关于醒来的文章
关于醒来的文章（精选10篇）
哭了 醉了 不知道了
呵呵跟你们说件事也许你不会信
在我17的时候 谈过一次恋爱 她是我最爱的女人
也是我用生命来疼的女人 又一次他变了 我在家给他发短信 我问{亲爱的干嘛呢]他说睡觉 我说陪我[聊聊呗] 他说没空我在睡觉
他以前不是这么对我的 他以前是最疼我的 但是他开始变了
以前我们都是 经常出来约会的 但是后来越来越少了 因为他爱上了另外一个男人 我当时真的好伤心好伤心
我想不开了 我在家抓了一把药 进了医院 我昏迷了18天 他在12天的时候以为我不会活了 她自杀了 在我醒来以后的第二天我才知道这件事是妈妈告诉我的 呵 他留了一封信说 亲爱的如果你醒来的话 请你好好看看这封信 ;亲爱的如果你醒来的话 不要为我的死而伤心 你知道么 那个男的追了我整整3年 那天 他哭着跟我说 XX你可以做我一个星期的女友么 过了以后我不会再来烦你 这样我就答应她了 我没有告诉你我怕你生气 因为我知道你是个爱吃醋的家伙 宝贝 看完以后不许哭 你要坚强我会在 天上看着你守护着你 [我][看完以后哭了好久好久 ] 但是哭有什么用呢 晚了一切都晚了 信下边还有一句话 [如果你醒不过来的话 我会在 天堂上找你] 我们一切都会安好
当爱已成往事
文/XX倪
【一】等待明天
只因知道你身在那遥远的南国海岛，便想要无所顾忌的追逐你的脚步而去；而每一个像是这样孤独冷清的夜，与无边蔓延的寂寞对视，总不免会生出无由的叹息；与明灭的星火对视，寻寻觅觅当中，总想要找到那真正代表你的那一颗。今夜怎么能够没有那撩拨人心弦的月色呢，怎么会？在我如此想着你的时候，在我毫无办法，无所适从的时候，这真有种难过的让人心碎的感觉。
你走的时候，并未曾告诉过我，即使是已然分手，也从没有说过就自此以后形同陌路，各不相见，不再联络啊！难道是你真的就从不曾爱过我，还是说害怕再次的遇见，会突兀的重新燃起那对于过去的一往情深。可是，这一天天的忍受同煎熬，让我如何来承受得起。一分钟究竟有多么的漫长，是我不敢想象的事情；就像是你这次的离别，使我突然明白了这座城市的冰冷孤寂，是一种怎样难以形容的苦楚。
但是同样的，在我内心的炽热里，那份曾有过的脉脉温情，那份曾有过的激情渴望，还一直的为你而保存着，从未曾因岁月的摧残，化为寂灭的灰烬。于是我仍在思量着你我以往的故事，企盼着你我新的明天的到来。
我想我是会给予你一个全新的生活以及亲人般的温暖呵护的。而所要做的这一切，并非是为了证明什么，亦无须证明什么；更不只是在炫耀着自己的高尚与不同凡响。倘若你真的要做如是想，那就大错特错了。既然是爱，便是人世间最为珍惜珍视的情感，又怎么会随随便便的以所谓的是与非沾污了他的真挚纯粹。
谁让我偏偏要这般的爱上你，爱你的善良与美丽，爱你的简单与朴实，爱你那好使小性子，容易遭受妒忌的样子。尽管说这个世界上并不存在那么一种完美，但是对于相爱的人来说，无论在我的心里，还是在你的眼中，是唯有彼此，只有彼此才是至善至美的化身。
【二】梦醒时分
醒来，我从昨日的迷茫幻境中醒来，梦中的你依然是那么的温柔可爱；醒来，我从现实残酷的梦中醒来，空荡荡的房间里，满是孤独的滋味。
所以我宁愿醉死在拥着你的梦中，却不愿片刻的醒来。然而现实却一次次的催逼着我向前向前，不停的向前，使得你我的距离渐行渐远，直至踪影全无。
反反复复多少次，甚至以为那会是一段很漫长的道路，而今再次的忆起，才恍然大悟似的明白，一切都会过去，一切都会慢慢的老去，哪怕是再无暇的时光，再多的缠绵悱恻，也无一例外可言。所谓的忘不掉，终究还是逃不脱光阴的无情折磨。
