关于星星的文章
关于星星的文章（精选12篇）
雨天是放声哭泣的星星
文/漓漓陆
别人常说，人生是一种调味料，酸甜苦辣，各有不同，我觉得我的人生就是一片大海，时而风平浪静，展现一片旖旎风姿，时而波涛汹涌，让你几乎窒息，时而水打浪花，又让你死气沉沉的心激动万分……我在我这样的人生里漂浮游荡，寻找我人生的方向，而她们是我大海的圆木，在我几乎溺海身亡的那刻仿佛秋天里的绿叶，冬天里的阳光，夏天里的冰雪，我爱你们，我亲爱的闺蜜。
我们是寄宿生，几年的相处把我们熔为一体，我们有个共同的名字208,我们的在这里相遇，马上又要在这里分离，现在的社会很现实，不知道毕业后的我们是否还记得我们曾经的点滴，所以我很珍惜我们的现在，我们是宿舍的五朵花，个性各有不同……
宿舍的老大，是个典型的御姐，她有着几乎媲美于模特的身材，姣好的面容，天生的衣架子，在她面前，我们这群小矮人几乎无地自容，她很霸气如果我们被欺负，她总是第一个帮我们出头，她说过即使有错我们宿舍的人只有她能欺负，她很直爽，我想在古代，她肯定是一位仗义的侠女，可是她也是我们宿舍里最疯狂的一位，她的男盆友，多的两只手都数不过来，虽然疯狂，但却有原则，是正经的小处女一枚哦！
我们宿舍有一位哲学家，她总是把事情看得很清，做事总是很冷静，我不知道有什么事可以让她情绪变动的，她也是个天才，几乎没怎么看书就把会计证弄到手了，我几乎奋斗了一大段时间，结果还是没考上，这就是人与人之间的差别啊，她也是我们宿舍的包拯，不鸣则已，一鸣惊人说的就是她吧。
我们宿舍也有一位开心果，她神经有点大条，我们都说她2,但是却2的可爱，2的自然，我们也说她是个女屌，行为绝对是常人所不及的，她有让人羡慕的大眼睛，长睫毛，她也是我们宿舍里和我绝对有话说的一位，我们总是互相埋怨，然后互相安慰，我们有着伯乐与千里马的惺惺相惜的感觉，但是我是伯乐，她是骡子。
最后就是我们宿舍的学霸，她每次总能考到很好的成绩，我们总是相处的很甜蜜，伤害的也很彻底，我们即使吵得再厉害，也不会真的对对方生气，她很骄傲，很自私，我生气，可我也在不断妥协，但我们永远不会真正的伤害对方，我们是属于痛并快乐的那种。
然后就是我了吧，自己形容自己总是不尽然的，不清楚，但是我觉得我很简单。
我希望我们可以永永远远，长长久久的记住对方，现在就珍惜现在吧，I LOVE YOU,我们的208.
晨曦我和你
文/可人儿！
又一次在你的呼喊声里醒来，睡意依然很浓，觉得你有些烦人。可你并没感觉出我的烦躁，继续着你的呼喊，声音更加响亮。我揉揉眼睛，伸手摸了摸闹钟，发现时间才五点二十。给自己一个鼓励，准备起床，跟你出门晨练。
门外，半个月亮朦胧了整个庭院。看不清具体的花花草草，但能看个大概，凭记忆知道哪里有些什么。我刻意看了看路边的那颗不知名的花，它还在睡梦里，我放慢了脚步，轻轻从它身边走过。就在前几天，我偶然发现的，天黑以后，这棵树的叶子两边就会闭合在一起，耷拉着脑袋，垂向地面。等到天亮后，树叶就会舒展开来，傲首挺胸，很精神。所以，我认为它这是是很有规律的作息，不便打扰。
天空上，那颗最亮的星星，依旧挂在榆树的旁边，眨着眼睛，道着早安。我向它挥挥手，算是问候。它那一眨一眨眼睛，透露出欢快活泼，也点亮了人的心情。
