关于怀疑的文章
关于怀疑的文章（精选12篇）
长亭不定时的怀疑人生
文/长亭
有人说，自己经历不了的人生，就看书里的人如何经历，自己到达不了的远方，就看它们在电影镜头下如何被呈现。
我并不赞成这样的说法。
在我看来，如果觉得书里刻画的人生精彩有趣，就自己大胆去体验体验；如果觉得镜头下的风景很美，就跋山涉水去亲眼瞧瞧。
困在家里这些日子，看了很多电影，也看了一两本书。
杨绛先生说，年轻的时候以为不读书不足以了解人生，直到后来才发现，如果不了解人生，是读不懂书的。
我自认为这些年，我的生活算是大起大落了，好像的确，我拥有的那些优越条件，是很多人羡慕不来的，我有的时候的确会觉得自己很幸运。但是有的时候想想，我所经历的那些，那些暗无天日的，一眼望不到尽头的日子，又是有几个人能够经历的呢？
我现在想想，其实挺后怕的，那个时候，我所知道的，包括我自己，三个人，好像只有我坚持下来了。说坚持怕是也不准确，应该是我爸妈威逼利诱的压迫、老师苦口婆心的劝诫、朋友耐心包容的陪伴，强行扼杀了我一次又一次放弃的念头吧。
那个时候所有人都不敢给我任何压力，考试没考好父母就说没事，下次努力就好了；上课睡觉，老师只会问是不是又身体不舒服了；逃课在少年林玩手机睡着了，睡醒了被找到，年级主任说，现在心情好点吗？
但是也是在那个时候我才发现，那些压力是我自己给自己的。是我自己怕过一眼望到头的人生，是我自己怕实现不了我那些很疯狂的想法，是我自己怕以后过上周围的人不断给我描绘的“有个幸福的家庭，有份稳定的工作”这样的日子。不是这种生活不好。
我后来读到金庸先生的一句话：那些都是极好极好的，可我偏偏不喜欢。
最近我在想，回想这些年我所经历的，实在是很难和“平淡”挂钩。可是这样“不平淡”的生活里，我真的过得快乐吗？答案肯定是不。或者，至少是有快乐但也有痛苦的。这样“不平淡”的生活，毕竟，差点要了我的命啊。
但是如果让我选，以后的生活，我还是希望它“跌宕起伏”吧。
大话西游里有一句台词“你看那个人，好奇怪啊”。可是那个“奇怪”的人，他成了“斗战胜佛”“齐天大圣”。
以前叛逆期的时候，总喜欢做出格的事情，身处尖子班却想去普通班感受一下，拿到了保送考试名额却做题做到一半提前离场，那个时候，能说服家长签署“不上延时晚自习”“不参加自主学习”“不参加弱科补习”的协议，敢当着班主任的面带着耳机上自习课，就觉得很酷。敢对抗规矩就很酷。
现在也觉得很酷。敢做别人不敢做的事情，很酷。更多的，所有人拼了命追寻的东西，我敢说不要就不要了，真的很酷。
好像很多人都是，这一生，追求高分、追求名校、追求高薪、追求安稳，追求那些身边的人都在追求、或是身边的人告诉你要追求的东西，但是为什么追求，或者那些东西真的对你有吸引力吗，很少有人去思考。
有的人能围绕“爱”洋洋洒洒写出一篇满分高考作文，但是也许他一辈子也没能学会什么是爱；有的人读着“众生平等”的教条，却依旧排斥异教徒。
一个人8岁的时候说想当科学家，父母会夸他有志气有想法；但是一个人18岁的时候说同样的话，父母会给他个白眼。
为什么？因为在现代浮躁的文化里，梦想是用来做文章的，不是用来实现的。因为现代人的观念里，二三十岁的年纪，如果没钱没地位没熬出头，人生就是失败的。可是很多人都忘了，二三十岁的年纪，青春才刚刚开始啊。青春难道不是用来奋斗的吗？难道人到了三十岁，这一生就过完了吗？而且，我们用什么来定义成功或失败呢？房子？车子？婚姻？薪水？
克里斯托弗·莫利曾说，这世上只有一种成功，那就以自己喜欢的方式度过一生。
我对这句话的理解是：如果一个人想要成为亿万富翁，那只有当他身价亿万，那才算成功；但是如果一个人想要在这个世界生存，那么当第二天太阳升起的时候，他还没被饿死，那就是成功。
身边陆续有朋友毕业工作，开始存钱买房买车。家里人甚至也偶尔透露出给我规划毕业后的事情的意思。
我吃了一惊。
我总觉得那些东西离我还很远。
我说，我还没实现我的人生目标呢，哪能这么快就安定下来？
是的，很多人的人生目标就是安定下来，在某一座城市有安身之所。
可是我的人生目标是“避免安定”。
我想到这个世界到处去走走。
或许很多人都有这个想法，但是我的，可能跟你们都有点不一样。
我想去巴黎看铁塔，想去纽约疯狂购物，想去慕尼黑尝尝啤酒，但是我也想去非洲看看那些食不果腹衣不蔽体的人们的生活，想去南极看企鹅去北极看北极熊，也想去战争前线看看烽火狼烟硝烟弥漫。我想在体育馆听演唱会，也想去天桥底下听听流浪歌手卖唱，想住六星级宾馆也想体会夜宿街头是什么感觉。
世界这么大，我想去看看。真的就是想看看这个世界最真实的样子。这个世界，应该有上海滩纸醉金迷的十里繁华，也应该有贫民窟朝不保夕的惊心动魄，应该有海天一线的美丽海滩，也应该有电闪雷鸣的海上风暴。
其实，流浪有什么不好呢？
有些事情，你听人讲，听了千遍万遍，都不如亲身经历一遍。
你看一百部法国电影，可你没到过巴黎，就不能算见过埃菲尔铁塔。
你看遍所有战争影视，可是你没到过战争前线，你永远无法对战争的残酷感同身受。
我们在怕什么？
怕成功？怕失败？
都不是。
我们怕的，是“异类”。
因为这个社会无形中给人设定了框架，什么时候上学，什么时候工作，什么时候结婚，什么时候退休，好像大家都是这么生活，所以这样才是“正常”的，才是“对”的。
十个人里，九个人爱财，一个人不爱财。九个人眼里，那一个人是异类；但是在那一个人眼里，其他九个人才是奇怪。
黑格尔说：存在即合理。
