关于背影的文章
关于背影的文章（精选11篇）
妈妈的背影
文/紫雪韵白貂
“我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍黑布马褂的背影。”这是朱自清描写的自己父亲的背影。而我今天要在这里赞美我的母亲。
自从我学了这篇文章以后，我似乎就只是会在意我的父亲，想要寻找到那一刹那的灵感，却因此忽略了我的母亲。我家里有一块大约两亩左右的玉米地，几乎每年都会种上玉米。最令我不能忘怀的是今年夏天在那片玉米地里发生的一件事。
那天，一大早妈妈就叫上了舅妈，堂哥，和我一起去那两亩左右的地里掰玉米。我极度不愿意的抛下我暖哄哄的小毛毯，睡眼惺忪的坐上电动车，跟着妈妈去玉米地里。到了目的地后，我残忍的把玉米鞭刑伺候了一顿，以此来发泄我的不满。很快，火辣辣的太阳爬上了头顶。看着头顶的大太阳，我第一百零八哀嚎，“怎么还没完啊，热死了热死了，我不干了。我说妈你干嘛不用玉米机收了啊，那多省事！”“就快完了，再说你这么多年吃的时候，怎么就不嫌累呢？再说，玉米机不要钱啊！你爸身体不好，赚点钱不容易。所以你以后要好好学习，考上个好大学，就……”“停——”我及时伸出手阻止她长篇大论下去，要不然，我这耳朵可就遭殃了，估计好几个小时都清静不了了。
“啊——”我站在地头，狼嚎一声，“终于掰完啦！啦啦啦！”随即一屁股坐了下来，也不管地上是不是很脏。待我再次凝神看去的时候，我的心脏几乎停止了跳动——只见妈妈背着一个几乎有上百斤的玉米袋子艰难的往出走，那柔弱的身上背着几乎和她重量相仿的袋子，看着她艰难的步伐，我不由得担心她的腰是不是会被压折。她身上的衣服早已沾满了土，看着她的背影，我的眼角湿润了。她背上的袋子，就好像是她的女儿我一样，狠狠地压着她，几乎要将她压垮。我快步跑过去，“妈，我帮你。”“小孩子，一边玩去。”她笑骂道。我不相信，我已经不是小孩子了，我可以帮我的妈妈的。可是，当我二话不说，跑去背袋子时，几乎被压趴下。我站了起来，看着妈妈艰难挪动的背影。那微微弯着的弧度，承载了满满的爱。
妈妈，我不要玉米袋子压弯你的腰。
我看着她的背影，泪水再次模糊了视线。
谁说只有父爱如山，我的妈妈，她对我的爱，比山还要高！
目送
文/袜子
2015年，是我孤身一人，离开生活生长22年的故乡来帝都打拼的第二年。
2014年是我出来工作的第一年，父母担心一直成长在温室里的我无法适应一个人在外的生活，毕竟独生子女，在家都是衣来伸手饭来张口的“小皇帝”。于是在第一年的冬天，他们找了个借口就来北京“旅游”了。但是一开始我是拒绝的显然是对我男子汉的尊严无声的挑战。在抵触和敷衍中，我送他们踏上了返程的旅途，目送他们的背影踉跄的消失在北京西进站口长长的人墙中，长舒一口气。
第二年的冬天，由于我一个在北京长期出差的叔叔身染旧疾，小姨和妹妹一起来北京看望叔叔，于是母亲又找到了合适的理由，与小姨和妹妹一同过来北京“旅游”。我嘴上说：“今年回去了多少次了，十一不是才回去过么？11月又来干嘛？”心里却是欲拒还迎的感到一些温暖。母亲只是乐呵呵的没说什么就又踏上了来北京的列车。这次父亲没有来，不知是膝盖的老毛病又犯了，还是继去年来北京看望过一次后已对我独自在外的生活完全放心。我感觉略有些遗憾。
