努力工作的文章
努力工作的文章（精选15篇）
不怕路长，就怕心累
今天是很有感触的一天，所以，下班了，自然就想写点什么了。
这个题目还是在刚看了白姐的一篇博文而产生共鸣的，只不过她说的是“不怕路长，就怕心老”，而我换成了“不怕路长，就怕心累”！身体再累都不是问题，而心累了问题很严重啊！
今儿个，本是没什么的特殊，应一如往日般给业务员们发完货后，他们就应出发真正开始今天的工作，而我就该做接下来的工作。然而只因大伙一个想法，说都这个点了，又有ＮＢＡ比赛，干脆买点凉菜什么的，回来边看边喝酒，喝完了再出去吧。大家一应而起，说着说着就真的行动了。而我作为这边负责的一员，也并没有说什么，因为我知道他们真的很辛苦。所以这桩事就成了，很快，菜、啤酒等，备齐了，大伙都很兴致，因为这还真是自打我来开发区后，大家第一次在一起吃饭，心里当然很高兴了，互相敬着酒，而我也被加进了这一行列，好吧，既然机会确实难得，那就跟你们干一杯吧。这一刻，大家都是很高心的干杯了。
然而，接下来的形势好像真的不受控了，尤其是我一同事。以前老板请客回汉阳吃饭时，从没见过他喝酒，哪怕是啤酒，我也因好奇问过他怎么不喝酒，他只是简单的说戒了。那时我仍是惊讶，这年头居然还有小伙子戒酒的，还真难得啊！然而今天，一也是他首先提出要喝酒，最后却也是他要求继续再继续，就这样，一瓶瓶下去，他慢慢喝大了，话变得越来越多，说个不停，话语间，我们都听得出来，他真的是身心疲惫了，哪怕是得到了老板在本月底辞职的同意，他都觉得这剩下二十几天对他都是一种煎熬，同时我也感觉得出他对这里的不舍，哪怕是内心很讨厌，但依然是不舍，将近两年了，中间的曲折颠簸，只有他懂得，这份情他有点放不下，还有由他带进来的好哥们，他舍不得，但身体真的疲乏了，心累了！
这一点，我最近是感受得越来越强烈了，以致今天他最后的喝醉，让我想到了前两个月的他。还记得第一次与他的接触，当时我还在汉阳，因为那天这边人手不够，所以老板就让我过来，来后安排的就是和他一起去送货，当然我只负责收钱。在送货车上，虽然我坐在他旁边的副驾驶座上，但都没怎么说话，他显得话很少，还是我主动问他姓名，在这工作多久了，等等情况，一路上可以说很安静，只是在他给客户送完货后，很是提醒的说收钱时记得把钱看好，不然收到假钱了，可是要自己赔的哦，简短的几句话，让我第一感觉是他这人还是挺好的，嘿嘿。这一天的工作很快结束了，我后来也回汉阳了。第一的打交道就这样结束了，印象也并不深刻，直到第二次的打交道。这一次是在半个月之后，因人员调动，一新业务员被调到了开发区接受工作，而我也被附属带到开发区进行了为期一个星期的工作，职责是随同新业务员做好所辖片区的市场产品检查，重新走市场，就这样我又一次与他合作了。因新业务员话比较多，所以这次我们三人的搭档工作，途中增添了很多侃侃，气氛也比第一次与他的合作好多了，一天天过去，我们慢慢变得不再那么陌生了，感觉熟悉了很多，而对我这个还带着浓浓学生气的新同事也很是照顾，至此，我就觉得他这人挺好的，虽然说话有时口无遮拦，但却很实在，所以我们合作得很愉快，一个星期很快就到了，我又回汉阳了，第二次的合作也结束了，本以为应该不会再有什么机会来开发区了，所以离开的时候心里竟也有了不舍。然而出乎意料的通知，让我既是欢喜又是担忧，因为我正式被调到开发区了，又可以和他们合作了，但却不在是有人陪同，而是去独挡一面，责任又重了，不过我还是欣然接受了这份调遣，所以才有了接下来的故事。
那天是４月１号，没错，愚人节，我正式在开发区上任了，还记得当时我就调侃自己一句，不会这个决定也是一场闹剧吧！而那一天，也是他再一次做上了业务员，因为上次的那个新业务员又被调回汉阳了。之所以说是再一次，是因为曾经他本是一名业务员，后因某些原因，他被调成了司机。今天，他终于做回业务员了，所以接下来的这个月，他每天给我的感觉都是很活泼很有干劲的，在很卖命的工作，尽管是多劳多得。他的这种工作态度也给了我不少鼓舞，所以刚来这边的一个月，我适应得很快，很快就融入到了这个新环境里。大家每天都很辛苦，但却是很开心的，至少我是这么认为的，这么感受的。然而这样的好景并没有持续很久，随后的变化就好像来了一个大转折，渐渐的我发现他变了。
这一个转折点，直到现在，我一直都觉的是在５月１５号那天后，因为这天是我们发工资的一天，辛劳了一个月加十五天，终于可以领到报酬了，大伙心里当然是期待和高兴，而也正如我所说，又很讨厌这天，因为当报酬拿到手后，很少有继续兴奋的，（至少我觉得目前除了我没啥反应之外，其他的反应都不咋地好），果然，因很多商品的提成价都调了，而老板并没有提前跟他们说，所以他们心里很不爽，而尤其是他，其实当时我也很是理解的，毕竟这是他兴致勃勃再做业务员后领的第一次报酬，而那个月他是那么卖命的在做，最后得到的报酬竟是莫名其妙被减了半，心里当然不是滋味，也正如他随后一直念叨的“付出与回报不相符，还有个么意思捏”，就这样，随后的一天天，他慢慢变得懈怠了，无精打采了，再也没有之前那么强的干劲了，看着这样的他，从心底里，我为老板感到可惜，办事这么行的一人，就这样被你伤透了，真是你的损失啊！
人也真受周围人的影响，他的懈怠好像有时也影响了我，心情再没有之前那么好了，有时也会感到没劲，而我最后没有想他那样，只是因为我的时间没他那长，我自己的定力还行，都在支撑着我，提醒着我，所以我现在还好，而他，好像当初那些一直支撑他的东西都在不断地脱离他，让他的身体感到很疲惫，也让他的心慢慢累下来，松懈下来，而又因为生活得继续，所以他只能硬挺着，挺着，只不过今天，因为酒精的作用，他一下子好像发泄了心里的累一样，释放得稀里哗啦！
看到醉后的他，我感叹了，他真的是心累了，曾经再重再苦的活，他都干得是那么有劲，因为心中有份美好的期待，有支撑他的强大动力，而如今这些支撑他身体与心灵的东西突然消失了，他能不崩溃吗？他还能提起精神吗？看到他的这一面，我感到了一种恐惧，为什么有人会说生活很累，难道仅仅是因为他们不知道享受生活这么简单的理由吗？不是的，那是因为曾经在内心里支撑他们的东西没了，所以他们就像决堤的大坝一样，一旦松懈，便会在顷刻间一发不可收拾，任凭再怎么提起精神，都显得一无所用，多么可怕的恶性循环。一直绷得很紧的弦，突然放松了，就会伤得体无完肤，这话说得还真有道理啊！
就是这样的一位同事，前后还不到三个月的时间，我亲眼所见、亲身所感了这样一场巨变，也不得不警醒了我自己，时刻要巩固住心中那个支撑着自己的强大体，不论是身体的，还是心灵的，决不能有丝毫的懈怠，不怕路有多长，就怕心累，所以我的心必须时刻活跃着，时刻坚信着“道路是曲折的，前景是美好的”，时刻有一种调整自己的方法，调节自己，使疲惫的身体得到很好的放松，然后收拾好心情，一如既往向前，走好自己的路！
对于我的那位同事，虽然并不想他离开，但我还是支持他，也许他是该换个环境了，在这里真的是待长了，换个环境，换份心情，也许又会有了自己的支撑体，再一次找回自己的那份干劲，开心的生活。在这里，我提前祝愿他早日提起精神，重新开始！毕竟一切还是美好的！相信你，顶你！加油！
