关于长大的文章
关于长大的文章（精选11篇）
只是，因为要长大
文/伊诺
疲惫了，迷茫了，孤单了，习惯了，走着走着，长大了。
忽然发现了镜子里，一个陌生的面孔。曾经那张童真的笑脸，如今看起来是那么的忧郁，忧郁的眼神，忧伤的神情，以前总爱跟妈妈比脸蛋，因为在镜子里总能看到那个漂亮幸福的笑脸，胖嘟嘟的傻孩子，流着鼻涕偷偷地吻着妈妈。二十一年过去了，岁月不饶人，还喜欢跟老妈一起照镜子，只是容颜让我觉得生活的沧桑，妈妈的脸上已爬满皱纹，当年那个胖嘟嘟的小女孩，再也找不回当年的幸福感。虽然还会在跟妈妈撒娇，可是依偎在着妈妈怀抱的时候，更多是舔舐自己的伤口，虽然还会让妈妈哄自己，可是抱着妈妈睡觉的时候，更多的是因为爱的痛了。
现实很无奈，无奈的抉择，无奈的面对，无奈的放手，无奈的失去，无奈的离开，无奈的逃避，无奈的走下去，只是，因为要长大。
每次的成长，在你的背后，都会经历化蝶的过程，一次一次痛苦的蜕变。只有记住当初的痛，才会有勇气走下去。经历，是你长大的唯一途径。人生就像一本书，一个有成就的人，经历的路程，会把整本书的内容，涂鸦的更丰富多姿，你也一样，只有经历，只有承受更多的挫折，你才有更多的资本去追求你想要的财富。
似乎总是那么傻傻的做着一个不属于自己的梦，一直在怀疑，我是否变了。难道只是因为要成长，这个理由，而试图强迫自己，从高中进入大学，三年，我变了吗？从刚进校的十八岁少女，到毕业后二十一岁的社会青年。从一个从未离开家的书呆子，到毕业后独自闯荡的上班族。从以前一个爱学习的乖乖女，到毕业后毫无成就的败家女，三年的时间，把我的打磨的已不认识自己，喜欢那些坚持不变得人，记得这句话是在八零后，看到的，可惜我不是八零后，至少我走在九零的末端，因为，我要长大，所以，我就的改变，
有时，见惯了太多的虚伪，似乎已分不出现实跟幻觉。一直都保持着自己的独特风格，不喜欢被人算计，不喜欢被人利用。因此不喜欢这个社会，不喜欢跟太多的陌生人接触，不喜欢那些被社会腐朽的人们，或许只是怕受伤，怕他们伤害一颗无辜的心，怕他们花言巧语的欺骗我们纯真的美好。
要长大，学着如何面对，如何追求，如何做一个正真的大人
这里包含着我们的责任，包含着我们的道德，包含着我们的那颗依然跳动的心。不管是对你的亲人，还是你曾经深爱的人，还是你曾经伤害的人。亲人，是我们避风的港湾，不论家外的风雨多大，回家的那刻，心里是愉悦的，因为那里有爱你的人，在等你回家。你爱的人，曾经牵过手的温度，会让你记住这段美好，不管是谁的错，因为爱，请忘记他的无情跟伤害。爱你的人，把你最美好的东西留在了，青春记忆里，除了感激，请不要给他过多的失望，大多说人相信缘分，所以把没有结局的结局，都归结为无份，因此，用无份来阐释所有的遗憾吧
走着，走着，记忆更深刻，生命中的那些过客，很短暂，也很美好。不管在这条路上，我们丢弃了什么，得到了什么，相信让你走下去的理由只有一个，只是，因为我们要长大
今日听雨
文/会飞的鱼
天晴的时候，盼望着下雨。可是雨一直下，就不再讨人喜欢。我喜欢下雨天，也很烦恼雨天困住了远走的步伐。可能因为我们正处于这样一个尴尬的年岁，只能追忆童年慨叹青春，却还没有足够的勇气负载繁重的现实。所以我们总是能在人群中找到共同的话题，姐姐的朋友，朋友的朋友，无论认不认识。