或许匆匆这一生中会再与你相见；或许人生的路途中会就此永远的错过；又或许即使再见，也只是换来无言以对，沉默的收场。因为当一切早已成为过去以后，当爱已成为往事，那曾经有过的冲动与不计后果，事到如今只能够是了做饭后的谈资而已，纵然还会有不肯舍弃的情爱，也丝毫抵不过时间之于每个人的残忍同现实的纠结。
当梦中的人儿再一次出现的时候，我不觉疑惑丛生，暗自揣度，那个熟悉的面孔是谁？会是你吗？还只当是幻象的泡影？
你噩梦醒来的时候，身边有他陪伴吗
你有没有这样无助的感觉，
做了一个很真实的噩梦，醒来发现其实那一切都是梦，都不是真的，会发现这个世界很美好，
你爱的一切其实都还在，然后你会很感动，
感动这个世界其实并没有辜负你背叛你抛弃你，
昨天晚上做了一个噩梦，忘记什么缘由，他不要我了，
所以只能在一旁悄悄的观察他的一举一动，
晚上偷偷趁他睡着了帮他掖掖被子不小心把他弄醒了，对我不仅冷眼相待更是无情的让我立马走开，
被惊醒了，醒来发现他还在枕边熟睡，我在他怀里，
眼泪就忍不住流下来了，
噩梦噩梦，实在是很无情的东西，
你噩梦醒来的时候，身边有他陪伴吗？
一根笛子醒来了
文/马温
某个清晨，一支队伍携弓持棍，离开山寨去打猎，送别的时刻，有人从怀里掏出一根细长的管子放在嘴边吹，就有悦耳的声音传出来。这个充满乐感的清晨没被写进《史记》。八千年后，河南一个叫贾湖的镇子，几个红领巾参加田间劳动，刨出一根表面有孔的管子，那个不曾被《史记》留意的清晨才又复活。这是一根笛子，拂去尘土，用它吹“小白菜呀地里黄呀”，那凄凉的调调，竟然惹得人眼湿。进一步的考证又发现，这根笛子是用丹顶鹤的骨头做成的，它被命名为“贾湖骨笛”，是中国本土发现的最早的一样乐器。
笛子轻，大约只有几两重，容易被《史记》忽视。战国时还有一样乐器叫曾侯乙编钟，五吨多重，一出土就成了我们的国宝，你到《史记》里去找，还是找不到。司马迁眼界高，哪怕是个帝王将相，也不一定有资格被他写进书稿。曾侯乙是战国时期的一个诸侯王，他的治国表现估计糟得很，所以《史记》连半个字都不给他，满满的藐视和封杀。司马迁有所不知的是，这个曾侯乙和后来的李后主、宋徽宗是一路人，当君王不够格，却都是优秀的文艺家，李后主是大诗人，宋徽宗是大画家，曾侯乙是大音乐家。对曾侯乙更详细的介绍是，他是国家乐队的全资股东、艺术指导和首席演奏家。这支乐队拥有一套六十五件大小不等的青铜编钟，编钟的设计师也是曾侯乙。
编钟的声音像后来的电子音乐，梦幻，空灵，缥缈，仿佛来自天上宫阙，让你仰望、崇拜和赞颂。它是高高在上的声音。峨冠博带、道貌岸然是编钟的表演风格，它有辉煌的和弦，可是显得生硬，它是优美的赞歌，却又少了激情。它不风趣，也不诙谐，它时刻端着架子，因为它是王权的代表，它必须深沉，必须宽广，更重要的是，编钟要能发出雷鸣般的强音。
民间音乐是“轻”音乐，以情感人。浔阳江上的一支琵琶只要感动“江州司马青衫湿”，却无意让天下人都潸然泪下。马头琴的理想是感动眼前的这顶蒙古包，是蒙古包外蓝色的格桑花、声声慢的驼铃和奶茶的咕嘟沸腾。在《清明上河图》的某一家茶坊里，也许正有一根演奏中的竹笛，它也不会傻傻地要去感动汴京城，窗前孤零零坐着的那个羁人大概才是它要抚安的对象。若是笛子转到牧童手中，它要打动的就是一头弯角老牛了。确实可以断言，这些乐器没有和编钟约架比嗓门的兴趣。
