关于遗失的文章
关于遗失的文章（精选11篇）
湖畔，捧一束月光，重拾遗失的岁月
文/月圆月缺
我就这样，静静的伫立在湖畔，让寒风袭体，任由思绪在空中飘舞。夜，深邃；思念，也如同夜一般深邃。
--题记
我从五月走来，无意的走入这个寒冷的六月，这是我无从想象的意外之喜。从来没有想过，六月的阿寒湖竟是那么地宁静，却也那么地冷得让我惊讶。就在这六月初的深夜，披着夹克，托着拖鞋，走在这陌生的无人的湖畔，让一丝丝浅浅的月光，轻轻地洒在我的身上，将模糊的身影投映在无人的岸上。
许多年来，我都是带着汗水走过六月。而今，我身处异国，在这寒冷的夜里感受着不一样的夜空。对于习惯潮湿热气的我来说，这是多么难得的机缘，那一缕缕刺骨的寒风，轻轻地刮在我的脸上，隐隐生疼。眺望彼岸，绵延的山峦，仿佛欲与夜色融为一体，只能模糊地辨别山的背脊，树的轮廓。
想起昨日，当我第一次踏入这个湖畔时，禁不住地就爱上了它。从酒店的后门踏出去，我就已将自己的足迹遗留在那洒满碎石的湖畔。匆匆一瞄，视野的两侧，是一栋栋靠湖而立的建筑，或是酒店，或是商店，更或是住家。而对岸，却是一片绿意盎然，万丛树中，山峰为背景，湖水荡漾，清风拂面。
我想当冬季来的时候，当树梢上都披着一层白色的雪霜，当湖面都冻结成冰，那将会是什么样的醉人景色。
视线沿着湖畔而行，只见每过大约一百米就是一个个小小由木板所建的码头，停靠着一两艘小艇，在水面上微微摇晃。那时，斜阳散发看残佘的温度，坠落在湖面上，拉长了它模糊的轮廓。
夕阳，无限好，只是，近黄昏。夜幕夺走了温暖的希望。
喜欢这种冷冰冰的感觉，可以抚平内心翻涌的挂念。喜欢让思念蔓延在这冰冷的氛围，让往事渐渐凝固成难忘的记忆。将一份恬静的心，释放在这里，不需任何言语，哪怕是一字一句，都会显得是多余的。我只想用心的去体会这冰冻的记忆。在这杳无人迹的湖畔，我终于都明白了什么是无声胜有声。宁静，本身就是一首无声的歌。就像当初你对我投以那深情的目光，无言的紧靠在我的臂膀，不需言爱。或许只有懂得宁静的人，才能听见对方内心最清晰的爱的呼唤。
冰凉的碎石，为我笨拙的脚步，踏出声声的呻吟。我捧起一手的细沙，轻轻抚摸，看沙粒从指尖遗漏，就象爱情般，不经意地就从斑驳的掌心消失。漫步而行，来到了码头，感受着寒风轻吻着我的脸庞。据说舒淇拍的那部《非诚勿扰》，就曾在这个码头拍摄她伫立在雾中的海报。我想，在这皎洁的月光下，若是你也在此，或许你会比舒淇更耀眼，更绚丽，月光也无法与你晶莹的双眸争光。
曾几何时，你我也在那微微的风中，缱蜷星空下。记忆的长廊，总是显得如此的浪漫，任我如何多次的行走，仍是百厌不倦。那是因为有你的倩影，正在长廊的尽头与我四目相望。
湖心，轻微的波纹扰乱了倒影，那山。那树，那码头，在水中央，荡漾着曼妙的舞步，如舞者弯曲着苗条的身躯，轻轻舞动，正与心底的往事被掀起的涟漪丝丝吻合。
异地的月光，冰冻如水。我将往事摊在湖中央，让它渐渐凝固成形，重拾昨日遗失的温情。童话般的恋情，在这冰冻的世界显得更加的无奈，越加的凄凉。想着，那年，那月，那日，那时，那刻，天地间仿佛只剩下我俩的呼吸声，车厢里旖旎的风光，你吹气如兰，我如置身于世外的桃园，眼帘底下尽是你妩媚的微笑。
然而，雨季却淋湿了你我不曾后悔的情缘，我则让泪光，留下了眼角永恒的痕迹。曾说过风雨同舟，可在风雨降临之时，你我已到了分叉的路口，你往左，我却往右。于是，我的笔尖，沾满墨香，只为你书写一世不变的情怀。
还记得那场突如其来的烟花，以及车厢里的余温吗？那天，车厢里也是冰冷的。但我清晰的记得你手心里的温度，从你的指尖，传到我的指尖，再传入我的身、我的心；心与心之间，仿佛少了身与身之间的隔膜。我记得，你好喜欢我身上散发出的温度。你说，那是一种给予你安全感的温？.其实，你不知道的是，那是一份多么真挚的情感，多么炙热的爱意。
曾经，我从你眉头的深锁看见了你的困挠；
曾经，我从你微憎的嘴角看见了你的委屈；
曾经，我从你眼角的泪光看穿了你的心事；
曾经，我从你的眼眸中看出你深情的依恋。
如今，我只能用凝视，将你的轮廓刻画在无垠的夜空；如今，我只能用记忆，把你定格成我一生最靓丽的风景。思念，无关风月，只为那纯真无瑕的情愫，总在我心底慢慢滋长成荒芜的废墟。
今夜，在这不一样的天空下，我摊开双手，欲捧起一束月光，遥寄给远方的你，与你一起重拾那段遗失的岁月。而你身在南方，是否安好，是否也曾这样的挂念我？
追寻遗失的美好
梦里转身回眸，你魅力笑颜，仍那么清纯动人，只一眼，我便深陷，不可自拔，亦不愿自拔。