春节变得更像一个约定，每年的这个时候，和最亲的人相聚。时间真像小彩旗旋转的裙摆，一转身就是一幅画，一晃眼便是另一番景。如今我们都已长大，内心都有那么个或大或小的自我，很多时候无法与别人平衡。我向来习惯与自己相处，只是在吵闹的气氛中愈加觉得故作沉着，压不住焦灼的内心的时候就逃到另一个地方，所以看起来的我还不错。玩手机成了被冷落的挡箭牌，人群中很多人都习惯滑动手机屏幕，我也这样，好像这样就能在人群中显得不那么格格不入，其实我们早就不在乎现在在哪里。人最大的悲哀，是被自己厌恶的东西捕获。可是人生而自由，却无处不在枷锁中。
我以为人真的是会在某一天某一瞬间猛然长大的，但事实证明根本不是。就像天气一样，立春已过，还会有料峭春寒。小时候的书上说，“春风吹过，叶子绿了，花儿开了。”不是这样的，院子里的石榴树还是光秃秃的挂着雨滴，野百合枯萎的像株野草，葡萄藤粑着白墙远远望去像是老墙壁上的裂缝……身边的人也都是慢慢长大，一年不见，该有的脾气还在，落根的习性或者更突显，而我们一如既往的维系着我们的生活。
雨不知疲倦的下，我看看外面青瓦上的雨珠帘子就知道。我不喜欢春天，不仅仅是因为它催促人成长。
她觉得自己已经长大
文/走零
她，打了声招呼，轻轻地关了门，背着包，走出去，沿着那条路，一直走，一直走，路灯黑着，她还是放心地迈着步子，那条路，她太熟悉了。清晨七点的样子，很安静，依稀听得见人的鼾声。忽地，一盏灯亮起，在远处的居民楼上，三楼，周围一片漆黑，那一点光亮格外显眼。她抬头望了望那一星半点的亮，继续朝马路边走。突然，一只猫从脚边窜过，迅速地，看不清颜色，吓得她直冒冷汗，停在原地愣了会神。掀起了厚厚的帽子，深深吸了一口气，方才觉得脑袋清醒了些，她继续走。不远处，马路上，很长时间才会有车辆驶过，刺眼的车灯，几乎要把整个夜空照亮，很快的，划过去，还给天空整片整片的黑暗。她径直穿过马路，站在马路对面，朝左手的方向张望着。才觉得自己好像很蠢，这么早，哪有车可以乘。看样子父亲的判断是对的。临出门，父亲一遍遍嘀咕，“这么早，没有车吧！”
“有呢，绝对有呢，爸，我已经联系了以为司机，以前经常坐他的车，就这个点，没问题的。”她放心的说。
“那你稍微迟些再去不行啊？”父亲询问到。
“那不行，说好的，必须要到的。”她说。
“那，你，自己看吧！”父亲说着。
站在马路边，她才发现，好像真的没有车，怎么办呢？周围一片寂静，大概五分钟才会有车辆经过，她，还是朝着那个方向张望。过了二十分钟，还是没有车停下来，看了看时间，已经七点半了，她心里一阵焦急。马路对面，又亮了一盏灯，出来一个人，使劲推起卷闸门窗，一阵刺耳的，金属感觉的声音划过寂静的夜空，一小个子男人，站在门口愣了会，是还没完全清醒吧，还用手揉眼睛。借着屋子里的光，能看得见门口的招牌，是一家牛肉面馆。透着雾气腾腾的玻璃窗，能依稀看见有人在里面忙碌，准备迎接客人。
她顶着大大的帽子，裹着厚厚的围巾，在马路边站着。又过了十五分钟，她几乎没了希望，转过脸，忽然，她的正前方，一辆车子停了，闪着车灯，从窗户里，探出一脑袋，
“去哪？”是一个女人，声音很高的，扭着头，回头问。