来到北京后，他们三个女人突发奇想去要去天津玩，我和生病初愈的叔叔只得陪同。虽然是陪同他们玩，但是去年刚来过一次天津的我还是承担了导游的工作。一场天津文化之旅让我从北京的忙乱之中抽离出来，仿佛回到了那无忧无虑的孩童时光，不用担心明天客户是否又会哪根筋错乱的来找茬，也不用担心明天的房租是否能交的出来。
一路上母亲都小心的跟在我的身后，追赶着我的背影，时不时的挽着我的衣袖过马路，或者耳语着一些生活、工作上的事情，也讲述一下年纪大了就性情变得古怪的爸爸，和他的那些令人感到可气又可爱的小事。时空若是穿梭回十几年前，我俩的角色会是相反的，我小心的跟在她的身后，追赶着她的背影，是不是的挽住她的衣袖过马路，或者兴高采烈的跟她描述着学校里发生的奇人异事，也会问问父亲今天干了些什么，什么时候回家。
天色昏暗，我一个人拿着手机在前面专心的导航，寻找着回家的路线，一回头却发现母亲在身后踉跄的追着，道旁的路灯下，她额头上的汗珠和头上的丝丝银发反射出的光线投影在我的视网膜上，让我感觉她的脚步比去年更蹒跚了。
“大冬天的你也能出汗！”
“妈妈怕冷，里面多穿了一件小马甲，就和你小时候穿的那件一样，护着胸，不容易咳嗽。”
我们是坐天津到北京南的城铁回来的，路上人很多，可是她并不在意，还是像在家里一样的向我打听着我的生活工作情况，哪怕我已经告诉过她不仅一遍，很多之前跟她谈起的，我不记得的事，她也一一挖出来，就像小时候检测我说过的谎话一样，不厌其烦。我说的每一个字可能她都会用小本记下来吧，小时候记录我去看病或打针的时间时她就是这么干的，不厌其烦。
“我觉得现在干的事情没有成就感，都是些鸡毛蒜皮的小事，我想去找自己想干的事情，我觉得这样奋斗一生才是最幸福的。”
“很多人一辈子都找不到自己喜欢干的事，妈妈见过太多人，他们都是这样平凡的度过一生。”
母子俩的对话反复围绕着工作和生活，我觉得母亲越来越像父亲，在我面前倒出他们毕生的人生经验，试图说服我按照他们觉得正确的道路来行走。
“我今天看到一个博士的小视频，读了30年书，最后却发现得乐癌症，你上班一定要按时吃饭，不要乱吃东西……”
话题终究还是回到了正常的轨道，要多穿一件小马甲，护着胸，不容易咳嗽。
因为我工作的关系，母亲在北京只待一个双休，在周日的晚上，我送她还有小姨、妹妹去车站，坐火车回家。走在去地铁站的路上，我拖着她的行李，她问重不重，不要我拖，她自己能搞定，她也是几十年餐风露宿惯了的，这点重量不算什么。
我还是执意拖着她的行李，走在她的后面，跟随着她的背影。回想起小时候，也是这样，在她的自行车后座上下学，去医院看病躲在她的身后不让医生瞧，考试没考好躲在她的身后不让父亲打到我。只是现在，她的背影已经无法完全遮挡住投射在我身上的灯光，她的步伐已经无法快我一步走在我的前方，可我依然愿意跟在她的背后，像小时候一样。
我们将乘坐的地铁是开往两个不同的方向，她去北京西，我去知春里，虽然是环形线路，可是上了相反方向的两辆车的人却没有办法再相聚。
临上车，她又嘱咐我几句：“一个人在北京要按时吃饭，穿暖护着胸，别给自己太大压力，每个人都是在不断寻找自己的方向，男孩总是要比女孩承受更多，实在不行就回家来，我们再想办法。”