那么在这十个人当中，九个人嘲讽一个人，和一个人嘲讽九个人，哪个更奇怪呢？
为什么怕被人当做“异类”，因为我们连对自己所追求的东西都没有坚定的信仰。
我们不知道自己要的是什么？
人好像总是分不清孰轻孰重。
人们认为房子比家重要，所以这个世界处处楼房越建越高，离婚率也越来越高。
人们认为有钱能使鬼推磨，所以为了钱能不择手段不讲道理。
人们认为别人的眼光比自己的开心重要，所以表面上年纪轻轻就买房买车，背地里用一辈子的薪水来还房贷车贷。
人们认为世俗的承认比遵从内心重要，所以谈婚论嫁的时候，可以没有爱情，但一定要有嫁妆和彩礼。
我有的时候真的很怕，很怕我过上这样的人生。
我很怕一间公寓、一个家庭、一份薪水，就把我困在这世界某一个角落，困一辈子。
遗憾从来不是做不到，而是我本可以。
我本可以浪迹天涯。
我本可以看遍世界所有美景。
我本可以不管不顾地在这个世界横冲直撞。
如果我有500块钱，我本可以用二十块钱买面包，三十块钱买本书，剩下的用来买张火车票，终点站是450元能达到的最远的地方。
如果我没有，那么是因为什么？
因为我甘心让那些故事永远封存在篇章里？因为我甘心让那些美景永远只出现在别人的镜头下？
还是因为——
“你看那个人，好奇怪啊。”
如果贫穷……
文/孙成凤
最近在乌镇召开的世界互联网大会上，有一句话震撼我心：“如果你还在贫穷，那是因为你还在怀疑一切。”细思，网商“大佬”马云说的话七分有理。
想起老家两位卖炒货的邻居。他们开始均以卖炒花生、炒瓜子为生，其中一位看到家门口设了高铁车站，南来北往的客人多了，便注册了“老山里”与“嫂子”两个商标，用小量包装的办法，拿到高铁站批发零售，而且别出心裁地把当地产的南瓜子、爆米花也一并包装后放上了摊位。另一位邻居偷偷地向人嘲笑说：“等着吧，这家人最后赊得跟大水淹的一样。小本买卖利钱薄，哪能经得起这么折腾！”然而，两年过去了，让怀疑者傻了眼：这位不怀疑的邻居早早地突破了百万元的收入，成立了自己的炒货栈。而那位邻居依旧一爿小摊，仅能赚个吃喝。
执着，认准了的方向就头也不回地去干，越创路越宽。寿光大棚蔬菜是因为当初没有怀疑，因此才有了种植业影响深远的“白色革命”，赢得了今天响当当的品牌；李登海高中毕业后埋头玉米良种繁育，是因为不怀疑，终于有了今天的累累硕果。怀疑就是瞻前顾后，徘徊犹豫，挡住了迈出的脚。就像那两个到岛上推销鞋子的推销员，看到当地土人赤着脚，一个垂头丧气，一个看到了无限商机。把不可能变为可能，历来是成功者不变的“秘诀”。被媒体多次报道过的农民“蘑菇大王”李成科，他一开始参加20年前《农村大众》举办的真菌栽培培训班我就认识他。20多年前，蘑菇的食用价值还不为更多的人所熟知，在农村市场上基本上无人问津，十几斤蘑菇还要烂掉一半。我问他种蘑菇的前景行不行，他说：“西红柿一开始不是也没人吃吗？”这句话就跟刘邦的“大丈夫应该如此”差不多，不放弃、不怀疑。后来，李成科成功了，现在不光是枣庄市的学科带头人、星火带头人，还建立了自己的研究室，把真菌栽培发展到香菇、金针菇、木耳、银耳十几个品种，利润自然丰厚。
现在，中央提出了“精准扶贫”“精准脱贫”的目标与措施。其实，真正要脱贫还是要靠农民兄弟自己。如果谁再“怀疑”，就是有人给了你一个金娃娃也白搭。听说过这么个故事吧：一块普通的石头，居然有人到镇上卖了200元。为什么？首先卖家没有骗人，他向人们说明这就是一块普通的石头，之所以要卖到200元，是因为他需要200元，所以一定要卖到这个价格。种种办法后，他成功了。这些年，我们看惯了开始拉地排车，后来开大卡车，再后当运输公司老板的农民；也见多了守着一亩三分地过日子，自认“牢靠”“没风险”的。其实，成功历来就是为执着的“不怀疑”者准备的桂冠，在这个商机无限的时代，如果谁还“怀疑”这、“怀疑”那，那么，只能是面对丰盛的美宴枵腹而归了。
不惜我者，不为我所藏
文/甜甜Q553210300
不惜我者，不为我所藏；不爱我者，不在我心上。
如果一个人离开你，无论是朋友还是恋人，无论你有多不舍，多难过，都不要再去纠缠。
纠缠久了，你会累，他会烦，何必呢。命运派他来到你的身边，自有它的道理，命运让他离开，也自有他更好的道理。会留下的，无论他有多么讨厌你，和你有多么激烈的矛盾，他都会留下，会走的，就算你们曾相见恨晚，言谈甚欢，他也迟早会离开。
你看，现实总是这么让人尴尬。本来，你给自己设了一道墙，无所谓默契，无所谓懂得，无所谓温柔，可是总有一些人试图来撞破你的墙。他们给你彼此默契的惊喜，给你被懂得的欣然，给你温柔的呵护。一切，都来得那么突然，温暖又心酸。
你告诉自己要抗拒，可是直到他突然抽身离开，你才发现你自己早已慢慢陷了进去。你们聊天，不再那么默契；你说的话，他总是误解；你撒娇，他说你无理取闹。那一刻，你的世界开始幻成黑白。原来，你们一直都是如此陌生。一切，不过是你自作多情。
你才想起，你一直都是一个不善言辞、不善交际的孩子。你那么努力地让自己在人前笑得没心没肺，却始终逃不过深夜里独自回忆的伤悲。你那么坚持地拒绝所有人进入你的心扉，却总是在不知不觉中悄然沉醉慢慢心碎。你想逃离，总是未遂；你想防备，总是崩溃。
你开始怀疑自己，怀疑自己活着的意义。你开始怀疑友情，怀疑所有靠近自己的人都是心怀不轨。你开始怀疑爱情，怀疑除了亲情就没有什么可以相信的事情。你怀疑一切你渴望得到的东西。有时候，你甚至想逃到一个只有你一个人的地方。
