属个人见解，自古以来大自然就没有如此规律。

在二十世纪硝烟弥漫的年代里，德国与日本是当时最霸道的两个国家了。经过了战争的洗礼，让我们反过来想，是当时我们中国人和犹太人没有什么民族危亡意识，不甘思索生存之道，不甘上进。这样一来就会使希特勒和日本天皇这些不法之徒有了来“改造我们”的可乘之机。他们想在我们还在“沉睡的年代里”，趁机消灭我们，建立起他们一时痴心妄想的帝国王朝。在这两个国家发动战争中，他们都心声共鸣地认为自己是“最优秀的民族或人种”。结果，他们国家的命运被这些滑稽可笑之人毁于他们的思想之中。庆幸的是他们这两个国家里还有与希特勒这样思想不一样的人，所以才不会致使他们整个民族的灭亡。我想，人与自然是有情可依的，你怎么对待别人，正常情况下，别人也怎样对待你。越是认为自己优秀越想称霸世界的人，也会注定他将会从地球上消失得越快。不一定是别人将他毁灭，在自然规律面前，他也将会消失得不留一点痕迹。

我们的世界本来就是一个多姿多彩的世界，只有我们人类和睦以及人类与自然和谐相处了，世界才可能变得更加美好，否则伤的还是我们自己。从古至今，各方的人们有着不一样的思想和生活习惯，才会形成不同的民族，而想要去把世界上其他民族同化成某一种民族，那就是违背了人类的发展规律，那将是行不通的——那是多余且愚蠢的想法。如果这样了，那么我们人类社会的历史将会倒退到远古时代一样，都没有太多思想，没有太多的语言文字了。随着时代文明的进步，人们的民族意识将会越来越强，不可能还将他们同化起来。哪个还会像希特勒去搞单一人种，建立单一的民族帝国呢。希特勒想把犹太人同化过来是完全不可能的，所以他只有采取灭亡之策。就算是他一时能成功了，这样的美景绝不会长久。因为社会本是有矛盾存在的，我们人也会产生矛盾，就算一个单一的群体里也会分出不同种类的人来。一个民族发展久了，它是可以分出许多种族来的。所以在当前的时代里，想建立这样帝国的人都是痴心妄想、滑稽可笑的。

希特勒是一个冒险主义与个人主义泛滥的人，他极力的发动战争，他是想拿整个德意志人民与国家的命运来做赌注，结果他们输了。在他们给别人带去了苦难后，他们在后来也要承受相当的苦难。希特勒的思想是违背人类科学的，所以他才极力反对马克思主义思想哲学。他这种思想有着很重的个人心理作用，他仇恨人类和社会，所以他才会变成一个战争狂人。可得知像他这样的人是多么地可悲可笑可耻。而关于人类优等民族的说法，希特勒拿德意志人民给我们及历史做了一次实验，可行度世人与目共睹。

在旧的一个世纪过去了，迎来了新的一个世界。让我们感受很深且明知的道理是：“一个民族，一个国家，若把自身的生存和发展建立在损害和牺牲其他民族、其他国家之上，不论其借口如何，都应该以希特勒和纳粹德国的覆亡作为前车之鉴。”

关于人类的生存，绝不是某个喜欢投机的人或民族及国家，要去抓住世界在某个变动的时候而征服其他民族，称霸世界。世界的人类不会因为一个狭隘的、极端的民族而发生改变。我们人类最伟大最神奇之举应该是我们不管什么民族，只要他是合法的人，他们都有权利以“人”而居。最后不是谁同化了谁，谁统治了谁，是地球上的任何资源我们都能共同享受，我们的思想有了一个高度的共鸣，让我们的生活达到一种美好的境界。最后不应该再有人喊什么“帝国主义”，而我们应该有的共同意识那就只是“地球主义”了。我们应该一道去保护地球，一起来维护我们共同的生活家园。而我们不再需要有人去发动无耻的战争，去制造污染的东西，去破坏我们生态环境的行为。我们永恒的“主义”就是人与人、人与自然能够和谐、平衡地生长。

