关于时间的故事
关于时间的故事（精选18篇）
红尘陌上，静看一场离殇
文/晨曦
仰望星空，一轮明月照红尘，点亮谁的等待与守护。几度相思几多情。月笑红尘落繁华。一曲离别伤，弹梦碎潇湘，魂断天涯梦断肠。
你似柔和的阳光，照耀了我内心的天堂，温暖了我的人生，安抚我这颗充满沧桑，厌倦红尘的心。
在岁月的长河中，时间如水般匆匆流逝。夕阳的余辉还未曾落下，却已迎来了，月舞沧桑的妖娆。我站立在尘世的人海边缘徘徊，等你于四月花开的季节里。情为伊人，墨舞红尘。
哪一天、彼此相遇，不是你走得太早，而是我来得太晚，在这繁华的红尘再次错过了你。
青春如梦，人生如戏，或许在对的时间遇见对的人，是一种幸福。在对的时间遇见错的人，是一种忧伤，在错的时间遇见对的人，是一种叹息，在错的时间遇见错的人是一种无奈。在你与我说出与我分手的那一刻，我终于明白不朽的承诺换来的只是一个梦断天涯。
或许红尘太过沧桑，让我无力再追寻哪已逝的脚步，只得默默的编排未来的序幕，用泪水抚平忧伤的痛，经历成长路上何必那么彷徨。心留着泪走入迷茫中，寻觅找那份别样的坚强。
百花怒放的四月，我静静站立在万花丛中，赏朵朵花开似微笑的场景，闻随种种随风飘落的幽香，于情不自尽中慢慢沉醉。看四月繁花连连开，赏片片花海朵朵艳。伊人一笑媚沧桑，浅笑红尘泪两行。
原创 Q Q : 282619717
那年，跃华
文/贝加尔
那年三月份吧，我们一批山师大的学生来跃华实习，我是教初中部计算机。同来的是一批文学院的女孩儿。青春洋溢的幸福的女孩儿。
那是一段自己心情极其低沉的时期，有很多不顺心的事发生在身上，几乎无人诉说。上课之余，自己总是或者到校外的小河边一个人默默的坐着，一颗接一颗的吸烟，和旁边的保安大叔聊聊天，或者在跃华的操场上独自走了一圈又一圈，有时竟走到天黑下来，只留几个人影在来往，坐在操场边的单杠上，看旁边的杨花开了满树，纷纷扬扬的落下来，等到学生们喊着号子下晚自习，自己才慢慢的走回宿舍。
在跃华呆了不到一月的时间吧，其间竟下了一场挺大的雪，还记得那天是诗人海子的祭日。我们好些人都聚在跃华办公五楼，真的很罕
见的阳春雪。那段时间，刚好听到了中岛美嘉的那首《雪之花》，很倾心于那纯美的日文营造的气氛，反反复复的单曲循环。在五楼走廊尽头，看着外面纷纷扬扬的大雪，不由想到自己这个可怜的家伙也只能在别人的意境里臆想一下永远不会属于自己的浪漫了。
晚上我给一个挚友发短信说，我喜欢上一块实习的一个女孩，我甚至还不知道她的名字，但是她的身影确实在自己的梦境里出现过无数次了，那个文文静静的，在我眼里如宋词般美丽的女孩子。朋友回我说，你一定要让她知道你喜欢她，即使会受到再大的伤害。哎，自己何尝不想做回浪漫的诗人，勇敢的表白一次，何尝不想牵着自己喜欢的女孩子漫步在洁白的雪地里，可是自己那么脆弱，是没有勇气做诗人的。
于是实习岁月一天天的流走，我们之间也没有只言片语，我教可爱的初中生们计算机，抽空打打乒乓球，和学生们打打篮球，过的倒也平静而充实。她们是高中的语文老师吧，我们有时吃饭能碰到，我只能远远的看着，心里不敢过多奢望，想着这份感情也只会埋在自己心底，然后让时间慢慢冲刷干净了。有段时间自己总是早早的回宿舍，因为透过宿舍的窗户可以看到吃饭比较慢的她回来。自己开始偷偷的写信给她，虽然知道自己不会有勇气给她，用自己想来都觉得害臊的煽情的辞藻。现在想想那时自己真是傻的可以，像中了魔似的。
实习到了第四周，马上就要离开了。跃华的老师们却要我们配合做一个心理体验活动，我们怀着好奇心参与了。谁知道这个活动竟让我们流了很多泪。活动进行了两天吧。正是这场活动，给了我接触她的机会。最后的活动要男女配合完成，自由配对，鬼使神差地，我们成了搭档。当时握着她的手，我的心不由颤抖，当她领着戴着眼罩的我过障碍时，我幸福的几乎要流泪。之后，我们又搭档做了几个小活动。当时我想，今生今世我们以后即使终生陌路，能和她牵过手，紧紧相拥过，也没有什么遗憾了。虽然牵手，相拥只是在小游戏里。我对她的爱就是如此卑微，这只是一个小男生的卑微的爱情。活动结束后，跃华的老师们要求我们给搭档写一封感谢信，回去后我就洋洋洒洒的写起来，可是越写越觉得像在写情书，那么热烈的感情会不会让她难堪呢，于是撕了写，写了撕，最后终于定下来。第二天，我们的写的感谢信都被贴在墙上，别人都在焦急的找寻当打写给自己的，我也看到了她写的，语气很平淡，心里不免有点失落。最后几个女生都聚在我写给她的感谢信下面，我自己知道写了些什么，突然就不好意思起来，自己到底怎么了。还好是改了好几次的，如果真的像前几封那么热烈真不知道怎么收场了。
我还是让她知道了我的心思，那么聪慧的女孩儿。走的前天晚上我想回学校后，我还是会回去做过去的我，在跃华的这段时间，这是一个避风港，即使没有邂逅她们这些女孩，自己也是会很怀念跃华，很怀念这段时间的。所以在回去过那种乏味的生活之前，我想能够精彩一点，我想请她出来陪我走走，哪怕在小公园里逛一会儿，围操场走一圈儿，和她聊聊天，讲个小笑话哄她开心。我想把自己最光鲜的一面展现给自己喜欢的女孩，我事先设想了和她在一起的每一个细节，自己想要说的每一句话，自己的每一个动作。因为这可能是我和她接近的最后一次了，回去后，我打算回到自己的生活，渐渐淡忘她，淡忘这段时间。我知道自己是怎样的人，一直一直的学不会坚强的人，怎么能给别人幸福呢。可是为什么还要人家出来陪你走走呢，是不是奢求呢，会不会打扰到人家呢，会不会给人家造成困扰呢。我都自私地没有想到。晚上，鼓足勇气小心翼翼地给她发了短信约她出来。她拒绝了。我不记得她具体回了什么了，只记得那时自己真的很伤心，买了瓶啤酒，来到校门外的小河边，坐在河边的小亭子里默默的发呆。好吧，还是自己太仓促了。就这样吧，这样不就足够了吗，如果她真的答应出来，自己会手足无措的呢。
晚上很晚了，我还在校园里徘徊，望着五楼昏黄的灯光。我以后这也不会回来了吧，这座城市，这个校园。撒杨娜拉，德州跃华，再见，跃华。
第二天，我早早起来，给一起来的同伴写了个字条，收拾了东西，打车回了学校。回来的路上，一个人坐在车窗前，不免有些心酸。我不想说什么因为深爱，所以决绝。我只想知道对于一个天生劣弧的人来说，生活有没有幸福可言呢。以后我会去很多地方，也会遇见很多人，可能再也不会找到这种感觉了。不堪回首，如果让自己再过一遍青春，自己也是会拒绝吧，那个在情感的荒原上踽踽独行的年轻人，那个在现实面前落荒而逃的身影，那个自始自终一直是生活在自己世界里，自己给自己恋爱的男孩，是那么的不堪回首。
如果自己以后有幸能终老，再回到跃华学校看看，希望自己不至于老泪纵横……
冰侄
文/姜贻魁
冰侄很普通，说话细声细语的，像生怕踩死了蚂蚁似的。头发显黄，黄毛丫头一个。
记得父亲八十大寿那次，冰侄夫妇带着小孩，千里迢迢从柳州赶到娄底来祝寿。一下出租车，我不禁被他们所带的行李怔住了！大大小小的旅行包五六个，几乎装得全是小孩用品，另加一台儿童推车！我忍不住地说，老侄呀，你这是搬家还是祝寿呢？还带着车来干什么呢？明晚又要赶回去，不嫌麻烦？累不累呀？
冰侄则淡淡地微笑着回答，六叔，没事的。
这次人多，四世同堂。我们都吃住在宾馆，还特意包了一间小会议室，供大家茶余饭后闲聊或娱乐之用。
唯冰侄少来，即使来了，也是昙花一现。她要回房间管崽。她有两个女儿，一个六岁，一个八个月。她一天到晚，围着崽转，很辛苦，而且她不要爱人插手。爱人是上班族，她是全职妈妈。
她带崽有一套，比如，崽何时起床何时喂奶何时学习何时放风何时睡觉，在时间上都有严格的规定，几乎雷打不动。
次日，呷了中饭，我们几个当叔叔的来到了他们的房间，本想多坐一下，聊聊天，逗逗孙儿，可没待一分钟，就自觉地出来了。因为冰侄要哄崽睡觉。但冰侄不会直接把话说出来，她聪明伶俐，又懂礼貌，她只对怀中的宝宝喃喃道：“崽崽，乖乖，要睡觉觉了哦——要听妈妈的话哦——”
尾音拖得有一点长，显得恬静而又充满温馨。
我们在宾馆里包了一层楼的房间，过道便成了孙辈们玩闹嬉耍的天地。他们总是不知疲倦地从这一头跑到那一头，又从那一头跑到这一头，吵得屋都快抬起来了。
安安却关在房间里安静地写作业。安安是冰侄的大女儿。不到放风时间，冰侄是不准她出门的。纵使门外不时响起了敲门声或孙辈们的呼唤声，也都无济于事。
安安有些心不在焉了，不仅字迹潦草，而且错别字不断。冰侄看了，也不生气，只是要她重写，并跟她轻言细语地讲道理，极富有耐心，不管她听得懂还是听不懂，或者听得进还是听不进。
冰侄的教子之道及无微不至的呵护与关爱，令我们当叔辈的汗颜。我们自愧弗如，突然产生一种感觉，觉得自己的崽都不是自己亲生的了。
冰侄的小女儿长得胖嘟嘟的，蛮可爱，人见了，都会忍不住要上前去抱一抱。一抱，手便感到沉甸甸的，像抱了一个扎实的秤砣。时间一久，都说，你抱，你抱，奈不何，奈不何。
冰侄听后只是莞尔一笑。
冰侄带崽是无话可说的，细心且又耐得烦。但她为此也付出了相应的代价。一辞了职。二放弃了写作。她受过高等教育，曾经在报刊上发表过诸多文章。我不禁为冰侄扼腕叹息，同时，也为她那崇高而又伟大的母爱而感动。
冰侄的父亲去世10周年了，我们兄弟几个便商量着去柳州祭祀大哥之事。冰侄得知后，立马替我们在网上订好了来回返程高铁票。我们给车票钱，她执意不要。
某年春节，冰侄打电话给我，问奶奶衣服的尺寸。她说要给奶奶买一件新棉衣。奶奶听后，高兴得不得了，连夸孙女长大了懂事了。
冰侄在侄辈们中排行老大，但在我眼里，她一直就是一个手无缚鸡之力的单纯的黄毛丫头。随着冰侄的成长与成熟，我对她逐渐刮目相看了。
一个人的天荒地老
文/一世浮生
原来一直以来，都是我在相信一个人的天荒地老。
我想这样也好。没有什么值得你记住或怀念。没有办法靠近，亦没有纠葛或亏欠。我知我只是路过，会失去这回忆。本该从容地冷眼旁观，却不知天高地厚，陷入这场已是定数的游戏。
我是一朵错过季节的花，没有赶在你自由之前开放。如果是真的输给了时间，那么就让我凋落在你记忆的盲区，洁白地死在我寂静的幻觉里。