其实，早就习惯了你牵着我的手，随意的行走在黎明的朦胧里，感受着新的一天来临时的为妙变化。新鲜的空气沁人心脾，我开始深呼吸。在咽下喉咙的凉意里，今日前的所有陈年旧事，好坏情绪已吐出了嘴边，我更加轻松愉快。
行走在路上，我们并不多说话，各自体会着自己的感受。突然，你激动的跑了起来，又迅速的蹲了下去，双手合十，捧了起来。刚刚还热闹的路边草丛里，在你一系列动作之下，瞬间安宁，仿佛什么都没发生过。
你在我面前，小心翼翼的打开紧握的双手，一只曲曲跳到了地上。急坏了的你，准备再次捕捉，但发现，曲曲已经四脚朝天，不动了。我们四目相对，你急忙解释不是故意的，本来可以跳跃很高的曲曲，怎么能这么不经摔呢。
我也不想责怪你，只是告诉你，以后别打扰虫鸟花草，它们跟我们一样走生存的权利。你使劲的点头，伸手去捡起躺在地上的曲曲，想放到草丛里去，怕被人踩踏了。谁知你刚一伸手，曲曲一个翻身，跳过我的头，不见了踪影。我们笑弯了腰，原来它还活着，我们被它调戏了。
回到草丛的曲曲，使劲的唱着歌，像是庆祝它再次自由了。还想是在嘲笑我们两个傻子，有一种活法叫自我保护，我们居然不知道。又好似在向它的同伴谈论它的经历，总之，我听到了它声音里的欢快。
我抬头看了看天，北斗星正好在我的头上出现。记得上一次看见它，应该是小时候的事了，那时白天的天很蓝，夜晚星光灿烂。我常坐在院子里看星星，虽然不认识几个，但不影响我对它们的喜欢。
小时候的夜，一般不会开太久的灯，大人说，会影响睡眠。月光透过玻璃窗，照在床上，让人心情舒畅。很多时候，我就这么静静的坐着，月光的温柔，星光的璀璨，兴奋得失了眠。
时间长了，便记住了那个七颗连在一起的北斗星。老师说它像勺子，奶奶说，那是七仙女要下凡了。我当然希望它们是七仙女要下来了，我要看清楚她们长的模样和穿的衣裳，明白什么是漂亮。
你的拉扯惊醒了我的沉思，我呆呆的看着你。你笑话我，可能有看见仙女了，已出神了，不然怎么叫也不见我出声。我点头承认，这是一次心悦的遇见，明天还会出门，就是为了看星星。
你又开始了你的讲解，那些星星谁是谁。我也又开始了茫然，出了大小，明暗之分外，我看不出它们谁是谁。但这并不影响我们对它的喜欢。
天渐渐亮了，世界不再朦胧。我们转身往家的方向走，你依然牵着我的手，我欢快的跟在你身后。清新的空气无声的滋润着我的心脾，你的关爱给我满满的元气。有你真好，老姐。
初夏的夜晚
文/懒懒煮妇
夜晚8点半过后， 天渐渐暗淡下来，天色已成蓝黑墨水那种色调了，远远的云层仿如群山叠影，穹顶上的星星，那些耀亮的早已眨巴着眼睛。
从小公园的田径道出来后，朝着家方向走去，一路上没有归家的小车开过，也不见出来遛狗的邻居，只是两旁的房屋里透出些黄色的灯光，有一种特别宁静祥和的气息。戴着耳机听着手机里的歌曲，突然被一首歌词带去了遥遥的星际。
也许每个人都有娓娓道来的故事，别人的故事也常包裹着自己的心情。幸福是欲言又止，还是碎碎念念的问许？对着星星，常有无边的思绪。想起曾经抱着电话，遥望着星星和电话里的人絮叨着那些简单而快乐的语词，虽然如流星那样都散落天际，一样记得那瞬间的华丽。
喜欢和好友一起咖啡，喝酒，散步，聊天……做任何事，有一种相惜懂得的欢愉和感激；也享受独自一人纵横于天地，让心随情所欲。
生命是一次单向的行程，每一段都值得好好拥有珍惜。如果爱就真诚地付出，如果喜欢便快乐地分享，如果心痛却又无能为力，那就用宽容来解脱心中的不甘不平。