那件疯狂的小事叫暗恋

暗恋，是一种美丽的痛，她苦涩中带着甜蜜，幸福里夹杂着淡淡的忧伤。暗恋是藏在心底最隐秘的心情，是只属于自己的快乐。暗恋是一种无私而纯净的爱，却永远都不会表白。也许正是因为矛盾才美丽，也许遗憾才显得更加珍贵，也许我们每个人都有属于自己的那份甜蜜的忧伤。
是否在你假装不经意的回头时，总能碰上一个慌张的眼神？是否在你故作淡定望向窗外时，眼镜还在偷偷瞄着某个人？总有一些可爱又温馨的小秘密，成为你们心照不宣的默契。暗恋在这个时候，既是一个人的事，又是两个人的事。因为有些感情不说出来才更耐人寻味，有些爱淡淡的就很美。

如果爱情是一杯酒，那么暗恋的单相思则是一杯只能独自咽下的苦酒。得不到，却又忘不了。你的爱可能是全世界最伟大的，你愿意为了你心爱的她付出所有，然而，她却自私得连一个付出的机会都没有给你。你和她仿佛是两条平行线，只能远远的看着，却永远没有交汇的时候……

谁没有过暗恋？谁在年少时没有过一段青涩的想念？当时的暗自挣扎与纠结，都被时间的风雕刻成一幅版画，画面依然热烈，但已经没有了那份冲动和忐忑，变成一幅美丽而释然的风景，藏在心底，成为珍藏一生的宝贵回忆。

暗恋是一种礼貌，暗地里盖一座城堡，然后再做你的跟班、跑腿或小猫~~~~~~有时我想暗恋也是一种很快乐的事情，而等待的过程是一种让人心碎的美丽。我一直在等待。不是等待与你相遇，就是等待与你错过……

爱情盲目了，而疯狂总是伴随着它

从前有一天，人的情感和特质聚会。

当无聊打第三次哈欠的时候，疯狂说：“我们来玩捉迷藏吧？”

兴趣颇有兴味地扬起眉毛；而好奇则忍不住的问道：“捉迷藏？那是什么？”

“那是个游戏，”疯狂解释，“我闭起眼睛从一数到一百万，这段时间你们要找地方躲起来；当我数完以后，第一个被我抓到的人要代替我的位置继续这个游戏。”

热情赞成地在愉悦身边跳舞；快乐因为说服了疑惑和从来没对什麽产生兴趣的漠不关心而一直跳跃。

但不是所有人都想参加这个游戏。

真实不想玩，因为他觉得“为什么我要躲起来”？

优越感认为这是一个愚蠢的游戏（事实上，是因为这游戏不是它想出来的主意）；而懦弱则选择了不要冒险。

“一、二、三……”疯狂数着。

懒惰是第一个躲起来的，正如同平常一样，它不想离开第一块石头那么远。

信念跑到天上；而忌妒躲到了靠着自己力量赢得最高树冠的胜利的背后。

大方找不到一个可以躲藏的地方，因为它找到的每个地方都比较适合它的朋友：清如明镜的湖给美丽；树洞是害羞最佳的藏处；而自由应该跟着蝴蝶飞翔。所以最后大方他选择站在太阳的光线底下。