你给了我一个关于夏天的寓言，在属于我的季节，烈日炎炎，我的眼目昏黑，遥远地，我看着你，炽热的光晕抱拥着你，烫伤我的眼，我几乎是凝住泪水，才能完成这仪式一样的注视。就这样，我看着你，我这张愿意铭刻在皮肤里的面容。为何它是如此熟悉的陌生。
那是夏天里最后一片树叶。生命的脉络全部刻写在柔软的叶片上。曲折婉转，却终于绕不到你的心里。
你，我这样地爱，却只能沉默以待。
到了秋天，我就成了最先飘零的落叶。
落进土壤，落进我一个人的天荒地老。
放一把心里的火，将有关你的一切焚烧成灰，可你的笑容，只言片语，是盛夏里的霜雪，瞬间冰封我的坚决。
无关痛痒的忘记与切肤之痛的割舍，本来就有着本质的区别。
我害怕，害怕我的肩膀会挡住你前路的风景，我更害怕你这一幅美丽的蜃景，我轻轻一触，会如尘溃散
看你的一瞥，盲了今后的每一眼。
我遇见你，这是怎样的一场劫数？
我们如何挣脱命中的绳索，然后轻轻闪躲而幸免于难？
我们如何摆脱命定的狭路相逢，然后继续生活而不孤单？
度过一个夏日，如同冬眠。醒来，睡目惺忪，发现外面的世界变了模样。日子还是一天天地过，来去优游。时间从不为谁停留。我亦明白，等待根本换取不了任何的偿还。
一直以来 ，我都在演一场杰出的独角戏。默剧一般，所有的发生都在不动声色当中。你只是无辜牵连来，充当故事的线索。你 并不知晓，我面色安详，心里是怎样排山倒海，怎样编制一个人的天荒地老。
是我想睡了，受不起打扰，时间比你重要。
是我懂事了，什么都不晓，连你都错认了。
世界大，生命长，只与你分享。让我感谢你，赠我空欢喜。
迷信爱情的男子，曾经义无返顾，却始终孤独。终将面对自我的醒悟。
我的生命里属于你的时日并不多，趁还愿怀念，趁回忆新鲜，趁忘却还觉亏欠。
我渐渐相信，心平气和地生活是对待自己最好的方式。时间是药剂，会慢慢麻醉这缺憾的痛感。
在复杂中寻找简单，在满足中消遣平淡。
时间的洪流中，没有你的陪伴，我都要一路摆渡都彼岸。
我惟一会让自己记得，在爱你的日日夜夜我慢慢地长大 。
我喜欢站在从前潘夜的木桥上看海水和浪子人鬼。无限延伸的蔚蓝。还有头顶一片灰蓝的天空。它的寂寞发不出声音。充实而温情的世间风景将我环拥，这样的景致不适宜长歌当哭。所以就算有人与我并肩观望，亦不会让我觉得欢欣。风从耳边吹过，可惜我没有应景的衣随飞扬。
从今以后，我决定蓄起我的胡子。不为纪念某个人，某件事，也不为疗伤。因这从头至尾，都是我一个人的事情，我只是想明确地看到改变的无数可能。
我让过去以延长的方式转为淡薄，再到决裂。
改变曾经在你面前懵懂的样子，那个毫无保留将自己的狼狈让你一览无余的孩子。
也告别少年时不计回报的倾心付出。
将来若我们还能重逢，你看见我的时候，或许无法辩识。
我就可以安心地向过往挥手。那样我就真的长大了。
我知晓往事都只会在光阴里留下气味，声音或幻想，云淡风清，沉和静好。我不想要和我记忆绞成的绳索，缠束着你在空想里周旋，牵拌住你弃我而去的决心。
我的一切应该是轻烟，从你身边漫散，我蒙住自己的眼，静侯物是人非。
然后勇敢振翅飞离你的天。
此别经年，风再吹起，我的衣裳在飞，我的思绪在非，我的心也在飞，这样我就当做是羽化。我不再留恋你的一隅天地。
我会看看沿途陌生的风光，然后逐渐成为自己臆想中的男子，面容沉静，神色淡定，自由自在，随风偃仰。时刻记得为自己留一段冷淡的安全距离。
四处游历，从这个寂寞的镇，到下个喧哗的城。来去从不要理由。再不为任何人做无谓的停留。
你不知道忘记你是欲速不达的理智，而我也无法忘记你。这过程中的艰难，悲与不舍，你如何明了。纵使忍痛，纵使简熬，纵使哭于消受。我不相信那只是阵痛。就算是痛彻心扉，终也不会过去。
潮涨潮落，流沙无痕。
其实，何时何地，开始的开始，最后的最后，都是我一个人的天荒地老
再登鼓浪屿
文/叶云刚
我没想过还会再来鼓浪屿。记得第一次来，是在七八年前。那是参加单位的集体年休。时间不长，景点众多，分配到鼓浪屿的时间也就很短。正当旅游旺季，卷入汹涌的人流，仿佛掉进了追逐食物的密集鱼群，被裹挟着东奔西窜。队伍打散后，便是寻景、拍照、逛店、购物，用照片与礼物为日后做个“我曾来过”的证明。留在印象里的，只有“国内景点大同小异”的感慨。
再次来鼓浪屿，说实话，登船那一刻，内心是没有多大期待的。此时，一位生长于斯的业界女同仁，义务为大家当起了导游。那语气里的自信自豪与神情里的兴致盎然，瞬间感染了我：是不是应该更谦虚点，去真正了解下鼓浪屿的不同？
毕竟，历史和生活告诉我们，人的第一印象有时并不靠谱。它受制于你当时的认知、需要、立场、环境和看待事物的角度，以及对方给你呈现的内容和方式。忽视人和事的复杂性，满足于以第一印象待人处事，有可能会影响自身判断，甚至掉入他人有意设置的陷阱。“试玉要烧三日满，辨材须待七年期”，自有其道理。
这次的鼓浪屿没了上次来时的人声鼎沸。船只靠岸，从钢琴码头下船，景物如昔，心情和视角却已不同。造型奇特的钢琴码头和旁边一树成林的大榕树，忽然就击中了我的内心，隐隐觉得鼓浪屿的别致，就与它们内在的元素有着某种联系。
事后的游玩，也印证了这一点。岛上多古树名木，穿行在蜿蜒崎岖的小道上，不时会与它们相遇。苍劲的虬枝、繁茂的须叶，不知遮蔽过多少鼓浪屿人的烈日风雨。而鼓浪屿人对树的爱护，也体现在时时处处。印象最深的，是鼓浪屿音乐厅门前见到的那棵高龄榕树，它的主干被建筑“环臂”包住，仿佛生长在建筑之中，看得出设计者对自然生灵的尊重。见过古树旧屋为开发建设让路的事，对此就有特别感触。这份细腻，让我对鼓浪屿人油然而增一份敬意。
“导游”解释，鼓浪屿音乐厅曾接待过很多世界级的音乐团体和大师，而无论谁来，总是免费向大众开放。这引得大家一声惊叹。遗憾的是，我们此行并没有这样的际遇。不过，鼓浪屿钢琴之岛的美名，看来名不虚传。
岛上无处不在的音乐声，似乎也在提醒我们注意这一点。与这些音响里发出的乐音不同，“导游”说，曾经的鼓浪屿住着很多社会名流、商界精英，当地人不时就能听到从那些风格各异的房屋里传出的不同乐器奏响的声音。看着眼前依山而建、高低错落的各式建筑，想到那时的鼓浪屿还是宁静安逸、遗世独立的，眼前仿佛出现一个小孩，正顺着狭窄崎岖的街巷穿行，耳中不时响起不同乐器与海浪发出的和音，那一刻是否会想，深宅大院里，又有着怎样的世界和灵魂？
午后，有幸逛了一遍鼓浪屿风琴博物馆，这是世界最大的古风琴博物馆。一入大厅，就是一个高达6米的巨型诺曼·比尔管风琴，由1350根音管组成，百多年历史了。工作人员现场演奏了一曲，虽然我不懂音乐，但听着这座庞然大物发出的细腻婉转的声音，也不由惊叹其工艺的精致。博物馆里大大小小的风琴有很多，来自不同时代、不同国度，造型各异，细细观摩，能感受到其背后一连串的艺术巧思和独运匠心。
行到这里，我对鼓浪屿与音乐的缘分有了更深的体悟，那些远离故土的鼓浪屿人，又怎能不魂牵梦绕着这个精神的家园呢？
鼓浪屿还有众多风格不一的“万国建筑”，有舒婷吟唱的日光岩下的三角梅，有弘一法师静修过的寺院……奇怪的是，上次来几乎完全与之错过；遗憾的是，时间已经不允许我再细细探寻。
返程时，我还在想，为什么这次来会有特别不同的感受呢？是时间、心境的影响吗？确实有这方面的因素，然而又不仅于此。如果说上次来，关注的是自然风光，那么这次，感受更多的是鼓浪屿的人文内在。也许，世界向我们敞开它的复杂多面，我们认识的只是其中一小部分。只有不断地充实自己，真正融入其中，才能感受更多，看到更多风景。
由此想到，读一座城市，其实也是在读我们自己，它反映了我们自己的认知、思维等等。你以浅薄待之，它便以浅薄对你。鼓浪屿是多维的，只有深入探寻，才能发现她更多的魅力所在。
那些年
文/乐在其中
那些年，我们一起书声朗朗，熬完了课间。
那些年，我们一起追逐打闹，放走了课外。
那些年，我们一起逃课，面壁思过站成一排。
那些年，我们一起嬉玩，游山背读。
那些年，我们最穷，炖着盒饭，吃着咸菜。
那些年，我们同住一间木屋，飘着同样的梦。
那些年，我们同样天真，唅着用米换来的冰棍。
那些年，我们一起盯着时间，数着开学的日子。
那些年，我们纯真，朝气，活跃，是一群快乐无私的傻学生。
那些年，我们彼此留下难忘的痕迹。
死水不复
文/DL亭烟
当时间以手表，钟摆来告诉我它溜走的那么快时，我却在迷茫的过着它。现在酒杯里的空气和液体告诉我，醉了就是虚度了它，醒着你也是在虚度它。它一瞬间可以造就几个伟人，也可以一瞬间毁了千万个普通人，它不是核弹，它是时间。是我们早就了它，但却要它来毁掉我们。
有时候，昨天，未来，它都在。我真想把它践踏在我脚下，然后压扁灌入酒瓶让它袖珍让它停止。我想我喝醉了。
当醒来时，听到的不是悦耳的声音，而是一些撕心裂肺的声音。
今天又去世了一个人。我看见他那皮肤拉拢在一起，头发白了一塌糊涂，和他那张遗照有种天鹅遇上癞蛤蟆的感觉。他们烧了香，念了一些喃喃，点燃了鞭炮。一张裹尸布，一个人，一个担架，一个熔炉。火花在里面燃烧，灵魂在烟囱上逃向了天堂里。在这里他不是唯一 ,我在这里看见很多灯灭了。有时候也会看见自己那盏。
我把盒子给了他的妻子，她妻子哭红的眼珠，血丝可见。我也只是送了句节哀顺变。安慰的话在这个时候是多余的了，根本没有作用。但人们总是把这些当成口头禅，不过说的好听顺耳罢了。
我的白天时间，我的时间就是送走灵魂，我不管他们去向何处或者有没有灵魂。我的白天时间就是穿着工作服，拉着担架，把担架的灵魂推进熔炉里净化，躯壳留着人间。还记得第一天进来这里工作，恐惧倒没有，就是好奇。可是当那冷的脸，冰的身躯遇上那火热的熔炉还有那哭哭啼啼的眼睛时。我恐惧了，但自我安慰就很快平复了。人总会把死的感觉避讳去，逃避去，因为怕失去。我想的是有一天也许我也要被推了进去了，不知道会不会疼呢。也许有灵魂那该多好，有灵魂就有记忆，那就等于还是另一种活着。
慢慢地当职业习惯了，也就麻木了，那一双双真情或假意的泪珠甚至可以分别出来，那一次次送走也变得像生产线的机器人一样。
有次凌晨我忽然傻傻的跑到墓地上面喝酒，和一个不认识的灵魂的墓碑聊起了天。喝醉了，就在墓地里睡了，不知道为什么那天晚上睡得很踏实。以后就习惯性的去墓地喝酒了。
做了一年后，家人劝我不要做了，毕竟难以启齿的工作。我告诉他们我已经习惯了，我想继续做下去，他们也就没有再反对。