我点头应下，把行李交到她的手中，她把给我从家带来的被子交给了我。两辆相反方向的列车同时进了站，我目送她上了开往北京西的地铁，车门缓缓关上，我俩挥手告别。列车飞驰出了车站，而我错过了我身后的这班地铁，提着被子，站立在人来人往的地铁站，期待着下一次的目送。
我慢慢地、慢慢地感觉到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和她的缘分就是今生今世不断地在目送她的背影渐行渐远。你站在两班相反的列车前，看着她逐渐消失在飞驰的列车上，而且，她用背影默默的告诉你：不必追。
背影的凄凉，道不出那一抹曲不成调的忧伤
文/吾离孤心
有些情绪，是不能说的。痛而不言，是担心影响了别人的心情；笑而不语，却又憋屈着自己的心情。伪装的笑容下，有多少隐藏的心痛；岔开了话题时，又有多少的言不由衷。总是为别人着想，却要独自去疗伤；一直在嘴上逞强，心却没那么坚强。因为善良，所以选择原谅；因为涵养，所以甘愿包容。其实，常常笑的人，最需要人疼；默默承受的心，最需要人懂！
－－－－－－－题记
忘了自己是在第几个这样的夜晚为你拨动按键写下这整段整段叙说着回忆的文字。夜。夜的那么美丽。冷得如此空虚。那些流年里错落的画面一幕幕在我眼前重现。酣畅淋漓地上映着那一场支离破碎了的曾经。我被捆绑在名为“怀念”的形架上，无助地等待着记忆宣读对我最后的判词。没有表情没有言语没有情绪。无所适从却又无从反抗。暌违了许久的眼泪。终于不受控制地从眼角眨落，流满了我整张悲伤的脸颊。其实很想，消失很长一段时间，换个名字，换个模样，重新认识你一回。
一排排街灯，漫落街角，把夜色拼凑成一块一块的光晕，偶尔有路过的行人走过，至少还不是那么孤单得暗淡无光，有时候一直不停的做许多梦，然后惊醒，那些放肆的猖狂的蔓延在黑夜里，在梦境中一直不停的往下掉，无声的跌落，仿佛无底一般，可唯有自己身体在难受，喘息，想叫却什么字也吐不出来，哑哑的在暗夜里独自忍受着，想紧绷着的琴弦，不肯安歇下来，我想逃离开去，最终还是被无情的遗忘，迷失掉了自己，踏上一路叫地狱的不归路，一步步深陷其中，辗转冷寂，等待所有的东西梦断成空，独自摸索着起身，仰望那黑无边际的黑夜。不经发觉，那些雨滴洒落在了玻璃上，浮起一圈轻柔的涟漪，不敢触碰，害怕它侵蚀自己千疮百孔的身体，想要逃离，却终究狼狈的残留下两行无助的热泪，殊不知，它是为何而下。
我时常游走在那些你经过的地方，用鼻子深深的呼吸，我想是否可以找寻你离开时残留的味道，只是我吸得鼻子红彤彤的，吸得到肺承受不起，吸得使劲的开始咳嗽，一直咳嗽到嘴里吐出的浅浅血丝为止，才捂着嘴转身落寞的离去，落日的余晖是依旧明媚，只有自己还是如此般凄凉，长空泛野，整片整片的洁白浮云，也许还有宛如梦呓之声优美，天空依旧美丽，自己仍旧独此浅唱那份片刻的安逸，永存与世，依旧回首，只是忘记擦掉那溺出眼眶的泪水，那我可不可以假装那是沙子掉进了眼睛，揉红了双眼，挤出的泪水呢。
花香飘飘，唯有树赏，细听空中雨。滴答落地舞步起，看似凌乱却动心。长路遥遥，无人相陪，独看桥上景。柳丝轻拂絮飞扬，回首一人桥下立，独自黯然前行，把过去锁定在原地，纠结一世，把所有的锋利齿距全都磨砺成平，然后狠狠的把它沉溺于忘川水里，淹没永世。
背影
文/七月