一个人的花园
文/山风月
春节前大家一起去玩，目的地是一家茶花公园。离开好些年，眼前的城市陌生而疏离。
天气几天来一直阴霾笼罩，冷雨纷纷，当天却突然放睛，太阳难得露出了脸，暖暖的照着。小侄女正是天真无邪、无忧无虑的年纪，蹦蹦跳跳的。公园后门不远处有一片人工湖，小妞在湖里一大群花花绿绿的锦鲤喂食，湖上三三两两的游船，游人如织，公园的情形大致如此。要不是家有小屁孩，自己大概也不会闲得没事跑来逛这个公园，小屁孩就是玩泥巴也能玩得兴高采烈的小怪物，跟在小屁股后面，兴致索然。
小妞接着要去玩碰碰车，于是穿过人工湖去往坐碰碰车的地方。经过一座廊桥，走上一条小桥，前面几棵高大的茶花树开满了茶花，几株开深红色的花映着旁边雪白的茶花，突然遇见盛放的茶花，心里像扔进一颗石子的湖水，泛起微澜。继续往前走，小径草木深深，巨树参天，脚边低矮的杜娟花，茶花争相怒放，树林深入有一座凉亭，凉亭前一棵高大的山茶花飘逸隽秀，摇曳生姿，满树白色的山茶花，白色的山茶花前还间种着不同品种、颜色各异的茶花，深红的、粉红的、桃红的、白色的茶花，林间茶花缤纷，淡淡的花香阵阵袭人，行走其间令人心旷神怡。不知不觉走入了一片沸腾的花海，稠花乱蕊如锦，如烈焰燃烧，灿似红霞，看到公园的一处介绍才知道来到了茶花精品区，千朵万朵的茶花竞芳时，花团锦簇，就如像孩子们一张张灿烂的笑脸簇拥着你，欢笑喧闹，声震数里，壮观的景致谁能无动于衷？一大片的大红金心，花如其名，金黄的花蕊，大红的花瓣，耀眼奇目，珍稀的金黄色的茶朵的金花茶，还有紫重楼、白雪塔、狮子头、赤丹、五色芙蓉、克瑞墨、白七心……春色满园！新开凿出的一条小河穿过公园蜿蜒而行，两岸绿草如茵，巨树如盖，奇花异草，疏影横斜，曲径通幽。还有种类繁多的果树，杨桃树鲜嫩的杨桃挂满枝头，木菠萝的树干上刚冒出像花苞一样的木菠萝小果，连雾树……
这一场早春沸腾的花事搅动一池幽暗的水，往事如潮水翻涌。那时大学刚毕业参加工作，有一个朋友分到了这个公园工作，我有事没事就往她在公园旁边的宿舍跑，这是一个处在筹建初期的新公园，里面空空荡荡的，公园最初的地貌还大致保留着，几处高低起伏的小山包，上面长着的几棵高大挺拔的木棉树，二、三个凉亭，小山包都辅满了草皮，不远处有些刚栽种的茶花树苗，我和朋友经常跑到小土丘山，坐在草皮上聊天，两个人刚大学毕业的的人海聊胡侃，谈着彼此的工作、生活、热切地憧憬着未来，直到天色黄昏。朋友为人淳厚谦逊，坚持早餐和晚餐都自己做的节俭勤苦的好姑娘，极其热爱她在公园的这份差事，为此，她竟然贬损我的工作，只是为了表现她对自己工作的毫不掩饰地热爱，吹嘘她的工作氛围好，上级宽厚，同事相处融洽，没有勾心斗角、相互倾轧的恐怖办公室政治，最重要的是公园的这份工作不单可以领薪水，是一份让她安身立命的事业，同时还天天与自然接触，享受公园的美景，慰藉精神、滋养心灵。朋友这样一个如此热爱本职工作又满溢贤妻良母气质的人，理所当然她会选择在这个公园一直工作下去，找个老实男人结婚生子，过着平淡幸福的小日子。她在南方小城里柔风细雨，守着锅碗瓢盆、守着男人和孩子和公园里的一草一木。朋友选择驻守，而我选择离开。
此去经年，当再次回来，已是岁月更迭，世事变迁，不管世界有多喧嚣，朋友还留在原地，筑一座城池，择一城而终老，一心一意地看护着公园的花花草草，日复一日，年复一年，曾经的荒芜之地变成了小城一处独有的风景。朋友和她的同事们的汗水和时间的块磊都浇筑成公园里的一草一木、一沙一石，化作满园盛开的茶花，朋友精神寄托于此，美丽的茶花也滋润着游人。愿心中也种一亩心田，直至繁花怒放，直至春风满怀，不枉流年，不负韶华。
写在分手2年后的今天
时光倒回……
3年前，我和他面临毕业，在这个城市盲目的寻找着工作。我们总是一起出门，揣着大堆的简历和证明材料走向车站，互道再见后奔向自己要去的地点。很快，我幸运的在一个杂志社找到一份美编的工作，开始了我的第一份工作。这时，他投入了所有的钱跟别人合办了一个培训班，我就在不忙的时候去给他的学生带课。我们所有的经济来源是我微薄的工资，就连每天买菜吃饭也是经过我的精打细算。常常在无人的时候想着我们的将来，对这个和我认识了4年的男孩，我是相信他的，相信他能许给我一个未来，相信常人所说的创业初期是艰难，所以那么义无返顾的支持着他。
那段时间，我们几乎从不争吵，彼此体贴和关心着对方，因为不知明天是否还能继续留在这个城市，所以很珍惜相处的每个时刻。记得有人说过：一辈子刻骨铭心的恋爱只会有一次。我认定这就是我一辈子的恋爱。
尔后是顺利的。为了我们能有一个固定的工作，我辞去了杂志社的工作，选择到一个中学当老师。他的培训班也结束了，在我的帮助下，他顺利的进入一个杂志社，每月拿着为数不多的薪水。这样的生活对我们来说已经很满意了，至少我们靠自己的能力的证明我们留在了这个陌生的城市。
这时，身边很多朋友同学纷纷的结束恋情，而我们还是一如既往的彼此相爱着。我们所有的朋友都祝福我们的故事会有一个圆满的结局，我们也是深信不疑。
这样平静的生活进行了1年，我们也在生活中慢慢的磨合着。
所有的变化都是出现在我辞去学校工作，进入和他一个公司的部门开始。
我从学校出来，似乎找到了自己的另一片天地，在这片天空任意发挥着自己的才华，很快就得到同事和领导的肯定。于是和他的差距越来越大，不习惯他每天朝九晚五的重复工作；不习惯他不再看书学习读书、要求上进；不习惯他把工作上的坏情绪在我面前发泄；不习惯……太多的不习惯，导致我们不断的争吵，不断的彼此伤害着，甚至觉得只要彼此吵架谁说出来的话最恶毒、最能打击对方就是一种痛快，那时的我们从没想过要好好的去交谈和沟通。
后来我们累了，也不吵了，于是就是沉默沉默再沉默，甚至在单位遇见都形同陌路了，只是分手谁都不想提出来。直到最后，他觉得应该对我有个交待，于是在2年前的今天，我们平静的结束了我们的故事，并且约定，以后不论怎样，谁都不要后悔。
后来再见他是在大学同学的婚宴上，他带着另外一个女孩，也是我曾经的朋友，同一个办公室的同事，我才明白自己是多么的愚蠢。他竟然还装作若无其事的给我敬酒，我却连端杯的勇气都没有。酒席还没散去，我飞也似的逃离了。
之后的日子是孤独的。没有他的2年，我游荡着生活，视所有的感情如烟火，和所有的人绝口不谈感情。也想过单身一辈子，却不甘心饮尽孤独；也试过改变自己，却始终放不开内心的束缚。
每年的今天，我都会去刻意的回想我们的过去，回想曾经陪他走过的那段辛酸艰难的日子，每次都会泪湿枕巾。
“离开你其实我不见得过得比你快乐，我不懂怎么割舍，只想把你留着，我很认真改变自己努力活着，面对人前人后的苛责，我还要等。或许你会笑我怎么会如此愚蠢，难道没有任何一个人可以让我重生，你知道我就是这种人，你认识的我就是这么单纯。”
可是今天，我再次提笔，想努力的去搜索我们曾经的片断，却发现记忆是那样的模糊，那些被我认为刻骨铭心的过去，都随着时间的流逝变得荡然无存，剩下的只是隐约的心痛。
怀念父亲
文/罗迦玮