我觉得在这里好像永远不会事业，我是个习惯乐于稳定的人。有时候想自己有个家，每次当对相亲的人说，我是火葬场工作的，对方不是不喜欢就是父母反对。有时候就是这样，每个时代都有不合群的事和被人忌讳的职业。有时候心烦就去墓地里把酒杯里的液体和空气灌入身躯里，用来麻醉大脑，达到逃避的墓地。每次从墓地醒来，总感觉孤零零的，或许以后我也是这里的一块墓碑吧。不知道会不会有人陪我喝酒呢？
那年夏天我认识了她，她是那种皮肤很白，基本不用化妆都很可爱漂亮的女人，笑起来很纯很真实。看她总喜欢穿着帆布鞋，牛仔裤，格子衬衫。刚开始我还以为她是高中生。我不知道为什么她会看上我，我们糊里糊涂的交往上了，没有轰轰烈烈的爱，也没有那些电影，零食，衣服，人民币堆出来的浪漫。我告诉她我在这样的地方工作时 ,她笑着说那哪有什么，你又不偷不抢。
我和她最刺激的事就是约她在墓地里喝酒，她竟然答应了。她是那种很随心的女人，我们一起聊天，然后依偎的睡着了。
有时她会做一些饭菜带给我，我总笑着和她说不要经常来，会晦气的。她说要是晦气我就一辈子赖上你了。有天她来这里送饭忽然问我，假如她死了是不是也是这样被推进去，然后一撮灰出来的。我顿时哽咽了。她笑了笑，敲了一下我的头，对我说干嘛那么难过我们还有时间呢。我想或许时间眨眼就过了，总是时间把我们带来把我们带去。
有天我把最亲爱的人推了进去，我没有哽咽没有哭，我低声问她，要是疼就告诉我，我把你拉起来。我看着那张熟悉的脸，那张会笑的脸，不过已经是过去了。我摸着她的手，忽然觉得她的手那么冰冷，冷到了我的心底。我一直拉着她的手，我看着她，亲了她冰冷的唇，我愚蠢的想把我的唇温蔓延给她。她一动不动，我想她的灵魂就在我身边吧。我抱起了她，忽然觉得她那么的重，我几乎迈不开步，我多希望时间被袖珍起来，多想把时间泡到酒里，让它喝醉了然后把时间倒退到我和她活泼的时候。我把她抱到熔炉面前的柜子里，放了那冰冷的身体。面前的火变得那么黑暗。最后我再次低下头问她，如果热如果疼你就起来吧好不好。眼眶里的泪水控制不住流过我的皮肤，我合上柜门，多想她起来叫我一声。我合上了柜，推了进去。我连忙跑到后面的窗口，我看着她身体被火包裹着，我想她应该很温暖的。她的灵魂是不是跑了，顺着烟囱跑了。我拿着盒子，把躯壳装好了。她走了，认真的走开我的世界。那天晚上她在医院告诉我，要我亲手推她进去，不要我哭。当她闭眼时，我忽然明白痛苦竟然会催生潺潺的泪水，我失控的呼喊着她的名字，摇摆着她的身体，我希望她睁眼看看我的无助。时间给予了她病痛，还把她夺走了。我恨时间，很它的存心不良。
我把盒子里的她系上蝴蝶结，她说她小时候最喜欢蝴蝶结了。我帮自己和她买了很小的墓地，她说喜欢狭小的两人空间，何况死了也用不了那么大位置。我亲手把她放在左边，她坐车总喜欢挑左边的有窗户的座位。
我每天都去陪她聊天，有时候也和她喝酒。摸着我们两个人墓碑感觉很踏实，我对她说我很快就可以给你戴蝴蝶结了。
直到现在我感觉不行了，心脏感觉快停了，我能想象被推进去的感觉，能想象和她在盒子里相会的感觉。
时间里有很多空间，很多故事，很多未来或过去。
那场偶遇，震撼了我
文/清水伊心
未曾在意自己在时间的流里留下何种印迹，按部就班的行进在人生的途中，上学、毕业、工作、结婚、生子……发现镜中的自己容颜渐渐老去，眼角平添了细密的皱纹，脸色也不再红润，也曾觉察出自己现在的身体状况已不如从前，越来越容易感到劳累。曾经的一切经不住现实的对照，相形之下，会让人心生怅然。流光溢彩的年轻的日子开始变得斑驳陆离。
高中之后就很少在生我养我的小村庄待过，小学的同学、儿时的玩伴大都没再继续求学。从我读高中之后，我来到县城，就很少再见到他们了。时隔经年，很偶然遇到了一个小学同学，她的变化着实让我吃惊。
曾经，她是我们那所小学校的小名人、小才女。在那个当时来说较为闭塞的、各种书籍相对匮乏的小山村里，她的才情是让我们羡慕的，她在老师的眼里是突出的、优秀的，作文成绩总是最高的。也许是因为她有三个在外上学的姐姐的缘故，能让她接触到更多超出我们小学范围的书籍、报刊等文学的东西，她从中得到熏陶。那时，她的才情明显优于我们。她的作文每次都会当成范文在班里诵读。那时的我尽管也早已偏爱语文，偏爱优美的文学语句，但头脑终难迸射出灵光，笔下终不能流淌出让人心动的句子。
初中的时候（那时是需要考试才能上初中的），我考上了中心学校，她和班里的几个同学去了镇上一所民办学校，也许是有才气的人自古以来就是多情种，他们的心事要早熟于一般人。在我对爱情依旧懵懂无知的时候，听说她恋爱了，还处处留情，弄得那个本不大的小镇路人皆知。后来不知什么时候听说她退学了。之后的十几年里，我去县城上高中，离开县城上大学，回到县城上班、结婚，又离开县城来北京。一晃十几年过去，对小村里的故事知之甚少，尽管有时也回去看望日渐年迈的父母，但停留的时间总是寥寥，偶尔听母亲提起儿时的几位同学，也只有只言片语，终不能有太多了解，时间隔得久了，有时也无心去过问他人的生活。
怀上女儿那一年的夏天，我在一家饮食店里休息。突然，对面桌子上一位男子叫了一声我的名字，我一愣，继而认出是我小学的一位同学，与他同桌的是一个女人，仔细看过才认出她竟是我小学时的那位才女。恍如隔世啊！时间竟然如此残酷地将人摧残到如此地步！她与我印象中的样子差距太大了，她头发蓬乱，脸膛黝黑，还带片片斑痕，脸颊略显臃肿，虽然也冲我笑了笑，但表情总觉还是木然。她已全然没有了过去的样子，想必那才情也早已消失殆尽了。
我坐过去和他们聊了起来，方知那男的是来劝她的。原来，我这女同学在闹离婚，这男同学是她丈夫的好朋友就来劝劝。此时，她已有两个女儿。我不明细节，也不知从何说起，只是说了些冠冕堂皇的劝慰的话，之后就走掉了。
再后来，也就是去年吧，我见她在县城的街上摆摊卖小孩的衣服，聊了几句，她说是帮她姐姐处理衣服的。如是几次都见到她，我想那该是她自己的营生吧。我没问及她的状况，看样子那婚是已经离了。她的脸因常在外风吹日晒越发显得黑了，五官好像也变了形，变得紧凑起来。脸颊的两个小肉球就像生嵌在上边似的，眉毛依旧浓黑，但眼睛全然不见精神。
我不知女人落入此番天地究竟该责问谁，时间对人的摧残让我震撼，我暗暗为自己的未来感到惊恐。
有此我联想到两篇文章，一篇是牛汉的《我的第一本书》，里面描写没有课本的乔元贞考了第一名，作者的父亲也认为他比作者有出息，作者在文章的结尾处还特意补述了乔元贞的一生的“出息”:“他一辈子挎着篮子在附近几个村子里叫卖纸烟、花生、火柴等小东西。”这算得什么“出息”呢？
没有课本的乔元贞考了第一名，说明他是个聪明好学的孩子，作者的父亲以他教师的经验感觉得出，这样的孩子是能成器的，但是“我”拿回那半本书让父亲装订完整时，他哭着对“我”说，他不能再上学了。这样，那半本书或者说父亲为他装订的那本书，就“是他一生惟一的一本书”了。而“我”后来到条件好一些的学校上学。再后来，“我”读了中学，读了大学，成了诗人。而乔元贞这样一个聪明好学的孩子在最需要学习的时候失学了，人生成长的第一个阶梯就这样永远失去了，再加上当地文化、经济的极度贫困和落后，一辈子只能在生存的底线上挣扎，还能有什么发展可言呢？还能有多大“出息”?在这里，我们可以用一句时髦的话概括一下：“知识改变命运”.但是，谁能给“他”以知识呢？这就促使我们更深入的思考了。
总之，作者对那个时代的苦难进行着辛酸的“诉说”,对苦难生活中小伙伴们寄予深切的同情，也让读者从乔元贞的命运中严肃思考着生活与人生。过去的确有很多孩子因贫穷而失去了读书的机会，但我那同学绝非因贫穷而断送了自己的前程。
还有一篇文章我已忘记了名字，大意是讲抗战期间一个行伍之人驻守在某一小村时，爱上同村的一位姑娘，姑娘美丽大方、体贴热情，对他也心生好感。他感觉天下在没有比她更美的女子了，他认定她就是他一生要爱的那个人。离开小村时，两人私定终身。由于种种原因，部队撤离、转战，乃至到了解放，男人碾转了众多地方，却终无机会再回到那个心有眷恋的小村庄。但他的心始终未变，恋人的一切在他心中无人可以替代，人渐老去他有了属于自己的时间，他想去找他钟爱了一生的女人，哪怕只见一面，了却他此生的遗憾。多番探听、几经周折，他终于得知了她的下落。他知道她远嫁到其他的村子--没有等他，他知道他也许早已不记得他，但他不怨她，他就想见见他心中藏了多年的最美的她--哪怕只偷偷地看一眼！
他去了，经人指点他也见到了那个让他牵挂了、爱了一生的女人。一个老妇人坐在一农户大门口，身材臃肿、满脸皱纹、衣着邋遢，头发乱而花白，是不是，她还对院子里耍闹的小孙子大吼几声，嘴里骂骂咧咧……一切都变了，变得面目全非，他心中的美被击碎了。支撑他心灵的那根支柱轰然倒塌了。也许我们该慨叹他不该由此行，心存一份想象也许会更好……时间就这样改变了一个又一个这样的女人，我们又该如何为她们感慨呢？！
人人都会老去，都会因各种经历在脸上和心里留下岁月沧桑。有人会风韵犹存，有人会不忍目睹。改变，不容置疑。而实质的变化是我们自己造成的！就像我的同学，我想她的青春是毁于她自己之手的。我期望如她一样的人，能在岁月里清醒，走好自己未来的路。相比之下，我是幸运的，我把命运清清浅浅的握在自己手中。虽不富足，但享安宁；虽无功名，但心亦安然。所谓平平淡淡才是真，如是而已。
无论你变成何种模样，如果有一个人对你始终是关怀的，那你定是幸福的，这幸福就足够你受用一生了。如果你曾经在他或她的眼中是美丽的，那么就永远也不要再见了。现实太残酷、残忍了。给大家留一份幻想的空间吧，让不能拥有的美和爱在心里绽放！！
班长
文/黄立宁
1980年11月，18岁的我终于实现了由来已久的参军理想。新兵训练结束后，我被分配到某炮兵连二排4 班当战士。
听说4 班曾立过集体二等功，我为自己能分到这个英雄班而感到荣幸。但是，初入部队的新鲜劲过去后，紧张、繁重、艰苦的部队生活使我感到厌倦，甚至不想出操、害怕训练。
班长孟池发现我露出不良苗头后，并没有严厉训责我，而是约我带上小板凳，到营区的树荫下和我促膝长谈。他开导我“既来之，则安之”，希望我在部队“开好头、起好步，争当优秀战士”，还送了讲人生、谈理想的书让我读。