她说了目的地，刚好，他们也去，方才高兴地上了车。赶忙发了一条微信给父亲，说已经坐上车了，走了好长时间了。又塞了耳机，安安静静地听起了音乐。
她，听音乐，很专注地，但是，总是会思想抛锚。
早晨，她起得很早，她收拾好准备出门的时候，父亲问是不是六点呀才，她说已经七点了。她，原本，打算要张口和父亲要钱的，她，从昨晚就一直在犹豫，最终在睡着之前，做了决定，第二天走得时候再张口要，一定会张口要的。早上，她收拾，洗漱，取了东西，进出父亲的卧室几回，她，好几次，鼓足勇气，要张口说，但是，话每到嘴边，又会被干涩地咽回。她十分清楚，只有她张口，父亲绝对会毫不推辞地给她钱的，只是，她最终还是悄悄地关了灯，说声再见就出门了。她呀，怎么还是那么倔强呢？
她还记得，研究生第一年的时候，父亲每个月都会很规律地打生活费给她，她，也是欣然接受。她一直以为，身边的同学，都是完全靠着父母，在这里学习，生活，但是，后来她才知道，大多数的同学，早就已经脱离的父母的支持，完全依靠自己的力量，在这里生活，学习。是一次偶然的机会，和人聊天，无意间得知，系上以为姑娘，长得很漂亮，平时一直很勤奋，也很努力，经常穿漂亮的衣服，买很多书，她一直以为，那位姑娘完全是靠着家里的力量，才这样潇洒的活着，但是，事实却是，她根本不靠家里，那一切，都是她自己辛苦兼职赚来的，就连学费，也是她自己攒的，她当时只觉得脸有点烫，她，从学费，到生活费，一直是家里供着，她还要时不时抱怨家里供给太少。甚至羡慕身边花钱大手的富家女，她顿时觉得自己无能。于是，从第二天起，她开始通过各种途径找兼职工作，工作是找着了，给一个女孩辅导功课，每周三到四次，每天能赚到100元的课时费。她整整忙碌了两个月，就在学期末的时候，她突然觉着，好像靠着自己的能力，完全可以养活自己嘛。那次，她回家去，用自己的钱买了礼物给父母，还郑重地对父母承诺，以后的生活费自理，家里不用再给打钱了，说完那些话，她瞬间觉得自己好像长大了，完全独立了。虽然父亲一脸怀疑的表情，但是她还是一再强调，她已经长大了，不需要伸手了，但是，一万多块钱的学费除外，嘿嘿。父亲觉得可笑，母亲也觉得于心不忍。以后，每逢她回到家，临走的时候，母亲总会问钱够么，她总是自信的回答，完全够的，不用操心。这样子，差不多持续了一年多，她真的没再伸手向家里要一分钱，父亲，好像已经习惯了，也没再重复地询问她生活费的事情，母亲，偶尔会问。
这一次，她，是真的生活有些困窘了，要在以前，她会毫不犹豫的一个电话过去，不过多长时间，钱总会到账，但是，这一次，她，犹豫了，想着她曾经夸下海口，说不用靠着父母，这话，说的那样自信，那时候的她，怎么会想到会有这样一个今天呢。
车子一直在走，她胡思乱想，想着回去怎么应对那些生活开支。有那么几分钟，她近乎绝望了，她不想靠着自己的手去挣生活费，她想立马跑到家里，张口要钱，但是又有那么几分钟，她信心满满，想要靠着自己，就算辛苦些，也不抱怨，她已经是大人了，她的生活，能自己打理。就这样，两种完全相反的想法，一直在她的脑海里跳来跳去，她感觉很难受，关了音乐，把车窗摇下来，让冷风灌进来，她顿时脑袋清醒了。五分钟之后，司机说到了，她收拾了东西，下车，匆匆忙忙，直奔办公室，她还有好多事没有处理，明天，还约了兼职的负责人面试，想到这里，她加快脚步，此时，她只想一件一件的干好眼前的事情。