那里澄澈明净，你是你自己的王。你不用上班，不用和人说话，不用考虑责任，不用担心身边的人过得好不好，不用担心伤害他人，也不用担心自己会受伤。总之，你不用去做那些自己不想做的事，不用去说那些自己不想说的话。你可以爱自己所爱的人，走自己所爱的路。
我也想。可世界这么肮脏，不是你想怎样就怎样。
那些班，你还得上。那些需要说的话，你还得说。那些责任，你还得抗。那些身边的人，你还是会担心。那些伤害，你仍然防不胜防。那些你不想做的事，还得去做。那些你不想说的话，还是要说。爱你的人你仍然不爱，你爱的人仍然不爱你。
那又怎样呢？悲伤从未止步，生活仍在继续。
此刻，我只想对着这个世界呐喊：不惜我者，绝不为我所藏；不爱我者，你不配在我心上。
文/微笑甜甜/QQ553210300
永远不要怀疑努力的意义
文/李思圆
1
常常有人问我，如果付出了努力却依旧没有收获，怎么办？比如，认真做了复习，却依旧考不到一个好成绩；认真写了文章，却依旧没有一个好的阅读量；认真去完成了任务，却依旧得不到领导的赏识和表扬……
我曾经也为此担心和焦虑过，可后来我发现，所谓的一分收获其实就藏在一分耕耘里。
你多做一道题、多背一个单词，也许不见得会考满分，但一定会让你在考试的过程中多一份底气和自信；你推敲的每一个字、认真写下的每一段话，也许不能得到所有读者的认可，但日积月累，你的文笔就会有所进步；你努力把手里的事做好、努力把眼前的活干好，也许不能立马让你脱颖而出，但你的工作能力会慢慢得到提升……
我们常常对付出和收获有一种执念，总以为付出了就一定要马上得到想要的成功，才算有价值和意义。但其实，你吃过的每一分苦、受过的每一分累、流过的每一滴汗都不会白费，它们会成为一束束光，照亮你前行的路。
2
每一段上坡路都充满坎坷和荆棘。也许你会在走了很远的路以后，依旧感觉到不了想去的地方。但请你相信，无论在任何时刻，都不必怀疑努力的意义。
也许你努力了，还是没有得到想要的成功，但在坚持努力的过程中，你一定会有其他收获和进步。有时，比成功更重要的，是你的不断成长。
也许当你努力后，依旧不能展翅飞翔，但努力会让你的羽翼更丰满。也许当你努力后，依旧无法达到心中的期望值，但你肯定会离更好的自己更近了一步。也许努力了很久，依旧没有看到希望的曙光，但只要你一直往前走，就一定会看到更多的风景。
无论我们想要靠努力最终得到什么，其实都是在不断打磨和变成更好的自己。许多时候，不是成功了才有意义，而是努力本身就是最大的意义；不是失败了就毫无意义，而是你并未竭尽全力才是最大的遗憾和失败。
3
如果你愿意放下过重的功利心，你就会在努力中找到更多快乐和意义。一道题你不会做，但你努力了却可以把它做对，这样的成就感不一定非要拿一百分才能满足；一篇文章你写不好，但你努力把它写好了，这样的自豪感也不一定要得到所有读者认可才算数；一份工作你做不好，但你努力把它做到了你力所能及的最好，这样的成长也不一定非要靠别人的表扬才能体现。
努力是一个不断向内变好的过程。当你把注意力更多放在自我成长而非外在的成功上时，你就会慢慢爱上努力时的自己。
也许我们做不到别人心目中的满分，但我们可以努力做到自己心中的第一。人这一生，无论跟谁比输赢，最后都是在跟自己比。一个真正优秀的人，从来不是方方面面都要超过他人，而是不断超越自己。
当你努力过后发现每一天的自己都比过去的自己有进步时，你就已经获得了真正的成功。所以，永远不要怀疑努力的意义，因为你的每一点努力都在不断雕刻一个更好的自己。与朋友们共勉。
有关纯洁的回忆
不记得刚看完《简。爱》时的感觉了，如果不是又翻出了这本日记，我也许再也不会相信我曾经那样的纯洁过。
“我最喜欢、最崇拜的女性是简。爱。她主宰着自己的生活，支配自己的思想，温柔、坚韧，是一个可以与之共患难同祸福的人，又什么比这更珍贵呢？她可以勇敢地抗拒不平等的爱情，她可以牺牲自己来接受平等和真诚的爱。她是实实在在的真实的。我也要努力做一个同简。爱一样的人。”
字迹很工整，是用黑色钢笔写的，看得出那时我很认真，而且并非有感而发，纯粹是一种很坚定的理想。日期是89年10月15日，想想看，应该是小学6年级。那时，我12岁。
夏绿蒂。勃朗特塑造的这一追求人格平等的女性，给千千万万人留下了美好而难忘的印象。我想，当时我所希望并且尝试去追求的东西很明确：独立、平等以及真实。
我不觉得真实和我现在的状态是矛盾的，也就是说我自己的真实无关于怀疑以及患得患失。
怀疑什么？怀疑真理？权威？存在？爱情？自己？
不知道。我怀疑真理权威存在爱情自己就象我相信他们一样。
这就是患得患失了吧。在怀疑中得？在相信中失？还是在怀疑中失在相信中得？
不知道。
不过我还是长大了，在怀疑一切中长大，在相信一切中长大。长大了就代表成熟么？
不知道。
一度，我很任性，认定了一个人就要死要活得非要和他在一起，在一起还不够，还要永远在一起。我们在一起的时候，我觉得自己很是纯洁，对感情的认真容不得半点玩笑。可后来我们终于还是散了，散了之后，我伤心了很久。
我还能想起和他在一起的日子，春夏秋冬都有能回忆起来的场景，在分开后的很长一段时间我都在回忆，回忆有他的每一个日子。很多当初不明白的事情，有的想清楚了，有的仍然糊里糊涂……
记忆在遇到她之后就开始变成红色，我一直认为红色是种悲哀的颜色，因为？因为我们的鲜血都是红色的。她，我对她的印象全部来自她的外表和我的感觉，有的感觉甚至是我凭空捏造的，不过无论如何，那都是一个很吸引人的女孩。
她也吸引了他。