我小时候属于留守儿童，童年缺失父爱，但不代表我就没有父爱。
或者说，我因此得到的父爱反而更加深沉。
我记得当年中考失利，父亲为了我的升学之路能更顺畅的走下去，不惜到处求人、碰壁、再求人。印象最深的是那个夏天，父亲腋下夹着一条香烟，微弓着背，在烈日下，默默向前走着。他要走去的地方，也许是我能得以继续上学的起点。父亲就这样走着，似乎没有一点负担。他不知道，我永远也忘不了那个背影。一个父亲留给15岁女儿的背影。
在这之前，还有一些关于父亲的零散的记忆。比如每次从外地归来都会悄悄塞给我一些钱。每次和他睡觉都将被子把我包裹得紧紧的。洗碗时把碗全部打碎了，父亲为免我被责骂，悄悄去市场买回一模一样的碗回来。还有在上海的弄堂里，我坐在父亲的单车上，他载着我肆意穿梭。总觉得那会的时光缓慢而悠闲，令人回味。
前年过年，我独自在房间看书，接着趴在床上睡着了，恍惚中，父亲拿掉我手中的书，为我盖上被子。那一刻幸福感油然而生。父亲从来不勉强我一定要留在哪个城市，也不勉强我和谁结婚。他多半尊重我一切正常的想法。真好。
脑子里突然想起往事。源于昨夜父亲的电话，电话里父亲吞吞吐吐，不似他平常的作风。我并没想太多，之后相继挂了电话。直到今早，父亲再次打来电话，问我有没有3500块钱借他急用下，而后说了一些理由。我要了他的银行卡号，就转账过去了。父亲没念过书，也不会发短信，全靠记忆把卡号口述给我。还好他能记得。
我想，父亲在和我借钱之前心里一定经过了一番矛盾而痛苦的挣扎。他努力说服自己，又努力编造理由。一切皆因为爱，因为我们之间的父女关系。可能他认为一个父亲不应该开口问女儿借钱，但是他不知道，我是心甘情愿的，就连幼鸟也知道反哺，何况生而为人的我呢。
岁月催人老。年前回家发现父亲比往年多佩戴了一副眼镜，一问，原来是老花镜。突然好心疼父亲，他不再是骑着单车带我在弄堂里穿梭的父亲，我也不再是他的小女孩了。
长大后，离家、求学、工作。每次父亲都来送我，直到车子发动的那刻，他才离去。每次我在车窗里望着他，隔着玻璃，仿佛就隔了一个世界。一直以来，时光都让我们聚少离多，但是没关系，从前你护我长大，现在我护你老去。父女一场，无非就是护彼此周全。
父亲开始老了。他走在慢慢老去的路上。而我能做的，只是看着他一点点变老。就像当年我望着他的背影一样。如果说二者有何区别。便是现在，我在望着他时，自己有一种深刻的无奈感。也是在此刻，我才算彻底明白什么叫作“夕阳无限好，只是近黄昏”。
想起龙应台女士的《目送》，她写道：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
确实，我慢慢的意识到，我的那些无奈、落寞又难过的情绪，仿佛和那个背影有关。那个为我卑躬屈膝、为我鞠躬尽瘁的背影。
只喜欢背影
文/天涯若比邻
背影？是啊！就是背影！往往一个背影比一个人的正脸还要迷人！
正脸有太多的虚假，正脸有太多的魅惑，正脸有太多的内容！而背影无法作假，背影泄露出来的感情最真！永远记得朱自清写的那个背影，那是一个父亲的背影！