古代山水画中出现次数最多的乐器是琴。现在的音乐家喜欢到大剧院演出，人越多越有面子，古人可不这样。看看这些画作：“松岩抚琴图”“月夜抚琴图”“临流抚琴图”“桐荫抚琴图”“泛舟抚琴图”……古人是抱着琴往深山老林里钻，刻意躲避围观，高冷的环境反而成了他们的首选。现场有没有听众呢？伯牙有一个。伯牙是最好的琴师，很多人要听他的《高山流水》，他连连摆手，你们听不懂的。听得懂的人叫钟子期，是他唯一的知音。两人结伴上山，相中一块地方就进入正题，伯牙孤单地弹，子期孤单地听。这似乎是个寒酸的音乐现场，冷清，严肃，压抑，开心不起来，路过的樵夫也投来同情的一瞥——可是他的怜悯施舍错了，古琴天生的孤高自傲，也只有相同情性的人才会爱上这种乐器。琴师从来都是孤独的，在人类中，他可能会有两三好友；在动物界，只有仙鹤与他做伴；在植物界，非得是梅荷竹菊还有虞美人才能充任他的演奏背景。在许多抚琴图中，不但找不到听众，连琴师的五官也看不清，整个画面几乎都给了百里苍山和千寻飞瀑，而琴师人小如豆，好像下一秒就要被浮岚迷雾吞没。为什么不同时代的古人会不约而同地跑到这样的环境中来弹琴？在山水之间消解大概是他们的秘密信仰，他们要把自己交出去，交给自然，交给天地，这样，他们和自己居住的社区单元、和他们进出的城郭村墟、和既代表时间又代表一种规则的年号，以及一切他们不理解不喜欢不接受的东西之间，就有了区隔。一拨一拨的音乐人在枫叶红了的时候走进荒山弹琴鼓瑟，就是要递交这份决心。表白是容易的，难在山水肯不肯接收。一个悲凉的例子是，伯牙都没能遂愿。自从子期死后，伯牙如失魂落魄，指法紊乱，情绪散焦，再也找不到和天地沟通的路径。我们为伯牙惋惜，也为天地万物而遗憾。人可以放弃信仰，但山川大地从不降格以求。
能将编钟搬进深山老林吗？办不到。山林属于民间，放得下古琴，却不是编钟的音乐厅，宫廷意志在这儿是要碰壁的。编钟需要的是毕恭毕敬的听众，这儿没有。这儿的每棵草都在率性生长，每只鸟都在自由啼叫，编钟命令“肃静”，可是谁会睬呢？松涛依旧，瀑声依旧，东边日出西边雨，有无情的混乱，也有有情的生动，这才是山林。
鸟一辈子都在飞行，但鸟的身体一次也不曾真正进入天空，鸟只是将它的心思投影在天空之上。天空不属于鸟，能够让鸟快乐起来的是大地。大地上有树，有水，有青虫，有配偶，有无数个点能够供它站稳。鸟儿高高地飞起来，不是去亲近天空，而是要好好看一看这块大地。鸟儿有许多种方法从空中返回大地，有一种最坏的，贾湖那一只丹顶鹤遇到了。它遇到了一支箭。天空将最大的特权给了箭，箭笔直的、欢畅的并且是狞笑着射中目标。这只史前的大鸟像一块石头掉下地。后来的事情它一点也不知道，它也不知道八千年后还有一场考古和一项至高无上的荣誉等着它。它成了国宝，藏在见不到自然光的恒温恒湿的展柜里，永远见不到它曾喜欢过的大地了。
每一次考古发掘都是一次唤醒，唤醒折叠的城阙，唤醒神秘的龟甲文字，唤醒壁画中的世俗故事，唤醒彩陶盆里的一条小鱼，但唤醒音乐、唤醒乐器的机会不多。贾湖骨笛醒来了，它发出的是八千年前的声音，而我们毫不费劲就听懂了。在时间的拷打下，唯有声音不会变节。我们看不到声音，可是我们必须佩服它的坚贞，它不会断裂、不会褪色，不会被细菌咬成烂泥。花朵是不分时代的，不论隔了多少个季节，只要它盛开，被你看到，你就欣悦。声音有花朵一样的性质，它可以在笛子里蛰伏八千年，然后它醒了，开始工作，空气以八千年前的相同振频从笛孔里飘出来，领着我们重返八千年前的现场。那儿有一片湖水，有一只丹顶鹤，有一个吹笛少年，一切的故事才刚刚开始。
一个梦
文/小晴妹子