中午，父亲打来电话，问早上几点到的办公室，吃饭了没，生活费够不够，她，没有一点结巴的，一口气说，不用，我自己可以，父亲放心地挂了电话，她，顿时不再犹豫了，她决定坚守当初的约定，靠着自己的能力生活，学习，她相信可以做到。她做了一个加油的动作，轻松地收拾了东西，回寝室午休。
我们都长大了，像个大人一样成熟一点
文/倾逸
一年又一年，一条路走了又走，只是那时的我年少无知，这时的我长大了却沉默寡语
曾经，以为失去你就是失去全世界。
如今，我不这样想了因为失去你只是那么小的一部分 而大部分是值得我留住的！
曾经，年少无知许下不可能完成的承诺 在这说声‘对不起’相信你已不在期待我给你的承诺了！
如今，只想每天和家人在一起高高兴兴、幸幸福福。这样就好！也许是看透了爱情，
曾经，执着的不肯回头一心一意爱到底
如今，对我来说过去的回忆 始终是唯一一个可以耻笑我的证据（如果当初我清醒一点，理智一点就不会造成那些糟糕的回忆）
曾经，我们把仅有的好感当爱情
如今，到现在我们还弄不懂什么是爱情？
我们都长大了，该有成熟的想法和做法！
一个成熟的人，每天会为自己的未来作思考，至少不会没有想法
一个成熟的人，不会每天唠唠叨叨说自己为谁动心，至少动心心里有数就行
一个成熟的人，不会再傻傻的用真心去给一个不在乎自己的人，至少不会感到失望
一个成熟的人，不会再做那些幼稚的动作，那些天真的事，至少不会被别人扣上傻子的帽子
一个成熟的人，只要朋友有难就会立马当先，因为她是真的吧你当朋友，至少到现在没有变过
一个成熟的人，会每天听家人的提议结合自己的思想，至少自己保存着自己的主见
一个成熟的人，会变得沉默少言，甚至是做了伤害自己的事 都会一笑而过 至少保留着自己的风度
我们都长大了，该做的和不该做的事 该说的和不该说的话 都应该经过自己的大脑才能说出口 不然很容易伤人的
我们都长大了，不会有人再拿我们当小孩子了，不会再肆无忌惮的笑和说话了 因为我们是一个大人了
我们都长大了，就该有一个我们做事的度，不管你跟谁走的再近 请保持一定的距离 因为不会有人吧你当家人一样的看待你尽管是你缺少的那份关心，那或许是安慰你的一种客气手段 不是不值得珍惜 而是当成一种礼貌的回馈
我们都长大了，现在的我们像列车一样，一直在同一个起点和同一个终点来回奔跑着 不晓得外面的社会有多现实 可是我们必须知道社会的现实
记得，让自己成熟一点不会有任何亏损的！因为人都是 你对我好 我就会对你好，不会有人平白无故的对你好，不要自大的认为谁都离不开你，你错了 离开谁地球依然旋转着 别人对你好只因为你还有点用处（话说的有点难听，但却是事实）
社会像个动物园，弱肉强食像我们学过的食物链一样‘螳螂捕蝉黄雀在后’是亘古不变的真理
谁来把时间倒流
文/Mr馬
是的，又一年了，我们每天做着同样的动作。有时会想起一些人一些事，总不知不觉陷入多愁善感的状态。
我们身边有许多人，有些会经常见面，有些只能靠回忆想念。当某一天某一个人彻彻底底地离开自己的时候，才发现，原来我们连一张合照都找不到。试问，谁负责把时间倒回来？
人们好像都习惯到了一个特定时候就想起一些人和事，我肯定的是，其实我们都不愿想起，只是我们都控制不了自己。你说是吗？