小雨淅淅沥沥地下了一天，气温也在渐渐地下降。在这样的天气里，多想躺在床上，拿本书，静静地看上一天。只是自己心里，始终有一种说不明的感情激荡着。转身，拿杯，倒水。一杯开水，放上几片茶叶。看茶叶在水里盘旋，沉淀；看茶水慢慢地变色。轻轻喝一口，唇齿间残留着茶香，却同时也弥漫着一阵苦涩。原来，我又想起了你……
岁月最是无情。时光荏苒间，感情变淡，直至消失。也只有在这样的绵绵细雨里，相思成殇。
君本寂寞何须记，我是相思自断肠。
那年夏天，我们第一次相见。并没有所谓的一见倾心，只是很淡然的互相笑了笑。自我介绍时你也就寥寥几句，便没有了下文。可我确是深信，你是一个有故事的女孩。从你的眼睛里，我看到了深深的忧伤。那时我的心忽然悸动了一下，难过的感觉便如潮涌。
后来，你叫我哥，我喊你妹。很开心，也很难过。开心的是，以后可以光明正大的接近你，可以很开心地开心，很难过地陪着你难过，以哥的名义。难过的是，对你的关心，也就只能是以哥的名义。一直埋藏在心底的感情，已经无法开口。不是不能开口，而是在害怕，害怕开口之后，你我在一起时的尴尬，或者说，我们不能再以兄妹的关系在一起。所以，注定了我的悲哀……
可是，我真的很开心。和你在一起的时候，可以肆无忌惮地大笑，可以不必忌讳地谈话，可以很溺爱地摸摸你的头发，然后说你是猪；可以陪你在操场上一圈一圈地走着而不说一句话，也可以陪你在大街上一遍一遍地压着马路。那段时光，美丽的让人心动。
高考结束后，我们很难再像以前那样，在学校里经常见面。于是我们每天晚上，都聊QQ到很晚。各种话题，一遍遍地重复着，乐此不疲。
而不长见面导致的结果就是对你的思念成几何倍数增长着。于是倍加珍惜相见时的时光。
那次我们一起去吃饭，我提议说无吃拉面。两个人面对面坐着，一人一碗面，吃得不亦乐乎。看着你红红的脸蛋，因为辣而吐着的舌头，并且恶狠狠地瞪着我说：“谁让你给我放那么多辣椒的！”突然心里头一阵的满足。不禁放声大笑。好开心啊！
你对我讲你的故事，说的满眼落寞。你说你喜欢一个男生，只是不能在一起。听了你的话之后，我的心里一阵发堵张了半天嘴，最后说了一句：“忘了他吧！”原本能说会道的嘴，在那一刻却不知该如何安慰你。忘了他吧！谈何容易！爱之切，伤之切。送过去的心，或者说是抛过去的心，怎能轻易收回？受伤的情，又怎能轻易愈合？
君本寂寞何须记，我是相思自断肠。断肠路上说断肠，相思苦是苦相思。
笑一笑，落几滴不知为何的眼泪，把最美的回忆，放进心底的最深处。
其实那杯茶，不是香中带苦，而是苦中藏香。
收拾心情，轻装上路。那段时光，恬静美好，终伴我一生……
遗失了的梦想
在我前方二十米处，正站着一名哨兵。
我轻轻地咬了一下嘴唇，小声地对自己说。
此时虽然是午后三点，太阳早已失去了刚才的锐气，但偌大的操场内仍觉暑气逼人。火辣辣的太阳炙烤着大地，数千名师生和几十名教官正站在操场上等待着校长的检阅。此时，主席台上空无一人，三名哨兵就分布在主席台的左、中、右三个位置，而眼前这一位恰好是左侧第一个。
看上去还是蛮帅气的。我悄悄地抬起头，偷偷地瞄了他一眼。
他个头不高，皮肤黝黑，身着一身整齐的绿军装，戴着白手套的手笔直地垂在裤缝间，腰杆挺直，目不斜视，威风凛凛。
咦？此刻他是不是也在默默地注视着我呢？想到这，我的脸不由地热辣辣起来。哎呀，他真是离我够近呢，不偏不倚，就在我的正前方。我莫名其妙地激动起来，似乎感到电流就在我俩之间来回涌动，心不由地既含羞又有些兴奋。我赶忙低下头，悄悄地目测我俩之间的距离。中间大概有二十米吧，可能，我再走十几步，就能吻到他的脸了呢。我被自己大脑中间突然冒出的这个想法吓了一跳，赶忙不安地用眼睛扫射了一下四周。还好，没有任何人发现。一摸脸颊，滚烫滚烫的。唉！人们有时候倾听自己的心声，也是需要勇气呀。
湛蓝的天空不知何时飘来一朵云彩，霎时遮住了阳光的照射，太阳也害羞起来啦。
我站在学生队伍左侧，小心地挪动了一下位置，又忍不住抬起头，仔细地端详起眼前的这一位小哨兵。
他年龄应该不大，只是表情严肃，给人一种威严的感觉。身体站得笔直，真像一株小白杨啊！只是，他目不斜视，会不会像我注视他一样地注视我呢？这一点我不敢肯定。也许，人家只是一种职业习惯吧，难道是我自我多情了吗？想到这，我的心不觉又黯淡了。
不会呀，我仔细一想，很肯定地摇了摇头。我是整个操场数千名师生中唯一的一名女教师兼班主任，红裙飘飘，神采飞扬，他又怎能对我视而不见呢？想到这，我第一次为自己身为一名女班主任骄傲起来，腰杆也不由自主地挺了起来。
热烈的太阳勇敢地穿破云层，又开心地露出了笑脸。