一个很恐怖的梦，就在昨天夜里，在我开始熟睡。我的卧室有个很大的阳台，有个可以透过阳台的窗户，我开着窗，未关门，睡觉时可以直线看到客厅，看见出入的门，而我靠近窗户，从床的摆设方向，我就很安全。
最近广州天气开始闷热，于是我把卧室重新整理下，等待这个漫长的夏天。因为之前床的摆放位置是不可以关上门的。为了能正常让空调运行，所以在前2天的晚上折腾到凌晨2点。睡了一个安稳觉，却在昨天的夜里，风一下就刮起了，气温似乎也下降了。于是我从现实穿梭到梦境，隐隐约约听见风刮起的砰砰声，起床去关窗关门。然后从昏昏欲睡中醒来。有一个陌生人若隐若现的出现在我的家里，我走出去观察，发现出入的门，被砍了一半，确定是贼，我惊吓的想往外跑，这时潜意识想到我床上放置的单反，于是打消了离开的行为。然后在这危险的氛围里醒来，这只是一个恶梦。
小时候做恶梦，没有能力抗击，只能在梦里奔跑，跑不过时就在梦里呼救，喊到现实里来，就真的会有人来救你。长大后做恶梦，梦里情景清晰或模糊，都会在梦里自救，在挣扎中醒来，梦里不会被解救，醒来或许就是救赎。小时候，家里有亲人；长大后，只是独自一人。梦那么真，现实或许就是成长。因为长大后，唯有自救。不管是什么行为，都在保护自己。
虽然是个恶梦，但是我很高兴。在梦里能看见真实的自己，我已经慢慢有了爱和保护的能力。
如果再没人醒来
缘分之于个人，苦求傻等可能不一定来，梦醒时分没准睁眼可见！
缘分亲疏，距离不决定美感；任何人、任何事，没有无缘无故，谁该记住？！
很早就知道T伯伯和一位几年前退下来的大将军相识于革命战争年代，俗语道：相识即是缘嘛！家里面有一个老头子，战争年代和T伯伯是一个团的，却没有哪怕是打个照面的机会；70年代末到80年代末，这两个几乎是名符其实的战友，才有了在同一个机关单位相识相知的开始；和平时期的投机话题，让他们那份迟来的友谊和天造的情义，一直得以持续到现在。
那时，在逢年过节的酒桌之上，也偶尔听到伯伯说起他与将军在野战医院共同养伤的那段奇缘；当然，伯伯也像所有四野的人一样，只要说起他的最高统帅，本来就十分挺拔的腰板儿居然会显得更加僵硬，本来就鹤发童颜般的老人家情绪激动的会像个孩子…
今年大年初三，一家之中的那两口儿，商量好了要去王府井书店，去参加一个签售活动；本来没有兴致去凑热闹的，听说那里的口琴调式很全，于是乎也被钓上了钩；为了避免在那种专一专业专注专门的学习气氛中被另类，特别是担心被当成窃书撕卷的不厚之人，还是比较情愿地饶着带上了一副眼镜…
书店开架待客，看起来没有搞形式主义，只是没有座椅，男女老少皆席地而坐，倒是像极了在演绎一种如饥似渴；书店还是一种主义的半个形式，任你随便拿随便装，各取所需的精神食粮，只是剩下的那一半不走形式：要交银子。
如果不是为了不让那副眼镜陪我白跑一趟，早就会窜到顶楼去看口琴和六弦了；在一楼以马克思主义为准绳的政经读物中神游，正感觉没有方向感并发愁定不了位的时候，一本读物却机缘般被瞄准了----不错，正是伯伯讲过的那个上将回忆录！
《回忆录》是去年6月份第一版第一次印刷的，其时已经扩张到了二版第六次，上下两册很厚很厚的，大概计有四五十万字，价格九十元整；我也有乖的时候，从口袋里拿出电话打给家中的老爷子，直问是不是给他买一套带回去，毕竟他们曾经在一个营里战斗过的，岂料电话那头传来很不耐烦的浓重丹东口音：不要不要不要；看来，乖和拍区别还是挺大的O（∩_∩）O哈哈~
我之于这本儿书，只是对想知道的一些史实和相关部分感兴趣；从书墙上拆出它来的时候，当然就已经想到了怎样才好尽快报销掉它：