父亲的背影？我们有好好看过父亲的背影吗？每一次离家都是父亲看着我的背影渐渐远去！曾几何时，我们有注意他的背影？记得刚进大学报到那一阵，父亲帮我一切布置妥当，甚至连刷牙的杯子、话费都购置好了，当他说：“我回去了，你在学校好好的！”转身就走时，我被他的背影打动了！我分明觉得，那个背影我十分眷恋，不想和那个背影分开，不想！那个背影随着我的渐渐长高，它却在慢慢矮小！心中充满了愧疚，是我把父亲的肩膀压低啦！我在心里暗自发誓，有朝一日我要像父亲待我那样，待他！不让他为钱的事发愁，让他每一天都很快乐！
当他的背影渐渐的，缩小成一个点的时候！才发现心中最柔软的那一部分被触动啦！父亲个子挺高，从小就给人一种安全感！这么多年，岁月的痕迹早已在那张年轻的脸上留下印记！可是那个背影给人的感觉从未变过！
后来我到某一个地方实习，不知道怎么回事，居然有一个陌生的背影印在了我的脑子里！说不出是什么感觉，就是喜欢看那个背影！喜欢看那个背影甚至都超过了他的正脸！就这样没有缘由的！只是喜欢看那个背影，没有含有任何感情！说的你也许不信，其实如果谁说给我听，我也不信！但这事真真切切的发生在我身上！由不得我不信！
喜欢看别人的背影，喜欢它所表达的感情最直接，最单纯！有时候喜欢站在街头，看着来来往往的人不同的背影！那种感觉真的很好！当然有时也会看到熟悉的背影，但不回头还好！一回头就会很失望！因为根本就是和这个背影不相符的脸庞！
你幸福的背后，是我孤独的背影
文/爱是破碎的心
赢了曾经，输了将来，得到回忆，失去向往，枫叶落尽，爱已残缺，你已离去，愿你安好
——题记
曾经的时光，走过多少个繁华的街角，经历过多少个风雨肆虐的日子，我们曾相依相偎，相拥相吻。曾忆否，我们相遇相知的那个午后。曾忆否，我们枕边频繁的短信。曾忆否，我们第一次约会的那个夜色。曾忆否，我们缠绵交融的时刻。曾忆否……繁华落尽，曲终人散，我们走过的所有街角在此刻已是海市蜃楼，渐行渐远。我们经历的风雨也被岁月沉淀，落在心底最深处。我们的爱也随风飘远，渐渐消失在云彩深处。
所有的回忆都在失去之后才显得那么的清晰，那么的扣人心弦，那么的让人魂牵梦绕，感概神伤。有人说，生活在过去，就是对现在的不负责，对未来感到迷茫害怕。是啊，你的离去已让我感到了生活的索然无味，让我觉得现在的一切都在凋零，落幕。更加无法去期待自己的未来，未来有多远，我用什么去面对？一个人可以没有一切，但是却无法没有情感，亲情，爱情，友情，再残酷的人，再无情的人，也无法割舍曾今那份来自内心的感动和动情。我怎能忘记我们之间爱的感动，我怎能忘记我们之间爱的宣言，我怎能释怀我们之间那份真诚真心的爱恋。
那一夜，我们分开，他搭着你的肩膀转身离去的那一刻，泪水滑落在我的脸庞，望着你们远去的背影，我心碎如撕。曾今的海誓山盟都已成为了过去，曾今引以为骄傲的，被视为不可能分手的爱恋，此刻显得那么的无力，那么的脆弱。你幸福的背后，留下我孤独的身影，在那个繁华的街头，显得那么的无助，那么的沧桑。曾今被你视作唯一，如今被你视作负担，你残忍的伤害了最爱你的我，残忍的夺走了原本完美的爱，留下我一个人孤独的走着。那一刻，我多么想消失在这个世界里，多么想我从来没有来到过这个世界。或许你也曾伤心难过，或许你也曾流泪痛苦，或许你也怀念神伤，可这一切都是那么的卑微，与你内心追求的生活比，这些被你视作马路上的红绿灯，总会过去的，过了这个十字路口，会得到你想要的一切。