她活泼、她聪明、她温柔、她善解人意……他列举了我诸多不如他意的地方，我发现那些我所不具备的正是她所拥有的。我和他再多年的感情说到底不过是两个孩子的游戏，再认真再一本正经也不过是游戏，到了真正开始生活的时候，随便一点什么都能让我们分开。
我一直在等着他说，让他说出来总比我说好。我开始表露出我的不满，而以前我很少用吵来处理我们的矛盾，他也很少大声说话，事情越大越是闭上嘴。
分手前不久我正在准备期末考试，天很冷所以我很少回家，整天戴着眼镜披着大衣面对着书本混日子。我不想他，他也不想我。
元旦前一天，下雪了，很大。我收拾了东西准备回家，书包里装了几本书还装了几盘磁带。不过出门就碰上了班主任，她说我的一封信在她那儿，都好几天了，是她在院办看见的，就帮我拿回来了。
于是我就跟着她去拿，是他的。出了楼门我就撕开了，信很短，也看的很是时候，他就说新年下班后来看我，叫我别回家。那时侯打电话很不方便，没有201电话，我也没有IC卡，整个女生楼就靠那一部热线，他只拨通过一次，我们说了不到三分钟。
我又折回去，戴上了帽子去和同学打雪仗。心里有事，老是心不在焉的，被他们打得很狼狈。
他远远的走过来，对着我的红帽子挥手，我跑过去。
“冷不冷？”他问。
“不冷。”我笑盈盈地。
“那走吧。”
“你等我拿书包去。”
我是跑着进楼门的，然后停下犹豫了一下，再跑进宿舍，背上书包。同宿舍的女生大声笑着叫着祝我新年快乐嘱咐路上小心。我一一答应着，跑回他身边。
他没说话，使劲搂着我的肩往前走。我挣了一下，他搂得更紧了。我们是在众目睽睽之下离开的，迎面过来的男同学的招呼声似乎在嘲笑我的虚弱。
还和以前一样，他买了两串糖葫芦，我吃他拿着，然后我再吃。我不知道他什么意思就根本没想开口，他可能不知怎么开口也就一直没说话。地铁里很挤，他一直用整个人护着我，那天我缩成一团靠在他怀里，我在想，也许这就是他最后一次抱我了，想着想着，心里就碎了一样的疼，眼泪全蹭在他的棉衣上。
“你在哪儿下？”
“你呢？”
“长椿街。”
“那我和平门下。”我想赶快离开他，因为我乱得几乎不能控制自己。
“好吧。”
他没有说送我，其实很久了，他都不再送我回家。他先下车了，没有了他的我在人群中摇来摇去，后来我也下车了。在地铁口，我哆哆嗦嗦地拿耳机塞住耳朵想听过音乐忘了他，我听到的歌是罗大佑的恋曲2000,那声音让我站在那里不能移动，眼睁睁地看着心碎了一地。
后来我们就分手了，分手那天也在下雪。
我不知道自己是不是已经准备好了接受一切，总之那天我仍然心痛得无法自已。从他家出来我去了天坛。北门内的围墙上是许许多多情侣、孩子用雪拼成的字和图案，中间自然有大大小小许多I LOVE YOU,我在最大的那个下面站着，然后一点一点把I擦掉了。
这究竟是不是爱情，我不知道，曾经以为是过，现在以为不是，当那个人以及那段生活不再成为我消沉的借口时，我便开始怀疑那段感情，那段曾经让我沉溺其中无法清醒的感情。
不知道是我变了还是能主宰我意志的东西变了。
生活在生活里的我所承受的并不多，没有什么理由让我变得脆弱，可当我发现自己开始无法象从前一样感性面对一切的时候，几乎所有的美好都逐渐退去，任凭我寻寻觅觅却了无踪影。
四月的风，仍然可以狂妄的毁灭一切，包括我仅存的一点快乐。我快乐，因为我可以随随便便可以我行我素，也因为我可以在风雨中独行而不必为他牵肠挂肚。
那天风很大，天却=明朗的可以照人。我拿着取信的条子犹豫再三，我怕是他的信，因为我没有收过其他人的信。最终我还是去了，收发室的人递给我一个很大很厚的纸袋，我知道是他，却不知里面是什么。
图书馆门前的草地上一片灿烂阳光，风吹乱了我的半长不短的头发。纸袋里是我们从认识之后我给他的所有信笺和纸条，有些已经发黄了，有些字迹已经模糊。看过了所有的所有，我悲哀得没有眼泪流下来。
我的唯一和永恒在那一刹那死了。
生命如果是由无数的刹那组成，那我情愿我的生命在那一刹那中消失。
最终一切还都是淡了下来，在除我之外所有人的意料之中。我不愿自己有任何变化我无法接受自己改变，可其实也只有自己才能改变有关自己的一切。
1998年暑假，家里准备搬家，所有的东西都打成大包小包码得房间里到处都是，我根本没有收拾房间的心情，用过的东西随处乱放，地上也开始有了灰尘。
夜里我上网之后，经常是气急败坏地下来，总之我就是整夜忙活不睡觉。有时候叮叮咣咣地去厨房吃饭，有时候哗啦哗啦地洗澡，有时候从地上桌子上捡起本书乱翻，大部分时候跟自己较劲--困了，是吧，我就不让你睡；渴了？就不许喝水；饿了，就不许吃巧克力；不喜欢吃鱼对么？必须把冰箱里吃剩的鱼汤儿拌饭吃掉……这是最让我痛苦的，这样下来我常常几天不吃饭，洗了多少遍澡都觉得身上是一股腥味。
那天我一直睡到中午，起来后没洗脸没刷牙就坐在地上整理书柜最底层的书，手边是一大杯子凉白开，我就边喝边看边收拾，忙呼得全身大汗淋漓。
门铃响了，大中午的谁来啊，我穿成这样，屋子里又乱得不能下脚，我急得在房间和客厅来回转。门铃又响了……
从门镜里我能认出是他，我擦了擦汗，打开门。
他笑，不说话。
“进来啊，热！”
他进来，坐下，笑，掏出烟，点上，站起来，找烟缸，坐下，笑，不说话。
我坐在厨房里透过玻璃看他，没笑。
他开始问我身体好不好，考试好不好，学习忙不忙，爸妈什么时候回来，最近去哪儿玩了……问了一圈之后，我们开始沉默。
我是没话说的，想说：“你胖了。”可觉得没意思。后来他开口了：“你瘦了怎么又，又不好好吃饭了吧，啊？”“没有，热得。”
忽然我发现他和我穿得一样，都是藏蓝的背心和短裤，我笑。