1.将军书中的确记录了曾在一线作战时挂彩，并于地处丹东八道河子女子学校的野战医院住院养伤。
2.在讲述913事件的文字之间，感到将军也因他过去的老首长而遭到了不公平的对待；那段翻看的稍仔细，没有查到任何怨言和牢骚；这间接印证了四野的干部战士，对他们的最高首长的那份难能尊敬！
3.第三部分看的是所谓春夏之交，那时将军正在南方陪同当时的总长视察，因大面积心梗而住院治疗，直到事件被采用了“一切可能和必要的方式”结束后，主动写了向某某人某某组织表明态度和立场的声明和说明，才被批准回到原单位任职…
据说，T伯伯一直在写自己的回忆录，只是落在其笔下的过去再真实再精彩
也没有谁眷顾其舍；到是将军，在序言里写道：自己本来不愿意树碑立传的，但组织上对担任过相当职务之上的老同志，有写下他们自己丰富经历的义务；于是乎…
我读到：…态度，是很坚决的；立场，是很鲜明的。
我感到：道路好像没有，前途也不光明。
如果再没人醒来…
醒来
文/邢志浩
三毛说：“爱如果不落实到穿衣，吃饭，睡觉，数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。”
初读心里微微一动。果真是这样子么？
我并不知道一份长久的爱究竟是怎样的面目，我只知道，当你累了，你病了，你心烦了，有一双手能及时的伸过来，然后给你最舒服的释放。只要一个拥抱，你就可以拥有你认为的爱。
我是宁愿睡在春风里的。宁愿不醒来，一任春寒料峭，寒噤这二月的相思，不了。
我的春天不来，你又如何用你的春风渡我？这桃花的邀约，已经粉黛了你我。那一日的炊烟西下，一肩落霞在身，胜过无数。
我一直以为只有像我爹，我娘那样的生活才会有爱发生，发展，长久。却从没想过，你我这样的咫尺天涯，天涯咫尺的感觉竟然，也是。
我曾为你写下许多的文字，却只字不言心里的爱情。我以为你从来不会读懂，一颗颠簸的心灵。那么多的日子，那么多的夜晚，我可以一枕明月清风，可以一梦千山万水，还可以深沉又委婉地，去想念你。
那日，她留言与我：姐，看你写的那些文字，证明你是个情商很高的女人。现在，情商高的男人已不多见，恐怕很少有人会懂。
简单又明了的人儿呢。
我何尝想着要谁懂呀。
因为只有你知道，那些文字里的情商，究竟有多高多重。至于男女性别，并不重要。
你知道，你早已经撩起我半世浮华，漾起了我一生繁花。容我痴，容我癫，容我嗔。我何其荣幸，得你真心一片。
被粉饰过的峰山，你我不愿意再去。你是那么喜悦一份纯本自然的景致，喜爱纯粹的一山一水，一草一木。我记得那零落的树叶奏响了你心底的欢歌。你探寻的眼光，跌进了我的落寞。
对不起！
人生的很多时候，并不是你欢乐，我也欢乐。我雀跃，你也喜悦。
可是，我们的心底总有一闪小小的光亮，若隐若现，似在挑逗那些沉睡的黑夜。急切地想要唤醒，我们迷迷瞪瞪的流年。
今天，有铺天盖地的喜悦，与爱有关，与情有关。春风物语的情话，终抵不过你一纸文字的蛊惑。而我又愿意被你迷惑，迷恋。
原来，长情是你，暖爱是你。
那个桃花谷的邀约里，你妩媚，莞尔。
爱与幸福
文/淡若微涵
每个阶段的人生都有不同的企望，当然也会有不同的精彩。小时候的梦像五彩的糖果，绚丽缤纷的；长大了梦就越来越真实，越来越清晰，直到醒来和现实融为一体。
我总是希望醒来的时候能够看见阳光。这么心心念念的想着，果然，在睁开眼睛的瞬间看到了满天的温暖。我很庆幸上天的眷顾，让我的梦想照进了现实！
我庆幸，在芸芸众生里找到了我的爱人！