我用手轻轻地揩了一把额头的汗珠，自豪地扬起头，目光转向主席台。
不知怎的，十多年前此时此地的一幕，突然浮现在我的脑海。
那一年，我正在本校读初中。从小立志做一名军人的我，也是在这样一个热烈的夏季，在一个暴风雨袭击的下午，独自一人站在主席台，昂首挺胸，勇敢地接受暴风雨的洗礼。当时热血澎湃而又任性固执的我，似乎觉得这样，就能让自己离梦想近一点，再近一点。
时隔多年，当时的那一幕依然令我记忆犹新，激动不已。尽管后来为此我高烧了三天，但依然痴心不改。因为，年轻，就应该让梦想飞翔。
忽然一声哨响，打断了我的回忆。我定睛一看，原来各级领导都已到位，阅兵式开始啦！
按照预先安排好的，在场的28个班级由北侧进入跑道，在陆续经过主席台的过程中，将逐个展示起步、跑步、正步等基本步伐。我站在学生队伍右侧，时不时地提醒学生们注意事项。等他们很有秩序地通过主席台后，我才长吁一口气。
当所有的比赛进行完之后，在场的二十几名教官进行军事演习。
演习在一片震耳欲聋的欢呼声中开始。全体师生目不转睛地注视着草坪上那一群生龙活虎的士兵在呐喊、在厮杀、在摔打，禁不住热血沸腾。那一声声响亮的口号，那一个个强劲有力、整体划一的动作，无不让人心潮澎湃。他们火热的激情掀起了会场一个又一个高潮，引来周围一声又一声尖叫，排山倒海的欢呼声甚至盖过了士兵们的呐喊声。全场都沸腾啦！
这是我第一次现场观看军事演习，内心的激动、崇拜之情无以言表，只能在心中一遍又一遍地默念着：看，这才是真正的男子汉！看，这才是真正的军人！
又是一声哨响，演习嘎然而止。刚才还在摸爬滚打的士兵们，瞬间儿站得整齐，如雕塑般岿然不动。那一张张布满汗水的脸，被落日的一抹余晖镀上一层金黄色，显得庄严肃穆。顿时，我惊呆啦！
如同幽幽长长的做了一个梦，好久，我才从梦中醒来。
当我独自一人又一次徜徉在那熟悉的跑道上，寻觅着那一个个熟悉的身影，回忆着那一个又一个精彩瞬间时，禁不住心潮起伏，难以自抑。蓦然回首中，我仿佛看到一个长发飘飘的小女孩，迎着灿烂的朝阳，奋力地向前奔去。
忽然意识到，我遗失了一个梦，一个少年时有关绿色的梦。
我的青春遗失在上一个街区
总有一些街巷是被历史牵扯着的，比如大同街与淮河路；总有一些街区是被怀念尘封着的，比如某一个丁字路口和某一个街心广场。有一些人走在这些熟悉的路口，硬是把一贯的笑容走成陌生，有些人踌躇在那样无助的街头，偏偏将一段泥泞等成殊途，当初明明说好相濡以沫厌倦到终老，而今却两忘江湖思念到白头。是匆匆而过的光阴诀别得太过莽撞，以至于来不及备份一些符号，就将袅袅青春遗失在上一个街区。
在我还很年轻的时候，我一直渴望发生一件爱情，十八九岁的样子，懵懵懂懂，有些冲动，还有些羞涩。我一直都喜欢慢慢地行走在大同街的任意一侧，尽管我一直都不知道究竟会在这段路上遇见谁，那时我只是想着，只要遇见了她，便可以遇见爱情。只是很可惜，我走了很久，都没有把一些承诺送给谁。夜深无人的街巷，时常把一段长长的路撕扯得发烫，每一个亮着的窗户都是一个无法用言语表述的童话，我却无法预见一些属于我的音符，于是我只有将捂在心口的肆言当作试用，一遍遍彩排一次盛大的遇见，以此将嗜好也当作了宠爱。
那一个街区，是我青春的聚集场，当守望被抽离成为一种无助，在爱情与友谊的边缘，一个男孩对一个女孩透露了恋爱的密码，于是整条街道见证了爱与被爱的力量。橱窗里的诱惑是游走在梦想边缘的魔鬼，那些模特儿身上的装备一直都是恋爱主角的向往，渴望拥有与急需展现的欲望时常令人焦渴得无处容身，你说你喜欢live的张扬率性，而我更钟情lee的自然洒脱。夹克，牛仔；箱包，鞋袜；香水，百合。当青春面对感情，我们不得不选择吝啬，当年少到无能为力，当贫穷一直太过纯粹，梦想有多直接，失望就会有多残酷。无论手牵手还是背对背，恋爱中的两个人无论走多久，永远都是一副树死藤缠的悲壮，是相依为命的爱人，更是值得信赖的朋友，说好就在这个街区，每天都不见不散，只是后来的我们，却一直都未曾抵达。
后来，慢慢学会了遗忘。后来，那里就成了上一个街区。
如今，悄悄地默数着回忆。如今，到哪里去找寻被弄丢的青春。
所有的事情抵不过时间，我在那里走了三年，离开了三年，如今又苦苦想念了三年，整个人也似乎越来越钟情于那样一方天地，时过境迁，物是人非，一直到现在才肯承认，那里的的确确是一个劫数，生活也好，感情也罢。
真的想寂寞的时候有个伴，真的想早上醒来有人陪着吃早餐，这样的旋律足足响了数年，不管未来在哪里，一梦如是。当年含泪互拥的我们，如今凝眸无语的两个人，原本脆弱到自顾自话，倘若时光真的能够让人变得坚强，花甲之年，弯了腰，白了头，你是否愿意承认是爱情打碎了曾经的花色年华？如此，还能否再次牵手？