正月十四是一个特殊的日子，不仅是元宵节的头一天，按当地习俗，许多人家在这一天就过上了大年春后的第一个月圆之夜，是传统的四大节日之一，祭祖宗、吃汤圆、看灯展，很是喜庆和热闹。而这一天于我而言，却是父亲的祭日，节日的喜庆氛围，已在心底激起了我思念的浓烈和酸涩。月圆之夜不忘祖宗！阖家团聚之时，慈祥可敬的父亲在我跪拜焚烧的青烟中，仿若腾云驾雾的圣者——来到了我的梦里、心里……
父亲的一生顺逆跌宕，却始终忠孝耿直、公正廉洁，从不阿谀奉承于人，只敬业于工作，安心过普通人的平静日子。他恬淡而寡言少语的性格，不等于毫无原则的逆来顺受。也时常会在不可再忍受或继续目睹龌龊事的情况下，拍案而起，慷慨激昂，一番天地相通而大义凛然的话，仿若惊涛骇浪，吓住了胡作非为的人，由此得到了大家的尊重和赞誉。
父亲的这种秉性，应该说是那个年代的多数老同志所具备的好品质。虽然凭此得不到什么名利的青睐，但活得率真和心安，一句好口碑就足以慰籍一生了。家乡解放时，积极参加农会工作、刚19岁出头的父亲就被当作“苗子”选送到省革命干校学习，从此成为一个少数民数干部，辗转在省城贵阳、黔东南等地的供销系统工作。参加工作吃上了“皇粮”，对于一个只上过一年私塾、当初还在老家海子里放鸭子的布依后生而言，算是天大的恩赐了。父亲由此有了“翻身农奴把歌唱”的喜悦和激情，有了精忠报国的感恩思想，在工作上的兢兢业业、做人上的刚直不阿，就不难理解了。
也恰是这种秉性，注定了父亲的一生是跌宕起伏而丰富的。父亲退休时得到了一个难于理解的“编外干部”身份，与他早在29岁时就是某县农资公司经理的职务是极不相称的。从干校结业分配到黄平县工作的父亲，可以说是意气风发、踌躇满志，凭过硬的业务能力和思想素质，在工作上得心应手，很快就获得了上级的信任和器重，工作不久便接到了上调省城的通知，可限于当时的交通条件和燃油紧张的困难，开往贵阳的烧煤汽车一个星期才跑一趟，眼看着报到的限期将至，父亲提议一同前往的同事干脆一边步行、一边等过路的车辆。但因同事的犹豫，也因父亲一人也不敢独行而延误了时间，一纸电报通知下来就变成了就地安排和提拔。当上了农资公司经理的父亲没有什么后悔和怨言，在工作岗位上干得充实无比，被县里列为入党积极分子的培养对象。
可在入党即将获得批准的前夕，父亲因为查处一县领导老婆贪污食堂粮票而不听人劝阻的行为，一夜间招致了报复，入党的事成了“泡影”。率真的父亲虽有所遗憾，但并不气馁，只当作自己还需要在磨练中提高罢了，对待组织和工作的热情丝毫未减。但善良的父亲当时根本未料到此事对他今后造成的不良影响，文革初期，老家一桩枪决土匪的事被人黑白颠倒，当时身为农会副主席的父亲被诬告成泄私仇的报复者，由此遭到了革职查办。在父亲的强烈诉求下，久拖未决的办案组才派人到家乡调查，激怒了明白父亲冤情的乡邻，调查人员一进寨子就遭到了“五花大绑”，也从而知道了事件的真相。原来被枪毙的土匪罪大恶极，曾在抢劫时杀了人，放火烧了寨子，被人民政府公审判了死刑。
父亲的不白之冤终于洗涮干净了，隔离审查也随之结束，又回到了工作岗位，但曾经担任的职务已被人顶上，只被任命为县里兴修水利的副总指挥，热火朝天的建设氛围，由不得父亲去多想什么，起早贪黑的忙碌，让身体瘦小了一圈，意志却更加的坚定。当年的饥荒，未曾影响到人们战天斗地的热情。运动式的建设一结束，父亲就当上了先进。我曾经见到过已经发黄的表彰合影，有些浮肿的面容和瘦弱的身影，让我感动了许久。
随后一个接一个的建设运动，父亲几乎都参与了，所任的职务都成了临时任命。当年未曾料到其退休证上“编外干部”的身份就由此注定了。
文革后期，父亲为照顾独自一人在老家生活的祖父，举家调回家乡工作。原本很好的结局却又受到了折腾，同意接受父亲调来的某领导因突然“靠了边”，父亲与母亲的工作安排一下没了着落，全家人只能住进招待所等待，这一等就是三个月，苦闷的父亲一下憔悴了许多，烟瘾也更大了，眼看着我与大哥上不了学，从不求人的他就硬着头皮去找人，提出的要求也非常简单，就是只要有工作干，能早点把家安顿下来，无论分配到什么地方、什么单位都行。也正因为这一简单的要求，父母亲同被安排到一个偏远的代销点工作。接上祖父举家前往报到后，父亲才傻了眼，所到之地连一所小学校都没有，我与大哥上学的事又成了迫切需要解决的一大难题，要搭船渡过南盘江去对岸广西的村小学读书，途中的安全又无法得到保证，最后只好把我与大哥寄宿在姑妈家，去其所在村的小学读书。
我与大哥的离开，让原本想团圆的家又不能团圆了，心痛不已的母亲，为此常埋怨父亲的老实和无能。此时的父亲只能拿“别人在此能过，我们也能过”的话作无奈的宽慰了。但心中的失落和伤感，未影响到父亲的工作热情。农民出身的他非常体贴百姓的需求和所急，半夜三更起床为村民打一斤煤油已是习以为常的事，甚至还垫钱赊销生活用品给应急的村民，由此获得了大家的尊重，一声“罗伯”的亲切称呼，让父亲得到了极大的满足。在代销点工作两年后，父亲因工作踏实得到了领导的信任，与母亲一起上调到区供销社工作，我们全家人也才真正团了圆。这于全家人来说真是一个值得喜庆的大事，此时的父亲也恰巧遇见了一个原在黔东南工作的同事，得悉那个曾让他“穿小脚鞋”的领导也最终因贪腐罪行没逃出法律的严惩，父亲就此有了一种欣慰和释怀，更加深信“善有善报，恶有恶报”的做人信念了。
父亲一生工作的认真和踏实，可从其退休后仍保存着的大摞奖状中得到具体的佐证。几乎年年当选上的“先进”，让父亲过得平凡而充实，也有了一生中最难于割舍的神圣追求，就是能够成为一名中共党员。可这个愿望却成了父亲一生追求而未了的遗憾。虽然父亲正直善良、工作勤恳，但从不阿谀奉承于人，也不拿原则低头的倔犟性格，时常让一些领导接受不了，老被误解为思想上还未成熟。但父亲从不气馁，对进步的追求已成为其精神的支柱和情感的寄托。
在我读大学时，父亲常写信勉励我要向党组织靠拢，要树立目标，积极追求上进。当得知临毕业的我已成一名预备党员时，父亲一封热情洋溢的祝贺信让我深受鼓舞。我从此明白父亲的夙愿和希望已经寄托在自己的身上，没有任何功名利禄的贪图，全是一种精神情感的信仰和做人应有的准则。我工作后，父亲当年的一名老领导有些愧疚地告诉我：“你父亲什么都好，就是人太直、话太硬，受到什么误解都不去找人解释。”
此番话让我深思许久、感慨许久。想必做人得讲原则，做事也得讲方法。唯有方法的得当和变通，人之间才会有思想和情感的顺利沟通，从而化解积怨、相互包容、形成共识，也就便于工作的开展和人生的进步。一生不会转弯抹角，也不会主动协调人际关系的父亲，就吃了性格的“亏”。这正如老学究张中行先生“人的性格决定了人的命运” 的论断，习惯于平凡生活的父亲，改不了骨子里与生倶有的秉性和志气，从不后悔正派的言行给自己带来的不利影响，只把遭遇的不公视作歪嘴的和尚把经念歪了，对党的感恩和敬仰从未有过丝毫的动摇！退休后哪怕仅是一个曾经的“编外干部”，仍时刻关注着国家的大政方针，为国家改革开放取得的成就而欢心鼓舞。
可没有料到的是，在父亲理应安享晚年的时候，承寄着他毕生希望的我，却因一次莽撞的行为断送了自己一帆风顺的美好前程，给父亲造成了极大的精神打击，一夜间头发全变白的父亲再也没有了晚年生活的平静，时常抽着香烟，陷入了无尽的沉默和郁闷之中，以致患上了肺气肿，在恶化中离开了人世……