我以为我能够放下一切，能够潇洒的走开，可是我做不到。所有的回忆和思念，孤独和寂寞，都像是计划好的，侵蚀了我的整个世界，占领了我支离破碎的心。当我努力去麻醉自己，努力去抵抗这些侵略者的时候，我发现我是那么的脆弱，那么的不堪一击。我拼命的尝试去恨你，恨你的不坚持，恨你的狠心，恨你的一切。可是不管我怎么去恨你，怎么从心里去骂你，也无法让我的心里不去想你。张小娴的《谢谢你离开我》书中说到，越想去忘记就越忘不了，既然忘不了，那就不要去忘记，让时间去解决一切。
在这个纸醉金迷的城市，曾今有你走过的路，在这个夜色朦胧的夜里，曾今有你的依偎。如今已是沧海桑田，只因你已离去。灯火阑珊处的孤独，留给我一个人。夜，总是那么的凄凉和宁静，仿佛就是为了我这样的人而存在。所有白日里的繁华，忙碌，都在此刻静止，给所有为生活而奔波劳累的人一个心灵安静的居所。我的身影倒影在相思湖平静的水面上，一阵微风，身影随着波动被拉长，就像对你的思念，绵绵不断，当湖面平静下来，还是那个孤独的身影，被伤的遍体鳞伤的身影。当我沉醉在对你的思念中醒来，现实的残酷瞬间把我包围。让我喘不过气，我迈着沉重的步伐走在街道上，投入随波逐流的人群中，消失殆尽……你的幸福是对我最大的宽慰，也是对我最大的折磨，我宽慰，因为我爱你，我折磨，因为这不是我给的幸福。
这个世界，不会因为没有了谁而消亡，这个星球，不会因为没有了谁而停止转动，时间也不会因为没有了谁而静止不在流逝。生活还在继续，我只能把对你的思念深深埋葬在我的内心深处，永远，永远……
拾荒者背影
文/蔡金海
晚上烦躁不安，书看不下，无所适从，我便走出家门。到了大街上我才发现，晚间的世界真精彩，排排路灯灿若星辰，幢幢楼房灯火辉煌，家家店铺霓虹闪烁，仿佛仙界一般，顿觉心情格外惬意舒适。
但当我拐进一条胡同口时，猛然，路边角落里一个垃圾桶旁，昏暗的灯光下，一个摇来晃去的身影，引起我的注意。只见那人在垃圾桶里翻找着什么，我好奇地盯了一阵，原来是个拾荒者，仔细辨别，竟是个女人。从动作上，感觉她能有五十左右岁，穿戴干干净净，利利索索。她稍高的个子，不胖不瘦，身材匀称，戴着大大的口罩，遮住整个脸，仅露出眼睛，从外表上，她很难给人是一个拾荒者的印象。但再一看，她脚底下放着一个硕大的手拎式拉链编织袋，证明了她的身份。她连副手套都没戴，徒手在垃圾桶里扒拉着找能换钱的东西，一会儿翻出个纸盒，一会儿又找出个空易拉罐，急忙塞进编织袋里。为方便翻找桶底的杂物，她干脆把已找过的一些塑料垃圾袋拎出来放在桶外。就这样反反复复，直到把垃圾桶吃力地翻了个底朝上。我满以为她会就此罢手，拿起能换钱的废品一走了之，可是她并没急着走，而是不紧不慢地，把扒拉出来的垃圾袋等，又一一投递进垃圾桶里。
她一直没有发现我在注视她。我不知道她是谁，也无需知道她是谁。她拎起那个还没装满的大袋子，迈着沉重的脚步，无意地回头朝垃圾桶又望了望，沿着马路向远处走去，看样子，也许是在寻找下一个拾荒目标。
她越走越远，背影渐渐从我视线中消失了。“笑脏笑拙不笑补，笑馋笑懒不笑苦。”想到这里，我觉得在路边灯光的照耀下，她的背影显得那么美丽，那么高大，那么动人……
沉默的泪
文/陈影
知道么？我很累；知道么？我很痛；知道么？我要离开。
累，那是我对你的坚持。 痛，那是我受你的挫伤。 离开，那是我对你的放手。 背影里，我在沉默，更在洒泪…