在部队生活中，班长手把手地教我们整理内务。我想：“班长军事技术和文化水平高，为人处世也很好，我为何不能向他看齐呢？”就这样，我的心豁然开朗了，很快便融入到部队火热的生活中。
连队开饭时，每个班分一盆菜。每当连队有好吃的饭菜时，班长总让战友们多吃点。有时，他还特意提前结束用餐，好让我们几个战友更好地“共享”美餐。这种兄弟般的关爱，凝聚成促使我们上进的动力和深深的战友情谊。有一次，我生病了，班长还专门从炊事班给我端来温暖心窝的“病号饭”——鸡蛋面。
训练时，班长严格要求全班每一名战士，每一个动作要领都要按照实战标准来完成。班长说的最多的一句话就是：“平时多流汗，战时少流血。”我的炮闩分解结合动作时间没达到训练要求，班长就命令我“下课后抽空练”。在班长的指导下，我每天刻苦训练，终于，我的炮闩分解结合动作所用时间明显缩短。后来，班长将我作为全团武器分解结合参赛“尖子”培养。
肩炮打点是一个基础科目。训练时，单脚跪地时间长了，脚板、腿部就会发酸、发痛。班长说：“这些都必须克服，不然就成不了一个好兵。”他将自己总结出来的经验示范给我们，让我们记下关键的动作要领。每当练习肩炮打点时，我就咬紧牙关、屏住呼吸，尽量保持身体平衡，力求瞄好每一点。在班长的严格训练下，我作为一炮手参加了连队组织的实弹打靶，迅速架炮、快速瞄准目标发射炮弹，首发命中，受到嘉奖。
在学习上，班长有一股钻劲儿。他常用泰戈尔的名言鼓励战友：“知识是珍贵宝石的结晶，文化是宝石放出来的光泽。”空余时间，他手中总是拿本书，在训练间隙、开饭前后、到菜地干活休息时，甚至在熄灯号吹响前的最后一刻都在看书。机会总是留给有准备的人，1981年8月，班长考上了军校，成为我们连第一位考上军校的战士。
尽管我在班长手下只当了七八个月的兵，但我十分感激他，他也一直是我效仿的榜样。即使我从部队退役多年，在地方工作的日子里，我仍然以军人的作风和干劲去做事情，也因此赢得了一些荣誉。我为自己曾经有过当兵经历和这样一位好班长而感到骄傲和自豪。
献给你、我的闺蜜
文/留一轮美月让自己欣赏
亲，你还记得我们的相识吗？那是高一下学期的文理分科，我们很幸运的在6班相遇。其实刚分来的时候，我们都是彼此的陌生人，擦肩而过的时候，没有任何的表情和言语。
时间是一个很好的助推器，慢慢的融入，慢慢的了解，才发现有很多共同的想法，共同的爱好，渐渐的相知，相惜。
在弹指一挥间，高考过了，我们开始寻找适合自己的大学，很不幸，我们报考的学校，没有录取我们，失望，害怕，恐慌……不过同时，我们也是幸运的，我们填了二次征集，被录取了，也很荣幸的是，我们来到了同一所学校，同一个班级，开始我们憧憬的大学生活。
时间的节奏没有停止，我们一起开心的生活在，充实着，选择了自己爱好的社团，加入学生会等一系列活动，锻炼自己的能力。你知道，毕业的时候，我和我男朋友分手了，你一直都在身边默默的陪着我，我也用一种方法惩罚着自己，让自己忙碌，让自己不再想他。还因为他，忙的顾不上吃饭，而差点晕倒，渐渐的，我走出了，那最阴暗的时光，我觉得我不应该让在乎我的人担心我，我变得更加的坚强，更加的倔强。
亲，还记得，那时候你和你男朋友关系很好，而你们的爱情，也在经受时间的考验，距离的考验，但是到最后，还是败给了距离，你和我一样，那样的痛，你的痛，我懂！因为我才经历不久，从那开始，我们都不在相信爱情，也不敢相信爱情，更不相信承诺。
直到今年，你遇到了他……
他对你的好，我们看在心里，记在心里，我们知道，现在你还不想谈恋爱，所以，我们选择了沉默。但是，我们却知道，他是一个很好的男人，我们都不希望你错过他，毕竟他很快就要实习，很快就要离开。我们开始怂恿你，因为我们不希望你错过他，你以前说过，如果遇到好男人你会好好的抓住的。其实我们能感受到，你对他是有感觉的，只是和我一样，还未从上个伤疤走出来，不愿意去试着改变，去接受！
直到二零一三年七月三日，一个值得纪念的日子，你接受了他，你以为我们会拷问你，其实你错了，我们希望你幸福，你开心我们才会开心，所以我们的目的达到了，就是为了铸成你接受他，好好珍惜他。
我的闺蜜，记得你一定要开心，一定要幸福！我会一直默默的祝福你。也默默的祝福我自己，早日走出来，找到那个值得我珍惜的他……
故乡
文/℡Mcゝ周董
想家的时候是小孩。不论年龄。
我一直以为，故乡是游子的家。仿佛一汪泉眼，涌起一湾水流顺势而下，缓缓向前奔涌而去，而无法再回到原地，眼睁睁地流经不同的风景汇入其它蜿蜒的河流，再回首，飞离了泉眼千程万里。我想，游子亦是如此的感受，只身漂泊他乡，在多少次春花秋月中眺望着，盼望着那最初的地方，故乡。
我的故乡，不是那种游子那样魂牵梦绕的故乡，我的故乡，是老家。我固执地认为“故”是一种无法逾越的时间洪流，是抓不着的一缕醇厚的思念，是永远无法抵达的地方，而“老”则是时间给我们的恩赐，日益弥坚，是岁月沉积下来的重重的依恋，伴着人生同我老去。
记忆里，老家还是那股清香的朴实的泥土气息，有着软而潮湿的青苔爬满了青石板路，红砖块，有着朱漆斑驳的木门，有着苍翠茫茫的田园和大自然自吟自唱的歌声。最最难忘清风拂水面，鱼儿吸水圈，妇女在水岸边浣衣，黄毛稚子在田野上追赶的画面，温润质朴，岁月静好，偶尔有远处人家的袅袅炊烟，在日暮时分一如落日的叹息，哈着气躲下山去，留给大地一片夜的静谧。我常常回忆起儿时的时光，可我深知再也回不去。我也终于能够理解老家的意义。
也许我们会在人生中奔赴无数个地点去追寻我们的欲望或梦想，可我们不能保证我们一定能到达那里，我们也许会在出发后便开始后悔，或在途中遭受风雪就想要返回原地。可我坚信，唯有故乡，唯独奔赴自己的故乡，即使远在万里，但我们仍会刀山火海也在所不惜，英勇无畏朝它快步赶走，心中的血液会沸腾，会在故土上卸下身上所有染上的风雪污秽，单纯，干净地走进自己的天地，休息抑或长久安息。
老家老了，那片难以寻觅的心灵栖息处静静地躺在时间尽头里，承载着我们的过去，我们最原始的纯净与温情长长睡去。纵然我们日思夜想也再也不愿折腾打扰那片圣洁的土地，纵然日新月异天地已变，也唯有老家绝世独立，站成了我们心里岁月的倒影，永远屹立。
老家是一种情怀，从青丝到白发越来越无法忘怀。
如果有一天我将永远离去，我只愿长眠于此，拥抱老家的这片土地，直到与她合二为一，多年之后化作春泥滋养这生我养我的大地。
自首
文/Zhang Yp
枯树老藤
如果时间不去找一姝，傅之的记忆里，五六岁的时候，早春柳树上嫩黄色的小芽，用它抽枝来做成头顶的发髻，蒲公英露出红绿如锯齿小叶，紫色花点缀的山坡，下午靠近傍晚时分，村庄里飞鸟儿开始归巢，傅之一脚踩坏了柳枝发髻，哭声传来后…
傅之微颤的手擦去快要迸出的眼泪，望着刚放下的照片，站起身子，从窗户往外望了望，转头向外走去。
刚下完小雪后两三天，行人裹得严严实实，一簇簇白色寒气一下又一下，随着节奏在行人头顶开着花。
他目光定格在三个玩游戏的小孩子身上，傅之停下来，放下随身的小凳，把几年前女儿送的黄花梨拐杖，斜放在大腿上。
自己小时候，一个人对着自己玩，追着刚学飞的小鸟，折一支刚开的白牡丹，一个人在地上和一群蚂蚁搬家，去柳树找最柔软的枝做成花环，晚上傅之会看月亮，春夏秋冬，圆了又圆，白色的，黄色的，青色的，灰色的，他好奇是同一个月亮在天上吗。
长大后上学一到春天，他都去找刚发芽的柳树做花环，每次都能一次把柳条抽出来，找几朵黄色的，紫色的小花，编在上面。
高中一毕业，到大学，傅之走了出去，离开了这里。
一姝也离开了，他们很小认识，平常两人不交谈，这次离开没有沟通过，两人不知道毕业后都在同一个城市。
五年后，傅之工作时，收到了高中同学一姝的邀请函，傅之赶着工作，婚礼的邀请函就婉辞没去，给老朋友捎话让给道喜。
傅之拿着高中毕业照，看着，转头望向窗外。照片里他显得年轻又幼稚，他去镜子前，看现在的自己，眼里含着泪水。傅之望着手中发白的照片笑，五六岁时，自己不小心踩坏了别人的花环，小女孩哭出的声音，从那以后，傅之每年柳树发芽有空就坐在树干旁，有时候他忘了时间，时间倒不曾离开，直到他望着最后一只蚂蚁进了洞。
很多年后，傅之有了女儿，又很多年，傅之有了孙女，傅之为她亲自取名，叫斯书。
傅之在去年冬季刚下完雪后的三天里，得知有一位老人消失在时间的长河里，留下一个冰冷的名字，一姝。
来年春天，老人回到小时候的地方，一株枯树，历经沧桑，躯干已经腐朽，它的根部又抽出许多嫩绿的新枝，老人折了一枝，编成花环。戴在他孙女头顶，告诉她这叫柳枝，孙女戴着很高兴地跑了，老人站起身，拄着拐杖，一步一步离去，夕阳下的姿态，蜷缩的背影，身后的春天里满是花香，遍地洋溢着幸福。
爱了就爱了
文/梦的，境界
正如你所说，我这样做并不值得，为你更不值得
我曾经一次又一次的反问自己，后悔吗？
是的，我后悔过，但却回不去了。
爱，是一个很奇怪的东西，总是让人琢磨不透
说爱就爱，等到那一天厌倦了，就说不在爱了。
我是一个痴心的人，同样也是花心的人。
爱过的，我就不愿放弃。爱了，我就会深爱。
而我又却很容易喜欢上一个人。
当我认识你的第一天，你就已深深住进了我的心里，这算不算是一见钟情呢？或许一见钟情的是你的面貌。随着跟你相处下来的时间，我慢慢的了解你了，你是一个善良的人，你不善于在外面面前释放你的伤感，你有太多太多的压力，但却从来不跟别人说。我想呵护你，我想一辈子在你身边保护你，我希望你将你的压力全部转换给我。所以我努力的去得到你的认可，希望你能关注我。
从时间上算起来，我们认识7年了，而你住在我心里也有5年了。在这五年里，我无数次的追求过你，但都是以失败告终，你每次给我的答案都是你不想。可是最后我发现你还是拍拖了，或许只是我不够好而已，我只能这样安慰自己。我将你埋在心里，整整两年多，因为不想打扰你的生活，我只能默默的关注着你。
时间让我忘却了所有的一切，早已把你当成朋友的我，突然你跟我说试一试。我犹豫了，我不知道该怎么办。或许就像你说的，试一试吧！最终我妥协了。就这样我们走在了一起。