父亲的逝去，揪痛我愧疚难安的心！我的悔恨已无济于事，唯有修正自己、踏实做人、平安生活，才能告慰父亲的在天之灵。父亲一生虔诚的精神信仰，因其经历的坎坷和未了的夙愿令我时常感动，已成了留给我的宝贵财富，让我学会了做人，学会了做事，令我感激不尽。我将铭记父亲的一切，信奉真理，追求进步，踏实工作，不贪图名利，也不害人害己，按其意愿走好人生的路，只要有一个做人的好口碑就心满意足了。
如今，我对父亲的怀念，已成了一种忏悔和鞭策。天上的父亲一定会保佑我的！
外婆的三块银元
文/黄凌
家境贫寒，又不思进取，高中毕业后，我没有找到工作，于是毫无悬念地往“啃老”路上走。就在这段毫无生机的时间里，外婆的病危通知书，就像一根骨头，梗在我的喉咙里。
外婆是个能干的女人，她做的衣服很耐看，做的酱菜外面买不到。她很要强，年轻时，外公在外地工作，她一人照顾五个孩子，为了贴补家用，给别人家洗衣服、做缝纫，到工地做小工，后来一家人随外公迁到城里，好容易老两口能一起说说话了，外公却又患上了严重的肺病。那时我小姨还在读高中，医药费虽然公家报销，但肺病是富贵病，没有好的营养不行。人地两生，外婆没有工作，为了赚钱，她想办法从好几十公里外的地方批发面筋拉到市场去卖，不管风雨霜雪，每天天不亮就去拉货。那时没有冰箱，生意不好时面筋卖不掉，只能自己吃。再后来，外公去世了，外婆一个人带着孩子留在这陌生的城市里，嫁闺女，娶媳妇。
外婆躺在病床上，苍白无力，我心疼她的经历，也委屈自己的无能。临终前，外婆拉着我的手给我了三块银元，说：“家里其他的孩子都有好工作，就你条件差点，这几块银元是单单给你的。”还告诉我，到了她下葬那天，大家在坟头吃饭时，千万别讲客气，一定要挤到人群里抢个座位，这样你的下半生都有饭吃。
外婆的话让我泪如雨下。我知道，世界上关心我的人又少了一个。
外婆下葬那天，我像变了一个人，没有了矜持，拼命在人群里挤，抢到一个位置后就坐下来，大口吃着不知道味道的食物。嚼着嚼着，我突然哭了。
难忘的春节团拜
文/蒋德新
在那“备战备荒为人民”的年代，我所工作的军工三线企业国营九四○九厂，即安徽省通用机械厂，虽地处在大别山深山沟里，由于特定环境，全厂职工和家属共四千余人，生活在如同一个大家庭里其乐融融。当时的物资、文化生活并不丰富，月工资普遍只有四五十元，大家和谐相处，感到生活愉悦而充实。文化生活方面虽说有些单调，但并不缺失，厂工会电影放映队每周在大礼堂或露天球场要放好几场电影。逢年过节，厂里的职工业余文艺宣传队自编自演大家喜闻乐见的文艺节目，文体活动谈不上丰富倒也多彩。
春节是全中国人民的传统节日，各地各民族有不同的欢度方式，我们这些从五湖四海来的“山里人”在随乡入俗的同时形成了我们特有的过年方式。首先，在春节还没有到来的一个多月的时间里，不少人家忙着备置年货，自做封鸡、火腿，灌制香肠，更有甚者几乎家家都用麦芽、山芋熬糖。腊月二十三小年一过，家属区到处都能闻到花生糖、芝麻糖的飘香，洋溢着浓浓年味。厂职工业余宣传队正紧张地排练文艺节目，厂工会忙着组织职工春节期间各种体育活动，呈现出一片欢乐景象。而重头戏则是大年初一的春节团拜，这是一个厂党委、厂部不成文的规定。一九九二年由于国家对三线军工企业布局的调整，我们厂也必须调整搬迁，这一年是我们厂在深山里工作和生活二十六年后，面临调整搬迁前夕的最后一个春节，因此大家显得格外重视和隆重。
大年初一一大早，厂办主任就来到厂招待所楼上会议室，把布置的张灯结彩的会议室再整理一遍，摆好座椅、板凳，条桌上摆放糖果、瓜子，备好开水；厂领导早早地站在门口迎接前来参加团拜的同志。首先由党委书记代表厂党委给大家拜年，向全厂职工和家属拜年、问好。厂长对过去一年工作和今后工作作了简短总结和要求。由于厂即将搬迁，大家在畅谈中总掩饰不住内心的期待和激动，有人即席赋诗：“通用在深山，能力难施展。到了省城地，效益必翻番。”还有人表态为了早日搬迁，工作不计时间，不要补贴，勒紧裤带为搬迁，以表达对工厂早日搬迁的迫切心情和愿望。
一年后在怀着对工作、生活了二十多年大山沟难舍的心情和企盼搬迁矛盾的心理，工厂整体搬到省城。一九九二年春节团拜成为了终身难忘的记忆。
回忆我的父亲
文/飂飖
清明既是游园踏青的时节，更是追思亲人的日子。
每逢这个节令前后，我总能梦到父亲的身影，虽然父亲离开我已近13年了。
我家在一个小山村，家里五口人，经济来源只有父亲一个人的收入，在全家人省吃俭用下，日子过得其乐融融、井井有条。在我快乐无忧的成长过程中，记录了我与父亲点点滴滴的往事。
在我刚记事时，父亲每次挑水时，我总要黏着去帮忙，因为父亲肩膀上一边是水桶，一边是桶和桶里的我。虽然扁担在肩膀上的等分点不均，父亲担着水桶很吃力，但我和父亲还是非常开心的。
转眼就到了入学的年龄，我除了每天完成老师布置的作业，还多了一份新的任务，那就是每天练习毛笔字。其他的小朋友都在外面自由自在地玩耍，而我必须得完成作业和练字的双重任务后，才能出去玩。
看着陪在我身边一丝不苟的父亲，并时不时手把手教我临摹写字，特别不理解。而当我捧着获得全县第一名的奖状时才明白，父亲给予了我一份无形的财富。
父亲也有犯痴的时候，每当我写作业累了，尤其是遇到从黑板上抄回来枯燥无味的加减乘除数学题时，我就要耍一下小聪明，哄父亲说帮我验算一下题的对错，父亲会欣然应允，掏出他随身携带的小算盘，不厌其烦地一道题一道题帮我验算。我也会骄傲地把父亲算盘上的数字悄悄填到答案处，嘴里还要附和着说“这道题对了”，偶尔也会说“这道题错了，爸爸给我验出了错题”。
到最后，我还会将耍小聪明的过程炫耀一番，但父亲也只是呵呵一乐，事情就过去了。
父亲有时也会骗人的，那年，我在千里之外读中专，父亲写信说想看一看我写给当地报社的“豆腐块”，那时我写东西主要是为了将手写字变成铅字，旁边再署上自己给自己起的“笔名”，还是挺自豪的。
父亲想看，那我就给寄了两篇“打油诗”，直到假期回家，村里人和我谈起我写的“大作”，才知道是父亲把他想看的东西给村里人显摆了，当时就和父亲生了好几天气。
当我为人父时，我才感受到，自己孩子哪怕有一点点成绩，都要胜过自己再多的荣誉，并且是自己最值得骄傲和吹捧的“资本”。
父亲经历的工作岗位比较单一，但在工作岗位上一直任劳任怨、勤勤恳恳。直到有一天出差回来，父亲因高血压引起脑出血，才终止了工作生涯。但他用自己的毅力，加上母亲的精心护理，和病魔战斗了十年，但还是永远地离开了我们。那一年，父亲才64岁。
在生病期间，父亲的思维不是很清楚了，有时情绪很暴躁，谁的话也不听，但只要我出面和父亲交流，他便会像我小时候听话的模样，顺从安排。
父亲走了，留给儿女们的是深深的追思和回忆，和一张永远微笑着的照片。
毕业后的生活
文/凉粉
转眼间，进来中国人寿就5个月了，好快好快，内心真心感激公司里对自己好的人，谢谢她们教会我很多很多没有接触过的东西，没有了解过的知识，保险 营销是个流动性很大的工作，所以我身边的同事就形形色色的换来换去，今天这个离职了，明天又认识一个新同事。在公司里，在竞争以及主管的帮助下，在中国人寿已经慢慢地适应。