那一次，父亲突然重病住院，心急如焚地吃着饭时竟被长长的鱼刺哽住，用尽各种方法，可结果更惨，几小时后喉咙已肿痛得不能开口讲话。夜色里孤单地赶去五官科医院急诊，想着还得去医院给仍在病危中的父亲值夜班，倔强的自己坚持着一份坚强，可泪水还是潸然而下。当收到一份真诚的问候，一份愿意随时相助的善良时，一瞬间真是觉得特别特别的暖。
温暖的记忆， 都放在心底，缱绻成忆。所有的那些美好的亲情、友情和爱情，都是心里珍藏着的奇迹，象一盏盏明灯，在浩瀚的宇宙给我亮丽。
“原来梦想的种子，要用一辈子的执着，来等待它的果实……”。
踏着歌声， 迈着轻快的步子，微风习习，我丈量着和星星的距离，一种快乐的闪烁，在彼此的眼睛里。
To乖乖－多想陪你看星星
文/众荷╃喧哗
你说，因为星星承受不了太多星愿的重量，滑落下来成为了流星…
你说，你喜欢看星星
也许，只有在那时
你才会悄悄把心事吐露
星星是最乖，最可信的听众
他只会善解人意地眨眼睛
你一定喜欢宁静
你一定渴望宁静里的幸福
做朵云多好
我也正在看星星
它一边对你眨眼睛，一边也对我眨
在它明亮的眸子里
有一个美丽的身影
我对她笑，她对我笑
那泛起的笑意
像两朵月牙儿
在星空里飘荡个不停
死丫头告诉我，她说：不要星星，要幸福！
文/若水如花
马路两侧的相望，是我恍如隔世的重逢。
再牵起你的手，竟如生死般遥远，难以触摸……
死丫头……那句对着天空说的“我爱你”，不知何时何地，早已被风吹散，飘落到了天涯各地。
痴痴的看着……才发现。哦，原来，你是这么美！
当我离开你，这世界，冷了……
当我抱着你，这世界，暖了……
当我拥有你，这世界，亮了……
当我放弃你，这世界，突然间……暗了。
划过脸颊的热泪告诉我，我真的爱了！口口声声说的放弃，其实是自己欺骗了我自己……
给你星星。
什么玩意儿？
不是玩意儿！是天上美丽的星星。
要星星干嘛？星星不值钱，死丫头值钱！
丫头死了变星星就更值钱了……
要死一起死，你死我也不活了！！！
不行！
不信的话，试试看喽！只怕信了以后，你和我都已经挂了……
呜呜呜呜呜……不要星星了……不要星星了……咱们要幸福……
死丫头告诉我，她说：不要星星，要幸福！
夜生寂，望空感良多，难释怀
文/墨婆娑
相对于白天，我更喜欢黑夜。我也说不清为什么，在黑夜好像一切都与你无关，你只是你，为自己而活的你。关上灯，铺天盖地的黑张狂地要吞噬世界，你的伤隐藏在黑暗中，谁理会？谁看到？想象自己融合在月色中，逃离世俗，放弃忧愁，一切的一切都是简简单单幸福的模样。在黑暗中哭泣，没有人看得到，只有月亮和星星挂在天空陪你。第二天，你仍然是不畏命运的你，你也没有违背再也不哭的誓言。
月亮总是在黑夜出来，闪着微微的光，不刺眼、不夺目，因为月亮不在乎。不喜欢太阳，他太耀眼，那灼人的光让人不敢直视，生生把人逼出泪来。我的诗中经常出现“月不皎”一词，我用这渲染凄清和悲凉，因为我认为没有皎洁明月的夜是不完整的，也是可悲的。很喜欢嫦娥奔月的故事，即使它是一个悲剧，我也一直相信在月寒宫中住着嫦娥和她的玉兔，她们看着俗世的起落浮沉。倾墨婆娑月不皎、月不皎……
星星在城市中已经极少见了，即使是春城，也没有繁星满天星星的夜景。星星其实早在几十万年前就消亡了，只是光的传播速度太慢，我们现在才看见。我一直想像星星那样，即使不存在，也有人看见、有人记住，也许这就是我们来这个世界的意义。爱星星，也许是变相的爱自己吧。