我给予你我所有的东西，我给你全部都是最好的，或许我不在像以前那么爱你了，但我还是不愿意付出我的全部，因为我曾经深爱过你，我相信时间也会让我深深的爱上你。时间最终还是证明了这一切，我又一次爱的你无法自拔，可你却在我爱上你的那一刻起，抛弃了我。
你还记得我们拍拖时第一次见面吗？你的笑容，你的善良，温暖了我的心。第一次看你练钢琴，第一次跟你吃饭，第一次跟你逛街……这些画面无时无刻都会出现在我的脑海里，我忘不了，也放不下。
我给予了你很多我的第一次，我第一次毫无保留的把所有的一切给了你，我的第一个有女朋友的情人节，我的第一滴泪，还有很多很多……
时间告诉我，你不在乎我，你不会关心我，你老是打击我，你让我疑惑了，我不知道这是不是你爱人的一种方式，但我却没办法接受这样的爱。你每一次的打击都让我很难过，很伤心。但，因为我深爱着你，我一直忍着，即使我很累。
在我生日的前一个星期，你跟我说你要回老家，我听了很开心，有你陪我过生日是我最大的生日礼物，事实证明你确实给了我最大的生日礼物。就在你回来的前一天晚上你告诉我，你不陪我过生日，你给我的理由你很累，你想回家早点睡觉。就这样一个简单的理由，你让我放弃了深爱的你，从此变成了最熟悉的陌生人。就在我生日的前一天晚上你问我恨不恨你？我的回答：如果恨能够改变什么，或许我会恨。这是我们说的最后的一句话。最终我还是选择了放手，这就是你给我的最大的生日礼物。
我不知道我该不该感谢你，是你让我明白了很多，是你让我学会了放弃，是你让我懂得了什么叫爱恨交加，可是你还是伤害了我。
现在的我不在奢求，我要的只是平凡的日子，安静的过完岁月里的每一天。
伺候小八哥
文/张帮俊
岳母要去外地几天，临行前，特意交待咱这个女婿一个重要且光荣的任务，就是照顾好她的心肝宝贝，一只名叫“露露”的八哥。
因此，咱这几天，可要好生地伺候，不容有任何闪失。为此，我还立下了“军令状”：“妈，你回来，要是见露露瘦了，咱任你发落。”岳母笑着说：“就知道贫嘴，一定要照顾好我的露露”，这才放心出门。
岳母特喜欢小动物。以前，上班没时间养。现在退休了，时间多了。就更有时间和精力来侍弄这些花鸟鱼虫。不过，这些小动物到最后都“逃之夭夭”。乌龟莫名其妙地玩起了失踪。两只鹦鹉，岳父在喂食后，忘了关笼门了，让其飞回大自然了。可岳母对养鸟仍痴心不改。又从花鸟市场上买来这只八哥，还特意给八哥起了个名字“露露”。
按照岳母的吩咐，每天，按时给小八哥喂食、喂水。打扫鸟笼。早上，把它带出去晒太阳，晚上拿回家过夜。小八哥食欲真好，早上，刚放的鸟食，中午下班回家，发现鸟食快吃光了。于是，又把食盆装满。刚好，岳母打电话回来，询问八哥的情况。我把情况向她说明，并夸赞八哥胃口好。岳母冲着我说：“小呆瓜，你想把它撑死呀！它又不像人，能够控制。它见食盆里有食物，就吃个不停。”听她这么一说，我赶忙将食盆拿走，怕它吃多了真的撑死了。
小八哥这几天被我当小主对待，侍奉得可高兴了，和我关系可好了。我喂它喝水时，它就会用小嘴轻轻地戳我。
岳母每次逗小鸟时，总会那么开心，仿佛年轻了十多岁。现在，才明白岳母为什么喜欢侍奉这些小动物了。就是想找个伴儿，找个乐子，使自己变得更年轻。
小城心事
文/顾影
目录
序：晚秋闲草
一。曲终人
二。温柔漫过的夏夜
三。八月，简单心情
四。决明子
五。我不会抽烟
六。我轻轻的来，却不想轻轻的走
七。 青春序
八。洛洛第一季之2015
九。落落第二季之十五摄氏度
十。洛洛第三季之关掉所有灯
十一。落落第四季之夏逝、渐远…
十二。三百六十五分之一年
十三。顾影日记
十四。青鸟和飞鱼
十五。荒唐的是我
十六。终结
十七。残花落尽，心依旧
十八。输嘞明天壹秋叶
十九。如果多年后
二十。灰尘
二十一。谷雨天
二十二。小记一些人
二十三。鹿城，香樟。
二十四。时光七节
二十五。别恋曲
二十六。剪，半截烛光
二十七。商南印象
二十八。晚安，姑娘
结语：是我的过错
序：晚秋闲草
这里有三年的青春，我在一个叫做商南的小城。
许多孩子拼命想往的年龄，竟如铁蹄般被踏成兵荒马乱的年代。六月风暴肆无忌惮， 一开始就将所有的一切美好一扫而光。
我用尽力气，强留或者逃避。
终于陆陆续续地忘记，断断续续地记得。
回去看十七岁的心情，十八岁的记忆，十九岁的文字，发现这是三年里唯一的拥有。倾尽资本，将梦想与时间做赌注，最后只剩下，几笔空文。
如果重新来过，我会以另一种方式来祭奠她、她的离开，或许现在，还能遇见。
曾经在一个个心烦意躁的晚自习，我提笔写下与你有关的心绪；而如今时过境迁之后，回头看纸上的那些心情，我的青春不过是寻常，而那些平凡的辞藻竟成了我心中妙不可言的痛楚和生动的诉说。
停泊在昨日离别的站口，许多梦层层叠叠又来过。经过她夕阳黄昏后，经过我不知天高地厚的年月，经过青春无怨也无悔。当指尖把这些文字一丝不苟的敲上时，读出的是一段路，保存的是一路记忆，刷新的是一种心情，打错的是一念执着，修改的是一份感情，重命名为“小城心事”。
一。曲终人
时间重回盛夏，那个季节的热情与繁荣却销声匿迹了…
天空无力的朦胧着眼，躁热获得丰收，仅有的希望扑向死亡。
时间像一条长街，沿途标记着习惯与熟悉。他们轮回在我眼前上演，或微笑、或漠然…
相聚太美，相去总是匆匆。无所谓誓言，无所谓曾经。
徒行很久之后，已经忘记了那些所谓的开始和结束，可心里仍然记得那个从生活中走出去的她的模样。
难得相遇，携手与共。还说七年后，无论在哪个城市、哪个角落，都要相聚一起。我定格的姿势，凝固的眼神常常在天空刻着希望与幻想…
如今，已经沉淀，是时间错了，我们不应长大…
二。温柔漫过的夏夜
所有的潮湿记忆，所有的炽热与泪；
所有的离散岁月，所有的拥抱与恨；
都在这人去楼空的夏夜随微凉漫过白日的喧嚣。
阳光是六月的镜子，雨是七月的歌，夏夜是八月的年华。
天空朦胧着灰色，一枝一叶都是跳动的音符；在午夜里叫嚣，迎合着雷之声、电之光，隆重地进行着一场盛大的祭会。
暗淡的韶光在泛黄的纸上缠绕，幻想中一切可能的结局漫过雨夜。命运的魔法悄悄开启，延续着早已烟消云散的忧伤，梦想已被禁锢，爱等待着救赎。那刻骨铭心的年华流入了循环的血液，感动并且美丽的故事在这个即将结束的夏天续写没人知道的结局。
三。八月，简单心情
简简单单的记忆，简简单单的一天，简简单单的生活里还有简简单单的期待。
秋千上荡漾的童年，河水里游戏的欢笑，夕阳下埋伏的童心，即便是哈利波特的魔法也不能寻回。
此去经年，花香散，斜阳晚。岁月的琉璃，碎落了一地，透过时间的罅隙窥探走失的青春，我赌了时间，输了笑容，赌了全部，输了自己…
正如一道风景，走近了却不如期待中美丽。梦想与现实总有不一样的宿命。鞋子迷失了原来的方向，理想偏离了既定的轨道，时间变得仓促，翩翩不是少年…
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。一朝醒来，花飘零，水自流，又是黎明晓月，又是黄昏落日，每一个不同的时间段都发生着类似的故事，日复一日，记忆是一些琐碎的记忆，美好也是一些琐碎的美好。回忆惆怅着纠缠，流年萦绕在指尖，暴晒了一个夏天的干瘪的青春，窗外年华，已无心眷恋，如果时间能沿着来时的路返回，我想会更好些…
四季依然遵循着自然的法则，地球也不会停止转动。心里一翻波澜之后，再看眼前，还是要对着镜子笑笑向前走。
昔日的荒诞偶尔还会继续，我在雨迹尚未干去的阳台，等待上帝的救赎…
四。决明子
魔鬼化做上帝的模样向我招手，我只能装作什么也没看见…
人在阴影中呆久了，自己也成了阴影的一部分，有时靠写东西来打发一些忧郁，实在是很悲哀的做法，有些东西即便是抹去了，也会在不同的地方以不同的方式与你不期而遇…
谁说时间过去的不知不觉，无论忙闲，我都感觉它真真切切，从我身边走过，或疾或慢，或微笑、或忧伤。
听一段故事，纪录一种心情，很多时候它都会成为自己的故事。行程多少记忆，平淡却最真实，感动无需美丽，简单最应珍惜。
一枕黄粱，悄悄散场，骤雨新晴，葬了斜阳。
没有同谎言说话，没有向誓言奢求，明白与不明白之间，舍得与不舍得的结局，泪被擦干，笑被搁浅。
走走停停，一路伴随的寥寥无几，而属于这寥寥无几的，大都有各自的故事。有时候，看见了自己可怜的悲哀，所谓的悲哀，就是身不由心的无奈，如同鞋子不从心的方向。
五彩霓虹闪烁的午夜，昏黄街灯叹惜的角落。快乐的人在舞池里摇摆，抖掉了烟灰也掸落了承诺…
最后的最后，就像徐志摩说的那样：你我相逢在黑夜的早上，你有你的、我有我的方向，你记得也好最好忘掉，那交汇时互放的光芒…
夏逝，心情变得简单，渐远，一切恢复平静，人道是，也无风雨也无晴。
生活就是如此奇妙，风吹散了回忆，雨打湿了道路，乌云涂抹了天空，淡忘了时间仍期待着春暖花开。丢失了昨天，珍惜了眼前，拥有的还在以后…
快乐与不快乐真的只是一个人的事，正如我喝的是苦的，亦只有我自己知道没有加糖。于是无所谓了形影不离，无所谓了好久不见，也就无所谓了在某个路口热情相遇，然后匆匆再见…
不算坏的心情，坐在书桌前，一台灯、一支笔、一杯茶，所有的心情就如杯中决明一般味道。
五。我不会抽烟
我不会抽烟，我只是想念，那掉进水里的经年。
我没有抽烟，我只是失眠，想着那些岁月的眷恋。
找到时间的界线，却回不到昨天，难忘的那年…
三月的麦田，浮星闪烁着快乐的脸，季节在改变…
我轻轻地思念，心就像触电，紧闭了双眼。
起点OR终点，只一声抱歉，哭、一个瞬间，笑一个瞬间…
我不想抽烟，我忘了容颜，再见就是再也不见。
樱花落了一遍，掉进日记里面，成了跳动的火焰。
永远的诺言，永不会兑现，埋葬了千年…
我不想抽烟，只是很想念…
我不会抽烟，我只是在给青春表演…
六。我轻轻的来，却不想轻轻的走
佛说：生死涅磐皆如昨梦，菩堤烦恼等似空花。
红灯旋转的滨河，我轻轻地来，却不想轻轻地走…
寂寂独行，打扰了谁的快乐。
顾影自怜，分享了谁的忧伤。
滨河桥上，错过了谁的等候。
骤雨新晴，刷新了谁的记忆。
九月河风，苏醒了谁的笑脸。
花落夏末，凋零了谁的华年。
看镜中自己，已不是那年模样。梧桐、承诺，转眼即成是非；陌生、熟悉，朝暮似南柯一梦；习惯、搁浅，惟独笑容缺席…