在上一个街区，我沿着最难忘的回忆，无数次双手合十将时间与自由一并归还了你。没有说声抱歉，急匆匆地来，却慢悠悠地走，所有承诺都来不及翻出来逼迫着你统统兑现，无论是时间，还是距离，抑或是你的心，我都没有勇气把当初的言语抽离出其他的含义，我在这里，不管你在哪里。
大同街扩建了，法国梧桐不见了，你挂在那棵树上的丝带被历史带出了很远，我一次次回过头，一直都寻觅不到那些熟悉的痕迹。我只记得当初死缠烂打非要在一起，后来语无伦次闹分离，你向左，我向右，一别多年，终成陌路。一些琐碎的记忆夹带着懵懵懂懂的羞涩一路游离，渐渐便失去了具体的色彩，如今黑白画映，素净淡然，仔细品味却别有质感。只不过，风吹落叶，过了一季便换了一季树叶，如今秋天真的来了，我想我必须离开。
青春就这样被弄丢了。有些印记重新浮现上来，这些年，我把一切激情激情都压缩进每天疲惫的工作里，从来都没有想过要去释放。因为一个转身，我终是没有沉沦，尽管时常会陷入过于自责的茫然，时常会迷失于得与失权衡的怪圈，是当初的遗失让我逐渐变得坚强。尽管我也常常想起某一个人，忘却那一段落魄时的相知，记起那一场年少时的相识，我才终于相信穷途末路时的牵手远比飞黄腾达时的分离更加刻骨铭心。
三年的时光，只是翠染一瞬，我还有长长的一生，不管未来谁会陪在我的身边，谁会一直牵着我的手，我不会重新漫游于上一个街区。
毕竟，当初那么好的我，你为什么不要？
亲情是一粒无法遗失的种子
文/小城雪儿
周四，接到大哥的电话，说姐姐从沈阳回来了，大家聚一聚，去吃饭。吃饭的地点离父亲生前所在的单位不远。
再次踏上那条年少时期走过无数次的小路，心潮起伏，悠悠往事，再次涌进了脑海里。那是一条怎样的路啊！在那条路上，留下了一个柔弱却又坚强女孩的脚印，在那条路上，也写下了我人生路上最为辉煌灿烂的一页。那时，母亲和大哥极力主张供我读书，因为没有上过一天幼儿园的我，虽然并不勤奋，但是从小学四年开始，就年年考第一。于是，刚读完初一，大哥托关系把我从教学质量极差的铁路中学转到了全市教学数一数二的八中。我也不负众望，到了那里，便不再贪玩，日夜用功苦读。打听好了班级每科成绩的佼佼者，把他们当成了努力的目标。结果，仅三个月的时间，我在八个班级五百人的期中考试中，便考了班级第一，年部第四。也就是那年，家里为了供我读书，让姐姐接父亲的班进了工厂。无法忘记那年，姐姐哭天喊地要求复读考高中，甚至以死威胁，母亲和大哥也毅然作出了至今令我感动却又愧疚的决定。当时的姐姐在那所质量低劣的初中读了三年。从小学，姐姐的理科成绩就很差，到了初中亦是如此，唯有英语成绩较为突出。当时，大哥大学毕业后，虽然分配到了重点高中工作，但是，因为家境贫寒，连娶媳妇的钱都攒不够，哪里还有余富来帮助家庭。也就是那年，姐姐在心中留 下了一生中最为阴暗的影子。我想，这或许是她以后人生中遭遇困境时曾几度自杀的原因吧。
不过，说实话，在八中的那两年，我读书读得出了名。未额外补过一天课的我，接连被学校推荐参加全市甚至全省的语文、英语、数学、物理竞赛。在中考的冲剂阶段，虽然成绩已稳居年部首位，却依然不敢有丝毫懈怠，每晚回家学习至夜深人静。当时还出现了一个小插曲，那时，初中的学生可以参加重点高中的保送考试，每年可以保送两名学生不用参加中考就直接进入高中读书。在距离中考的三个月，我在保送考试中，考了年部第二，根据成绩，我本可以被保送到重点高中，不用参加中考考试了，可是，那年，年部第四的同学家里却托了关系，顶替了我。我因为少不更事，未曾在意，当时，大哥得知了这个消息，直接找到学校校长问明情况，校长给出的答复是那个学生因为参加某次竞赛取了名次，所以加分。（其实，在那两年的读书生涯中，参加过各科竞赛的我，从未听说过他哪次竞赛获得了名次）。后来，大哥直接找到我，说：“咱不去争那个保送名额，你只要保持良好的心态，就一定能考上我们高中！）当时的高中，每年只收全市（包括各个乡镇农村）前三百六十名学生。当时的我，没有过多的想法，只是坚持到了最后，结果，中考成绩出来了，我以年部第一的成绩考入了向往已久的全市唯一的重点高中。
往事历历在目，想起当年深夜苦读的我，再看看现在的自己，怎么在经历诸多变迁后，竟变得如此陌生了？而今的我，不再如当年那样的执着，为了生存，竟然不得不在复杂的人际关系中，徒然生出了那么多深重的心机？我真的是欲哭无泪！