天空本是多情物，它所包容的万物皆有灵性，那种灵性就是它所告诉我们的生存道理。
你是否也曾抬头看天空，感叹世界之大，我喜欢和星星聊天，虽然星星一直懒得搭理我，但我知道它在听。还有月亮，它是我最好的朋友，在我孤单时它总是陪着我。只能怪这夜色太多情，我本不是多愁善感的人，可就是有那么一腔话找不到知心人说，只好化作文字，希望诸位不要嫌弃其苍白。
星星孩子的话
其实他们一直都很努力，
很谨慎地生活，做人。
因为他们知道，
不管什么东西，
都无法填补他们内心的寂寞。
他们一直都虚伪地生活，
生在繁华热闹的世界，
却一直活在一个人的世界。
并不是因为这个世界满足不了他们，
而是因为，
他们是一位星星的孩子。
他们不敢登陆，
不是因为他们害怕，
与胆怯。
只是因为他们习惯了站在星星上，
瞻仰这个世界。
他们希望，
把热闹快乐留给地球上的孩子，
自己独自承受孤独与沮丧。
他们也希望来到地球，
只不过，
需要更多的时间，
需要有人拉他们一把。
请不要放弃星星的孩子，
他们正在登陆中，
他们也希望来到这个充满温馨的地球；
请默默地帮助他们，
等待他们从星星回来，
回来……
娘
文/吴建德
娘，在深夜飞驰轰鸣的火车上，我不知不觉又想到了您，我的泪水奔流而下。娘，一想到您，我的胸口疼的就像硬生生插上了一把锋利的尖刀，疼痛着，哭泣着，又像掉进了万丈深渊，无望而又孤独。娘，没有了您，我陷进了无尽的痛苦中，子欲养而亲不待了啊！
一切都像在噩梦中，我娘因心肌梗塞，后又脑部弥漫性出血，于2013年9月9日凌晨2点30分不得不停止治疗，娘永远抛下了我。那天天胧明，我们姊妹几个坐在灵车上围着您陪送您回家，喊着娘，我们都没有哭，没有让泪水沾上您的衣襟，是不愿再让娘在天堂受屈受累，但是娘啊，那一路，恰清雨飘零，我知道，那是娘牵挂我们放心不下的泪水。
娘于2013年9月3日住进重症监护室，当晚十点左右，我打电话告诉了刚走进大学校门的儿子星星，奶奶得病住进了医院，把电话刚挂后，星星又打过来电话说，要和奶奶说话，我拿着手机让娘和星星说了几句话。也就是一个多小时后，娘病危不会说话了，谁曾想这是娘和星星的最后一次说话。医生给我们谈话，说怀疑娘脑子有了问题，要么脑梗，要么脑出血，必须做CT才能对症下药，我说转院行吗，医生说转院特别危险，就是去CT室都有很大风险，让我们做选择，我说去CT室走慢点，不能眼睁睁看着娘死啊，做完CT，娘已是脑部弥漫性出血，我伏在娘的面前，任凭我怎么哭喊，含辛茹苦，操劳一生的娘再也没有醒来。星星从学校赶回来看到奶奶后，哭着问妻子：俺奶奶不是好好的吗，咋成这样了？娘给星星将来结婚做的两床新被子，我在五月初回家的时候，娘执意给我抱上了车。娘，万万没想到啊，四个月之后，您我阴阳两隔，抛下了我，抛下了还在上学的星星，娘，这难道是命中注定的一切，是娘幂幂之中给漂泊在外的儿子最后的交待和温暖吗？娘啊，一想到这些，我在自己的世界里就泣不成声，泪水泉涌。娘，我1989年9月1日上的班，那年我十八岁，我的起点很痛，我的煎熬很痛，可那时候回到家有娘啊，2013年的9月9日，娘永远离开了我，我的想念很痛，我的哭喊很痛，再痛也没有娘的安慰了啊，回家再也没有了娘远远地相送和叮咛！