这些年，一路走来，让我明白很多。但不知道怎麽，我就是宁愿成为最糊涂的一个。曾经，有个人总跟我说："你认真，就输了。"问自己，我已经输过了几次？都记不得了，也不想记得。最近，爸老说我："出去混几年了，以为长大了，没想到比以前更小孩。"不知道你有没有同样的感觉，小的时候想快点成大人，觉得大人们的世界很精彩，想做什麽都可以，而且有些问题大人们总说：长大以后你就会明白的。结果呢？人长大了经历过了才能深深体会到。有时候人越大越想回到小时代。懵懵懂懂的小时候，多快乐啊。
十一月了，本来应该迎接冬季的到来，可是广州冬天还是姗姗来迟。让我想起北方的冬天，现在应该是白茫茫一片吧？每天醒来的第一件事就是看看外面，地面上是不是又结了一层厚厚的冰。然後考虑我应该穿什麽鞋出门，才不至于把亲爱的脚趾们冻紫了。而现在，我只需要想怎么穿才不会太热。当然！听说亲爱的台风来了。
其实，我挺想念北方的亲们。人越长大，相聚的时间就相对减小。起码很难能像当初相遇时，大伙坐下有说有笑。因为大伙都长大了，有各自的路要走。
不好意思，我又在胡思乱想了。不知道怎麽就爱怀旧，好像怕老来会把一些记忆忘掉了，现在拼命的反覆回想。我想把一些美好的深深刻在我脑海里，起码可以覆盖一些不愉快的的回忆。
真不敢相信，在这一个多小时里，我一直重复听着一首歌。谭咏麟的《独醉街头》，当然！只是歌而已，我没有在独醉，只是吹吹风。我挺喜欢晚上的天空，只可惜看不到星星，也找不到你。
趁孩子还未长大
文/李晓会
在我的身边，年轻的妈妈越来越多，听她们津津乐道于育儿经验和带孩子的感想，对于孩子，我想说些什么的欲望越来越强烈。坦诚地讲，我没有资格谈经验，因为我不是一个称职的妈妈，很不称职！遗憾的是，我的醒悟太晚了，太迟了，如果在孩子小的时候，我能为孩子们做一些我想做的，我的心就不会久缠于这种自责中。
原因是，孩子的成长记录在我的记忆中只是片段，我曾经也试图想用笔为孩子们记录他们成长中的每一个细节，可在我的记忆中却很难拼凑出一幅最温馨的全家福，很难捕捉到一个最能记录成长的孩子的笑靥与挂满泪水的成长经历，孩子的成长细节好多都是婆婆转述给我的。当我搜尽所有的记忆，只补录了近五千字的成长记录之后，就信息匮乏，我不得不让这个心愿暂时搁浅在爱的河床上，陪我渡过以后或长或短的日子。
孩子们小的时候，我听孩子们说的最多的不是妈妈我要什么，妈妈，我想干什么，而是，妈妈什么时候再回来？妈妈不走行不行？看着渐渐长大的孩子们常常感叹：如果可以重新选择，我会选择一份可以顾家的工作，尽管薪水不会很高，待遇不会很好，但作为母亲，能有充裕的时间和条件陪着孩子一起成长就足够了。说实话，看着孩子们腻着爷爷奶奶，我是有些妒意的。可现在看来似乎为时已晚，孩子已经长大了，不再需要母亲太多的呵护。为此，我经常会对姐妹们絮叨：趁孩子还未长大，和他们一起成长吧。
在孩子童年未去的时候，尽可能多的给孩子一些时间和他呆在一起，看风清云白，观日起日落，看春之明媚，感夏之热烈，赏秋之绚烂，品冬之深沉。牵他们如早春新芽嫩手，目光在粉嘟嘟，毛茸茸的面靥留恋，漫步四野，远处有一副坚毅的肩膀矗立那里。那副落日余晖中的母子对观蚂蚁搬家是我永远的追寻。当砂砾垒砌的大厦在瞬间崩溃，孩子哭闹喊叫时的憨态，那时的我们愿意同他们一起混沌不开，那才是真的生活。那时候，我的发梢也感觉到了幸福。