再说说这次聚会，原来是大哥要卖掉家里遗留下来的房产给大姐。需要我签字——自动放弃财产继承权。自父亲先于母亲去世的九年里，姐姐因为当年家里没有供她读书的缘故，拒绝支付任何赡养费，母亲的生活费、医药费均由大哥和我平均支付。即使我远在江南读书的那几年，也按时汇款给大哥。姐姐也说她放弃家中财产继承权。这些年，看着大哥为生活奔波劳累，而嫂子过着奢侈的生活，我真的是心疼。于是，在母亲去世的当天，我对大哥说：“父母穷尽一生汗水，能够供我读完大学我已感激不尽，我不要家中留下的任何财产包括房产。”在这里，我要说明，我并非颂扬自己如何高尚，因为，我更看重的是亲情，看重当年父母和大哥为我所做的一切。别说是几万块钱，哪怕几十万，我也不会在意。因为，作为子女，奉养父母本是天经地义的事，何况在极度贫寒的境况下，还供我读完了五年的医学院校！这是我用生命都无以回报的恩情。而今的大哥，即将奔着五十岁去了，而他的儿子马上大学毕业了，面临着就业和结婚买房子的双重压力，我又怎会为了那几万块钱而给他添堵？
我所在意的是，只要大家都健健康康地活着，只要大哥和姐姐不要忘记了，在小城里有一个爱哭爱笑的小妹妹，就可以了。虽然在滚滚红尘潮水的冲击下，这个小妹妹已然没有当年那样天真浪漫了，但是，他们的小妹妹，依然铭记着当年浓浓的亲情，耳畔时常响起当年一起荡着秋千的脆亮的笑声！依然记得，在高中三年里，姐姐时常在晚自习后去校门口接我这个胆小的妹妹！依然记得，当年嫂子为他们的小妹妹用风筒吹头发的情景；依然记得当年大哥为他的小妹妹工作四处求人数次跑到省卫生厅的一幕幕！
当我再次走在承载着岁月厚重笔墨的小路上时，我最为珍爱的雪花从眼前轻轻飘落，我仿若看见了母亲站在风雪中，深情地望着我们三个孩子，让我们一定要珍惜来自不易的情缘。
在签字的那一刻，我多想说：“钱没了，可以再挣，情没了，可以再找，但是如果命没了，一切就都全部没有了！“草木知秋，叶落归根，亲情是一粒永远无法遗落的种子，就种在我们的心间，根扎于故乡的这片黑土地上！
遗失的美好
文/范泽木
2004年，农历六月十九，19岁的我跟外婆去参加一个盛大的庙会，遇见了小佩。她外婆对我说：“你比我外孙女大，你要好好带她玩，别欺负她。”我用力地点头，眼神里带着喜悦。我低头，恰好迎上了她羞涩的微笑。
黄昏，我带小佩去庙旁边的树林里玩。正是夏天，太阳西下，空中只留绯红。她在树林里轻轻哼起了歌，完全抛却了羞涩。我的左边是夏日的晚风，右边是缓缓流动的歌声。一切都那么安静，世界没有比这更美的时候。
晚饭过后，盛大的朝拜仪式开始了。我的外婆开始洗脸刷牙。一群老人聚集在庙前，开始了一年一度的朝拜仪式。我们躲在熙熙攘攘的人群里，眼神交汇，笑容荡漾。
我终究受不了朝拜仪式的枯燥，对小佩说，我带你去一个好地方。她没有多想就答应了。
那是一片墨绿色的西瓜地，瓜地旁边是一片田野。风呼呼地从我们脚边穿过。暮色四合，星星从夜幕里显现。“看！”我大叫起来，“是萤火虫！”她转过头一看，田野上方萤火虫飞蹿。
我们说起了自己的学校，说起令自己讨厌或喜欢的老师，说起了学校里的少男少女。时间就悄悄地从我们的闲聊中溜走。
第二天我起来时，她已经跟外婆走了。我们没留任何联系方式。后来的日子，我一直企盼着和她再相遇，企盼着回到那样的夜晚。可是现实总是背道而驰。
再次见面，是在小佩的外婆家。那时，我们都已经上了大学。我要了她的QQ号。QQ上聊天，我们迫不及待地聊到了那个夜晚，仿佛美好又再一次重现。我说，等农历六月十九，我们去故地重游，她欣然答应。
我们又一次去了庙会，却再没有感受到那晚的美好。
回来的路上，我不由得沮丧起来。我知道，那个夏天，是再回不来了。
遗失的激情
文/倾一城的烟雨
我喜欢那些对生活充满激情的人，固执地。
夜晚跟朋友们漫步在南湖边上，跑步的人，跳舞的人，散步的人，约会的人，对岸的灯光烂漫，不懂何时建好的摩天轮如今也在闪耀着红、橙、黄、绿的光，那么耀眼。有多久没有好好静下心来跑一次步，逛一圈南湖，不记得了。早上起来，匆匆上班，在路上草草解决掉早餐，然后开始上班，忙碌地。下班，回到宿舍躺在床上，什么都不想做，然后看书，睡觉。一天就这样过去了，两点一线，毫无例外。原来，走出去的才能叫生活。
突然，好怀念那个充满激情的自己。心血来潮的时候，约个朋友去爬山。无论下班后多累，也要在操场上跑10圈。偶尔在冷风嗖嗖的季节，沿着南湖跑一圈，听着看着周围的人，想着自己的心事。想唱歌时，邀上好友几个到KTV里吼几个钟。任性的时候，来一场说走就走的旅行。看遍春天的百花争艳，听遍夏天的鸟语虫鸣。静躺在秋天的草地上看落叶纷飞，穿梭在冬天的寒风中看灯火通明。在校园里、大街上、操场上、公车上，都是笑得那么张扬。