娘，在四处奔波的生活中，我恨自己陪伴您太少，太多的话都没有给您说，您就弃我而去，这让我悔恨交织，心如死灰，娘爱子心切的悲剧给更多的亲人带来了无尽的哀伤。我曾经不止一次的责问自己，阴差阳错的工作选择是我人生的幸运还是灾难？如果灾难能让我忘却一些记忆那该多好啊，我会毫不犹豫地选择这种灾难；如果灾难能让娘醒来，我甘愿在娘的坟前用鲜血来祭奠娘勤劳善良的灵魂。我一直认为：所有的苦难和挫折都是上苍赐予我的宝贵财富，即使娘走了，无论我在哪里，娘的爱娘的温暖肯定都会陪伴在我左右。
娘，我今天又来到了您匆忙抛我而去的医院，仿佛又听到您在喊我的乳名，娘，我就站在昼夜等待您醒来的走廊，扶墙而泣，再也不顾及人来人往还有那疑惑惊诧的眼神，任那夺眶而出的泪水在脸上滑落。娘，您已在天堂，我的心空空荡荡，又被泪水淹没浸泡，我无法再抓住您的手，可是娘，我到现在都不相信，您会真的忍心弃我而去？
娘，没有了您，我活着，就是一个孤儿，是想娘时撕心裂肺的痛苦，是想娘时漫长岁月的折磨，是想娘喊娘时哭不穷尽的泪水。
娘走了，也许是解脱，娘至少轻松了。
活着，我便要坚强，我还要回报所有关心我温暖过我的人。娘，您就在天堂安息吧，我的血管里流淌着您的血液，您也知道，您这个历尽万难的孩子，决不会遇挫而倒，纵然在荆棘密布的丛林中，我也决不会停下前行的脚步，我会让所有的泪水和苦难都开花结果，枝繁叶茂。
一个人的夜里
文/小米尘
这条路似乎很长也似乎很短，我每天下班都喜欢沿着这条街一个人静静的走着。我踱着架空似的步子游走在这些繁华的街市，我像僵尸一样穿过大街小巷。我不清楚现在是几月几号了，在昏黄的路灯下，我看见那些飘零的枯黄的树叶，比雪花还要绚烂，在空中划出忧伤的弧。我踩在那些没有灵魂的躯体上，感受着腐尸的气味。在安静的一角，悄悄的消逝，连痕迹都要被岁月蚕食。
我每天在这里吹着同样的风，感受着同样的天空，眼光漠然的扫过同样的各个店面。有路灯昏昏欲睡，让车上那些疲惫的人儿更加匆匆的从我身边擦肩而过，仿佛只有我还在自己的世界停留，悠然的背着书包，有时捧着奶茶，听着音乐，孤独的融入夜色。我抬头想看看星星，除了黑色的夜幕，只剩下自己曾经对天空的微笑。
走过了无数的十字口，走过了多少落寞，这些只有自己知道。我从来只是让自己强颜欢笑，将寂寞的字眼放在心里，用十字架牢固的钉在心中最弱软的地方，然后就会隐隐的痛，除了自己，那种撕心裂肺也只是自己的心碎。
我一直是得不到糖的小孩，我没有女孩的那种纯真，开心的会甜甜的笑，会对着朋友可爱的撒娇。我是夜的傀儡，要学会将强，在别人安然的睡着，我还在默默的流眼泪，笑着对自己说，加油。我看着镜中的自己，那么的狼狈，那么的落魄，红肿的眼睛告诉我那是我曾经的脆弱。
我在一家米线店驻足，坐在一个人的座位。嫩白的米线，棕色的香菇，还有那淡淡的绿绿的香菜，滚烫的清汤寡水，一起变成让人温暖的幸福味道，原来我是这样容易满足的人。再怎样的抱怨，还是要生活，两个月的暑假工过后，还是要回到学校，回归原点。开始未完成的梦想。
一切的孤单，我会埋葬，为了自己，我会坚强。
我要高傲的活着，画好我的篇章。在没有星星的夜里，也会等到黎明的曙光。
你是我最美丽的星星
文/七格格
我的世界一片漆黑，未曾射入一缕温暖的阳光，也没有璀璨的星空。
我与母亲相依为命，生活在贫穷的农村，母亲曾在闪烁的星空下讲述她沧桑的岁月，幽幽夜色，我久久不能入眠，仿佛听到哀号的风穿过林中凄凉的声音，像六月冤魂在诉说自己的冤情，唾骂上天的不公平。母亲还是坐在竹椅上讲述她的苦乐。她总是告诉我：生活只有先奋斗几年，才会有快乐。”可现在的我除了坐井观天，不能做任何事。