趁孩子还未长大，让孩子学会管理自己的事情，洗一方手帕，整理自己的小被褥及书包。这一点大家都懂，但做起来却很难。在这点上我是做的不合格的，因为孩子不常在身边，所以只要有时间在一起，我就会为他做所有的一切，以弥补“母爱的欠缺”。记得一次在儿童医院，在老教授为儿子检查时我急忙帮他解扣子，之后又帮他整理衣服，老教授当场批评我：为孩子包揽一切，好好的孩子都让你们这些家长给惯“病”了。我当时很尴尬，可回家之后还是不以为然。现在孩子长大了，我才深切体会到老教授的批评才是她的经验之谈啊。所幸的是，孩子们并没有在我们包揽一切的惯养中一无是处。相反，在他长大之后，他想尽可能的离开家人所能庇佑的半径范围，想要有自己的天地。
趁孩子还未长大，趁他还愿意向你敞开心灵，分一些时间给孩子吧，与他共同感受彼此内心深处的欢乐与忧伤，告诉孩子人生中的幸与不幸，就像东边日升与西边日落，我们可以为明日的日出而激动，而欣喜，却不必为今日的日落而哀伤，郁郁寡欢。让孩子在进入这个万象杂陈的世界之前，知道人生路上不仅有褒扬之声，更会有贬责之音。可在孩子还小的时候，我也是不忍心让世事霾尘早染了孩子明澄的眼睛，清澈的心灵，一些不好的事情总是不愿意告诉孩子们，怕他们幼小的心灵撑不起撞击，现在看来，我的担心是多余的，孩子们因为生活环境相对单纯，对一些事情的负面影响考虑较少，反而容易解决问题。有些事情即便是没有孩子们想象的那么简单，但有一些经历，在以后自己的人生道路上有所借鉴。心灵的磨砺才是真正的成长。
趁孩子还未长大，最要紧的是先让孩子学会热爱，热爱生命，热爱自然的一切，热爱生活赋予他的一切，微笑着真诚对待身边过往的一切。我经常会有感于儿子的一句话“爱笑的人，运气不会太差”，他说这句话是很小的时候，奶奶告诉他的，我对婆婆的妒意变成了感激与欣慰。用自己对于生活积极乐观的态度感染孩子们， 让孩子知道微笑和真诚是一种你越是付出，你就越会富有的东西，对别人是这样，对生活也是这样，富有的人生才会从容。
趁孩子还未长大，还需要我们的时候，放下手中的一些事情，陪孩子一起成长吧。让母亲与孩子的世界中更多的留守一些值得回味的瞬间，一盘跳棋，一次远行，一次畅谈，一场电影……而不再像我一样在孩子们渐行渐远的身影中，一遍遍妄想“如果可以重新选择”。
人就是这样，走着走着就长大
有人绑架了我们的青春，有人陪我们走过一段却又最终离开，人生就是这样子，有人来过有人走开，而必定会有一段路，只能我们自己走。
我们一生都在取悦自己，对朋友，对恋情，对父母，对不起，是万有引力一样的定律，说一不二让人却让人心寒。
做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。
强大一些，要相信你自己。坚定一些，要相信自己的感觉。
有时候，我们做出的最艰难的决定，最终成为我们做过的最漂亮的事。
这个世界有时候硬邦邦的，有时候软塌塌的。当我们开心、伤心，当我们希望、失望，我们庆幸心里总唱着一首歌，让硬邦邦的世界不至硬进心里，让软弱的心不至倒塌不起。