在最张扬的年纪，我却遗失了该有的激情。看着周围成双入对的人，高中的两个同桌结婚了、又怀孕了，我开始羡慕那些热恋的人、羡慕那些结婚的人，羡慕那些有房有车的同学。我开始害怕——若是自己就这么孤独下去，那该怎么办。我开始深沉地思考，我要找一个什么样的另一半，自己的未来在哪里。我开始半是认真半是玩笑的语气跟周围的朋友说——记得给我介绍青年才俊。某天被问：你又梦想吗？我在脑海里过了一遍，却怎么也说不出来。我不断地焦虑，却没做出什么努力。说要减肥，却依然大口吃肉；说要做精致女人，确是依旧没学会画眉；说是要元气女孩，却是在每天下班后躺在床上什么都不想做。说了好好爱自己，独立生活，却总会羡慕有人呵护的别人，总会想要哭泣。
一个人下班的时候，北风吹得眼睛发疼，校园里昏暗的灯光，映着树木的影子，被风摇曳着。看着周围来往的人群，孤独感就这样席卷而来。用力抱紧自己，也没能感觉到多一点的温暖。那一刻，泪水总是忍不住流下，假装是风吹疼了眼睛，却怎么也骗不了自己的内心，其实是极度害怕孤独的一个人罢了。为何要孤独，为何要哭泣？我不知道，大概是想起这么多年一个人过撑得很累，大概是被拥挤的事情压得喘不过气来，大概是说了永远陪着自己的人如今却不知道身在何方，大概是那些说了要来看你的人却像消失了一般，大概是说要好好联系的人总像从未出现过一样，大概只是再也找不到一个能陪你彻夜聊天的人了。
可是，生活还是要继续的不是吗？一个人的生活还是要过的不是吗？我固执地羡慕着那些干什么都有激情的人。比如进修楼的保安叔叔，每天笑着跟进进出出的人问好，仿佛一天工作一点都辛苦。比如某个主任，查房查到一点多两点多准时出门诊或者上手术，早上在北京下午在南宁，搭个飞机去香港打个网球又飞回来。比如风味小时的厨师大哥，无论多少人排队总能有条不紊地分派实物，每次都是张扬的语调叫喊着，仿佛生活从来不曾低落。比如边炒菜边唱着《海阔天空》快餐店小哥，比如每天早起在世纪花园跳舞的阿姨们，比如每天上班时经过看到的在晨练的超市保安。比如身边的某个朋友，无论多冷都坚持去跑一圈南湖。
生活时平静的，却也能在平静中开出灿烂的花。不必羡慕那些结婚的人，因为他们也在羡慕着你的自由时光；无需羡慕那些工作的人，因为他们也在羡慕你的学生时代。享受当下吧，找回那些遗失的激情。
遗失的年味
文/cfwriting
“有钱没钱，回家过年，我知道你想衣锦把家还；有钱没钱，回家过年，家里总有年夜饭……”王宝强在《人在囧途》里嘶声竭底地吼叫这首《有钱没钱回家过年》时，我想，所有在外乡漂泊、打拼的旅人及游子，内心深处那根敏感又脆弱的情弦一定会被触动。这根弦的另一头连系着牵挂，饱含着期盼，浸渍着博大而永恒的爱。这根弦的终点就是家，永远向旅人敞开的、心灵温暖的港湾。
每逢佳节倍思亲，尤其是春节，几千年中华民族传统延续的万家团聚的日子，更会刺激外乡人的归家之心。那充满诱惑的年味具有一股极大的震慑力与魔力，能让一切“不回家”的理由与搪塞不攻自破，好无立锥之地。哪怕身在天涯海角，哪怕活得一败涂地，都阻挡不了人们回家过年的决心与毅力。其实，不仅是“有钱没钱”，哪怕是“有事没事”，人们都要“回家过年”。
毕竟，辛苦操劳奔波了一年，那浓浓的年味能够融化生活的一切苦难与不幸。
我也是在年味的强烈吸引下，经受了一次春运的折磨与煎熬，和妻回老家过年，我想重拾那偶尔在梦里浮现的温馨年味。
儿时的记忆里年味香甜醉人。小时候，最盼望的是下雪。不是因为下雪可以堆雪人、打雪仗，而是因为下雪了，年就近了。过年，就能吃好东西、穿新衣服、
领压岁钱、放鞭炮，小年、大年放开肚子吃个够，大年三十，洗个澡，穿上新衣，从大年初一开始到处去拜年，热闹有趣的紧。尽管小孩盼过年，但大人却怕过年。过年，就得置办年货，年货需要一笔不小的开支，那时的中国尚处于改革开放初期，很多农村家庭还挣扎在温饱线上，对于尚闹饥荒的家庭，可想而知，他们对于过年除了犯愁，还很害怕。但是，中国的农民骨子里是质朴的，再穷也会准备一些必须的年货，就连穷得叮当响的杨白劳都给自己的闺女准备了一条红绸线扎头发。老家购置年货也颇有讲究，记得儿时唱过的过年歌是这么说的：“二十五磨豆腐，二十六杀猪肉，二十七杀阉鸡，二十八打糍粑，二十九剁肉糕，三十夜团圆饺。”豆腐、鸡肉、猪肉、肉糕是必备的年货，还有时间的约束，到哪天办什么年货，这是老祖宗几千年沿袭下来的习俗，照章办事，吉利！