七。
青春序
一挥手，一驻足，我们真的就这么不一样了，或许当我暂时去告别生命中那些人、那些时光的时候，也应该笑着说再会。还能再会！和世界事物一样，我由起点回到起点，经历的只是一个春夏秋冬，其间还有一个写满荒唐与不堪的风花雪月。
向往的地方在现在是个好地方，离开的地方在将来也会是个好地方。我终于承认，我与堂。吉诃德有着许多相似之处----梦着不可能的梦。对那些无能为力的事情，就让上帝尽力而为吧；一些不可改变的东西，最明智的举动或许是保持沉默，并隐忍着承受。所以贝内德说：好吧，我再也不玩绝望的游戏，不再用忘却给回忆纹身……
一任自己笑着跌跌撞撞、磕磕碰碰，还是要走着。
蜕变后，蝴蝶飞的过沧海，即使冰雪封住了前行的路，仍有向着远方的人。背过身去，只是为了了掩饰某种伤感。即使，即使轮回着一个又一个四季，我还会、也必须会走下去，然后踏上夜色，在沉默的时光里一个人去回忆。
天黑黑，脚下寂寞。我们蹲过的街头，我们路过的十字路口，流浪狗习惯的熟睡着，路灯永远是迷离着醉人的眼眸……
八。洛洛第一季之2015
2015年12月4日，天空中没有飘着白雪。这个冬季比2010年温和多了。
梧桐年年带着饶雪漫式的忧伤，空旷、干净的街道上只有几片昨夜落掉的落叶。洛洛走在路左边，踏着郭敬明式的步子…
洛洛想起高中时校园里也有这么两排梧桐树，只是路面没这么宽，距离没这么远…
那些年，洛洛挚爱着梧桐。
思绪诧异的停了一下，这条路的右边，纸心正走过，很多年、都没见她了，洛洛不想错过这个意外。
洛洛与纸心之间的夹角逐渐缩小，现在、水平，距离十二米（街道宽度）。最终沿着两条直线走过…
洛洛回头看看纸心，又看看梧桐树；纸心看看梧桐树，又回头看看洛洛。他们的目光始终没有交集…
三分五十九秒，洛洛与纸心的背影消失在这个早晨的这个梧桐道上…
已有清洁工人打扫零星的梧桐叶了。前方咖啡屋里传来很好听的歌：
“我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手，变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局，一起写我们的结局…”
是梦…
九。落落第二季之十五摄氏度
每每，都发生着一些不合逻辑的事情。
温度15摄氏，音乐75分贝，天空45度，微笑45度，距离15米。
找到一个不热闹的、不冷的地方，背对着世界。
洛洛站的很高，因为知道在她心中的位置很低。
目光可以肆无忌惮，因为选择不再逃避。
已从千千万万的人群中将她认出，就不会轻易的放回千千万万的人群中…
狂喜，因为一个微笑，波澜，因为一个眼神。是那样万般无奈的凝视，发生在阳光不温柔的的日子…
有风巡视我的窗台，带走还没写上文字的纸张…
十。洛洛第三季之关掉所有灯
重游那些荒残的日子，心盼着春暖花开。
日记里的文字逐渐失去它的余香，变得模糊…
有时候真想大哭一场，但没有人教会我怎样流泪，貌似生活也没留给我太多的空间。每天早晨触电一般奋不顾身从床上跳起来，匆匆忙忙忘记了给镜中人一个微笑，便已习惯的速度开始了类似的昨天…于是，说好了要痛痛快快地哭一次就一天天的搁下了…
每个人都有自己的故事，每颗心都有自己的牵挂。
烟雨楼台，多少美妙的期待，南柯梦醒，聚散尽头的轮回。走过黄泉路的悲凉，踏过奈何桥的无奈，所有悲欢泪水，埋入坟墓后才不觉有咸味。谁说不是？只要还能感觉到痛，每一天，都在美容，即使这一天很不美…
很多经过，很多瞬间，是刻印在我心里永不消失的存在，它们密织成网，纠缠变结，牢牢地在心里绑住忧伤，再也触摸不到那瞬停格的世界。也许原本最初的相遇，是为了开启这场最盛大的告别。流光绵延，花木繁盛，桃花成雪，樱花做雨…
为什么我的笑声总会吵醒隔壁的悲伤？站在同一座楼上，看着不变的风景，遇着相同的人，听着类似的话，从心底里学会了淡漠。不如拆了这道墙，让快乐爱上悲伤。
十一。落落第四季之夏逝、渐远…
2008年夏末，洛洛初到这个地方，两排梧桐长得很茂盛很茂盛。胆怯的幻想，有些羞涩。
2008年夏末，算不上很温柔，时而大风，时而阴雨。但值得写进日记…
2008年夏末，洛洛新识了很多素未相逢的面孔，只是不知道记得有几？他、她、他们，汇成一股撺动的人头，黑色的头发，在明亮的教室里下闪闪发亮…
2008年夏末，那个木制的讲台，流动着九月的彷徨，同学们都带着自信与笑容走进那个教室，高一（2）班，有个很好的开场白，写就青春的序言。
2008年夏末，洛洛很想家，爸爸、妈妈、弟弟，还有小狗巴哥…
2008年秋，一夜风雨，梧桐残叶满校园。当天，我初恋上的老树就惨遭迫害，只剩下伤痕累累的枝干…
2008年秋，洛洛很认真地考虑了一下，走进“从头做起”换了个发型。
2008年冬，很少下雪的一个季节。
2008年冬，很多人都从洛洛的世界里消失了…
2009年夏末，一个季节最后的浮华，一个季节开始陨落…
2009年夏末，小一岁的孩子带着2008年同样的稚气汇聚在那个门口，洛洛回忆2008年的动作。
2009年夏末，梧桐比2008年更茂盛。
2009年夏末，踏着2008年的尘土，泥土和青草的味道渐行渐远…
2009年秋，那个被围了一年的操场，那个被期待了一年的体育场，已经露出了绿色的一角。
2009年秋，梧桐再度落难，洛洛知道了这已是不变的规律。
2009年秋，洛洛没有错过跟夏天说再见。
2009年冬，洛洛自以为学会坦然。
2009年冬，岁末那天，洛洛看到期待已久的雪。独自享受着那一刻…
2010年夏末，洛洛走进了早已经人去楼空的高三教室，重复着学长学姐们的生活。
2010年夏末，洛洛常常一个人蹲在街边看天。夕颜再相逢，只是来不及告别，有些人已经变得成熟而陌生…
2010年夏末，巴哥死了…
2010年夏末，在同学们抱着一沓沓习题和书本重复着一天又一天的上课下课的时候，夏日已经做出了妥协的姿势。这个夏天，汗水打湿了书本，又很快被风干。
2010年秋，洛洛一个人对世界说：等高考过后，我就会很快乐。
2010年冬，回味着2008年，咀嚼着2009年，奋斗着2010年。
2010年冬，洛洛发现自己其实长大了不止一点点。在将来的日子里什么都可以丢，就是不能丢弃希望。
2011年夏，洛洛送走了那段最煎熬的高三生活，那段最苦涩的日子，写下那首最美丽的青春祭歌。
2011夏，洛洛从2008年进来时的门口走出去…
自2008年夏逝，花香渐远，春天没有故事…
十二。三百六十五分之一年
那个下午，太阳停留在我半边书桌上。
慢慢，从笔尖移动到手背，温暖渐行渐远…
停下笔去触摸那天的最后一缕阳光，有点想哭的冲动。
那么无能为力的清晰地看到时间在我的指尖流走…
乍一抬头，天黑黑色。每一刻钟，时间都是这么走着吧？！从黎明破晓，到街灯如虹…
唯一能够触动我眼里的泪水的，除了风和沙子，我想只有时间。这挚爱着的华年，怎么就这么一塌糊涂？灯与影，成了我至高无上的骄傲。一念生，云卷风起，一念灭，沧海桑田。
梦在左，光阴在右，走在生命的两旁，踏着荆棘不觉得痛苦，有泪可落已不是悲伤……
城光红透了半边天，金色的银杏在夜色里把玩着我的情愫。
十三。顾影日记
早知道是这样，如梦一场，我愿意悄悄靠在那边墙上。
银杏叶已枯黄，谁来埋葬？墙面上的温度在渐渐变凉。
说好的不受伤，怎样掩藏？这里是我永远专属的地方。
一直有个希望，青春路上，总有笑容追逐着梦想。
早知道就这样，葬了夕阳，我愿意静静站在你的身旁。
心起了彷徨，冷漠散场，阳光什么时候重游冰冷的墙。
目光交集的匆忙，像风一样，路过阳台还能透过窗。
不管以后怎样，不要遗忘，来时的路上有我出现的地方。
最初的那缕阳光，莽莽撞撞，走进你的记忆但求原谅。
放下固执与勉强，换一个愿望，有你微笑的脸庞就是幸福的方向。
十四。青鸟和飞鱼
我仿佛听到了，小美人鱼踏着浪花在海面上唱歌。
可是、可是又可是，她们好像不是为我歌唱。
然而、然而再然而，我仍然斜坐在海浪拍打的礁石上。
这可恶又可耻的日落，这可悲又可怜的凝望。
大声大声大声的喊出，再见再见再见永远的再见。
我好像又听到了，海风吹响了海螺。
传说，青鸟填平了沧海，蝴蝶飞得过桑田。
听说，冬天过了就是春天，努力努力，努力的想着：这是什么季节？
一点、一点，歌声在遥远；依稀、依稀，那一串脚印。
我相信、确信以及坚信，它们将永远更永远的留在我的手心最深处。
十五。荒唐的是我
我嚣张地想要抛弃全世界，结果全世界轻而易举地抛弃了我。
0.5m/s的步子，75分贝的傻笑，150厘米的焦距，成了我的全部。还有每天四次702步的轮回…
我咒骂着现实的可耻；现实嘲笑着我的可笑。
有个老家伙说：“假如生活欺骗了你，不要忧伤，不要心急…”
可是，可是又可是…
然而，然而再然而…
假如是我欺骗了生活…
很很的黑色打开右手边的窗，黑得窒息，黑得要命；
很很的蓝色扑向冷冷的我的脸，蓝得浩大，蓝得宁静；
很很的黄色闪过神秘的车的光，黄得短暂，黄得清冷。
……
十六。终结
我试着将凳子放倒，让自己显得很低，把自己藏在教室的一角。
不再去关注嘴边的胡子是不是已经长长…
不再担心关机会有人的信息无法收到…
唯属于2010的专属动作，只剩下靠在阳台的最边沿，忽视一切存在地哼着歌。
“可是我先走了，纵然太不舍…”
因为始终没有一种汤药喝下去能够忘记前生的模样！始终没有一种温度能将我像泡沫一样从这个空间消失掉！始终没有背叛到令痛苦也骄傲的地步。
我已经、笑得有度，悲伤的有理由。
原来顾及的太多，却从没有顾及自己。
十七。残花落尽，心依旧
前世记忆
商南最可爱的地方就是这样一条冬夜的街道。安静得可以闻到雪花的气息。路灯之下，紫禁一样的辉煌…
我相信有一种感觉叫做“前世记忆”。偶尔拥有这样的寂静，脑际闪过一种似曾有过的感觉。却想不起何时发生过…
零度空间
是QQ上的图标，日志里的独白，相册中的流年，留言板上的痕迹，音乐盒里的伤声，堆砌成了我没有温度的坟墓。等候着盗墓人…
爱上单调，爱上习惯，爱上无所谓，爱上我不知道，爱上零度温柔…
雁渡寒潭
简单。锁碎。零乱。
那年昔颜，化蝶留香。五月故事、六月风暴、七月流萤。三月风筝四月歌。