但是有时觉得好累，生活充满了压力，工作的压力。出来工作才知道事事没有想象中的容易，没有想象中的美好，工作亦好，感情亦罢。
4月 21号。从一场很长的梦里挣脱开来，看着镜中的自己，一脸倦容。已然记不起梦里故事，只是梦醒时分总是有大哭一场的冲动。但泪水总止于眼里，找不出缘由，找不到出口。恍惚中觉得自己就像一只挥动翅膀拼命扑打玻璃的蜜蜂，即便使尽全力，依然逃不出去。 我被困在自己设的圈套里！ 有时会掉进陷阱里。生活是有陷阱的，有的可以轻易的绕过去，有的命中注定躲不过。可怕的是，是自己心甘情愿地跳下去，想必这是一个幸福的陷阱。但无论形容词是多么华丽，本质终归是无法改变。逃掉亦或是沉沦？抉择从来不易！ 更何况是选择障碍症患者！ 结束了一段刻骨铭心的感情，自以为是地以为，就像抛弃一个沉重的包袱那样简单，一个人轻装上路，可以换来自由与潇洒。但世界从来不是自己想象的那般，而自己也从来不是自己所期待的样子。本以为会有破茧成蝶的美丽，迎来的只是蜕皮的狼狈不堪。 友人问及，我总说我很好。我以为事实就是如此，阳光下，清风里，花儿多灿烂，笑声就有多快乐。但每次梦醒时分找不到存在感时，才明白那只是故作姿态，以此掩饰所有的惶恐不安。不得不承认，暗夜里，一袭寒冷、几片回忆便可把一个人吞噬。 我只是一只惊弓之鸟！ 一个人的时光，世界是寂静的。对于这种寂静，总有一股冷冷的恐惧，于是，需要声音去驱逐。每打开房门，第一时间往往是打开酷狗，俨然已成了习惯。当整个空间充斥着音乐，踩着节奏，才能明显感受到小心脏的跳动。 从来是孤身一人，承认自己是孤独的，也坦然接受一个人的孤独。但唯独两个人的孤独，我拒绝接受。倘若面对面，也仿佛隔了万山千水，遥不可及，与其闹心，不如就此放手。 但我只是故作洒脱之人！ 虽然现在迷茫，云里雾里寻不着方向，但虔诚相信向前走，终会云开雾散。 也虔诚相信会遇见一个真诚、清澈、自由的灵魂。 我期待的是，他牵着我，穿过那扇玻璃，走向未知的未来。
感觉三月过得好慢，因为心情一直处于负能量中，在公司依然要充满正能量，很多东西不由已，很多事情不会因为自己的心情而受到影响。加上春季过后，公司的各种招聘会，忙碌着各种招人，培养新人的工作，带新同事出去见客户，展业，我甚至忘记了都多久没逛街了。但是新伙伴身上的那份冲劲，那份激情让我想起了5个月前初进公司的自己，他们对工作都好积极，在他们身上都是满满的正能量。让我暂时忘记了所有的伤惆，收获好多的快乐。
相遇即离殇
文/花儿一朵朵
秋末，窗外一如既往的昏昏沉沉，显得格外压抑。
他不擅长交际，与人沟通经常语塞，每当有人拿他开玩笑也并不在意只会在一旁跟着傻笑，“你们真是够了！”。即便如此他仍乐于同其他人说几句无关痛痒的语句。
此时，暗淡无光的眼眸不经意由桌面望向窗外的草坪，经过小路，定格在单位门口。眼神略显空洞，桌上的一切仿佛都静止了，唯有一只苍蝇落在握着笔的右手食指上不停的搓手吮吸着皮肤表皮竟也浑然不知。
五年前，他与她一同进入该单位工作。二人在一起工作短暂两个月，期间因为她的名字里面包含一个“蕾”字，因而他喜欢每次都称呼她为“阿拉蕾”。后来“阿拉蕾”被调去做行政，他被调去一线基层做那些又脏又累的活动。这一别便是四年多，而在这四年里只有领取一些工作用的材料时才会偶尔能见上一面，面对她却不知该说点什么，草草的领取完必需品便回去了一线。
大概两年前，他因交通不变，加之其他事情心情变得沉郁，便以个人原因离职，去外面看了看“大千世界”。好景不长，仅仅时隔半年，在原单位某些同事的劝说下，他还是离不开这些同事之间的友情便回到了工作岗位。回来后发生稍许变化的是由于工作原因不时的会在她隔壁屋子办公，他很欣赏“阿拉蕾”，那种当一人感觉令一人好时便忽略了其缺点的欣赏。他喜欢与“阿拉蕾”谈话，即便不多也很知足。“阿拉蕾”在他心中就像学生时代浓厚的友情；像家里亲人般的情感流露在字里行间。
转眼间，就在半年前令他欢喜的事情终于来到了，他终于可以每天在这间技术岗办公室办公了，见面的次数多的让他欢欣以至于有点忘乎所以。就这样日复一日，每次有些好吃的喝的都会去送过去一些，自然交流的机会也就多了许多。自清晨的第一抹阳光至夜幕即将来临，时间久了，余光扫一眼便清楚的看出了每天在妆容上的变化，从头发至面容、至眼影、至眉毛。似乎他的眼里已经没有了其它。
然而就在一周前，“阿拉蕾”像两年半前的他一样向上级递出了辞呈，可想而知他内心有多么的难受，加之性格使然，不善言谈，这天大的玩笑令他无所适从，时间一天天的流逝，他也只能被迫接受现实。
相识这么多年，他现在已经傻傻分不清这是欣赏还是友情或是喜欢还是爱了，但他清楚现在的他和她是有很大差距的。这种差距就像是稻子与稗子的差别：随着播种的那一刻，她作为稻子注定令人们满怀希望，被人们精心呵护；他仅仅是旁边小心翼翼生长出来的一株杂草，连一个春天都很难度过，最终不出意外的成为牲口的上好草料，各自实现了“人生价值”。可现实就是这样，究竟谁是谁的思念亦或是谁是谁的过客，谁又很清楚呢。
随着天色渐晚，今天路上的人流又熙熙攘攘起来了，“阿拉蕾”拖着行李一步步的向大门口走去，驻足在门卫处面向办公楼注视了一会儿，转身消失在了这人海之中。
此时他皱着眉头，眼眶早已湿润，晶莹的泪水在打转却不曾落下。隔壁办公位照明关闭的这一刻，他的身子微微抖了一下，目光呆滞了几秒后便开始收拾工位，落寞的独自离开了办公室。
未觉池塘春草梦，阶前梧叶已秋声，至此两人便海天相隔。这世间究竟谁是过客，哪里是终点，每个人答案大概均有所不同，而永恒的只有回忆而已。
善良的岳父
文/徐世界
今年正月十七，对我来说是一个痛苦的日子，小弟电话告知岳父走了，病魔夺走了岳父的生命，对我来说又失去了一个亲人。
岳父是一个苦命而坚强的人，他于1939年农历正月初八降生于一个贫穷的山村农家，很小的时候母亲病逝，小时饥无粮，寒无衣，饥饿贫穷伴他成长。为了生存和糊口，寒风中，烈日下，经常看见一个衣不遮体的弱小男孩，他背着沉重的木炭，爬山步行三十多里到集镇变卖，然后换几个小钱买米救命。
终于有一天，他盼来了山村的解放，他背着书包走进了学堂，由于家穷，读了三年书的岳父，为了改变自己的命运，他报名参了军。
岳父从小吃过苦，在军营如鱼得水，很快就成为军事骨干，先后立功受奖，四年后复员回家。回家后不久，他被选调到乡上工作，结婚生子，六个子女相继降生于世，为了工作和养育子女，他披星戴月，风里来，雨里去，挑粮背米，耕地干活，走村串户，乡上村上家中都可看到他忙碌的身影，学校医院总能看到他疲惫的身驱，子女病了他要送医，孩子上学要关心，特别是在那个年代，多少次下村都是忍饥挨饿，不是乡亲舍不得，而是家家户户都没有粮吃。
岳父为人正直，干什么事都踏实，而且都要带头，很多次急难险重任务都冲在前头，险中乐，累中生是他工作的写照，在那大集体年代，由于工作和家庭的劳累，他过早地染上了一些疾病，但他严格要求子女始终没有改变，他把六个子女先后培养成才成家，自己在工作上也年年先进，由于身体健康原因，实在无法坚持工作的他选择了病退。