因为那时物资匮缺，鸡肉、猪肉都只能是过年才能吃到。每次年夜饭，爸喝了两杯小酒后，都会不厌其烦地跟我重述他们小时候过年抢肉吃的趣事。那时兄弟姐妹多，一年吃不了几顿肉，做年饭时奶奶将大队分给的几两肉混藏在萝卜、白菜中，七八个面黄肌瘦的孩子像饿虎般围着桌子团团转，将碗里的菜翻来覆去，寻找肉的踪迹。一旦找到了一块肥肉，赶紧塞到嘴里，囫囵吞下，防止被其他人从口里抢了过去。找到肉的欢呼雀跃，没找到的锲而不舍，这哪里是在找肉？简直就是沙里淘金。每当回忆那些往事，爸都感概万千，叹息当时生活之艰！
而我记忆最深的则是打糍粑和做肉糕。
让我回味无穷的是糍粑的独特口味，香、糍、黏、软，口感好，有劲道。此外，我更留恋打糍粑的场面，火热而壮观。腊月二十八这天，一口硕大的糍粑缸被轮流抬到各家各户，这是一项需要集体合作才能完成的体力活。我们一群看热闹的孩子则跟着糍粑缸到每家去蹭吃的。糍粑缸放在堂屋里，心灵手巧的女主人将早已洗净蒸熟的上等糯米倒入缸中，诱人的大米香味随着一股滚气弥漫整间屋子。嘴馋的我们眼巴巴地瞅着那些糯米，不停流口水，女主人则会在糍粑开打前舀上几勺让我们先吃。之后，四五个身强力壮的男子用专用的搅棍对着糯米有规律地狠劲击打，随着糯米越打越有磁性，黏劲越足，糯米粘住了搅棍，得用很大的力才能将棍子抽出，所以越到最后越是吃力，越是吃力越得用力，这样才能保证打出来的糍粑细腻而磁软。虽是数九寒天，但是打糍粑的人已是满头大汗。他们随着“一二一”的节奏，围着糍粑缸边打边旋转，小孩则在他们之间穿梭，抓迷藏、做游戏，好不快乐。半个小时后，将打熟的糍粑合力抬起来，“啪”地一声扔在拆下来的半边木门上，用力压成规则的长条状，撒上面粉，冷却后，就切成块状的糍粑，再浸入水缸里保鲜。老家多将面条和糍粑一起煮着吃，下面条时，捞起一块，切成细条状，放在锅里煮熟，和着面条一起咀嚼，别提多来劲！
至于肉糕，则更是老家最富特色的一道招牌菜，是当地红白喜事及过年必备的一道分量极重的主菜。除了所在的城市，没有地方会做这种肉糕，因为独特，很多家庭一年才做一次，换句话，很多人一年才能尝到一次，足见其贵重。其实，肉糕也叫年糕，但绝对和别的地方的年糕不同，可以说得上是独此一家。肉糕的做法是祖传下来的，原材料是鱼肉和猪肉。买上几条两三斤重的新鲜莲子鱼，剔除鱼鳞，切掉鱼头鱼尾（这些鱼头鱼尾用油炸，也是一道美味菜），留下鱼肉最肥的鱼身，剔除鱼刺和鱼骨，刮下细嫩的鱼肉，均匀地剁碎剁细，用清水洗去腥味，盛放在盆子里。然后将刚宰的、肥瘦参半的猪肉切碎剁细，为了提高效率，一般都是用两把菜刀，两手同时开工。在屋外听到菜刀在案板上的“噼啪”声，就知道这家在剁肉糕。然后，将鱼肉和猪肉混合在一个大盆里，用清水和在一起，搅匀拌好，配上一定份额的淀粉，粘合鱼肉和猪肉，要求既不能太稀也不能太稠，再洒上一定量的食盐。最后，将其均匀地倒入蒸笼中，用温火蒸上半个小时，油而不腻的肉糕就做成了。肉糕的做法看似简单，实则和其他菜系一样，关键点在于配方，鱼肉、猪肉、淀粉的比例。这个比例随着时间的流逝在流传中早已遗失，因此很多人完全凭经验，正是因为没有统一标准，各家做出来的肉糕口味均不一样。肉糕的食用方法多样，煎、炸、煮均可，即可当菜，也可当点心，还可以当拌菜，放在火锅里，稍微煮一下，就可以当下饭菜。
和肉糕齐名的是蛋糕。但是，老家的蛋糕不是现在的生日蛋糕，其做法和肉糕差不多，只不过不需要鱼肉，仅需将瘦猪肉剁碎，用淀粉搅匀，将鸡蛋烫成薄饼状，卷上面粉和匀的猪肉，蒸熟即可食用。
直到现在，老家过年家家户户都会在家剁肉糕和蛋糕，虽然它们在市场上可以买到。市场上买的大多配料太假，而且口味和感觉也不如亲手所做。有了它们，才能说年货准备齐全了。并且，父母都会等着子女回家了才剁，看着孩子大快朵颐地吃上刚出锅的肉糕和蛋糕，才是父母最欣慰的事。
不过，遗憾地是，肉糕、蛋糕虽然对老家人是上等的美味佳肴，但是对妻这种外地人，则无福享受了，第一次品尝的她只吃了一小口，就吐了出来。她说，满嘴都是肉，太过油腻了！她居然还闻出了隐约的鱼肉腥味！看到我们大口地吃着滚烫的肉糕和蛋糕，一向吃素的她都看不下去了，躲在卫生间作呕！
也难怪，外地人就是吃不惯这种高能量的食物。几个外地的当嫂子，乃至本省外市的，刚开始都不适应，经过长时间的磨合，才逐渐开始接受并喜欢它们。