别害怕自己太懦弱，别害怕生活会让你无所适从，人都是这样的，走着走着，就长大了。
暖室里的花
阳台上养了一盆四季发财，是苗圃老板送的。刚给时非常小，只有两个杈上面长了几片绿叶子。拿到家后为了让它茁壮成长，我隔几天就给它松土、浇水、施肥。经过半年养殖，却事得其反不但没长反而萎缩了。几片叶子都成了黄色，杈子也成了黑色。我很焦急，便去了趟苗圃问了问老板是什么原因，老板说“你可能是浇水太多，松土太勤，施肥次数多所造成的！”
其实养花跟养儿是一个道理，大部分家长对孩子都非常娇惯甚至溺爱，结果令孩子好坏不分不明事理，最终走向犯罪的道路！就像我那一盆四季发财一样！
阳台上有一盆长青藤刚买时很小，经过我的耐心呵护长得非常旺盛。结果爬满整个顶棚，连晾衣架都爬的没有空隙了！只好忍痛割爱把它们剪掉！
这也如同养孩子一样，没长大前天天盼着他们长大，当他们真正长大后又不听你话了！
有哥如此
文/张香君
小时候，哥哥是个调皮鬼，上房，爬树，翻墙头，领一帮孩子东窜西跳惹是生非，衣服常开线鞋子常咧嘴，脸上从来就没干净过。父母气，邻居厌，除了小孩子们拥护他，再就是我这个妹妹崇拜他了，因为每次看到我抹着眼泪鼻涕从外面回来，哥哥二话不说撸起袖子就去找人打架，吓得那帮淘气包子们再也不敢轻易惹我哭鼻子。每每如此，我就骄傲得小脸一歪，两只没擦干净鼻涕的鼻孔冲天了。
哥哥是我在这个世界上结识的第一个玩伴，教我各种有趣的游戏，洗扑克牌，做弹弓，叠飞机，弹玻璃球……背着母亲领我参加他们男孩子的“战斗”，把我的两个小辫子挂扯得像个毛张飞。快回家了才看到我不成样子，赶紧胡乱给扎上，一个朝左一个朝右歪歪着，我咧着缺一颗门牙的嘴幸福地傻笑。
有哥哥的家必定是快乐的，他喜欢把我逗哭再把我逗笑，把从父母那儿分得的糖果点心吃一半留一半，什么时候我使性子哭鼻子了，就变戏法似的拿出来诱惑我，让我追着他跑个三五圈再停下来一起分吃。有哥哥陪伴的童年好快活，一路说着笑着闹着就长大了。
长大的哥哥既精明又沉稳，长大的我有了心事，父爱威严不敢冒犯，母爱仁慈不忍冲撞，理所当然是要说给哥哥听。我说完事一甩手“俺困了睡觉去”，而哥哥还在想着第N个主意帮我打发遇到的问题。在妹妹心里哥哥是无所不能的，是除了父母以外唯一可以放心依靠的人，甚至，连我出嫁的嫁妆都是要哥哥帮着精挑细选的。
这一生，哥都跟着呢！谁都可以对我忽冷忽热忽远忽近，谁都可以有理由嫌弃我丢弃我，只有哥哥不可以，因为他生来就是做妹妹的保护神的，他永远在妹妹随时就能找到的地方，看着我的悲欢，呵护我的脆弱，宠溺着我的坏脾气，听凭我的耍赖取闹，怜惜我的无知傻气，心疼我的冒失莽撞，“别怕，有哥呢！”
今生没有哥哥，但是周围有许多这样的哥哥，一路牵着弟弟妹妹们的手，一路说笑一路打闹，一路护佑一路担当，旗帜般招领着弟妹们走过四季走过风雨，走出一生浓得化不开的手足情深。我相信，我若有哥，亦当如此。
往哪走
文/Dreams_Link
小时候，一直希望时间能走快些，可以早点长大成人，可以去好好看看这个世界。如今已高二的我，却忽然迷茫了，不知道自己以后想做什么，我总是问自己：在高考以后我的脚步应该迈向何处？
自从上了高二，妈妈开始频繁地问我一些问题。她总是坐在沙发上，双眼直直地盯着我说：“大学你想学什么专业啊？以后进入社会想做什么？”我看着她那似是带着期盼的眼睛，又转而望向窗外，“其实，我还没想好……”