念念不忘中忘记，旧事不提却重提。不能叫做美丽的意外，如今算是只有十分之一遗憾的完美结局。
商南高中
让我有过如火的热情，让我有过不能抑制的无奈。一度迷茫，一度失落，一度疯狂，一度嚣张，一度疼痛，一度失忆，一度冷寞，一度孤独。
来去匆匆，匆匆来去，带不走的是记忆；经年此去，此去经年，消瘦的是时间；终结这日，这日终结，告别时在六月……
十八。输嘞明天壹秋叶
醉是洛阳。
惜颜如旧。天黑黑而已…
固执爱三秋梧桐，误嘞一世年华。走失嘞季节再去盼春暖花开，已到嘞寒冬边缘。
我的笔端不曾离开，或者我的心绪不曾来过。至于那些传说、那些沉陌、那些难过，不必多说，不再多说…
你拥有的骄傲我见之微笑。情愫占据不了心头，或者只是搁浅。不过蝴蝶与花儿的游戏…没有意外之中的结局，没有挥手之后的回头，没有淡逝之外的选择…
朦胧相宜商南，写下不怎么美丽的错误。熄嘞窗外所有的灯，停嘞天边潮湿的雨，丢嘞扉页经年的叶，梦幻寂静成泡影，逃亡后微如笑靥的前行。路见麦田，浮星闪现，季节轮回，快乐上演…
独上高楼望尽昨日，我最知道，深深抱歉嘞我的明天…
十九。如果多年后
（我写下嘞许多关于夏天的传说…）
跋涉在人生过程的交接处，无暇顾花开，便以为冬天还在；乍暖后还寒，便以为夏天还远。
始终没有勇敢地穿上T 恤，以待未到的夏至。我当然知道，她的如约而来会让我措手不及，诚惶诚恐…
坐在潮湿的空气里，冰冰凉的左手握着凉冰冰的右手。你想或者不想，六月都会如期而至…
想起一个熟悉的角落，或许算是一个值得留恋的地方。蹲在漆黑的街头，将额头贴在膝上，紧紧地抱着自己…空气里流动着夏夜专属的温柔，还携带着KTV里传来的男高音。旁边卧着两三只流浪狗，和我一起扑向这盛大的死亡…
左手摊开，右手执笔，让我再为第二季赋一曲新词。
到梧桐树下去，找回年轻的诺言；
到滨河桥上去，找回丢失的时间；
到朝阳路口去，找回与流浪狗分享的心情。
很多个辰夜…
在宁静中聆听列车的情愫；
在迷茫中感受火光的刺眼；
在烦乱中思念小城的夏天；
……
我爱的季节，我厌的年龄。如果数年后，你依旧，我依然，请接受我真心的歉意。我负嘞你三季繁华，忧伤泛滥，笑容碎嘞一地，终不偿你半点温存…
二十。灰尘
以为相信嘞小说里的执着，就懂得嘞烛光的孤独，但是在无数个夜里点亮打火机之后，才明白这只是一个的“圈套”…
不断计较那些执拗的文字，就算带着身边人的不理解，也不过是为了那些无聊而很重要的“意义”…
“记得”是一种最好的笑话，它旧的如此俗套，却又俗的像宿命一样令人难受。
假如宿命再给我一次偶然，我会让距离变得不再叫距离，让所有的傻事变得洁白。
让时间恢复的像烛光一样宁静…
二十一。谷雨天
抬头一片天，何处有神仙。为何冥冥间，夜雨话无眠…
晚风为了避雨也溜进嘞我的小屋，夜雨打湿嘞窗帘，雨影在帘前流连…
听 车轮与雨水追逐的欢笑；
听 路灯与梧桐诉说的情话。
闭上眼，走进梦幻。
一生中会有多少次遇见，一生中要说多少次抱歉，才能挽回一张阳光明媚的脸，才能挽留一个细草微风的晴天，才能赎回一段泛滥永久的记忆？
商南的梦，一夜间倾覆。醒来，黑色碎嘞个一塌糊涂。
二十二。小记一些人
三年前，滨河桥上夜话商南细数小城灯火几家，听细水呢喃；
三年后，天上人间为谁送别静听美酒交错喧哗，我情何以堪；
在山菊盛开的地方，我忆当时摘花铺满嘞碧潭面；
在蔷薇微笑的旁边，我忆当时梧桐叶见细雨点点；
……
再想，再念，再见，只有一些不清晰的存在，有一段不完整的悲剧，还有一些不工整的日记。
二十三。鹿城，香樟。
用一颗拓荒者的心，去做好、去实现……
水月光眼中的香樟林，青灰色的凝聚着诗情画意。静寂的石子路更是别出心裁，五步一回头地，消失在你的视线；路的一边是不足半米高的平台，惊人惊喜地长满嘞芳草；坐上去，侧身西望，目光与鹿城灯火平齐…
万分惬意的正想躺下，才发现香樟树间，月亮如此期待的窥视着，方知羞涩，怎好放开地慵躺地上。又觉不必拘束…
与之一起聆听梦虫呓语，此时此刻，整个世界显得格外可亲可爱。
二十四。时光七节
转过冷落的街角，听见时间被他说成哗众取宠不善言欢的催人苍老的药剂。
灯光分外妖饶，而他寂静成一棵古老的树…
（一）旧时节
在许许多多的转弯处遇见多多许许仓促的行人，来不及回头，只剩苍白的房屋垂直的棱边。偶尔有相识的面孔也简单的用目光一扫而过。
十年前，十年后，青春梦幻褪色了，带着曾形影不离的身影驶往列车前去的地方。然后回头违心地说后会有期，不在乎是否有人为我挥手…
由此前去，唯在纸上追溯，我们华美的旧时节…
（二）沙岸
昨天早上在沙岸上留下的歌声，被海螺收藏；
昨天日落在沙岸上垒砌的城堡，被海风吹散；
昨天晚上在沙岸上留下的脚印，被海水冲淡；
诸如昨天，他们在我的生活中化为灰烬，微凉且抱歉地永久沉淀！
（三）蝶变
犹记初见时，他的黑发盖过眉梢，遮住了眼神里与生俱来的忧郁，还有初来乍到的好奇和胆怯；他安静的像一棵梧桐，深深地藏着一点简单的卑微的骄傲；他拥有决心，梦想与憧憬；他在乎所有…
（五）梵高
画家这样说：“生活本身就是一幅什么都没有、茫然无际、使人沮丧失望的空白面，就像空白的画布一样。但是有信心、有魄力的人是不会害怕这片空白的。”
留恋于梵高的色彩与热情，我们应是一棵向日葵…
（六）原来
已经泛黄的纸上已经枯萎的文字，经不起时间的再次翻阅。从简单纯粹的日记中，我发现，原来不是岁月从我们的生活中消逝，只是时间在我们眼前明目张胆地溜走，又逃到我们的心底，偷偷地改变着我们的容貌。
所以，你们要永远保持着喜悦的心情，保持着年轻的容颜，这样多年后相遇我会把你们认出。
（七）街市
完美街景，此情正美。
二十五。别恋曲
“天上人间，昨日别恋，流逝的经过的越走越远…”
说是深蓝的信纸昼的天空，说是黑色的铅笔夜的背影。心上十年不忘的搁浅却不再那么刻骨铭心，最后说成是小时候最喜欢的游戏。一个美丽的文档又从这里登陆，那些游戏规则成为开启的唯一密码。
弄不清是偶然还是必然，我消失在一个地方，又在另一个地方出现。被红灯隔离在路口，被期待的绿灯久久不至，被烈日噬伤了发肤。遗忘从这里开始，生活从这里继续，残酷的梦想从这里出发。跌跌撞撞磕磕碰碰一脸青肿，只说信念不变！
光阴寸寸成灰，送走与他们一起分享的日子，往后新的生活须用虔诚的眼光打量。
一个迫不得已的句号，无可奈何地隔开与昨日的回眸。行文至此搁笔，留下许多待续的故事，完美的不完美的结局…
二十六。剪，半截烛光
回首容颜又一岁，此人不见再一年。在冰冷的夜里，对白总是自言自语。从来没有想过的香烟，却在心里觉得很有滋味，安慰我的眼里没有掉下的泪，谁来拍下完美无瑕的灯光和我珠联璧合的黯然。
寂静的烟灰掸落，不见那些彻夜不眠的孩子跑到跟前上演着调皮与无赖，不见你我怀念的过去和憧憬的未来，不见红灯初上时星星点点……
是谁背叛了从前，是谁改写了以后，你不懂得的此时此刻……
顾影暗自恋
等着那楼前
等出个火熄烟灭
开始有我
结局没有你
算了，此生情深缘浅
顾影独自恋
盼着那天边
盼出个月冷星寒
身前像你
身边不像我
罢了，独自固执数年
苦苦的曾追寻，可惜的一往情深，苍凉的夜空容不下浅浅的笑容，三杯两盏淡酒，就记起你的脸，心似涟漪，向谁诉浓浓情意。当眼泪变成冰冷的刀，道道割伤我的脸，半醒半梦间就失去了美，这一切，我赢不回！
二十七。商南印象
过了八月走了九月完了十月，久违了三个月的无端神伤，顾影你会原谅我不念此情。
每次执迷不误的终结，都以为自己已经明白，不会再重复那种已经麻木的痛楚。我手心十年不忘的名字，手背一生都在的灼痕…
我终于把快乐留在每个地方，最后却找不到一个埋葬忧伤的角落，商南，我曾是那么拼命地珍惜，尽管她们说，一切一切，终必成空，终必、成空…
去年深秋阳光曾铺满草地，那些孩子的记忆永远定格在渐蓝的天上，他们一起跑遍了商南的山里水边。有过几近颠狂的颓废，爱过坐禅十年的梧桐，还有被我温暖过的墙…
单车去远行，我们还没有实现过。最后的印象，是静听我用吉他练习《山楂花》的香樟。
“ 可是我先走了，纵然太不舍，再见我亲爱的，你要好好的，在时间的尽头，你终会看见我，唱着歌在等你，微笑着…”
晓梦微冷，隔窗望渐渐清明。走的那天，我在那个路口停留了好久，有没有人会陪你走过每天的702步…
背着行囊独自来到古都西安，才觉得商南的一山一水是那么亲切。我站在月光底下为她素描，坐在塔坡台阶上为她写诗，商南所有的忧伤与风情，在那汽迪声中远我而去…
不愿让泪水沾上她最亲爱的脸庞，尝到所有的新茶与相思，午饭过后，我又一次为你，记录几笔…
二十八。晚安，姑娘
如果不曾经事，华丽的外表下还是我空虚的心，繁华一隅，阳光一侧，独漠一心，遥望着云上的鸽。
我走尽了清晨微凉的街道，酒染的风衣遮住了吹向心口的寒。每一棵树，寂静成一段爱情，每一个十字，穿梭成一个故事。一曲黄粱，唱出了没人知道的记事…
这真的是个很美妙的时刻。心已妩媚，则世界妩媚，也就无所谓了早晨还是黄昏。被用于记惦过去的陈词烂掉，被用于醉生梦死的彩色信纸，被用于焚烧的日记，被用于循环的歌曲，被用于青春的烦忧，也都无关是雨还是晴。
拾指间旋转的铅笔，画出先浓后淡的线条，画出简单的几笔心情，画出夜晚的微笑…
结语：是我的过错
我所经过的地方，都有一个很美的名字，商南也好，未央也好；在这些好的名字背后，总有一些不美的事，白天如此，晚上如此。
左手心写上你的名字，右手指拭过你的泪。我却不懂呵护，当完美的阳光来到冻了伤的这双手，才觉得暖的疼痛。睡前故作姿态地点一支烟，听一首歌，随后做一个梦，梦一些事。他说，喝点小酒，写点东西，看看天，想想梦，一切如旧。真能如旧吗？我又怎能这般？每听一首歌，都不自觉地为我难过，难过为这词，难过为这曲。
背道而驰的情与梦，或在阳光明媚中渐远渐去，或在梧桐叶间若隐若现。一瞬间，便不知身在哪一个世界，今日终结，明日继续，拿却拿不起，放也放不下…
“一眼之念，一念之错，注定就如此飞蛾扑火。”想起来就悲伤，等待到最后，便是“来不及”。你愿意或着不愿意，时间在你心口上划出花朵，美丽或着丑陋，真实或着虚伪。
终于，刀刃上的血滴到手心，染红那个名字，我躲着时间偷用眼泪擦干…
父亲的心
文/未雨绸缪