背影·黄昏
华灯初上朦胧时，乘车去赴朋友的晚宴。行至一个单位的门前时，蓦然间那个高挑轻盈的背影映入眼帘……
是她吗？！
飘忽间定格在那个极熟悉又已经陌生了五个年头的她。
朝思暮想的她呀，已经因为我的自私和错误，怀着五载的幽恨，离开我已经五个年头了。
可是那个令我终生不能忘怀的背影已经凝练成为一个符号，一种遗憾，一个永远不能抚平的伤痕，一个刻骨铭心的痛……
心酸的眼泪呀，一下子涌了出来；出租车司机从我的眼神里读出了我的悲切，善解人意般地放慢了车速，循我的眼风望去，发出了一声叹息……
我马上回转头来，向另一侧望去，泪眼模糊地看着熙攘的人流，风云际会，鸟兽散去……
空气中，冷峻里含着悲意。
你知道吗？妹妹！是哥哥我辜负了你那份清纯的情谊，让你伤透了芳心，黯然离去……
亲爱的妹妹，不知道这今生今世还有没有机会再邂逅，还有没有机会再相聚，还有没有机会表达我的歉意……
窗外的雪花纷扬飘落，就像我们第一次相见的情形···可是，可是，可是纵有千般好景虚设，现在又与何人诉说？！
雪花呀，一如我无助、悲凉、落寞的心迹，和着你曼妙的背影···飘零在这个下雪的黄昏里……
些许凉意
暖暖的阳光让人感到了些许的温暖，在阳光下眯着眼睛，静静地发呆，望着四周因冬天带来的一片萧条，朦朦胧胧的，让人隐约间感到了些许凉意，是来自骨子里的凉意。
一直都想在茫茫人海中找到属于自己的那一片天，属于自己的那一份爱情，当一切都惘然成忆时，才发现我早已错过了人生中最美好的景与情。
当冬又一次来临时，我的心莫名的痛着，看着这个冬天，那些逝去的背影和往事纠结在了一起，凛冽的冬天，正如那个走远的背影和那段痛彻心扉的回忆。
远离村庄的背影
文/楚州cctv
远离村庄的背影，总是有着挥之不去的忧伤。
在异乡的梦中，一个人虚幻落寞的心境，在村庄夕阳的温和抚慰下，总能寻得片刻的安宁。那里有母亲愁苦的微笑，婴儿刺破夜幕的啼哭，人吆鸡鸣牛吼的晨晓，村庄上空的炊烟，路边田埂各色野花小草，迂回穿梭于村庄的浑浊的小河流，以及河边破陋的小学校舍，还有那些失养的土地和干瘪的麦穗……
记忆中的印象就似老母灰白的发丝，让岁月颤栗。
一个在异乡寻找幸福的人，背影永远朝着自己的村庄。它背负着屈辱、辛酸、暴力、欠薪、歧视还有无法忍受的心灵的疼痛，在不能忍受中忍受，在遥不可及的期盼中期盼……来自村庄的嘱咐——为了过上好日子，必须低下头颅躬身前行，借助疲惫来麻醉自己的思念，在百无聊奈的夜晚，静默的机械的下意识地舔舐着自己血肉模糊的创口，一下又一下，像狼抑或羊。以一个人对村庄喋血的誓言支撑起自己巨大的孤独和无奈，让生命在烈日和冰雪的反复锤炼中完成涅磐和升华。
工地上，扭曲的背影承载着城市的繁华和村庄的重荷，匆忙而沉着，刚毅而阴郁，透射出混凝土和钢筋的某些特质，甚至就是混凝土钢筋的一部分，坚硬，雄浑，强固。只有那一袭袭浸满盐霜汗渍的工装、一道道印记般的青淤血痕，清晰地映现出身心的柔软和悲凉。
其实这里的一切本与他们没有任何关联，但为了这里的一切，这些寻找幸福的外乡人，日夜守护在这里，认真的细致的做好每一道工序，流血流汗也流泪，甚或付出生命。
在寒风中在夜空下，但见蚂蚁一样负重的背影，来回奔忙，艰难移动。
不为别的，只想把幸福带回村庄。