陡然换了水土，妻对老家的饮食很不习惯。除了一日三餐都是米饭外，她一针见血地指出，老家的菜有三大怪：第一，碗碗菜都是肉，猪肉、鸡肉、鱼肉、牛肉、羊肉，基本没有纯素菜，看着就反胃。她不止一次私下底问我，你们这里的人怎么这么喜欢吃肉？第二，喜欢吃热菜，不像陕西有凉菜，老家只吃热菜，而且喜欢用火炉或者酒精炉炖菜，将肉和菜炖得入口即化的地步，烫得人嘴皮都破了。第三，炒菜只用两种作料，油和盐，没有其它的调料。而且，因为油是自己种的菜籽油或者茶籽油，炒菜时放入量太多，吃起来很是油腻。
对于妻所谓的“三怪”，我只能解释为风俗。老家人过年喜欢吃肉，这是因为曾经相当长时间的贫穷与饥饿造成的恐惧根深蒂固地影响着老家人民。老家地处大别山，是全国贫困县，没有矿产和资源，没有工业支撑，也没有交通地理优势，只能靠山靠地吃饭，饥饿和贫穷曾长时间困扰着老家人。近些年，随着国家政策的好转，大批年轻劳动力从土地上解脱出来，到经济发达的地区打工谋业，才逐步地摆脱贫穷，日子一天比一天好转起来。虽然口袋鼓了、生活富了，砖瓦房换成了楼房，自行车换成了摩托车、小轿车，黑白电视换成了液晶电视，用上了洗衣机、空调、太阳能等电器，但是过年吃肉的习俗依旧没有改变，只不过的肉的品种由单纯的猪肉扩展到其他市场上能见到的各种肉类。
遗失的草原
文/戈壁蒙古情
随着火车的轰鸣声，故乡慢慢的消失在视野的尽处。泪水在眼眶中打转，眼角又怕被同车的游客发觉。我的身后是我生长的故土、养育我的父母、学知的母校和流淌的族魂。
依然记得五年前的那个下午，当我第一次踏上离家的火车时，父母眼眶中流淌的热泪。每一次的离别，我的内心添上对父母的歉意。我怀里依然抱着的是从故土上捧起的一把沙土。五年的时光里，我把这捧土当成了我广袤无垠的原野，梦中我无数次策马狂奔、激情呐喊。
在无知的青春岁月中，我无法理解那些流浪者思念家乡时热泪盈眶的情感。当有一天我也离开故乡，在南方的雨水中流浪的时候我才懂得了那是思乡的情怀。他们是伟大的，历史的车轮无情的碾压了他们，让他们流离失所，浪迹天涯。相对与他们来讲我是多么的幸运，想家了可以回去看一眼，可是他们有的一辈子都未能看上一眼故乡的影子。这是多么的苦涩与悲凉。
每当看到席慕容老师的诗歌，心中那份疼痛像无数根针扎般疼痛。慕容老师用她的诗歌唤起了无数个流浪者的思乡之情和心中的悲凉。一首”出塞曲“道出了慕容老师心中狂热的思乡之情。
在父辈的心里，故土是他们的一切。土地是神圣的长生天赐予他们的无价之宝。因为那是祖辈用热血和生命保护的土地。可是到了下一辈的我们时对土地的认知变得暗淡。我不知道还有多少个八零后、九零后、零零后能够记得自己土地的边界的人能有几个？我不知道五十年后的我们是否还能拥有祖辈留下的土地。今天的廉价变卖，将来我们会到连葬身的几尺黄土都需要别人的施舍。
一囱囱的烟囱直插云霄，空气污染了。一辆辆的矿车满载而过，资源枯萎了。一条条河流干涸了，水源消失了。一个个矿场的崛起，草原遍体鳞伤了。最后在这片土地上生活了千百年的牧人和牛羊成了替罪羊，默默的为那些开荒者和开矿者们的替罪羊。
草原，我未曾见过。我的故乡正是前些年新闻里那个覆盖京津的可怕沙尘暴的起源地科尔沁沙地。在不久前那里还是草原千里万里，如今我只能从历史的沧沧古卷中寻找遗失的草原的印记了。
对不起，我弄丢了你也遗失了自己
有时候
会突然有一种怪感觉
感觉有什么重要的东西
正从自己的生命中一点一点的剥离
然后
有些东西 便开始失去
从前的旧人
昔日的朋友
不知怎的 就变成连招呼都不会打的陌路
即使最后什么都改变
面目全非
但在最最开始的时候
有些东西是真的
永无机会改变
就好像
我弄丢了你
可是 那些我们在一起的时光
都深深刻在我的生命里
陪伴着遗失了的自己
遗失八音盒
文/花开计年
几日前，突然极想听八音盒。可翻箱倒柜，遍寻不见，以致茶饭不思，整日挂念，不甘心就这样失去那枚极小巧的八音盒。脑中也开始回荡起愈加动人的机械旋律，为之翩然起舞，情深处，几欲泣。然数次苦寻未果，终于失望。却也未再思忖购置一同款八音盒。慨叹良久，美好易逝，终不再还。
今日无端思念起那丢失的八音盒，想着若它还在，将会妥善置于何处。起身，幻想着那枚八音盒，伸手向那处地方探去，未料，穿过表层的物件，手遇阻碍，竟是寻见那遗失之物。
八音盒声音清澈明亮，被视为幸福之物。我也曾赠予他人小巧的八音盒，当然是希望此物能为他人带来一丝明媚与快乐。
不知怎的，明丽的乐音，在我耳中便时常成了悲伤的曲调，随着发条的咔嚓声，乐音响起，回忆便也纷至沓来。
当日究竟是何种心态，才将其置于这偏僻的旮旯处，遮遮掩掩，层层叠叠，难怪遍寻不见。
难道当时，自己是故意放在此处，以便今后找寻不见？
失而复得，欣喜万分，急急转动发条，声音依旧流畅，却是不如脑海中的那般动人了。