病退回家的他，为了减轻国家和家庭负担，自己充当医生，他先后学习中西医，自己看病拿药，还先后完成了家谱的撰写，得到了本族人的赞扬。近几年，由于年龄越来越大，身体越来越差，疾病长期折磨他，病魔终于夺走他的生命。
岳父一生没有什么丰功伟绩，但他为人善良，心怀阳光，始终关心他人，虽然再也看不见他慈祥可亲的面容，但他留下的精神财富让我们这些当子女的受用终身。
淡淡父爱更香醇
文/绛珠仙草
父爱也许静寂无声，只有用心触摸，才能感悟它就是我成长的灯塔，一直在默默地守候远远地引导……
小时候，父亲工作繁忙经常出差，我几乎对他没有什么印象。直到有一次妈妈外出旅游时我却得伤寒病了。父亲把我从这个医院背到那个医院，到处找熟人。那时住院的人太多，连门诊都住满了。医院不肯收留我，父亲求爹爹告奶奶经得许可，自带了一个折叠床随时扛着，以备我输液时躺着用。晚上睁开眼，看着父亲一手拉着我的被子，一手顶在门框上。他是怕夜里风大把我吹病了。见我醒来，他眉头一展，笑道：“丫头饿了吧！”突然变魔术地从怀里掏出一碗香菇肉鸡的堡仔饭。我吃的时侯还是热的，心里也暖暖的。在父亲这样艰难守着十来天，我的病终于好了。
读中学时，学校旁边一楼有家溜冰场。我经常省着钱不过早，和同学偷偷地去溜旱冰。那时两元钱可以溜上两个小时，别提多带劲了。有天回家，父亲破天荒回得早，他神秘地把我叫到书房，“丫头，你是不是去溜冰了？”我一听，忐忑不安，回想到几天前哥哥做错事，父亲用皮带抽哥哥那凶神恶煞的样子，腿都发软了。父亲见我不吭声，拍拍我的肩膀说：“丫头，不怕，溜冰确实好玩，以后要玩和爸爸说就是。”并飞快的往门外瞄了一眼，递给我十元钱。“你正是长身体的时候，早上一定要吃东西。要是再不吃早餐，可是要打你的哦。”我当时一听，欣喜若狂。父亲真好，真是理解万岁呀！
参加工作后不久，我被调到财务部管钱。每次回家，父亲总是严励对我说：“丫头呀，咱们家世世代代清白，既然他们信任咱丫头，一定要认真负责地把工作做好呀。你的位子一定要坐端正，咱们的好孩子不贪污人家一分钱，就是穷也要穷得有志气。”“恩，爸爸，我一定听您的话。”我一直谨记父亲的教诲。每每看到身边有的同事，因一时的贪念，误入歧途。我真庆幸自己有这样一位好父亲，时刻鞭策着我向前进。
夜晚透过窗台，望着皎洁的月光，想着自己一天天长大，父亲确老了。想起父亲满头的白发，深深的皱纹，甚至连父亲的牙也慢慢地掉了。我的眼泪不禁顺着眼角流了下来，一次次漫湿了我的心田。父爱就像一杯咖啡，苦苦后品出甘甜；父爱更像一坛陈年老酒，辛辣后就是淡淡的甜美香醇。
珍贵的早餐
文/子佳
“只有早晨吃饱，才能一天干好。”曾经，这句话在我最失落的时候给予了我最大的鼓励和安慰，也让我吃到了生平最珍贵的早餐。
那时，我刚刚大学毕业，像所有热血青年一样，选择到陌生的城市追寻梦想。可惜，理想常常败给现实，我首先面临的竟然是生存。
为了节省开支，我租住在郊区简陋的房子里，房东是一对老夫妇，儿子儿媳外出打工，留下两位老人照顾孙儿。
出门在外，人心难测，我自是多了几分顾虑，与人处事，警醒得很。即便看上去慈眉善目的老房东，也交流不多。
那段时日，我每天疲于奔波在找工作的路上，结果，却换来无数次的闭门羹。在那种亢奋、焦躁、烦闷、失落的情绪交织下，我对自己产生了极度怀疑，甚至开始自暴自弃，生活也越来越不规律。加之入不敷出，又不能和父母说起现在的惨状，只好逐渐精简食量。早餐，因为忙碌省了，中餐凑合垫垫，晚餐免掉，权当减肥。不出门的时候，泡面度日。
熬了几日，我都快撑不下去了，房东阿姨居然还来添乱。那天一大早就跑来敲门，很歉疚地说：“闺女，我家燃气灶坏了，能借你的电锅用用不？”我随口答应：“用吧，反正我也不做饭。”阿姨端走没多久，就又送了回来，只是，锅里多了一碗西红柿鸡蛋面。她笑笑：“你的锅大，做多了，面条不能放，该坨了，倒掉可惜，干脆你吃了吧。”说完，转身就走。
鸡蛋面热腾腾的香气实在诱人，这么宝贝的粮食，怎么可以浪费。我就当做好事，狼吞虎咽地帮阿姨打扫了剩饭。饱餐之后，心情忽然好了许多，周身暖暖的，瞬间来了劲头。想起几日的颓废，立马打起精神，再次整装出发，去找工作。
晚上回到出租屋，我特意到阿姨屋里小坐，大叔端出一盘子新煮的花生给我，笑意盈盈地说：“吃吧，工作不打紧，慢慢来，别累坏了身子。”阿姨看看小孙子，看看我，说：“出门在外，自己可不能亏待自己。尤其是早饭，不能少。只有早晨吃饱，才能一天干好。”我明白阿姨的牵挂，想起妈妈的叮嘱，默默点头。
接下来的日子，阿姨经常做多早餐，只管喊我过去打扫“剩饭”。我明白两人心意，乐得享受这份关爱。而且，阿姨做的疙瘩汤、小馄饨、面片、鸡蛋羹、蛋炒饭、小油饼、糊塌子，实在香到难以拒绝。
那几日，虽然工作照样毫无眉目，但是因为饱饱的早餐，让我一下子有了底气，毫无懈怠地坚持了下来。
终于，功夫不负有心人，一月之后，我找到了第一份适合的工作。稳定下来，我搬到了公司宿舍，早餐也随之有了着落。
后来，不管工作如何繁忙，生活怎么疲累，我都永远记得按时吃早餐，也永远不能忘怀那爱心早餐。
爱是心疼
文/叶露
大学头两年我一直暗恋我以前的一位同学，可能情愫的种子在更早些年就已经种下，不过似乎上了大学才有了发芽的阳光雨露。我猜想对方也懂我的心思，甚至也默许了潜在的发展可能，但我们俩从始至终都没有捅破心里那层薄如蝉翼的窗户纸，尽管也存在不少在我看来暧昧的表达。大概有很多的原因吧，比如长期朋友身份的顾虑，或者不够勇敢。但可能对于我来说，还有一个原因是我的不确定，不确定喜欢与爱的区别，我怕误会了彼此间的感情以至于导向某种错误。可能当时的我认为喜欢可以发生在很多人身上，而只有爱才值得说出口吧。当然如果你现在问我，如果只是喜欢某个人会去表白吗？我觉得如果特别喜欢还是会的，因为仅凭粗浅的认识和交流是很难到达爱的深度，但喜欢至少是爱开始的可能。
可能现代父母孩子之间更乐于，也更经常地把“我爱你”挂在嘴边，尤其是小孩年幼时。比如在节目《爸爸去哪儿》里，你经常会看到那些懵懂的小屁孩把爱挂在嘴边，从爱爸爸妈妈甚至爱更多的人，一点也不羞于开口。可严格意义上他们并不是“真爱”，可能更多是出于一种对父母的依恋，对失去疼爱与保护的害怕。小孩善于模仿，父母经常对他们说爸爸妈妈爱你，他们也会学着去这样表达。再者，孩子说自己爱父母时，往往会得到父母的积极回应，大概大脑的奖励机制也会鼓励他们开口说爱吧。但孩子表达的爱并不等同于父母对他们的无条件真爱。
我记得小时候，具体多大我忘了，有一次我爸面临工作的调整，他告诉我新工作可能赚得多一点，但是会比较忙，询问我对他工作调动的想法。至今我也不知道我爸是真当回事地问我意见，亦或是无意的交流。我只知道我当时脱口而出“地块有钱楠聚地块抱”，是一句潮汕歌谣的歌词，意思是哪里有钱我们就往哪处去。可能即便年少懵懂，也会下意识地知道钱是个好东西吧，可以买好吃的好玩的。我爸大概听了之后也就笑笑过去了吧，后来是不是接受工作调整我也不得而知。不过有一段时间爸爸确实从县里调到镇里，工作着实也忙碌起来。但我也不知道自己的记忆和实际的事件纪是否匹配。