这个发现让我笑得灿烂如花。
当时我没理顺自己的态度和心情，他来了也就来了，我以为他会让我想起从前让我伤感或者怎样，但没有，他来了也就来了，走了也就走了。
后来的夜晚，我还是急躁不安，不知为什么也不知怎么办。
然后，我知道，我和他之间，如果还有什么剩下，也许就是已经消失的最初的那点纯洁了，那纯洁是有关我自己的，是永远不会再有的。我确实给过他我身上很珍贵的东西，那些单纯、自信、理想、热情，还有一去不回来的少女时代。
有关纯洁的回忆，应该结束在我不再纯洁之前，我很不愿意她继续到现在，但，我无能为力。
怀疑国度
你是不是这样，现在在网络上随便看到一则爆炸新闻，第一反应不是惊讶，而是脑海里冒出两字：炒作。
我感觉我们现在已经身在一个怀疑的国度，不仅仅是在网络上，更甚是在生活中。人和人之间的信任度已经接近不存在。
首先是因为真的有太多人想出名，想炒作，想尽各种无理取闹的方式求一夜爆红，而这些人居然真的因为这些受到众人的关注而红了，等到事实真相浮出水面，群众擦亮双眼才知道当初不过是为人所迷惑。
一来二去，人也开始不再信任他人。
这个时代要出名太容易，出来打打假，出来被打假，出来骂骂人，出来被人骂，衣服拉低一点，身家扑朔迷离一点，争议越大越容易红。所以太多人都争着往自己身上制造舆论，制造焦点，制造争议。越来越多纷纷扰扰的新闻在我们的电脑桌面右下方弹出，眼花缭乱到我们寻常老百姓已经无法辨别真假。
索性都认为是假的吧！这种声音开始在许多人心里回响。社会开始出现这样的一群人，不管别人发表什么言论什么新闻，不管出现什么事件什么意外，总有一些人不再相信，变着法地怀疑别人，他们可以不用任何理由就怀疑你的一切都是假的，反正这个社会打假也不过是说说而已，也不用负责任，不管什么事一出来，撇开三七二十一上去说是假的就是。评论楼层越盖越高，也不见里面有几个真心在看新闻的。凑热闹的打假人士倒是一堆。
可问题是，人家是真是假又关你啥事？
走上舆论浪尖的都是些明星大腕达官贵人，生活圈子本来就离我们平常人好远，真真假假或许他们自己都无法辨别，花那么多时间去批判人家又如何？结果该红的还是会红，还不是因为你帮忙盖楼盖得高。这时代，受关注者得天下。
一番儿童言论不必与我较真。我只是大千世界打假中的其中一人。不同的是我打假都是放在心里，从不轻易帮人盖楼送人上红地毯。
生活在这怀疑国度里，都要好自为之，说不定哪天站上高楼被千夫所指的就是你。
对不起，我怀疑了我们的爱情
文/韩亚金
“叔这是夏天的家？”一个很帅气男孩的问道！
院子里一个中年男子皱着眉头问道：“是啊，你是谁啊！”
“我是夏天的朋友她在家，我找她有事，麻烦您帮我叫一下她。”
“你是……黄……子捷？”
“是的，您听夏天说过我吧！”
“你……你……还敢来，你给我滚！以后要再敢来，别怪我不客气”男子愤怒着将手中的扫把掷向男孩，怒视着他，手还在不停的颤抖！男子还愣愣的挡住扫把，他有些不之所措。不知道为什么对方会这样待他！
他叫黄子捷，一年前来到这个城市，在一工程队里做工。他脾气难以形容的火爆，做事很极端。傲慢的性格让他像个小混混一样，总是纠纷不断（打架）。一年前的春天，他每日吃饭的饭馆里新来了一位服务员。她叫夏天，有着风景一样的清丽，和孩童一样的单纯。很快简单天真的他们，开始喜欢对方。他们就像一张白纸，陷入这场深深的漩涡！他们初次明白喜欢概念，他们没有过多的钱去浪漫的地方找浪漫的气氛，可是他们在在一起却总是因为那点穷浪漫而很满足。他们很少逛街，更多的时候是在压马路，男孩经常会用一个棉花糖或是一串糖葫芦而把女孩哄的像个孩子一样开心。男孩很听她的话，女孩说什么男孩都会用力的点头，然后努力的照办。
几个月前男孩因为打架，被开除。丢工作的那天他喝了好多酒，醉的一塌糊涂！女孩陪着她劝着他，扶着他回到男孩住处，男孩醉眼朦胧的问她：“你会离开我吗？我好没用，对不起我又打架了，对不起。我不是故意的，以后无论怎样我都不打架了！我连最简单的工作都做不长，你是不是很看不起我，你会嫁给我吗？和我在一起会让你很委屈，我真的很想努力的工作，将来给你一个安稳的生活。夏天我真的很想永远的和你在一起，保护你照顾你，真的 真的！”
女孩用手指堵住他的唠叨：“恩我知道，以后做事冷静点好吗？不要打架了好不好，我会很但心，放心我不会离开你，永远不会。我已经认定这辈子我们只属于彼此，就算和你在一起饿肚子我们也不要抛下彼此。”女孩紧紧握着他的手隔着眼睛里微微水幕笑着看着他！
那天男孩拉住女孩紧紧的搂在怀里，男孩发誓要一辈子保护女孩给她幸福！那天他要了她，那天她托付给了他。而几天后男孩又一次低着头说对不起，这一次男孩被带到了看守所，因为在女孩工作的饭馆里男孩打伤了人，一个喝醉酒的混混抓住夏天的手不放刚好被男孩撞见，男孩这次下手很重那人进了医院。女孩无论怎样也没能凑够保释的钱，男孩这次被关了三个月。开始女孩每天来看他！直到第三个月男孩却怎么也等不来女孩来探望的身影，男孩很着急，很但心！一天天的等待着出去找她。可是他却不知道女孩被关在了家里，那夜女孩不仅把全部给了他，同时也怀上了他的孩子！那天女孩回家拿换季的衣服，却无意间给妈妈看到了怀孕的诊断书。爸爸知道后给了她狠狠的一个耳光，女孩说她要留下这个孩子，她说那个男孩会和她在一起不会抛弃她！可是当爸爸问她男孩在哪时，她却没办法说话！女孩的爸爸还是在多方打听下在饭馆一些无聊人士口中得知男孩的去向，以及一些男孩的负面新闻！在他们眼里男孩就是个瘪三，就是个混混，是个骗了自己女儿的骗子！