今年再次见到父亲时，已是岁末。父亲略微卷曲的头发中白发明显增多，脸上皱纹弥满而渐深，穿着服饰也没有了以前的讲究。我仔细打量了父亲一番，父亲看起来真的老了。
见到父亲是星期五，其实父亲早就算好了时间。父亲与母亲一起来看我，他们坐车时间长，我赶紧带父母去了一家我常去吃饭的餐厅。服务员递来菜单，我交给父亲，父亲拿着菜单点菜。我望着父亲，他看起来真的老了。看着父亲头上的白发，脸上的皱纹，我想到他的整日忙碌于工作的情景，鼻子不免酸楚。待父亲点完菜，抬头时，我急忙转移视线，与母亲拉着家常。
父亲倏然变老，我是知道原因的。父亲工作于私企，竞争相当激烈，优胜劣汰的自然选择在他的单位体现得淋漓尽致。加之父亲的单位食堂伙食不太好，生活上得不到照顾，平时应酬也多，生活又不太规律，工作实在辛苦。
突然想到两年前父亲动手术的往事。母亲突然给我打电话，说父亲肚子疼得厉害，去医院检查时，医生诊断为胆结石。胆囊里面的石头多而大，需要尽快动手术，切除胆。当听到要割掉父亲的器官，自己也是吓得不轻。后来在网上查阅资料，明白了胆结石的前因后果。手术后，医生告诫父亲不要饮酒。但从此成为“无胆英雄”的父亲，因为工作性质所迫，有时还得喝酒。母亲时常叮嘱我说：“你作为儿子，要经常给你父亲打电话，多关心关心他。他为了整个家庭，实在付出太多！”
菜陆续上桌，席间边吃边拉家常。这样的相聚，也可能只有过年才那么齐，平时忙于工作，这样的机会很难得。
饭毕。我领着父母去我的办公室瞧一瞧，随后到了我住的地方。我想先安顿他们的住处，父亲说不着急，并叫我坐下来聊一聊。
那是我生平第一次与父亲面对面地交流几个小时。父亲与我什么都谈，工作、生活、爱情、理想、择偶标准、买车买房……从来没有那样与父亲丝毫没有约束的交流，从来也没想过与父亲能聊这么长的时间，从来也没觉得与父亲的共同语言还有这么多。我深知，这一切的一切，都源自于血脉相连。
我第一次那么长的时间凝视父亲，凝视他的眼睛、嘴唇、脸颊、衣衫……从来没有像那天如此细心，带着崇敬之情仰望我的父亲。可我想责问自己，为何当我真正体会到父亲含辛茹苦时，父亲却老了。
以前每当与父亲闹矛盾时，母亲常告诫我说：“你呀，还年轻得很，当你出身社会后，成家立业后，你就会明白做父母的不易了！”当我走上工作岗位的这些年，我渐渐明白。
当年，父亲对我的爱意很隐晦，现在父亲的爱又那样柔软。都说父爱如山，在今天的我看来，父爱是那样沉稳、厚重而坚定。
幸好牵手
文/殷海平
午后，儿子熟睡了，看他流着口水、睡得很香的样子，我瞬间觉得他长大了。
整个暑假，他跟着奶奶在小镇上，我差不多半个月才像今天这样来看他一次。见到我时，儿子兴奋地跑到我面前，笑个不停地喊“妈妈”。我没像他小时那样给他带一根棒棒糖，而是从包里抽出本幼儿杂志丢给他，说道：“可可，上期的杂志到了，我给你带来了。”他高兴地接到手里，拉起我的大手，稚嫩地请求：“那妈妈你给我讲讲呗！”
儿子身高及我腰，让我看着总疑惑：他当年是怎么呆在我的肚子里？五年时间，儿子已是一名读完小一班的学生了。尽管他仍是自然地撒娇，或是求我帮他办些事情，也习惯性地来拉扯我的手，但当他睡熟的那一刻，我不无感叹他是长大了，大到我不再握着他的小手，大到我不再趁他睡着，围着他的同一个姿态，拍上无数个可爱的照片。
晚饭后，暑气已退了大半，我和老公带着儿子去镇上散步。他在我们前面走的很欢快，一会跟熟悉的街坊打声招呼。很多时候，是我和他爸，让他要多叫叫人“阿婆好，阿公好”，儿子永远像我一样笑得灿烂到骨子里，然后叫上一声。只是他的声音更脆，更有种孩子才有的惹人爱。
南方的小镇，有七拐八绕的小巷，不管走哪条，总能通到街心。儿子现在会有自己的主见，往东还是向南走，他说了算。儿子的胆比之前也肥了，走路会沿高出的那部分，尽管平衡得不好，但他说不需要我扶，甚至邀请我跟他比试。我当然是走得稳而快，可儿子却说：“妈妈，你骗人！你那的路沿更平整嘛！”
然而，儿子在乎的时间并不长，很快就会让我教教他，怎么可以走得更稳，不会从窄窄的马路沿上掉下来。
我笑着告诉了他“平衡”的意义，并不再管他能走多远。只是要过马路，到对面的超市时，我下了命令：“可可，牵上我的手，过马路要小心。”
儿子果真把手伸了出来，让我迅速地握在了掌心。他的手还是那么小，那么小，我紧紧地牵着，张望完南来北往的车，穿过斑马线，把他安全带到了路对面。那瞬间，我觉得儿子还是很小，需要我认真照顾，认真去爱。时间再短，只要他还让我牵手，他就还是需要我保护的小儿。
很多时候，我们觉得时间很短很短，孩子会长得很快很快，似乎都不需要我们了，但只要抽出时间肯去陪伴，爱也会让时间慢下来，像今天这样，儿子跟我——幸好牵手！
追逐那一生的痛
文/陈姓名人
深夜又是一个深夜，细数灯下如白雪般的飞蛾，心里也就有了一种感觉，爱走一路，丢一路，不知道自己以经在多少个这样的夜里独自徘徊，想着心事，想着关于自己年轻时的故事……
我很幸运，每年到最冷和最热的时候，总在休假中。很有规律的工作时间，近乎到机械化，事业一直伴随着我度过三十年的光阴，弹指一挥，曾经的清澈和单纯，在经历了风风雨雨之后，多了沧桑，也多了些淡然。也正是这样机械化的时间，才让我有了这晚饭后惬意甜睡的小光阴。于是，留一些遐想给自己，任思绪漫步在无边的文字里……
每写到一段文字，便湿了眼眸。我习惯用自己的生活方式，别人的妖媚和奢华，我并不稀憾。但依然无法阻止我对她深深的思念。我总是不间断的梦到她，总梦到小时一起的那段时光，总梦到她那双不曾沾染烟火的眼眸；我总能在任何时候想起她对我说过的每句话，想起她为我唱过的每一首歌……”清简的几行字符，有种热情暧意钻入骨髓，到底怎样的爱可以承受这样一份深情？“最想念一个人的时候，一定是无意间想起。比如闻到一种旧日的味道，比如听到一首旧日的老歌。”总不自觉放下工作，凝视远望，你的容颜在薄雾里时隐时现，像极了今日的天气，刚才还是阳光温暖，顷刻间却不见了踪迹。想起我指尖下跌跌荡荡的无数篇章，也许不够华美，但字字句句倾尽一纸柔情。只是或许我已经习惯了这份柔情，亦觉得全然没有了往昔的新鲜。 喜欢不喧嚣，不热闹。经常一个人，一杯茶，看着阳光从天空悠然泄下……
办公室 花盆里的那颗金钱树，绽放着时光的碧绿，缕缕闲散的光，从窗棂间轻轻地折身进来，小心翼翼地照到我的办公桌前，生怕惊扰了谁似的……就这样，静享一个人的小空间。晨起，漫步在厂门口，不时的有人大包小包从我身边匆匆而过。年味愈过，有回来的人，也有回去的人，他们终于停止了休假，老老实实回到工作中，似乎这一刻等待了许久。看着他们匆忙的脚步渐行渐近，是呵，年以经过了，又是开始工作的时候了。
突然觉得，人生很多时候是需要假期的，留一些时间和精力给自己，才会让以后的工作生活更加完美。爱也许也是这样，当你远远地仰望，留一些间隙给彼此，芳华才不会老去；或者适时地给他一些假期，等他风景都看够，或许留住的还是最美的那一处。这里才是爱情的标本，依然伤感却无痕。 很多时候，我不是不懂得爱的距离。只是有些感情一旦走深了，就像陷进了淤泥，拔也拔不出来。曾几何时，我情愿等你，那怕等的再晚。可今天却只是为了能够，看见你过得幸福，快乐，开心，平安；这才是我渴望看到的。我是你眼中一朵青莲，那怕只是瞬息间，也会甘愿以最美的姿态绽放。我何尝不懂的，最美的爱是欲说还休。可很多时候，我苛刻的言语遮盖着我温软的心。我懂了，我的爱太过执着，烦了，也伤了。留有间隙，或许才能让爱美的极致。就像这午后的阳光，淡淡的，暖暖的，不浓烈，不耀眼，适合这个季节。我不是画家，更不是雕塑家，只渴望一起在容颜老去的时候，还能够坐在庭院的长凳上，让你头靠着我的肩膀，抚摸着你的白发，像以前一样，好好的帮你梳个靓装，然后依然乐意做你的“小百灵鸟”，对你说着永远也说不完的故事，留一些间隙给爱吧！让我们的青春不再因为时间而荒废，让我们的理解守成一句彼此的诺言。今日的小私光阴里，我会把爱读到更远……
回望那些年，我们在一起快乐地看书，学习，一起玩耍，一起对抗你哥，总会偷偷的帮着你，护着你。我们一直有一种默契，这种默契用不着猜测和牵强，完全是一种无意识的，自然的。就像眼前，我们都相信你围里那棵百年榕树，有事总爱来到它的脚下走走。走在它的下面，就像被一位慈祥的老人庇护着。在它身上你能看到过去岁月的沧桑，还能让你感受到当下的温馨，浪漫。我们来到榕树下，散了一地的记忆，拾起，却没有爱的激情。或许当时还小，什么都不懂，浇灌一棵爱情之树，也许只需要，阳光，空气和水就可以了。但要培养一段感情，恐怕只有这些东西是不够的……
这些事情都是后来慢慢想起来的。在那里已不再重要，那浅浅的拥抱似乎诠释了一切。你是我一生追逐的痛，痛在自己当时没有及时发现你的心意，总是爱充英雄，惜面子。痛在当时那个社会太单纯，而不是现在这么物质，痛在爱情已变的五颜六色，无法追回。痛在自己又是那么固执的一个人，总也走不出你的影子，一切以过去，就像这个年假一样，始终都要结束，最终还是要回到现实，还是要工作。
原来，相爱一辈子不是一句简单的话，那是要用一生来践行的誓言。可惜当初并没有做到，也知道，这一辈子，不只对不起她，也对不起那曾经错过的爱。时间会改变一切，包括我们的容颜，包括我们的体态。等我们老了，阳光依旧会暖暖的照在树杈上，那时的我们是否能安详地坐在树下聆听花开的声音。
等我们老了，世界会比现在美丽许多，走在年轻时我们曾经奔波过的路上，望着我们用汗水建筑过的城市。也许，那时在心头涌起的不仅是一种自豪，而更多的是欣慰和畅然。
等我们老了，孩子们都已经长大，我们的心态也会不在年轻。沐浴在阳光下，我们可以静静的在时光的隧道里漫游，那时的你，心中掠过的不知是那个熟悉的身影，不知是那一段刻骨铭心的记忆。
等我们老的时候，我们关注的已不再是人，而是自然。到那时，我们所有的爱，所有的情感，都会溶入到对大自然的无限崇尚之中。只有那时，才会有心境，才会有时间，静静地体味大自然的美与和谐。
等我们老的时候，回想起以前的每一个酸甜苦辣的瞬间，都会淡然的回首一笑。多少的楼台烟雨，多少的辛酸无奈，都会在这回首一笑中随风而逝。
2013.2.26.