爸爸喜欢品酒，但是不胜酒力，喝多了上脸，人也迷糊。有段时间他工作很忙，常常需要在酒场饭桌上应酬。大概是初中的时候，他偶尔会回来得很晚，一身酒味，脸涨得通红，一回来也来不及和我多说话，就吩咐我妈准备个脸盆放在他床边，以备呕吐之用，自己径直地躺床上沉沉地睡过去了，似乎脑中紧绷的弦在接触床的一刻瞬间松弛了下来。我一开始是不解，会在第二天愤愤地质问他为什么明明不能喝还要硬着头皮喝，摊开了说自己不太会喝拒绝不就行了吗。我爸那时只是笑笑，说这就是工作应酬，等我长大了我就会懂。那时候我没有这种不得已的经历，但渐渐地也似懂非懂爸爸的这种工作需要。到后来，每当看到这种情景，心里头会有不忍，觉得爸爸似乎很难受，很疲惫。如果那时候再问我，是希望爸爸从事原来更轻松的工作，还是兼具更多薪资和更多不得已应酬的新工作？如果我会不忍心爸爸受苦而选择前者的话，可能那就是我人生里第一次懂得什么是爱。
我和我的男朋友是旅行中认识的，只是萍水相逢，对于进一步的发展，一开始我是拒绝的，因为他已经到了成家立业的年龄，而我还是个前途未卜的不安分的野孩子，我们的考虑和选择是截然不同的。但后来我们还是在一起了，在自己和他人的质疑中一起走了1年多，磕磕绊绊不少，但还是舍不得放开对方的手。有朋友听了我们相遇相识的故事，会感叹浪漫。可是现在回想起来，更多是觉得自己轻率又幸运。我们对彼此知之甚少，相隔天南地北，竟然因为两天旅行的片面好感就决定在一起。所幸承蒙上天厚爱，我遇上的是个好人，很可能也是生命中对的那个人，尽管我们还在检验真理的道路上艰难前行着，但不管结局如何总归是一份美好的缘分。但这份感情一开始只是好感、喜欢。他欣赏我的独立，我则是喜欢与他在一起的轻松愉悦，我能真实地做我自己并得到包容与肯定。而喜欢并不是爱，那时候我并不忧虑这份感情的长久，只觉得他是对的时间里对的人，是要帮助我成长的生命阶段的某个人。在旅行的途中我曾问他，知道喜欢与爱的区别吗？他自信地说知道。但我问他是什么的时候，他并不能给我一个明确的答复，他只是说存在某个瞬间，你知道是爱而不是喜欢。这个答案在很长一段时间以来对于我来说等于废话，因为这样的瞬间几乎难以确定，但现在看来，我很愿意将这个瞬间定义为学会心疼对方的时候，因为这意味着在这段感情里，你不再仅仅关注于自己的感受，是否快乐是否享受。而是会为对方去着想，会因为对方的某种境况而感到不忍，在我看来这是真正意义上的爱的开始。
男朋友长我九岁，实际上已经到了通常意义上谈婚论嫁的年龄段。在他这一辈的亲戚里，他也是唯一一个尚未成家的，自然也是众人关心的对象。所以一开始对于我们这段感情，他的朋友、亲人都并不十分看好，都会质疑我们俩靠不靠谱，尤其是当我还要在北京继续读研究生后。其实一开始我比较不以为然，我觉得这就是个输不输得起的问题。如果将来真的分开了，不会后悔当初选择在一起，那就是输得起，别人的看法也就无关紧要了。所以我在考研究生压根也没考虑过广州的大学，想得更多的是文凭的含金量，是自己的前途。男朋友很为我着想，也支持我考研究生，以至于将我们的未来也放在一边。有一次他的朋友问及我的情况，当得知我留京读研后自然地问了一句，那你们怎么办。我男朋友在那一刻也失言了，因为他也不知道答案。
其实我的朋友有时也会帮我解围，说男朋友年龄也不算很大，而且各方面条件也都行，不用愁他的压力和未来情感的着落。可是我想每个人的心理需求是不同的，对待感情的态度也是不同的。我能感觉到男朋友想要成家安定的愿望，也感受到他对这份感情的认真和付出。所以如果我俩最后分开，我心里会不忍他的等待和付出，不忍他期待走向婚姻的恋爱中途夭折，背负更多来自内心和外界的压力，甚至是他人那种“我早告诉你这感情不靠谱”的马后炮。以至于有一次想到这我竟然也掉下眼泪。然后我慢慢地意识到自己的计划里，未来蓝图里关于男朋友的比例在增加。我考虑的不再仅仅是自己，而是我们双方。因为他生活比较不讲究，我有去照顾他生活的一种愿望，让他的饮食起居更加地健康与妥帖。其实爱情虽然美妙，但也很辛苦，彼此间的磨合，自我与他我的斗争与妥协，但或许爱情最伟大也最困难的就是让两个本身血缘上没有同一性，也就是没有父母对子女自带的宽容基因的情况下，最大程度地去包容、理解、尊重对方。
其实爱是_____是一个无法正确回答或者是无法完整回答的命题。爱里面有喜欢、欣赏、依恋好多复杂的情感杂糅在一起。但大概心疼是从爱自我向爱他人的转折，是世界一切形式的爱变得伟大的开始。
钝感生活
文/汪亭
近些日子，偶感身体有些不适，但又说不上细致，于是找一个中医朋友咨询。他问了一些基本情况后，给出一句“没事儿，你就是闲得慌，活得太敏感。”
我将信将疑。他一脸无奈，只好与我讲起他遇到的一个病人。朋友早上开诊，那人第一个就医。还没坐定，他就焦虑地告诉朋友，自己时常感觉胸口烦闷气短，还隐隐作痛。朋友询问望诊一番后，让其做心电图和心肺彩超。检查结果什么毛病也没有。他不相信，继续追问，是不是仪器有误差。朋友哭笑不得。
朋友告诉我，这样的病人，他经常碰到。他们往往身体没有问题，时感不适的原因大都出在心理上。由于工作节奏快，压力大，迫使神经过度紧张。其实，就是太敏感。朋友如此一说，也点醒了我。虽然对于疾病，我们应该防微杜渐，但有时也不能太过敏感，草木皆兵了。钝感一点地对待身体，可能更有利于疾病的预防和治疗。
我的一个朋友，为人激进、刚强，喜欢活在别人的嘴里，他人的评价对她影响甚大。在公司里，她的工作能力不错，但就是与同事间的交流太少。长此以往，难免有一些同事在背后说她的闲话。一次，她听说一个男同事在其他同事面前讲她争强好胜，爱出风头，不顾他人感受。这下可气坏了我这朋友。为此她郁郁寡欢了好几天，碰到该男子更是横眉冷对。
时隔多日之后，朋友不但没有消气，反而越想越火，于是找到该男子当面理论。结果，对方尴尬不已，连忙解释只是随便说说。古人有云：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。”同事间闲聊，可能是玩笑。纵然有所指，被指者也应该先反省一下自己。工作之中，无须太较劲。用钝感的心态处理人际，反而能让复杂的人事关系变得舒畅和谐。
生活有时就像一片沼泽，充满了纠葛、麻烦、失意和痛苦。如果事事上心，时时敏感，我们便深陷其中，不得自拔。钝感是一种生存的能力，是左右生活状态的强大而持久的力量。爱情钝感一点，相互宽容，不必斤斤计较，婚姻会更加美好。工作钝感一点，做好本职，对周遭的嫉妒、刁难不过于敏感，事业会更加腾达。
钝感是一种超脱的态度，心境平和，宁静致远。钝感更是一种豁达的智慧，不计得失，宽心过日。钝感地生活，放牧心灵，自得其乐。
别样乡恋
文/黎燕
走出校门后，兜兜转转，几十年里，从没有离开过山的胸襟。那么，是什么样的缘分，使这个人与山相依为命？
1968年9月28日，我们15名同学，插队落户于大山深处。不可思议的是，二年多之后，回城的我，与铁矿山不离不弃直到今天。