以前的我，想法很多，和伙伴们聚在一块儿时，总能滔滔不绝地说出自己的理想。我想过当老师、医生，还有什么科学家、宇航员。每每回想到这些，嘴角便不自觉地勾起一个弧度，其实，没长大的时候真的很不错。人越是长大，越是复杂，想法越多，困扰越多。
班主任让我们制订理想大学作为目标，我虽然写下了它，但却很怀疑那是我想要的吗？课下与朋友聊天，我们谈到了以后的工作，竟然，谁都无话可说。原来，不止我一人被这困扰着。
现在才发现，长大的过程，就是不断否决以前的那个自己。明明有很多条路可供选择，难道我要留在原地么？我不想这样，但似乎无可奈何。我这才明白：想要却得不到并不痛苦，痛苦的是连想要什么都不知道。
至少我是这么长大的
电脑前放着一只苹果，手机也安静地躺在旁边，我不知道我在有所期待什么，心里总是空落落的。刚刚给远方的朋友写好明信片，这张明信片该是拖了多久呢，一个星期、两个星期……不知不觉啰嗦了好多东西，那就下个星期一去寄吧。一定要寄。
我想我该去睡了，23:23，耳畔只有电脑主机运行的声音，这几天发生的种种事情，让我总会感觉我的好朋友们会慢慢离开我，以前一直觉得“我的好朋友有了好朋友，感觉就像失恋一样”这句话完全是胡扯，那还不如一起成为好朋友，多快乐啊。可是，我突然发现我错了，我最最好的朋友有了其他我不认识不熟悉的好朋友，而渐渐遗忘我，这是一件多么糟糕的事情。比失恋还痛苦。
当一个人常常把痛苦纠结无奈挂在嘴边时，那么他/她就老了。我就是这么个人。
最近的事情总是令我痛苦纠结无奈，我不想成为一个整天无事发牢骚，瞎折腾，我的爱好越来越狭隘，不想练从前一直执着的电子琴，不想动笔写自己爱的故事，不想认真潜入深奥的数学题，不想上网和二次元伙伴聊天找乐子，不想追以前酷爱的动漫。电子琴总是只会弹这么几首歌，自己亲手写的心情故事寥寥无几，数学题放在眼前令人只想抓狂揪头发，从前网络世界的好基友们早就隔着整整一片天，爱看的日漫落下一大截，不知哪一天才能追上。我的最爱渐渐快变成最不爱，每天昏昏噩噩，只想一头倒下去睡上一大觉。我想我是得了“瞌睡病”。我想这只是我自己的借口。不努力学习，不热爱生活的烂借口。
和以前的同桌在回家的路上话渐渐不多，略显尴尬，她有了最好的朋友，我们只能算是好同学了。六一儿童节只能默默瞎起哄，心里却多么希望好好释放最近的一切压力，做一个快乐的孩童。小时候，我们一直都知道世界是个快乐的游乐园，而长大却忘了。体育课考试，排球，我只得了及格成绩，而排球考得比我更糟的却得到了90分，仅仅是因为课间的广播操做的认真而加分，体育老师还为自己这个风马牛不相及的烂点子而沾沾自喜！
我不知道我为什么会哭，因为不公平还是因为自己的努力在他人眼里从来不算什么，就是不爽，就是哭。
止不住，曾经的生日愿望——
我会改变。我要改变。虽然这句话不知道说了多少次了，至少我不要活得自己都看不下去。不该哭的时候千万不能哭。一定。不然总有一天我的眼泪也会不值钱的。虽然我的眼泪一直不值钱。想哭的时候就想吧。
我告诉自己。16岁，我已经老了，但我还是喜欢那些空的东西。
我的眼睛很疼。疼到快要滴出血来。而那血液是无色的。