最终在爸爸以死相挟下，女孩还是打掉了孩子，答应爸爸和他断绝来往！就这样女孩被关在家里，不再出门！她每天望着窗外，希望男孩来找他，也希望男孩永远找不到她。她真的无法面对父亲的以死相挟。想着曾经和男孩快乐的日子！想着男孩和她说的每一句话，男孩说别叫我子捷了，叫我执着好了执着的执，执着的着。记住哦对爱情我一定会很执着的！男孩说等到咱们六十岁的时候还这样一起看星星！男孩说将来有了孩子你做什么我做什么。
可是今天真的等来了男孩，她却不敢出去见他！她但心自己会和男孩一走了之，真的抛下父母不管！他也怕男孩心死后离开的表情。而男孩却什么都不知道他不知道，女孩的父母为什么会这样对他。为什么见了她会这么生气！男孩看着她父亲转身进屋时狠狠的丢下一句：“快滚！”狠狠的摔上门！男孩继续叫夏天的名字，他还不知道为什么，不知道她已经为他打掉了一个孩子。只是一遍一遍的叫着他的名字，男孩的声音已经有了一丝委屈的哽咽，他在问女孩为什么，他哪里做错他道歉，让女孩出来见见。而屋里女孩却已经跪在父亲的面前，求父亲让她出去见他一面，以后保证不再和他来往！女孩的父亲叹着气，走开！女孩擦干眼泪走出来看着他！
“你走吧，以后不要再来找我了。”女孩无论怎么忍也忍不住无声的哽咽和泪水！”
“为什么，我们不是说好了吗，永远在一起，不会分开的吗？到底发生了什么事！你爸不同意我们在一起吗？我可以去求他同意，我可以努力工作我发誓，我不会再打架了！真的我发誓！”
“你走吧，不是别人的关系，只是我们自己不适合彼此而已，生活是现实的。爱情不代表生活，我需要的是安稳舒适的生活，你没办法给我，你没办法照顾我的家人。你懂了吗？谢谢你让我懂得了爱情的滋味！这已经够了，接下来我们就应该面对没有彼此的生活了，爱情并不能当生活过，所以你明白了吧，我们的爱情结束了，我会现实安稳的生活！”
男孩的一滴眼泪无声的划过脸颊，他接受不了曾经一切的诺言都将飘散的无影无踪！他无法想象一切都那么突然！男孩深深的眨了一下眼睛，深深的忍住余下的眼泪。男孩努力的平缓语调说：“真的吗？”看着女孩默然的点了点头。男孩侧了侧脸：“我再给你最后一次机会，只要你说你别让我再缠着你，我就永远不再来烦你！”
“请你……别再来找我！”女孩哽咽的没办法在多说出一个字，却没有一滴眼泪留下来。只是紧紧的盯着他！
男孩缓慢的转过身，就这样一步一步的远离女孩。男孩漫无目的迈着步子，没有目标没有终点！男孩知道女孩其实很爱她，可是看着她那么痛苦的踌躇，他真的没办法，因为女孩的假话说的很对很现实。他没能力给女孩幸福，更没勇气拉着女孩永远离开这里。因为他不舍的女孩抛下父母不管而一辈子抬不起头。他平生第一次这么懦弱，他只能让女孩自己选择！而他却没有选择的勇气！或许他脾气上来了，就没有办法不执拗，没有办法不极端！一声火车的长笛声，男孩离开了这座城市。开始他的漂泊！
日子一天一天的过，女孩回复平静的生活，她又找了一家插花的单位打工！每天回家细心的听着爸妈的教导。一年……两年……直到那一天传来了女孩的尖叫声！女孩捧着一张报纸颤抖着！哽咽着，眼泪不受控制的一滴一滴的滑落在报纸上！报纸的头条写着这样一个标题《青年英勇制服持刀歹徒，因伤势过重于某日凌晨不幸去世》，插图中一个浑身是血的青年躺在担架上，憔悴和鲜血依旧掩饰不住那英俊的面庞！女孩晕眩着看着那张安静而又熟悉的脸庞，颤抖着……看着每一句话。当看到男孩临终前留下这样一句话：“对不起，我又打架了……”女孩彻底瘫软在地上，她向整个世界讨要着惩罚她无力嘶吼着，她用时间换来的平静，全部崩溃，全部坍塌！耳边不停的回响着那句“对不起，我又打架了……”女孩一句句哽咽的：“对不起，对不起……”在呼唤着他回来。“如果不是因为她，男孩就不会离开这里，不是她男孩就不会遇到歹徒，不是她男孩就不会死”女孩在声嘶力竭中昏倒！恍惚间他看到男孩向她挥手，男孩说：“不要伤心，这次是我错了。对不起，我不应该怀疑爱情。对不起我还是回来，回来守护你，虽然我的生命已经结束，但我永远会在你的这片天空守护着你。不会再把难题丢给你选择，自己懦弱的逃走。记住在你天空里我是风，是雨，时雪，永远伴随着你守护着……
人总在失去和回忆中怅惘，珍惜只是悲伤在诉说一种话语。
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困顿的雨季
文/淡然的我
其实也就在两年后的今天，我已不再是那个为吃喝惆怅的小女孩，变成了一个想活出更好人生的女汉子。事事亲力亲为，不爱逛街爱看剧，不爱奢侈消费钟爱做菜。生活中我就是一个近乎无欲无求的人，但是其实要求的还真的挺多。工作上再也找不到所谓的满足感，似乎真的就停滞不前了，对未来不在憧憬的是美好，更多的是担忧。面对嫁人的年纪却孤身一人，其实更多的不是担心孤独终老，而是担心可奋斗的时间实属不多。
本应感恩的去对待周围的一切，奈何人的欲望总是无止境，现在很好想要更好，而生活总是不能如愿。在二十五岁到来之际，我尽然想到了修行。一段时间总是在怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的过去的二十四年的人生，如今就如生出一片混沌之中，找不到前进的方向。
想着去支教、想着去接济孤儿，想着去做个生意人、想着去做个淘宝店主，想着在自己二十岁的人生里活出自我，想着想着……
雨季令人遐想，雨季同样让人惆怅，雨季，我该怎样度过这芳华的年纪。
那段婚前发生了些什么