几年后，在母亲的帮助与支持下，我顺利考上了残疾人大学，可我的脾气却因为生活的繁忙而变得暴躁，有时母亲来看我，我却说她太唠叨。此后，母亲对我莫不关心，只是偶尔来信说：“你长大了，母亲已一脸沧桑，你虽是残疾人，但却要学会自食其力，苦了这几年，以后没什么大不了。”说的如此轻巧明白，可我如何自力更生……
大学毕业后，我又回到了家乡，等待工作，母亲见我回来，一脸冷淡，如往常一样，她白天出去干活，晚上回家。我孤独的呆在这破旧透风的屋中，有了一股辛酸，泪流了下来，难道母亲不再惜女如金了吗，她为什么这么冷淡？
找到工作后，我便在城市安了家，再没去见那冷淡的母亲，只是偶尔寄钱回去，母亲几次叫我回去，我的毫不犹豫的拒绝了。
几年后，母亲带着绝望走了，乡里的人叫我回去，在为母亲收拾东西时，发现了母亲留下的一封信：孩子，我，我真的不知道该说什么，我知道你嫌我唠叨，但这也许是最后一次了，你就耐心一次吧。孩子，我的心中有无数对你的爱，但始终没有表达出来，你上大学后，我明显感到了你对我的若无其事，我知道是你太劳累，所以我灰心的离去了。为了不妨碍你，我才对你如此冷淡，但你知道吗，我的心如火一样燃烧，让我彻夜不眠。我知道我不行了，想来看看你，但是你一次又一次回绝了我。我努力支撑着。孩子，我不关心你，只是想告诉你，苦了这几年，以后才会快乐。我，我恐怕等不到你回来了。
我看见了信上的鲜红的一滴血，泪不仅低落在了地上，也凉了我的心脾，可却无法挽回我对操劳的母亲的愧疚。
星星的力量，让我飞行；我的力量，让星星发光
文/潇菟
那片天真的很蓝很蓝呢！蓝得出现了大海的幻象。但那激情澎湃的浪花却化作了柔柔的白云，不时地在天空中上演魔术师的表演。
当黑夜渐渐降临，幽蓝覆盖了白天的所有，那无形飘渺的云被一颗颗或暗或明的星辰代替。那充满诱惑的黑啊，从来都不曾给我安全感，唯有那散发淡淡光辉的星星，一直给了我信念，给了我在黑暗中摸索前行的力量。
我迷恋于那片天空，我喜欢飞行于黑夜中突然有了一丝微弱光芒的感觉，我迷恋于那片天空，因为那里有我的向往，因为我的星星就在那里。
我常常在黑暗中飞行，只为我眼前的信念，即使那信念很微弱，为了它，我有多少次受伤，多少次飞行于半空而坠落。但，我不放弃。为了我的信念，我一直坚持着，努力着。
然而，事情并没有想象的那么简单。我明白了，有些事不是自己的一厢情愿就可以解决的。我的扫帚，为了我，受了很重很重的伤。疲惫的它没法飞行。它曾多次向我述说它所承受的痛苦，告诉我，我的追求只是虚无。扫帚是每个女巫最珍爱的。有时，为了保护扫帚都可以牺牲女巫。当我看着我眼前残缺不全的扫帚，每每向我倾诉时，我的心里也会难过。我和其他女巫一样，很珍爱我的扫帚。为了我的星星，而让它受伤，这样，对吗？
渐渐地，身心上的痛苦转变成了内心对星星的迷茫。扫帚啊！你可否知道，我的身心也和你承载着相同的痛苦，因为我知道那种痛苦是多么的难受，甚至有时难受到让人窒息。所以，我选择了沉默。请原谅我对你的隐瞒，我不想让受伤的你承载和我一样的痛苦。
我和扫帚躺在房顶上，看着身旁遍体鳞伤的扫帚，我的内心很挣扎，如果在坚持我的追求，那，扫帚还能飞得起来吗？
星星撒落了整片天空，我寻找着，我的那颗星星，它在哪……