粗犷厚重的铁矿山，精神元素相对单纯与清洁。傻傻的我，在这里如鱼得水，轻松自如。意念里，铁矿山远比令人流连的绝色风景区，还要美好。一生只爱一个人，是木心先生的经典语录。而我，一生与一个地方相爱到老。
这，该是多么单调的啊！
并不全是命运使然。不爱浮华的我，自然的，单调的，朴素的元素，是我的最爱。如果我可以自己做主，定会照样地，选择单调的、偏僻的、枯燥的铁矿山，安妥身心。
我喜欢活得简单而明快。渴望着，将一滴水汇入小溪，而后奔流入海。感觉渺小的我，唯此才不会干涸，才会将自己流淌为澎湃、清碧的一泓活水。
得以长久地工作在铁矿山，顺其自然圆满了自己的喜欢。于是，我对上苍的眷顾，对命运的恩宠充满了感激。
1971年3月15日，我们辽阳一高中100名第二批回城的知青，坐着解放牌敞篷汽车，顶着彻骨的寒风，从四面八方来到了恰似一张弯弓的弓长岭矿区。
矿区位于辽阳与本溪交界的偏远山区，小镇被称为“辽阳的地，鞍钢的人”。这里楼房、暖气、水冲厕所、浴池等现代设施，一应俱全。而且，弓长岭还是李云德着名长篇小说《沸腾的群山》的原创地域之一，让人兴奋不已。
一周的新工人培训班结束后，我们被分配到各连队（那时基层车间、工段均以部队的连排编制为名）。那时候，回城就好，即使没有宽敞的厂房与有序的流水线，即使工作环境艰苦，能穿上代表工人阶级身份的，有背带的海蓝棉布工装，戴上柳条编制的崭新安全帽，脖颈上再系上雪白的毛巾，就乐颠颠的了。嘿，那个帅气劲儿就别提了。
没过二个月，响应毛主席的号召，夺矿保钢，让高炉吃饱肚子的大会战开始了。年轻的心儿被火热的气氛点燃，每天吃过晚饭，一群上完白班的新工人从四面八方赶到主井，乘着类似电梯升降的罐笼，下到深井负220米的掌子面，穿上从岗位带来的雨衣雨裤，与矿工们一起，用原始笨重的作业方式，在刚放过炮，经过细心检撬，被确认安全的掌子面，往有轨摩电车的矿斗里装富矿（含铁量较高）。脸上的滴滴汗水，和着细微的粉尘，顺着脖颈流下，将衬衣濡湿。累得心狂跳个不停，也不直腰歇一会儿，依然用酸痛的双手握紧铁耙子，往铁簸箕里装矿石，装满之后，连忙端起沉甸甸的铁簸箕，往矿车里倒去。青春的火焰盛开的奉献之花，在矿洞里星光闪烁。
这样的会战毕竟是阶段性的，逞一时之勇罢了。没调入机关的一年里，我工作在地面上，简易的铁板房里，条件要好多了。
而井下的恶劣环境超出了想象。它在地下负几百米，终年不见阳光，阴郁郁，湿漉漉，黑黝黝，深幽幽，比穷乡僻壤的乡村还要凶险得多。淋水无处不在，滴滴答答地流淌；矿洞有限的空间，将凿岩机声、电机车声、风声等混合的噪音放大许多倍，仿佛不是向耳鼓袭来，而是轰隆隆地碾压着心脏，令人烦乱不堪。
奇怪的是，矿工们却神态自若，安稳从容。他们干活时都卖力气，休息时尽情欢愉。开凿岩机的，两手紧握着笨重的机器，突突地向岩层深处凿眼。身体随着机器的运转而不停的颤动，全身发麻却不罢手。仿佛岩缝劲松，任凭风吹浪打志不摇。井下放炮时，工友们聚在矿洞的休息室里躲炮小憩。雨衣雨裤沾满了水渍和泥渣，脸和手满是污浊，只有眼睛和牙齿闪着亮光。一个个却有说有笑，你一言我一语，说着粗俗的段子，相互调侃。哈哈的笑声，爽爽的，朗朗的，有如一道道阳光射进来，将矿洞照亮了许多。
矿工大多海量，下班回家，有无下酒小菜，也要捏着酒盅，美美地喝上烈烈的保健白酒，而后熏醉地沉入梦乡。
那个时代，工人阶级是领导一切的。这些长年累月钻矿洞的人们，憨厚、实在、肯干、乐观。泰然地担承与苦累脏险结伴的命运，坚强地履行无言的职业承诺，有一股铁山硬汉的阳刚之气。按理，我对他们仰视才合乎情理。不能露于阳光下的是，我嫌弃不少人盲流出身，没有文化素养。因而很长的时间里，我对矿工的敬重，虚假地停留在表面。我与底层的人们有着很深的隔膜，这使我对铁矿山的热爱，大打折扣了。
心境发生根本的转变，缘于一幅画和一首诗。
好多年里，我踏着如烟而逝的光影，踏着自己的绵密柔婉的情思，执着地寻找一个彻悟的瞬间。
它，不期而至。
一次，我有幸到弓长岭矿区，参观职工书画摄影作品展览。不由自主地在一幅题为《秋色》的油画面前挪不动步子了。一位名不见经传的矿工作品，磁石般吸牢了我的眼眸，微妙的感觉呼唤着我，将心神和目光长时间地聚焦于它。
火焰般燃烧的草地、树木，流溢着率性与热烈，连篱笆都被漫天的火红熏染为橙色，在我的眼前摇曳万木霜天，沸腾着排山倒海的激情。仿佛滚烫的热血，又宛若烈焰腾空，它们完全契合于火红金秋的性灵里，一起沸腾，一起燃烧。
无边无际的炽热势不可挡，炙烤着我的眼睛。“呼”地一下，我的心一激灵，仿佛有什么东西钻进来，搅动着原本平静的心湖掀起狂澜，无法平静下来。
哦，笔法竟如此细腻精致，红叶、秋草的经脉凸凹有致，清晰可感。恣肆豪放的大写意中，本真质朴地流淌着精湛技法，透视出作者的独具匠心，又瑧至炉火纯青。
终日工作在不见阳光深井里的矿工啊，竟绘出了如此勾人眼眸和心魂的油画来！强烈的震撼和冲击，即使事过境迁，仍让我感动、慨叹不已。
隔了不长时间，我又读到一位矿工抒写的诗歌，诗句以惊涛拍岸之势，在我的心里掀起巨澜。
“土灰色的脸谱
脊背上的汗渍
诉说我的处境
尽管 我的心灵有伤口
但 决不自悲
看到矿石瀑布般从风溜口倾泻而下
听到一排排满载矿石的列车 鸣笛出站
快乐的涟漪 在心中 泛起
我 知道 我的灵魂与肉体
无法超脱矿石的磁力和矿车的吸引
我的情感与思维
都深深烙上矿石的印记
……”
情怀绵长，一咏三叹。艰辛、沉郁、苍凉中又饱含着真诚、奔放、旷远。它的旋律由鲜活的生命、滚烫的热血、缠绵的情怀、厚重的矿石孕育生成，经久地萦绕激荡我心。欣然觉得，这是一首有着旺盛的生命力，流溢着泥土、汗水的本色，让人心中发热的诗篇。
却原来，过去的许多年里，我一直没有读懂矿工。这些长久工作在大山、地层深处的人们，其中佼佼者飘逸的诗情，并没有被艰苦与粗粝磨平淡化，反而越发浓郁厚重起来。他们与山石与苦痛相伴，非同寻常地用满腔的爱意和精深的积淀，创作了原生态的各类文艺作品。
感慨顿生。
深邃凝重的铁矿山啊，不仅生长着乌金，还孕育着丰厚的文脉。矿山人不仅开采矿藏，还与文脉相亲相爱， 2010—2014每年一卷，五卷本精彩纷呈的《铁山的花信风》，可见一斑。
矿山人经久不息地守护着如铁似石的精神元气，与泥沙聚下的现实，浑然地保持着珍罕的距离。
只是浅薄的我，不识庐山真面目，不识个中的真味罢了。
矿工们的文学艺术创作，不容分说地将我引入一个崭新天地，感染、激动、反思、领悟，让我心窗洞开。
无法预料这一文化矿脉会有怎样的走势与发展，我只感觉它的纯真、清澈、幽远、丰盈，一如深藏在地脉深处的铁矿石，没有些微的金色光泽，通体铁青乌黑，毫不耀眼，却有着难以言说的穿透力和吸引力。它们在物事之外，在时间之外，生发并传递泥土、石头、汗水和心灵交融互生的美好气息与魅力。
在这个欲望膨胀的世界上，还有一处原生态的铁矿山及一处原生态的文化矿脉，供我长久地徜徉其中，让我优哉游哉地沉溺其中，激发了歌之舞之的兴致，放飞了今生的祈愿，亲眼看见了一棵梦树花朵璀璨。
因爱一个人，而爱上这个人所居之地。
那么，我爱众多美丽的矿山人，以此类推，我对铁矿山的真心爱恋，还需述说吗？
别样乡恋。