文/叁笑
怀疑需要知识，推测需要见识
二十四岁那年，我在家里工作，相亲，是我们家乡的一种习俗，记得那年十一月，一共相了二十多个，可不我的原因就是对方的原因一直没有相好，一零年中月，在我对相亲快要失去信心的时候，她出现了，她质朴，温柔，孝顺，给人都是一种老实善良的感觉，我们是通过别人介绍认识的。是她的一个阿姨，也是我的邻居，交往了到了五个月的时候，我们订婚了
现在，我与妻子结婚三个月了，可在一起同居却差不多一年了，妻子大我一岁，在一起的时间我们没采用过什么避孕的措施，但至今她没有怀孕，于是觉得有些不正常，我有想过去医院检查，但又想等些时日，总还抱着希望，可是我心里总不平静，
记得第一次发生关系，在她店里，她们我们现城开店，做手机方面。离我家有百来里路，我们见面也很不容易，那些天我的生意比较松，我就到了她那里，去的那天晚上，她睡她就就那边去了，第二天夜里却留在店里，当晚，我们就睡在了一起，她得确有血，我自己却明白我连处女膜都没破她，第二天我就回家了，回到家里我突然明白，她用月经骗了我，而且骗了我第一次，她却也信誓旦旦的问我，我的第一次给了你吧！？我只好违心的回答，因为当时我始终不相信自己的推测是对的，从那以后我们一直发生着关系，我一有空就到她那里去。时间过了一个月左右的时候她月经再次来了，这次我没有再不相信的理由，思量了几天后，我决定这事就让过去，毕竟我是爱她的，所以我一直没说，直到今天我也没和她说过，于是我开始了很多的怀疑，之前她有过性生活吗？，会有多久？，是和一个人吗？是不是吃过很久避孕药物的原因导至我们在一起一年也怀不上？许多许多问题充斥我的脑袋，让我无法解释，也想有过问她，但我怕她不承认，那样倒让我不好说话，因为慌言的背后需要更多谎言才能圆，又一种说法是我太爱她我不想听到伤人的答案，我曾跟她说：一个结婚前不管干什么我都不在乎，只要婚后能死心踏地，因为婚前我不认识你，你不是我的谁，可前提是不能因为婚前的行为给婚后带来影响，至少不能是惨重的。
也许你们会认为我疑心重重，其实也没什么不好，许多年前我学了一篇课文，是，的怀疑就是学问，从那时开始，我总会怀疑一切，因此怀疑也让我获得过很多，我现在不知所措，我想了解事情的来龙去脉，可我不知道从何开始。我想再等一些时间，如果还是老样子，我们就会去医院看看，其实我不在意他之前的事情，我只是想了解。现在的问题但愿她身体没什么别的。
我的小人生
又变大了一岁，愈多的事情开始变得不明朗
长久以来自以为是的友谊，在风中摇摇曳曳，可是那场风很小
来到了一个新的环境，不知所措，我有时候会怀疑我是否患上了忧郁症
朋友越来越少，话也越来越少
不是不想开朗的大声说话，可是总好像晚了一步
会有自卑，
以前一起过的人们，再遇见是，不知是否要打声招呼
以前的我总说友谊万岁，可是在没过多久的今天，我却对它产生了怀疑
是自己不在拥有激情吗，可他们都说我还年轻，那现在这般如沉湖一般的死水，却又为何存在了我的心里
读王小波的怀疑
我读王小波的作品有点迟。大概是在2005年，很偶然读到王小波的几篇随笔杂感，被他生动俏皮的语言所吸引，于是有一段时间到处翻找他的文章来读，并认为他是当时中国写随笔写得最好的人之一。后来弄到了他的随笔集《我的精神家园》，读得多了，有点疑惑，隐隐觉得他在思考上似乎有点问题，但还是认为，就随笔而言，他还是写得最好的其中的一个。
有喜欢王小波的朋友说，王小波的小说成就在他的随笔之上。我是愿意相信的。虽然写得一手好随笔的人未必就写得好小说，文学史上也有不少这样的例子。但从王小波随笔里所体现出的奇思异想和语言才华，我还是愿意相信王小波会写得好小说，还是愿意找一本他的小说来读一读的。06年，过了香港，事由繁多，就搁了下来。又之后，或是由于忙，或是由于懒，什么原因，我也说不清，反正就一直没有读过他的小说。
前些天逛书店，很偶然的见了本王小波的《怀疑三部曲》，看看出版时间是2002年2月，看来在这个位置上已躺有一段时间了，就买了本。
花了几天时间，断断续续的读完了这《怀疑三部曲》后，对王小波的印象就有了一些改变，再找他的作品来读的那种意欲大减了。
应该说，王小波是个编故事的高手。《怀疑三部曲》由《寻找无双》、《革命时期的爱情》和《红拂夜奔》组成，除了《革命时期的爱情》是写现代的故事外，另外两部都是借唐传奇躯壳去演绎的。
“建元年间，王仙客到长安城里找无双。”这是《寻找无双》的开头，取唐人传奇中“无双遭乱世籍没，而仙客之志死而不夺”之皮和线，写王仙客到长安城，到宣阳坊里寻找无双的故事。“李靖、红拂、虬髯公世称风尘三侠。”这是《红拂夜奔》的开头，似乎均有一股浓浓的唐传奇的味道。
但，不是的。王小波并没有在铺陈传奇，他是在写志怪，而且怪得荒谬无比。或者换个说法，王小波是像孙悟空那样，是从唐传奇里扯了一根毛放在手里吹吹，从而生成了这些荒谬的故事。正是在编造这些故事的时候，王小波显示出高超的叙事才华。
王小波这些小说的叙述形式很是新奇。小说中的故事基本是一种荒谬怪异的历史臆想，披了一张历史的皮，又根本与历史无关。但加了个叙述者“我”， 小说中，在叙述那奇异的“历史”时不时的返回叙事者的身边，叙述身边的故事，跟那“历史”是如何的相类或相连。比如《红拂夜奔》写卫公和红拂私奔野合时，又回到现在“我”和小孙的同居胡搞，历史和现在相类相衬；《寻找无双》里叙述长安城宣阳坊兔子成灾的故事，又以叙述者王二表哥对此是多么的有研究，以致高考作文时也写了进去，作为旁证，说得煞有介事。