如果把所以星星放在一起，我保证会认出我的那颗星星。我伸出手，想抓住它们。抓住的却是冷冷的空气。我的星星，就在眼前，但它却是离我那么远，远到会让我不再敢去追求。
冰冷而又透明的液体滑过我的脸颊。我望着天的那边，凝固了眼神，心中有种失落和悲伤。
扫帚说“你为何会哭泣啊，女巫是不相信眼泪的。”
我指着天的那边，曾经即使它的光茫再微弱，我也会找到它的身影。可是，现在的那一角，只留有无穷的黑暗。黑暗，告诉我，你为何要吞噬我的星星。
“你为什么一直都那么执着你的星星，要知道，你可是女巫啊！”扫帚的脸上写满了疑惑。
我看着天空，眼神中充满了坚定，“因为，那颗星星上，有着我的梦想……”
扫帚看着我，眼神中有些悲伤，又看了看天空。“来吧！我们接着飞向那颗星星吧！”
“那颗星星……已经消失了吧！”
“怎么会呢！那颗星星一直都在那里，从未离开过。因为它承载着你的梦想。而现在，你对你对梦想感到了迷茫，你心里就消失了对梦想追求的力量。一旦这股力量消失，那梦想，就不复存在。你，还要这样迷茫下去吗？”
我看了看它那憔悴的身体，“可是，你还能飞行吗？”
“嗯！与其在这里等待，还不如去努力，对吧！”
那天边黑暗的一角，终于被微弱的光茫点亮。
女巫会很努力很努力的飞向那颗星星，即使有时它消失了它的光茫……
很久没看到星星
吃过晚饭到楼顶吹下风，每次仰望夜空总被一种博大的寂静震撼住。生命这个星球里生生不息，而地球又只是宇宙的一颗小小尘埃，不得不让人感慨人生的短暂、人类的无知。小学的每个暑假晚上，爸妈都不让我看电视，就和弟弟到楼顶，泡一壶绿茶，铺一张凉席，躺着面对夜空，听听磁带放出的歌曲，或聊聊天，却总觉得很舒服。越长大，抬头望望夜空的时间越少，安静的横躺着直接面对星空的心情也少了。当然，天空里的星星也逐渐变得稀少了——其实并不是星星少了，而是空气混浊了，能见度低了。
这就好比爱情，越长大，越稀少——其实，我总觉得我这种单身人士来谈论爱情，显得如此滑稽，尽管我在同事面前要标榜自己正在谈恋爱以避免无谓的过度关心。事实上，并不是我悲观，我们所能够发现的爱情，确实是少了。今天又看到一个新闻：中国离婚率7年连续递增，其中80后离婚率最高。每次看到说中国离婚率的新闻，总会思考一个问题：为什么在包办婚姻的年代，中国的离婚率是全球出奇低的，即使到了自由婚姻流行的父辈的那个年代，离婚率依然很低，改革开放之后，特别是到了80后逐渐成为社会婚恋市场主力的时代，自由恋爱、自由婚姻观念深入人心，但随之而来的却是一直走高的离婚率呢？
这是一个很大的问题，如果拿一个很大的答案去回答，也显得很空泛，无非就是物质、观念两方面原因。我身处小城市，整日在想为什么这么多人笑贫不笑娼、身边为何总会出现一些以读书为耻的人这些问题百思不得其解。其实后来仔细想想，这跟离婚率为何走高的根本原因是一致的。爱情也好，思想也罢，都是空洞的摸不着的精神范畴问题，在人们追求物质的时候，随着物质追求的增强，物质又会影响精神、观念，自然会出现一条腿长一条腿短的局面。我也不能太愤青去展开叨叨絮絮的分析，说得太多，那些自诩为“理性”的人就会很不屑地说吃不到葡萄说葡萄酸。
刚看到西边的夜空，有一颗明亮的星星，很孤独，却很美丽。突然看到的这么洁净的黑色穹庐，有一颗如泪珠般的星星，又想一盏灯般悬挂在无限大无限黑之初，心里涌现一丝暖暖的感动。我知道这叫启明星。