相反的，自私从一开始就找到了一个只适合自己的地方。又通风，又舒服。

谎言躲到海洋的底部（骗人的，其实它躲在彩虹的背后）。

热情和欲望跑到了火山的中间。

遗忘呢？我也忘了，反正不重要。

当疯狂数到九十九万九千九百九十九的时候，爱情还是没找到躲的地方，因为它找到的所有地点都已经有人了。

不过它注意到一棵玫瑰树，因此它温柔地躲到花丛里面。

“一百万！”疯狂数完了开始找人。

第一个找到的是躲在距离石头三步处的懒惰。

接着它听到信念在天上跟上帝争吵的声音，而且还感受到热情和欲望在火山里的脉动。

一个不小心，又发现了忌妒，当然，还有它身前的胜利。

疯狂根本不需要去找自私，因为自私躲在虎头蜂的巢里。

走了很久，疯狂也渴了。

没想到，在湖里找到美丽和坐在湖畔不知道该躲在哪个角落的疑惑。

接着它陆续找到了所有人。

潜能在草地上；苦恼在一个黑暗的洞里；

谎言在海洋里面（还是骗人的，它躲在彩虹后面）；

遗忘根本忘记自己在玩捉迷藏，最后，只剩下爱情了。

疯狂在每棵树的后面，星球上的每个缝隙，所有的山上都找不到爱情。

就在它正要放弃的那一刹那，发现了玫瑰树和玫瑰花。

它抓住了树枝，开始晃动这棵树，结果听到一声痛彻心扉的惨叫。

原来玫瑰的刺伤了爱情的眼睛。

疯狂哭着，哀求着，请求爱情的原谅，并承诺当爱情一辈子的导盲犬。

自从它们在地球上第一次玩过捉迷藏之后，爱情就盲目了。

而疯狂总是伴随着它。

我在疯狂的哭，因为寂寞

可不可以原谅我，我知道自己很任性，知道自己做错了很多。

知道我连自己都无法原谅我自己。

我以为自己很坚强，但其实，我已经快死了。

这种生不如死的感觉，让我想要疯狂的哭，直到死去。

究竟是为了什么呢？

为什么我们要这样伤害着彼此。

现在的我好像一只被生生扒了皮的猫，躲在角落里，

明明已经命不久矣，却还在挣扎，

伤害着每一个靠近自己的人，

每一次的伤害却都会自己更痛，

每一次的痛都能要了自己的命。

还要多久呢？

还要多久我才能解脱，难道一定要崩溃吗？

那么，还要多久，我才会崩溃了。

也许，有一天，我会突然的死掉，毫无征兆的死去。

我只祈求，在那时，你能在我身边，我能没有痛苦的离开。

原谅我的悲观，原谅我的任性，原谅我的一切吧。

最后的疯狂

文/匡小容

淡淡的去回味，记忆总是苦涩的，痛苦的。我的生活就是一杯自酿的苦水。不想去埋怨，不想去怀念，只是看到曾经的自己是那样的疯狂，那样的不可一世，等待我的却是这样的苦，也许这还不是最糟的，因为可能还有更糟的在等待着我。感觉是这样的疲累，却没有勇气去松一口气，生怕这样去做了，整个人就彻底的垮掉了。

我的生活用“疯狂”二字足以形容，也只能用“疯狂”二字才能形容。读书时代，我真的像疯了一样，没命似的去读书，恨不得每时每刻都在看书，我不知道自己为什么要那样去做，只是看到自己的确在那样做。我并没有看很多书，但是我看了很长时间的书，我想这一点并没有太大的矛盾，因为我总是把一本书翻来覆去的重复看来看去。那样做是一种浪费，也是一种无奈。选择对我来说，从来就是太少。如果我一如既往的走下去，我应该可以得到社会希冀我得到的，我并没有善始善终，我最后成了一个我也不想看到的，没有人希望看到的自我。你不明白我的，因为连我自己都不明白自己。自己像一个迷惑，人生只是一个更大的迷惑。“疯狂”了，然后让我死掉，读书时代的死掉那就是彻底的输掉读书游戏。我真的输掉了。

离开学校后，我从事投资，应该也可以这样说。不过这对我来说，对社会来说，这都是一个势利的游戏。我并没有痴迷，所以谈不上疯狂。直到有一天，忽然染上了电视剧，我不管不顾，什么都不想做，什么都敢不做，包括谋生。我就是那样的沉浸在电视剧构筑的虚幻世界里，无法自拔。那样的疯狂，那样的虚幻，那样的短暂的忘掉了所有的经历，所有的痛苦和困难。只不过这一切的确是短暂的，短暂之后是更大的困难，更大的局促。所以总是在疯狂之后不得不再次艰难的匍匐前进，或许带着几分不情愿，我没得选，只是因为我还没有死去。一而再的重复这样的循环，有一天，我终于明白，原来，这是我最后的疯狂。

这的确是我最后的疯狂，因为在短暂的疯狂之后我不得不直面人生的惨淡；因为在短暂的疯狂之时，我有时还会淡淡的忧伤；因为在短暂的疯狂之后，我可能要永远跟它说声再见。或许，还能够偶尔的疯狂，但是这样的局面一定不能持续太长时间，这毕竟只是最后的疯狂。