应该说这种叙述方式是够聪明的。他颠覆了历史与现在、想象与现实的界限，让读者和叙述者在历史与现在，或说是谬想和现实的不同时空中不断的进进出出，历史与现实互相粘连又互相印证。既有怪异之趣，又有一种趋真的现实感。
跟其他小说家很不同，被小说家们所忌讳的的议论、分析、推理、演绎、古今名言等等，被王小波大量的穿插在故事的叙述中。他把这议论分析作为讲故事的一部分，或说议论和故事的叙述合为一体，他在演绎中把要说的东西作故意的夸大，反复的分析，把一些荒谬的东西推演至极致，让人一笑。这就使得小说中的议论分析并不显得使人感到枯燥和多余。
王小波很善于运用比喻。他的比喻奇巧、机智、独特。这也是他的随笔让我喜欢的原因。他小说里的比喻，更为机智和俏皮。像“假如有门的话，他就可以从门缝底下滑进来；没有门的话，他可以从墙头上飘过去，就像风吹动的一幅床单飘过墙头一样”这样去写虬髯公变扁了以后的无所不在，丰富、柔韧而富有弹性。像“无数条人走的路，就像一束没有绞紧的毛线，到了崎岖的地方束紧成一团，到了空旷的地方就散开成一片。”联想奇特，铺陈形象，又很有冲击力。
王小波的小说，没有他的随笔犀利，却多了一些调侃，且更富讥讽的意义。但也正是在这种调侃和讥讽里面所表达出的一些情感，让我对王小波的阅读意欲降低了。
《怀疑三部曲》故事怪诞，但主题并不隐晦。看看小说中，那些人与人之间的说谎，装傻，算计，打小报告，糊弄，连坐，整人，很明显，这样的情景，虽然披着一张历史的皮，但更像是被现代的一些人批到发臭的现代人的一段经历。
毫无疑问，小说里，王小波写的是他生活的时代。王小波是帝京人，作为知青被发放到云南去，他的生活经历、体验、情绪被投射进去。小说中的王二实际就是他的影子。用王小波自己的话说，他是“煞费苦心的把各种隐喻、暗示、影射加进去”，把这一切转换为现实世界的变形、延展、象征，从而像一些评论家所说的“批判我们社会的某个特殊阶段，道德败坏、人心沦丧的状况”。
但如果说仅仅是批判那个特定的阶段，我想王小波是不会同意的，他想说的外延估计要远大得多，从他的叙述来看，他笔下的不仅仅是时代的，还是社会的，民族的，在这个范围里，人们基本的精神状态、人生态度和生活方式。
读王小波的随笔时，在为他对我们社会文化种种弊端的尖锐批判而喝彩的同时，又隐隐的觉得他的思考是有点问题的。总觉得他心底里似乎有个思想，就是羞于自己的血统，自卑的向着西方的传统膜拜和皈依。从表层看，他再对我们社会中的一些现象进行批判时，都是以把西方的传统作为批判的武器，文章所引的作为正面论据理据的名人、名言、名家经典，都是西方的。如果在文中要提到中国的经典，那只是作为讥讽和批判的对象。往深处看，就会觉得，他笔下的中国、中国人、中国几千年的历史和思想，在西方文化的参照下几乎一无是处。
在小说里，这种思想，得到更大的发挥。
在王小波的笔下，像说谎、装傻、算计、打小报告等等，不仅是某些人物某些人群的卑劣行为，而是整个社会、整个民族的共同特性。小说里的人物，上至最高统治者，下至最底层的人们，一个个的个体，无一不是这种社会心理的范型；小说里的社会，小至宣阳坊，大到洛阳城、长安城，无不是扭曲的，变形的，变态的乌托邦。
而且在小说中，像“王仙客就老老实实拿出博山府开的路引，鞠着躬双手呈上。据说当年日本皇军检查中国人的良民证时，中国人就是这样。”这样的调侃时不时的不经意就跳出来。应该说，这样的调侃，对人们对王小波的民族情感的理解的伤害是很大的。王小波对西方的憧憬向往与对自己民族的自卑感怨恨是夹杂在一起的。他在向西方传统皈依的过程中自己的心理已扭曲了，字里行间的情绪，更多的是怨恨。我觉得，他对民族、社会的不满已至于病态了。
据王小波自序里说，这三部曲，分别是写智慧，写性，写有趣的。
但是，我们看看小说中人物的故事。智慧么，没有！人们是反智的。或者就是一群傻子，一群骗子。有趣么，人们活得毫无趣味。活得无奈，活得痛苦，活得变态，活得绝望。一句话，中国人是没有智慧、毫无意趣的。有的只是假，只是恶，只是丑；没有真，没有善，没有美。小说里，所有的人物，所有的画面都与美无关。这样的作品，读得郁闷，读得绝望。
我担心，这种作品读多了，对自己身处的这块土地、这个民族会产生厌恶。
我以为，恨的基础应该是爱。一个人，如果对自己的民族、自己的国家，缺乏一种心底深处的尊重和关爱，是不值得尊敬的。
我希望是我误读了王小波。
至于小说中的性，倒是实实在在的。不光是王小波自己所说写性的《革命时期的爱情》，即使是《寻找无双》和《红拂夜奔》，小说中有大量的性器官的展示、性爱场景的铺陈，充斥着大量的性虐待、性游戏、与性器官相关联的下流话。似乎任何一件事都与性发生了干系。王小波也许是想通过性的戏谑，去批判那个湮灭人欲的时代。但这种用阳具对历史进行清算的方式，实在不是一个好的方式，起码不是值得尊敬的方式。我不是卫道士，但整一本书，从头到尾，那“又粗又黑”的生殖器，不停的再眼前晃来晃去，读来真的非常恶心。
这几年，在网上不时的见到他的遗孀李银河女士那活宝般的文章，心里曾很为王小波不值。
现在忽然觉得，他们夫妻其实是很般配的。
雨季小写
我的思念成灾，正如广州的大雨泛滥
我的心绪杂乱，正如这天幕的灰蓝
安静的时刻最容易爆发，正如天空从不言明自己多爱，却意外的掉下无边无际的眼泪
而我只能在电脑前打给这个雨季一份简约的诗稿，
你亦无需怀疑我仍旧为你笔耕不辍
爱情有时只是一杯红酒
有人却在醉意中将其描绘为生死不离的纯净水。