我感谢，在我仍然美好的年华里赐予了我的宝贝！
让我，在此后的人生里，因他们的陪伴，每走一步，都充满力量。
我是个爱幻想的孩子，喜欢编织各种美丽的梦，却并不奢求梦想成真，梦是装饰生活的花环，如果没有，也无大碍。可是，随着年岁的增长，现实告诉我，梦想有时候是能够成真的，甚至于比梦更美，于是，不再做梦。
每天醒来看到儿子憨憨嫩嫩的小脸，看他吭哧吭哧地挥着小胳膊小腿在床上蠕动，看他咿咿呀呀地向我爬来，甚至是撅着小嘴撒娇，心里的爱便是满满的溢出来，那样的幸福让我深深迷恋，我却无法用语言来形容。虽然有时候会很累，腰酸背痛，汗流浃背，却是甘之如饴。暑假结束的第一天，看着仍在睡梦中的儿子，狠狠心走出家门，眼里的酸涩止也止不住。不知道什么时候醒，不知道醒来会不会想妈妈，不知道会不会哭，不知道……，忐忐忑忑一直到回到家，打开门，看到在外婆怀里扭来扭曲不老实的小东西，一颗心才落到实处。
每天晚上把宝贝哄睡着后老公都会认认真真地帮我按按肩膀按按腰，以疏减疲劳。随之而放松的除了身体还有心灵。絮絮叨叨地跟老公说儿子一天的表现，也会钻到他怀里撒撒娇。好似只要有他在，便是任何事都会变得云淡风轻。怀孕的时候人总是比较敏感，但只要他一声安慰，心就会莫名的平静下来。记得他曾说我总是有事自己扛，现在有他了，要学会依靠。我嘴上不说，其实早靠在他身上了，这个傻帽。
小时候在父母的羽翼下，简单的幸福。
长大了，学着独立学着坚强，自由的幸福。
现在，成家了，有了爱人有了宝宝，牵绊的幸福。
每一种幸福都建立在爱的基础上，每一种爱，都让人幸福。
不想醒来
当令你快乐的一切不能再让你快乐
当令你悲哀的一切不能再让你悲哀
甚至激怒你的一切不能再激怒你的时候
是不是很可怕？
时间过了，淡了，也就忘了
有些人是一直会刻在生命里的
哪怕，忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸
可是每次想起他的那种感受
却永远不会变……
我没有很想你
只是睡不着的时候，想想你，但是，我不知道，我是因为睡不着而想你，还是因为想你而睡不着 ?
我没有很想你
只是在每次醒来的时候，第一个想到你……
单身的日子
最近身体差，经常做噩梦，每次的梦都是那么逼真，以为不会醒来。可梦总归会醒来，醒来才发现一身的冷汗，看着天花板回忆梦境。怕的不敢出去客厅，不敢去洗手间，一直到天亮。
从小胆子都很小，不管白天晚上都不敢一人待在家里。去哪儿，都要妈妈或妹妹陪伴着。出来工作后，一直住公司宿舍，几个人很热闹，就不会怕，但晚上去洗手间还是很怕。这两年在外面租房，慢慢的习惯一个人，胆子慢慢的大了起来。记得以前三个人住一宿舍，其她两个女生都很胆小的，我不在宿舍她们都怕。那时候心里会偷笑，公司宿舍有什么好怕的。
最近老做噩梦，真的很吓人，很怕。今天和一朋友说了一下，TA竟然说找个男朋友，天天睡觉抱着就不会怕了。在我心里，如果两个人同床异梦，还不如一个人呢。有的人，习惯抱着对方睡觉，睡的很甜很香，会有好梦。而有的人，习惯背对着对方，各睡各的，另外一半做噩梦吓醒都不知道。更不用说去安慰了。人都是自私的，没有谁会一直无怨无悔的付出。都在计较中，算计中过日子。而我却是最傻的那个，明知道被人利用，也心甘情愿。可能这就是感情的伟大之处吧。
家里催我回去相亲，然后结婚。此时此刻不再相信任何人。坚持自已的信念，过好每一天吧。爱情是最伤人的东西。如果爱我，请深爱。如果不爱，请别来打扰我。
就这样一个人过下去吧。剩女其实也挺好的。